【長文です】弟のお嫁さんが泣いたらしい。どうすれば良かった?

  • なんでも
  • 保元
  • 20/06/18 21:53

ウチは超古民家で、お風呂は追い焚きないし、隙間風寒いし、キッチンも古いし、庭は広いけどたいした手入れもなく粗大ゴミが散乱してたのね。弟が結婚したのは今から10年くらい前。お嫁さんは最初はビックリしたみたいなんだけど、いつもニコニコしてた。「のんびりできていいですー」とか言ってたの。ただ子供産んで帰省したときに、お風呂が寒いから…って気にはしてたみたいだけど、結局そのままだった。

で、去年私がお見合いでようやく結婚決まったら、両親がキッチンや水まわり、お風呂もリフォームして追い焚きがついたの。壁紙とかもリフォームしてる。庭もキレイにしたの。多分、私の旦那にこんなボロ屋を見せたくないってゆー父親のプライドだとは思う。でも、いつかはリフォームしたいと思っていたのは本当だから、タイミングをこの時期に持ってきただけなんだけど。

ただ、それを聞いた弟のお嫁さんが泣いちゃったらしいんだよね。(弟一家も私も東京住み。実家は東北)。お嫁さんの母親も「ずいぶんな差ね」って少し怒ってるっぽくて。

何かフォロー入れるべき???
別にお嫁さんのことは大切に思ってるし、両親だって悪気はなくて、たまたまリフォームするタイミングをここに合わせただけで…
弟もお嫁さんのこと、ちょっとそれくらいで泣くなんて面倒くさいって言ってて…ウチの両親は、そのことまだ知らないんだ。言うべきかな???

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ママ達の声 投稿されたコメントを掲載しています

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    • 1
    • 霊亀
    • 20/06/18 21:58

    うちも妹の結婚相手が家にくるときに合わせて家を引っ越ししたからね。
    それまでは平屋だったのに。
    私は当時結婚して4年目。
    旦那はボロの平屋に挨拶しにきた。
    すごい差だなと思って、両親が嫌いになって疎遠。

    • 10
    • 2
    • 承保
    • 20/06/18 21:58

    主は弟から聞いたの?

    • 1
    • 3
    • 仁治
    • 20/06/18 22:00

    え、弟夫婦がその古民家に同居してるならそりゃ号泣ものだけど
    別居でそんなに頻繁に行き来できる距離でもなさそうだし。
    もう帰省は弟だけでいいよ。

    • 46
    • 4
    • 明治
    • 20/06/18 22:00

    ご両親には言わなくていいと思う。言っても仕方のないことだから
    弟嫁さんちょっと不憫だわ。家が古いのは仕方ないにしても粗大ごみくらいは片付けられたのでは?と思う。

    • 37
    • 5
    • 保元
    • 20/06/18 22:04

    弟のから聞いたの。
    弟一家はいつも1週間近く帰省するんだけど、私の旦那は1泊して帰るだけだから、そうゆーのも気になったみたい。
    いつも子供たちの写真や動画を毎日のように両親に送ってきてくれるお嫁さんだったんだけど、この件からまったく送られてこなくなったから、両親が不思議がってるんだよね…

    ちなみに私はいま、里帰り出産中で帰省してる。

    • 8
    • 6
    • 安和
    • 20/06/18 22:05

    >>4
    ね。リフォームはお金の関係もあるけど、粗大ゴミを片付けるくらいはできただろうに。
    それなのに、娘の結婚に合わせてリフォームって…。泣く泣かないは置いといても、一生心に引っ掛かると思うわ。

    • 29
    • 7
    • 正安
    • 20/06/18 22:07

    そんな所に1週間もいてくれたの?!
    なんていい嫁!
    なのに娘が結婚するときにリフォームとかめちゃくちゃ気分悪いわ
    もういい関係は築けないかもね

