子育てに関する情報満載！ママの情報プラットフォーム ママスタ
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恨んでいる事や許せない事、みんなひとつやふたつあるよね？
ごく普通の家庭で普通に育って来て、今でも母親と仲がいいけど、子供時代をちょいちょい思い出して｢あれは八つ当たりだったよな｣｢なんであんな事言われなきゃいけなかったんだ｣とやるせない気持ちになることがある。記憶力がいい方だから、本当に何気ない事もよく覚えていて、傷ついたよなぁと泣いてしまう事もある。
みんなそんなもんなのかな？
毒親は当たり前に憎いだろうけど、普通のお母さんと育てられて、今でも関係が良好な人、お母さんに対して許せていない事とかある？
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許せないってほどではないけども、もやもやしたままで残ってることは幾つかあるよ。でもまあ、子供の時はただただもやもやしてるのみだったけども、大人になってから「親も人間だよな」って気がつけたんで、大体のことは消化はしてないけどそんなこともあったよなくらいで抱えていけるようになったよ。
>>1
そうか。すごく大人で優しい考え方が出来てすごい。確かに子供を持って理解できるようになった部分もあるけど、自分の子供をかわいく思えば思う程
｢あの頃、お母さん私の事かわいいと思ってなかったんじゃ…？｣と疑ってしまうんだよね…中間子だから被害妄想もあるんだろうけど。笑
あるある。
母が一番の親友だと思っているくらいに仲がいいし、生まれ変わってもまた母の子として産まれたい。
でも中学生の頃に、私の目の前で兄に
私のことを「シねばいいのにな」と言った。
何故その言葉を言われたのかは覚えていないけど
その時の母の声はすごく残っていて鮮明に思い出せる。
思い出すだけで胸が苦しくなるし、親として、人として、最低な言葉だと思う。
無いなぁ。優しかったからなぁ。
父親がわがまま言ってた時に、ピシャッと叩けばいい！と言ったら、叩けるわけないじゃない！と聞いて
どんな事しても、叩かれないやったー！と思った。
父親もそうは言ったけど、１度も叩かれた事は無い。
>>3
私も全く同じこと言われた。
今でも忘れない
あるよ
母もフルで働いてたし誰も家事も手伝わないし、いつもイライラカリカリしてた。理不尽に怒られたし、姉ばかり可愛がった。だいたい性格が合わないと大人になって気付いたけども。
恨んでたけど自分も子供を産んで育児の難しさ、イライラ、上と下への愛情の違いを感じたり、親だってただのだめな人間なのだって思った。
子供のことで悩むたびに、母はあの時よく怒らなかったな、母はあの時どんな思いだったろうって、自分の子供時代の我が儘や問題行動を思ってみたりする。
恨みはない。ただ母とは性格が合わないし、わかり合えないので距離を取ってます。
母は思ったことをはっきり言うタイプだから、関わりの中で腹が立つことは沢山あったし、自分自身が悩んでる時期にあれこれ言われたのは辛かった。
けど、今は思い出？過去？として振り返れるし、それを引きずることはなく仲良いよ。むしろ、マザコンだから実家のある県に帰って母の側に住みたい(笑)
そりゃー１０年単位で一緒に過ごして来て
今は離れて暮らしてるとはいえ、普通に交流がある仲だもん。あの時、こーだった、あーだったっていうのは当たり前にあるよ。
けれど同時に、子供側である自分自身も親を傷付けてしまったり、親に対して配慮のない事は絶対にあったと思う。
ただ、今思い出して涙を流したりとか、許せないなんて感情はない。
そんな大袈裟な事を思うほどの事件は起きてないな。
八つ当たりやきついこと言うくらいは恨んだり許せないってことでもなくない？
おかしな親は大人になってからもずっと子供が嫌がることをし続けてそんな風に受け取るお前が悪いってとんでも理論を繰り出す
愛されて育ったなんていいじゃん
うちは滅多に手を繋ぐこともなく外食の時はいつもお友達のお母さんの横でお友達のお母さんや親戚の叔母が面倒見てくれて家でも外でも一緒に遊んでくれることなんかない愛情ゼロの親だったよ
食事前、兄弟みんな手伝わないのに末っ子の私だけ手伝ってたから文句言ったらビンタされたことあったわ
許せないまではいかないけどいまだに納得いってない
母親じゃなくて幼稚園の先生に言われた言葉。
年中のとき自分の絵を描いた時に、私は髪が短かったけど長い髪に憧れてたから長い髪の自分を描いた。
先生に見せに行ったら「なんで○○ちゃんの髪長いの？嘘つきさんは嫌いです」って言われた。
当時すごく傷ついたし、今でも時々思い出しては悲しい気持ちになる。
許せないまではないけど、家は母親がすごいバイタリティーある人でなんでもテキパキこなしちゃう人。
でも自分が出来ることを出来てない人が信じられない人。
私は小さい頃から友達と喧嘩したとかでしばらく落ち込んだり、失恋して栄養失調で入院したりするネガティブさがある。
それが母には理解できない。友達なんか他にいるじゃん！とか、結婚してた訳じゃないんだからさっさと忘れなみっともない！と言われてきた。
専業主婦なんか暇じゃない？家事なんか午前中で終わるんだから仕事しなさい
精神的なものなんか気のせい、あなたのはただだらしないだけ
なんにもしないで疲れてるわけがない！
今でも日々言われてる。
子どものころは辛いとき苦しいときに突き放されて否定されてきた。