    • 50
    • 8
    • 正徳
    • 20/06/18 22:07

    お嫁さんの立場になったらモヤッとするかもしれないけど泣くほどのことでは無い
    同居してないなら口出すことじゃないね

    • 37
    • 9
    • 元応
    • 20/06/18 22:09

    >>5 めんどくさい嫁〜
    いつまでもお姫様でいたいタイプなんじゃない?
    あーめんどくさっ

    • 24
    • 10
    • 白雉
    • 20/06/18 22:10

    両親には言わなくていいと思うけど、弟が言っちゃうかもしれないね。
    私でも泣くか分からないけど、心のどっかしらで引っ掛かり続けると思う。

    • 18
    • 11
    • 朱鳥
    • 20/06/18 22:10

    なんか可哀想、お嫁さん。

    • 36
    • 12
    • 明治
    • 20/06/18 22:12

    フォローするのは主さんじゃなくて弟さんなのに、話した内容が全て主さん(お嫁さんからしたら小姑ね)に筒抜けということから弟さんがだいぶやらかしてるんだと思います。主さんは聞かなかったことにしたほうがいいよ。

    • 41
    • 13
    • 乾元
    • 20/06/18 22:13

    そんな家に一週間も泊まるなんていいお嫁さんだね。
    私なら一泊もしないわ。
    せっかくいいお嫁さんなんだからもっと大切にしてあげたらいいのに。
    あからさまに嫁より娘の方が大切みたいにされたから我慢してた糸が切れちゃったんだね。

    • 55
    • 14
    • 長治
    • 20/06/18 22:14

    主の実家だもんいいじゃない?お嫁さんも実家に行った時は不便なく過ごさせて貰えばいいよ、それで平等
    主も嘘でもいいから旦那さんの実家には1週間帰省するとか、お風呂寒くて心配とか言っておけばいいよ

    • 14
    • 15
    • 永享
    • 20/06/18 22:14

    まぁモヤッとはするよね。
    うちの親は弟のお嫁さん貰う時に壁紙全部張り替えたりしたよ。私が結婚する時は畳変えたかなー。

    庭のお片付けはお嫁さん貰う時に普通するよね…

    • 25
    • 16
    • 吹台
    • 20/06/18 22:21

    う〜ん、黙っといた方がいいと思う。
    もう少し様子みた方がいいんじゃないかな。
    こういうことはタイミングであって仕方ないと思うけどね。

    • 10
    • 17
    • 長禄
    • 20/06/18 22:25

    お嫁さん可哀想だね

    • 19
      • 18

      ぴよぴよ

    • 19
    • 元仁
    • 20/06/18 22:26

    奥さんのことが面倒くさいってベラベラ喋っちゃう弟に、粗大ごみを片付けない両親ってところが鈍感な家風なんだなと感じ取れる。
    両親には何も言わないほうがいいよ。
    知ったところでお嫁さんの納得するような対応は無理だろうし、溝が深まりそう。
    どうにかすべきなのは弟だよね。

    • 40
    • 20
    • 文治
    • 20/06/18 22:28

    何も言わなくていいと思う

    ただ弟が気が利かなすぎ。
    ホテル泊まってあげてたら良かったよね。今更だが。

    • 22
    • 21
    • 康永
    • 20/06/18 22:38

    これ、主は血の繋がった娘だからわからないのかも。たぶんね、相当疎外感を感じたはずだよ。お嫁さんは。自分が主だったら、お嫁さんとも仲良くしたいし、親にはさりげに話はするかもね。話したところでなにかが変わるわけじゃないけど、このままだと可哀想だよって私は思ったよ。

    • 18
    • 22
    • 元永
    • 20/06/18 22:40

    もうしょうがないから
    あなたは黙ってたほうがいい

    • 12
    • 23
    • 永長
    • 20/06/18 22:53

    >>5
    嫁に出した娘の旦那が1泊で帰るって当たり前じゃん。
    嫁に入った嫁が1週間泊まるのと比べるな〜って思う
    娘は旦那んちに嫁いだんだから。
    嫁は主の実家に嫁いだんだから。
    立場が違う

    • 8
    • 24
    • 文応
    • 20/06/18 22:56

    私の実家も古い農家の家なんだけど、私結婚時はボロのままでトイレも外だったんだけど、旦那は用が無ければほとんど泊まらせてない。里帰り出産で冬に実家に泊まった旦那は寒くて寝れないっていってた。正直東京住んだら冬に一週間は娘の私でもキツイ。そんなうちも孫のお風呂とか考えてか、初孫の私の子がトイトレとかする前に水回りリフォームしたわ。
    自分はいいけど、子供に我慢させるのはお嫁さんきつかったと思うな。

    • 15
    • 25
    • 文久
    • 20/06/18 23:01

    私だったら、泣くていうか、一生貴方達一家の文句言いまくるだろうね。無神経な義両親だと。
    そしてもう遊びには行くかもだけど二度と泊まらない。行くとしても旦那(弟)と子供だけで行かせる!
    目には目を、だよ!!なんのフォローもいらないよ。せめて一言、リフォーム資金が貯まったからこのタイミングで…と説明すればよかったのに。

    • 12
    • 26
    • 保元
    • 20/06/18 23:04

    すみません。返信遅れました。
    そうですか…お嫁さんの納得する形はないですよね。
    お嫁さんが来ていたときは、部屋もあまりキレイじゃなかったのに、旦那が挨拶に来てから旅館みたいにピカピカで、その年末に弟一家が帰省したとき、両親はお嫁さんに「キレイになったでしょ?」って自慢していて、お嫁さんも「凄いですねー!」って本当に喜んでいたから、まさか泣くなんて思っていなくて…
    弟もどうすればいいか分からない。って言ってます。この一件から、夫婦仲が微妙になっているらしく…
    弟に何て言ってあげれば良いですかね?

    • 3
      • 27

      ぴよぴよ

    • 28
    • 建武
    • 20/06/18 23:04

    私なら早くあなたの気持ちに気付いてあげるべきだったわ!と言うかな。
    お嫁さんの気持ちが少しは報われるかも。
    私が嫁の立場なら、今後は泊まらない。

    • 8
    • 29
    • 匿名
    • 20/06/18 23:05

    弟嫁ごみ屋敷に泊まらされて嫌だっただろうね
    汚いお風呂に赤ちゃん入れたくないし、汚い場所でも寝せたくない
    なんで10年も放置してたんだろう
    誰も何も言わず、粗大ごみも10年放置ってヤバすぎでしょ
    弟嫁10年も我慢してストレス溜まって可哀想過ぎるわ

    • 23
    • 30
    • 万延
    • 20/06/18 23:05

    >>5
    一週間長いね
    我慢してたんだろうから泣きたくもなるかも

    • 15
    • 31
    • 正保
    • 20/06/18 23:07

    泣くほどのことではないけどモヤッとはするかな。
    でもしょうがないかーって私なら思っちゃう。
    タイミングがたまたまここになっただけだよと弟はフォローすべきかな。

    • 10
    • 32
    • 久寿
    • 20/06/18 23:09

    両親と弟と主で気遣いできなくてごめんって謝れば?

    • 8
    • 20/06/18 23:12

    >>26
    一番のガンは弟だよ?
    多分お嫁さん帰省嫌がってたんじゃない?嫁からボロだから帰りたくないとは直接主親に言えないじゃん?もしかしたら、お金ないかもなのに。
    しっかりそこは弟が詫びることだと思うよ。

    • 19
    • 34
    • 応和
    • 20/06/18 23:13

    なんだか義妹がかわいそうだとは思う。歓迎しようって気持ちの差を感じるから。タイミングが無神経だよね。いつかリフォームって言うなら義弟家族が帰省するから、孫が産まれたからリフォームしよう!って方が全然気持ちは違っただろうね。なんというかさショックだったんだろうね。水回り最悪で1週間も帰省なんて私は無理だもん。我慢してたろうにね。