愛情はすごく感じてたし、母なりに励ますつもりだった言葉なのはわかってるから恨んだりとかはしてないけど、心が弱い人は理解できない！って言い放っちゃう人だから、一生分かり合えないんだなぁって寂しくは思ってた。
とりあえず今は、私に兄や弟がいなくてよかった(笑)お嫁さんに絶対逃げられるタイプ(笑)
>>12
うわーそれは記憶に残るよね…人間性に問題ありそう。
>>12
嫌な先生だね。
私も長い髪に憧れたから分かる。
小学校3年の頃に母親の浮気を知ったこと…父親に離婚したいって伝えたけど子供が18になるまで待って欲しいって言われたって使ってないケータイに浮気メールを発見した。暫く憂鬱な気持ちで過ごしてたし母親の見る目が変わった。
>>12
こういうのって子供が傷つくのわかって言ってると思う
言葉は汚くないけど女独特の嫌味ったらしさが出てる
親が離婚したのはしょうがないとして、小4くらいのときに再婚するであろう相手と会ってて連絡も無しに夜帰ってこなかったこと。兄弟も居ないし連絡もないから不安すぎて親戚のおばさんに電話した。今自分が親になって、そんな事するなんて信じられないと改めて思った。
色々思い返してみると私の事は放置気味だったし愛されてなかったのかも。
みんないろいろあるんだね。
私はすごく気にし過ぎで執念深いタイプだとは思うんだ。母親に対してだけじゃなくて、友達とか先生とか、ちょっと悪意を感じたら忘れられない程嫌な思い出になっちゃうんだよね…。いいこともたくさんあったんだけど、あの時傷ついた私はずっとそこに置いてけぼりで、全然消化できてないみたいな。
自分でもめんどくさい奴だなと呆れるから、他の人はどうなのかなぁと思ってトピ立てました。
>>3
それはきついよね…。ついカッとなって言ってしまったのかな？にしても言っちゃいけない言葉なんだろうけど。
お母さん、あなたに甘えていたんだろうね。他人には言えないけど、我が子には言えるみたいな。私はそう考えるようにしてるけど、時折ふっと許せない感情に襲われるよ。
分かる分かる。
今となっては、視野が狭くて人生経験にも乏しい人間だったからなんだなぁって納得いくんだけどね。
最近になって許せたのは、私の娘には、私に言ったりやったりした事と真逆の対応してること。
あー、やっぱりマズかったと思ってるんだ、気付けたんだねって思えるから。
>>6
性格の合う合わないはやっぱり大きいよね。あなたみたいにきちんと大人としてお母さんと向き合えるのえらいなぁと思う。
私は表面上は大人のふりしてるけど、結局いつまでも内面は子供なんだろうな。
自分が親になれば、思い出しても何とも思わなくない？
自分も子供に厳しくし過ぎたり、感情的になってしまう事もあるから。
>>7
そうなんだね。私も母親とは仲良いし、将来的には私が親の面倒を見てもいいなとは思うんだけど、執念深さがすごくてふっと嫌な記憶がよみがえってくる。いい大人が恥ずかしいわ。
>>8
そうだよね。絶対私も母親を傷つけたりした事もいっぱいあったと思う。子供の頃って、親は子供に言いたい事バンバン言ってバンバン怒れるのに、子供は何も言い返せず言われっぱなしじゃなかった？有無を言わさずだったから、それが積み重なって消化できてないのかな。
ある。私は少しでも体調悪いことを訴えると「食べ過ぎだ」といわれてた。具合が悪くて食べられなくても「食べ過ぎ」。
友達と一緒に◯◯へ行きたい、と言えば「一緒にでないと行動できないのか」。自分は友達とサークル活動したり出かけてるくせに。
八つ当たり的な暴力は父親から受けてた(昭和あるある)けど、母は見て見ぬふりしてた。
あれ？愛されてたのかな？
>>9
そうだよね、そういう親に悩まされてる人からしたら、私はなんて贅沢でありがたみのわからない人間なんだろうと思う。
>>10
そうなんだね。私も本当に私は欲深くて贅沢な人間だなと思う。別に何の不自由があったのかと聞かれれば何もなかったしね。
>>12
補足だけど、私はそれから模写しかできなくなったの。よくある頭の中の妄想なんかを絵にするのが怖くなった。
嘘つきって言葉が離れない。
私の場合はほんの些細なことだと思うけど、言葉選びは本当に慎重にしないといけないよね。
>>23
そうなんだよね、消化できる人がほとんど。稀に本当の毒親に育てられたもいるとは思うからそれはまた別だけども、大人になり自分も親になってなお、子供の頃の親の言動行動についてああしてほしかったこうして欲しかったって恨みがましく思ってる人って、精神的に子供の部分が抜けきらないんだろうなって思う。親というものは、親ならばこうであってほしい、こうであるべき、って、最低限親らしいことやってもらったらあとは高望みは無意味だよ、親だって人間。
ってことを大概の大人は理解できている。
>>30
偉そうに言い切ったところで送信してしまった失礼。
そうなんだけど、思い出して嫌な気分になる時は確かにあるよ、私も主さんと一緒だよ。
ぴよぴよ
>>11
ビンタかぁ…。それは忘れられないね…
>>12
それはひどいわ…。それって絶対傷つけるつもりで言ってるよね…。もし自分の子の幼稚園や学校にそんな先生いたらって思うと怖い。
>>13
そうか、お母さんのエールが重かったんだね。性格的に違うと、すれ違いが多くなるよね。それを認めていい関係を築けるのが大人なんだよね。見習う。
何かゴメンね。
いま子供たちに申し訳ない気持ちでいっぱいになったわ。
感情で怒ることなんてザラにあるし、しんどい時とかは面倒くさくて相手にしない事もある。
暴言もはいたこともあるわ。
ダメだなぁ。
将来、子供にこんな傷が残るのか。
ゴメンみんな、私が謝る!!