    • 26
    • 35
    • 天仁
    • 20/06/18 23:13

    「気遣いできなくて申し訳ない、こんな両親だから私がちゃんと見るからね」と言えば大丈夫よ。

    • 16
    • 36
    • 承久
    • 20/06/18 23:14

    えー弟嫁がおかしすぎない?弟さんとおなじく、めんどくさい女って思う。
    10年前に結婚した時に、仮にリフォームしたいと思っててもお金がなければリフォームできない。

    • 7
    • 37
    • 宝治
    • 20/06/18 23:15

    追い焚きでもウォシュレットでもスマホでもなんでもそうだけど、ないまま生活してる人にとってはそれが普通で、ある人には不便みたいな感覚はあると思う。都会と田舎でも違うし。ただ、結婚10年なら、弟家がお金出して気になるところは直す手もあったかなと。

    • 8
    • 38
    • 応仁
    • 20/06/18 23:16

    フォローされたら余計ややこしいことになる。
    ていうか、誰が余計なこと吹き込んだの?
    やっとお金の都合がついてリフォーム出来るって話にしときゃ全然問題ないのに。

    • 9
    • 39
    • 文応
    • 20/06/18 23:16

    >>36
    リフォームできなくても粗大ごみ片付けるのはできたんじゃない?

    • 17
    • 40
    • 天仁
    • 20/06/18 23:16

    >>35
    訂正、看るね。

    • 1
    • 41
    • 平治
    • 20/06/18 23:16

    出戻りだけは絶対にしないで弟嫁がかわいそうと思うなら、これからは少し気を使ってあげなよ。
    弟嫁の前で弟に、もっと嫁ちゃんに優しくしなさいって注意してみるとかさ。
    美味しい食べ物出してあげたりさ。

    • 4
    • 20/06/18 23:17

    本当にそれだけだったんなら、泣くほどの事ではないと思う。でも、もしかしたら主の知らないところで色々細かい我慢を重ねてたのかも。両親には言わないであげて。そんな事を伝えられても、両親もお嫁さんも両方嫌な気持ちになるだけで双方共に得しないと思う。

    • 19
    • 43
    • 康平
    • 20/06/18 23:22

    少しずつ理由をつけてリフォームしていけば良かったんだよ。例えば、今年はお風呂のお湯が出なくなったから直す、翌年はトイレがつまったから直す、翌々年は防犯対策で庭をキレイにするみたいな感じで。何でこのタイミングで一度にリフォームするの?お嫁さん、嫌な気持ちになって当たり前だよ。

    • 17
    • 44
    • 応仁
    • 20/06/18 23:22

    なんとなくだけど、弟さんシスコン気味かな?
    こういうことをわざわざ姉である主に愚痴ってるあたりさ。
    普段からそういうの感じてて悲しくなっちゃったとか?

    • 13
    • 45
    • 保元
    • 20/06/18 23:22

    弟は「悲しい思いをさせて申し訳なかったけど、両親には悪気はないし、そもそも今から10年くらい前はまだ大学の教育ローンが親に残っていて金銭的にキツかったらからなんだよ」
    と、説明したそうです。
    お嫁さんはふに落ちない顔をしているそうですが、そもそも弟一家には3人の子供がいて、弟はずっと在宅でお嫁さんが最近イライラしやすかったらしく、普段なら流して終わるようなことも、自粛生活の疲れから敏感になっているだけなのかも?しれません。

    弟一家がお盆に帰省することを両親はすごく楽しみにしており(弟曰く、お嫁さんは里帰り中は行くべきじゃないと言ってるらしい)、私も8月出産で産後ですが、できる限りお嫁さんに寄り添いたいと思います。

    皆さんありがとうございました!

    • 5
    • 46
    • 安和
    • 20/06/18 23:22

    >>36
    粗大ゴミは片付けられるよね?
    お嫁さんを迎える時に歓迎の気持ちがあれば、例えボロ屋でもできる限り綺麗にしてお迎えするよね?
    そこの気持ちの差の問題だと思うけど。

    • 17
    • 47
    • 治安
    • 20/06/18 23:23

    私は弟嫁さんの気持ち分かる…。旦那次男なんだけど義実家古くてお風呂どころか家中めっちゃ寒いの。産後初めてのお正月帰省したときに泊まりたくないって言えず泣く泣く赤ちゃんと泊まってその後2人で風邪引いたもん。なのに長男の嫁は未だに義実家に泊まったことないし子どもの顔見せに来たことすらない。逆だったら私のこと悪く言うだろうけど長男の嫁だからか悪く言わないんだよね。悪意がなくても扱いの差をひしひしと感じたら泣きたくもなるよ。主と弟がしっかり説明してフォローした方がいいと思うよ。

    • 11
    • 48
    • 安和
    • 20/06/18 23:23

    >>45
    あー、主はまだ解ってないんだね。

    • 29
    • 49
    • 宝治
    • 20/06/18 23:24

    リフォームはお金もかかるしタイミングだよね。ちょこちょこ直すか、一気にするかとか。たぶん、見合いってのも親は気遣った気もする。ただ、盆正月に帰省するくらいで、3日〜4日に短縮するとかできそうなのに、弟夫婦の意志疎通できてないんじゃ?

    • 5
    • 50
    • 文亀
    • 20/06/18 23:25

    めんどくさい。さすが東北。

    • 13
    • 51
    • 長禄
    • 20/06/18 23:27

    >>45 寄り添わんでいーがな

    • 17
    • 52
    • 興国
    • 20/06/18 23:28

    嫁は貰った物。娘は差し上げた物と考えてるだけだよね。貰ったんだから気を使う必要ナシ。

    • 5
    • 53
    • 応和
    • 20/06/18 23:29

    悪気はなかったって言っていじめる人いるよね
    主が義妹をいじめている訳じゃないけど結局は認めない

    • 22
    • 54
    • 天暦
    • 20/06/18 23:29

    ごめん、正直弟嫁めんどくせって思った
    自分の実家じゃないんだし、自分が歓迎されてないとかいう思い込み自体どうなの?
    姫なの?
    いちいち泣くのほんと無理。
    泣いたら通用するとか、泣けば気遣ってもらえるって魂胆が見え見えじゃん
    リフォームだってタイミングやお金の都合があるのにその辺も理解できないのかな?
    気遣いがどうこうって正直嫁からしたら義実家のリフォームなんてすごくどうでも良い。
    嫌だと思うなら自分が行かなきゃいい。

    • 12
    • 55
    • 明治
    • 20/06/18 23:29

    弟嫁さん子供3人いるんだ…寒い中追い焚き機能もないお風呂に入らせたり大変だっただろうな…毎年一週間も滞在なんて本当にひどいね。

    • 24
    • 56
    • 文亀
    • 20/06/18 23:29

    >>53
    宮城、山形、岩手はそんなもんだよ。

    • 57
    • 宝治
    • 20/06/18 23:30

    まーでも、基本的にはリフォームは住んでる人が決めることだからね。お金は出さないのにリフォームしてくれっていうのもおかしな話だよね。あなたのために直すから援助してと言われたら、それはそれでどうかと。

    • 13
    • 58
    • 康平
    • 20/06/18 23:30

    >>45
    自粛生活のせいにするんだね。
    自分の親のせい。

    • 20
    • 59
    • 宝治
    • 20/06/18 23:32

    うちの実家も追い焚きないよ。別に熱いお湯足せばいいだけだし。逆に甥っ子たちは入浴剤使えるから楽しみにしてる。

    • 3
    • 60
    • 康応
    • 20/06/18 23:34

    弟なのに10年前に結婚…主は大分晩婚だな。
    親も家が原因で破談になったら困るからあせったんだろうね。

    • 27
    • 61
    • 天承
    • 20/06/18 23:54

    うちはリフォームとかじゃないけど、
    そんな感じのことあったから今でもモヤモヤ。
    一生モヤモヤするんだろうと思う。
    うちは弟嫁側なんだけどね。
    弟夫婦は10年前に結婚してるって事は、
    若い時に結婚したんだろうし・・・・
    今まで色んな積み重ねがあって、
    今回のリフォームで爆発したんじゃない?
    長男嫁、次男嫁って差をつけられた気分になったんだと思う。
    リフォームはこのタイミングになっただけで、
    別に主さんの為にした訳じゃないのかもしれないけど、
    次男嫁さんからすれば、差を感じちゃったのかな。
    リフォームの件だけでモヤモヤしちゃってるのなら、
    それはわがままかもしれないね。