ぴよぴよ
>>16
それは、私なんかと同じように話せないくらいつらい経験だよね…
>>18
そうか。でもそれは許せなくて当たり前じゃないかな。ひどいと思う。
近所の映画館からの火事で家が全焼したため
母は仕事、仕事でいつもイライラ不機嫌だったこと
かなり大変だったろうし苦労はしたと思うけど
>>21
親も人間、若かったんだよなぁと思う。私が大人になりきれてないんだよね。
うちも、私の子供達をすごくかわいがってくれる。だから私の事を思ってくれてるのは感じる。
あると言えばあるよ。ヒステリックに怒られたり、兄弟と差別化されたりとか。
でも、もう年々どうでも良くなってる。母なりに頑張って育ててくれたことは事実だから。
>>23
そうなんだよね。私だって親としては本当に未熟で、子供を傷つけている事も多いと思う。将来、こうやって子供達にモヤモヤされるのかな…と不安。
結局、私がまだまだ子供なんだよね。
>>26
そっか…。お母さん、我が子に甘えてたのかな。
>>31
ありがとう。
本当に全くその通りだと思う。いつまでも娘の感覚なんだよね。そんなに忘れられないなら、反面教師として自分の子に完璧な対応できてるのかっと言われれば全く出来ていないし…。
いい加減大人にならなければも思うよ。
私は母が好きだしとても優しい母だったけど、自分が母親になってみて思うことは…なんで子供の頃もっと体重管理してくれなかったんだって思う。
私小学生の頃コロコロしてたからそれが嫌でたまらなかったんだけど、もっと上手く管理してくれてたらなぁって思うよ。今我が子が痩せててスタイル良くて色んな可愛い服着てお洒落してキラキラしてるの見てると尚更その思いが強くなる。私は絶対太らせないようにしようと思うのと同時に、うちの母親もちゃんとしてくれればなぁって。
あとは、お金の事。貯蓄や将来設計の事に関してはとにかく反面教師にしようと思ってる。
まぁそんなこんなも母の生き方だし、母親としては大好きなんだけどね。
>>36
私もそうだよ。私がしてほしかった、丁寧に話を聞いてあげる子育てなんて全く出来ていない。言わなくていいことまで言って傷つけてる。
将来子供達にモヤモヤされるんだろうな。トピ立てといておかしいけど、私もみんなに謝る!!(笑)ごめんなさい！
>>40
それはお母さんもいっぱいいっぱいだったのかな。でも、子供の頃はそんなの汲み取れないし、イライラしてるなぁ怖いなぁくらいにしか思えないんだよね。
>>42
そうだよね。一生懸命育て上げてくれたのは事実だから、感謝は忘れちゃいけないよね。
>>46
おいくつかわからないけども、今40歳の私が子供のときってまだ、親も子供はとにかくたくさん食べろ！みたいな感覚だったし、あとちょっとそれるけど虫歯の管理も適当だったよ。そういうところは時代だったのかな～とは思うし今更諦めてるけどたしかに、もっと何とかなんなかったんかいって思う時あるよ笑
あとうちの親も経済観念が甘々の人たちだったから気持ちすごくわかる。今思うと私が子供の頃世の中バブル全盛期で、それにうまく対応できなかったのかも(世の中の動向読んだり)。うちの母親は化粧品の訪問セールスやっていたんだけど、あの時代なら猫も杓子もだったんで、性格上セールスなんて合ってないのにそこそこ売上あって勘違いしちゃったらしく、バブル崩壊後借金みたいのたくさん抱えてた。それで貯金無くしちゃって父と大揉め。就職したてでほとんど貯金ない私も何度かお金貸したりした。
とまあグチは果てしなく出てくるけど、今でも仲はいいよ。