    • 2
    • 62
    • 文保
    • 20/06/19 00:02

    弟嫁は義両親からも自分が一番の扱いされないとダメなんだ
    自分の両親にその扱いされたらモヤっとするけど、なんだかめんどくさい女だね

    • 3
    • 63
    • 建徳
    • 20/06/19 00:11

    弟嫁さんの気持ち分かるわ。ほんとは田舎の義実家なんて帰省したくないんだよ。義理の姉妹ってフレンドリーを装って口うるさいし。いろいろたまってたのが爆発したんだよ。所詮他人だからね、でも気づかなかった旦那が一番だめなんじゃない?それとなく言ってあげたら?うち義妹3人だからGW、お盆、年末年始の帰省本当に本当に苦痛。

    • 17
    • 64
    • 永長
    • 20/06/19 00:25

    頑張っていい嫁やってたのにって思うとショックなのかな〜モヤっとはするけど泣くほどではない気もするし
    旦那の実家がリフォームしたって別に自分家が変わるわけじゃないのにって思うけど
    まぁフォローは弟さんがするべきであって
    どんなに間違っても主さんではないかな
    私だったら主には一番知られたくないかも
    フォローされてもね...
    ご両親にはあからさまに写真送らなくなってるのでそこもやはり弟さんが上手いことフォローするべきかと
    お嫁さん的に知られたくないので有れば
    最近忙しくなって、ごめんねーまた落ち着いたらとかでもいいから
    時には嘘も方便。
    と多分うちの旦那ならそうします。

    • 5
    • 65
    • 平治
    • 20/06/19 00:28

    >>62
    そういうことじゃないよ。
    一番の扱いを受けたいんじゃなくて、
    息子の嫁と実の娘の格差を痛感しただけ。
    これだけなら確かに泣く必要はないけど、
    他にも色々と思うところがあったんだと思う。
    そんなつもりないのかもしれないけど、無意識のうちに差別してたのかもしれないねって思ったよ。
    なんにせよ、旦那である弟がめんどくさがるってなんなんだよって話だわ。。

    • 18
    • 66
    • 正徳
    • 20/06/19 00:29

    よくわからない家だね。

    • 3
    • 67
    • 天平勝宝
    • 20/06/19 00:29

    何にもしなくても向こうから引いていくだろうからそっとしといたって。

    • 5
    • 68
    • 天承
    • 20/06/19 00:29

    他の人が書いてるようにまずは粗大ゴミだよね
    教育ローンが〜タイミングが〜たまたま〜なんて理由になる?
    嫁や孫を迎え入れるのにせめてそれぐらいは片付けない?
    庭があってもそれじゃ外で遊ばせるのもしんどい
    リフォームしろとまでは言わなくても労力で済む事も嫁の為にはしない人達なんだよ主の両親は!
    なのに娘婿の為なら労力もかけるしリフォームもする
    て言うか娘の子の為ならって事かな?
    自分だけじゃなく孫差別されたように感じたかもね
    随分な違いねって思われてもしょうがないよね

    • 28
    • 69
    • 興国
    • 20/06/19 00:30

    主の家を見て相当ショックだったんだろうね。
    私なら行きたくないもん。
    我慢して行ってたんだろうね。

    • 17
    • 70
    • 慶長
    • 20/06/19 00:33

    >>68
    主側はお金の事ばっかり言ってるけど、そういう事じゃないんだよね。そこが解ってないから、多分この一件以外にも色々と無神経な事をやってると思う。

    • 23
    • 71
    • 久安
    • 20/06/19 00:49

    まぁタイミングだよね。
    わざわざ何か言わなくてもいいんじゃない?

    • 2
    • 72
    • 天承
    • 20/06/19 00:52

    >>70
    ホントそれ
    主も弟もお金の事だと思ってるけど違うから‼
    気遣い‼

    • 11
    • 73
    • 嘉承
    • 20/06/19 01:12

    弟の嫁の立場だったら縁切りたいわ

    • 23
    • 74
    • 匿名
    • 20/06/19 01:16

    自分が弟嫁の立場だったら、わざわざ結婚決まったからリフォームしたって事言われなかったら気づかなかっただろうなぁと思った。
    娘が嫁に出ていったから老後の事も考えてリフォームしたとか言えばなるほどってなったと思う。

    • 18
    • 75
    • 寿永
    • 20/06/19 02:49

    >>37
    それは違くない?
    10年前に結婚だし若い夫婦が子供いて、親のリフォームにまでお金掛けるのは厳しいだろうし

    • 5
    • 76
    • 延文
    • 20/06/19 02:51

    釣りでしょ

    • 3
    • 77
    • 治承
    • 20/06/19 08:34

    泣く嫁面倒くさいとか言ってるけど、リフォームの事がキッカケだっただけで、今までいろいろと我慢してたものが爆発して泣けてきたんじゃないの?

    • 19
    • 78
    • 元中
    • 20/06/19 08:36

    主がなにか言う必要はないと思う
    両親に報告する必要もない。

    • 12
    • 79
    • 長暦
    • 20/06/19 08:39

    >>5 一週間泊まりはキツいわ。

    • 8
    • 80
    • 応徳
    • 20/06/19 08:40

    主の弟は大事にされてないんだね

    • 5
    • 81
    • 慶応
    • 20/06/19 08:40

    そんなとこに嫁いだら疎遠にする。普段から気遣いなさそうだよね。同じ孫でそんな差をつけられたら近寄らないわ。
    老後の世話はそっちで解決してくださいねって笑顔で言える環境。

    • 16
    • 82
    • 匿名
    • 20/06/19 08:40

    なんで都内住みの嫁が泣くの?よく分からん…

    • 4
    • 83
    • 長暦
    • 20/06/19 08:45

    >>45 待って。もしかして弟家族は盆と正月は毎回一週間泊まりの帰省なの?それで主家族は一泊だけ?それなら腹立つわ。
    主も主両親も全員空気読めない人達みたいだから他にもかなり我慢してたんじゃない?

    • 18
    • 84
    • 寛延
    • 20/06/19 08:49

    やっと結婚できる娘のためにお父さん頑張ったね。

    • 4
    • 85
    • 嘉保
    • 20/06/19 08:50

    なにあんたw昨日のバカブリメンヘラ女じゃないの?釣りもほどほどにね

    • 86
    • 貞元
    • 20/06/19 08:52

    >>5
    そんな家に1週間の規制とか地獄でしかない
    そりゃ嫁としては私に配慮はないのねって思って仕方ないよ
    それをばっさり面倒とか言っちゃう主も人としてデリカシーない

    • 15
    • 87
    • 治安
    • 20/06/19 08:54

    義両親の配慮がないのが1番なんだけど、自分が結婚する時に「結婚がきまったから、あなた達が泊まる時の為にフルリフォームしたのよ」と言われたら、それはそれで重いよね。

    • 3
    • 88
    • 貞元
    • 20/06/19 08:54

    庭に粗大ゴミ散乱って主も片付けようって思わなかったの?

    • 16
    • 89
    • 元禄
    • 20/06/19 08:56

    義妹さんの気持ち解る。
    もしかして主、男は弟だけの2人姉弟?
    そうだとしたら、義妹さん、結構な覚悟で結婚したんじゃない?
    家を継ぐとか跡取りとか、いずれは東北に引っ越しになるのかなとか何処かで責任感みたいなの背負って今まで帰省で何泊もしたり、ポジティブに捉えようと「のんびりできて、、、」と自分にも言い聞かせてたんじゃないの?
    それが、結婚して家を出る義姉の、しかも長居もしない人の為に大規模リフォーム。
    自分はそんなに軽く思われてたのか、自分の娘はその男よりどれだけ軽視されてるんだ、って義妹さんとその親御さんが立腹しても無理ないよ。
    大切に思ってる、なんてさ。
    大切だったらリフォームしないまでも粗大ゴミとか何か対処できたでしょ。
    アンタはゴミ散乱のボロ屋に何泊させても構わない程度の存在なんだよ、って突き付けられたも同然だったんじゃないの?

    • 24
    • 90
    • 承暦
    • 20/06/19 09:04

    そりゃ傷つくわ。タイミング悪すぎ。

    • 13
    • 91
    • 寿永
    • 20/06/19 09:19

    褒めるとこもないし、嫌な気持ち隠すために『のんびりできていいですー』って言って気を遣ってるんじゃん

    • 14
    • 92
    • 天正
    • 20/06/19 09:21

    最悪ー。

    うちも似たようなことあった。
    とにかく、差をつけたつもりなくても、お嫁さんがそれで傷ついたのは事実。

    弟のお嫁さんに、今まで古くて居心地悪かったのに、頑張って来てくれていた事を感謝している旨を伝えるだけで、気持ち楽になると思うよ。

    • 10
    • 93
    • 元応
    • 20/06/19 09:24

    両親に言う必要はないでしょ!主は意地悪そうな性格だね!
    あと、その嫁もそんな位で泣くって訳わからない。変なタイプが集まっているのかしらね
    年配の人は、嫁より婿に対して見栄張るというか、娘を貰ってもらう的考えだから仕方ないっちゃ仕方ない
    嫁は結局は下なんだから!
    弟の嫁も嫌なら帰省しなきゃ良いね

    • 5
    • 94
    • 承暦
    • 20/06/19 09:25

    わかるわー。うちも義妹との扱いの差がしんどいもん。慣れたけど。

    • 12
    • 95
    • 和銅
    • 20/06/19 09:29

    そりゃ実の娘と嫁では差があるだろ。孫も娘が産んだ子の方が可愛いと思うよ。そんな事で泣く人いるのね。親には言っても言わなくてもどっちでも良いんじゃない?好きにすれば。

    • 6
    • 96
    • 仁治
    • 20/06/19 09:39

    お嫁さんは、将来的に東北に帰るつもりないんでしょ?
    自粛疲れで、弟にイライラして、さらにそんな話になったから余計に腹が立っただけなんじゃないかな?
    あとは、弟の話し方だよね。
    姉の旦那を気にしてリフォームとか言わなきゃよかったのに。

    • 8
    • 97
    • 貞応
    • 20/06/19 09:41

    > たまたまリフォームするタイミングをここに合わせただけで…

    じゃあ別にいいじゃん

    • 4
    • 98
    • 大治
    • 20/06/19 09:44

    追い焚きなしってお風呂冷めたらどうするの?

    • 1
    • 99
    • 天承
    • 20/06/19 09:46

    68なんだけどもう1つ言わせて

    主の出産帰省中は自分達は帰省しない方が良いって弟嫁が言ってるのどう思ってる?
    主はまだ実感してないだろうけど産後授乳中に5人しかも内3人子供ってしんどいよ
    弟嫁も子供達を騒がせないように気を使って相当しんどいと思う
    都合のいい時だけ家族なんだから気を遣わないでいいよって主達が言ったとしたって嫁の立場じゃ無駄に子供達を叱らなくちゃいけない場面も出てくるんだけどそういう想像した事ある?
    それが気遣いってもんだし、弟嫁が今回は行くべきでないって言ってるのも気遣いなの
    相当良い嫁さんだからその辺頭に叩き込んでおいた方がいいよ
    くれぐれも弟嫁が怒ってるから帰省したくないなんて誤解しないように

    • 24
    • 20/06/19 09:48

    追い焚きないなんて考えられない。

    • 1
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