>>126
今の主の気持ち考えましょう。

>>124
赤ちゃん関係ないから。死ぬなら1人で死になよ。旦那が夫になれてないだけ。そんなのいちいち気にしてたら生きていけない。自立できるまで頑張って、子供が育てられるぐらいになってから離婚したら？周りも子供もいい迷惑よ。あなたも少し疲れてるんじゃない？ちゃんと休まないと、いい考えは浮かばないよ。しっかりしなさい

>>124
落ち着いて。あなたも赤ちゃんも頑張ってる。旦那のせいでそんなことを考えるのはもったいないよ。
泣きわめいてもいいから、リアルな誰かに気持ちをぶちまけな。
八つ当たりでも何でもいいから。

すみません、主マーク出なかったので書き直しました。

ありがとうございます。 あれから旦那と話し合いすることになったんですが、拗れてしまってしばらく実家へ帰るそうです。 義両親も旦那の肩を持つし、一人家にいると悲しくて赤ちゃんと一緒にしねたらいいと思います。

私も今産後2ヶ月、
そんなこと言われたなんて、胸が苦しい
そばで助けてあげたいけど
できなくてごめんね
今は自分と赤ちゃんを大事に
まだ体調も戻らないし
すごく心配。

>>120
そもそもここ姑の話じゃないから。

>>115
優しい
仮に私の姑が片道二時間の病院に入院したとしたら、週2の交通費位しか家計からは出さないと思う

子どもの事で、気が立ってるんだよね？
でも、子どもの事を考えると、余程の事がない限り、父親はいた方がいいよ。

>>104あんたの感覚がズレてるよ

>>114いやいや我が子の病院の交通費が犠牲？
ばっかじゃねーの！これが親戚のお見舞いで～とかならまだしも、我が子の病院に交通費もくそもないでしょ

>>114
はい？
あなた子供居ない？

>>109　ぜひ行ってあげてほしいって思うわ。　自分が親だったら息子や娘が毎日会いに来てくれたら嬉しいよ。

例え話ですが
旦那さんにとって母親と子供のどちらが大切かはわからないと思う

交通費は何を犠牲にして出してるんだろう
お見舞いに毎日四時間以上かかるから､手抜き家事にイラつかれてるかも

小遣いなら浮気以外は何に使ってもいいから、お互いに納得できない出費は家計から出さない方がいい

男の人ってすぐに父親になれないからね。
もちろん生まれてすぐに溺愛する人もたくさんいるけど、そういう人だって母親からすれば「は？？子供のことちゃんと考えてるの？？」ってびっくりするくらい無神経なことを言うこともある。

でも今回のは私もちょっと無理だな。こんなん言われたら根に持つわ。
だって「金の無駄」ってなんだよ、、、って感じだし。
金銭感覚合わない人と結婚生活を続けるのは苦労すると思う。

もうどうしたらいいのかわかりませんってどうかと思うよ？もう母親なんだから。

あなたに残された選択肢は２つしかない。離婚しないか、するか。

するなら現実的なことを考えなくちゃいけない。
金銭面、住む場所、父親がいなくても自分一人でやっていけるのか？、仕事は？子供が病気をしたら？自分が入院したら？、、、色々なリスクに対応できるかどうかを考えないといけないよ。

それとも離婚せず、ムカつく旦那をATMだと思って離婚準備ができるまで利用するか？

離婚しないのなら「金の無駄」と言ったことにたいして旦那に激怒したほうがいい。

離婚するのなら「金の無駄」と言ったことに対して事務的に「価値観が合わないのでこれ以上一緒に生活をするのは無理です。」とだけ伝え養育費などに関しても冷静に話し合い、別れる。
別れる場合は激しく喧嘩するのは労力の無駄だからね。どうせ別れるんだから。

婚姻関係を継続させたいのであれば、きちんと怒り、きちんと話し合ったほうが良い。

>>109
姑と我が子を天秤にかけて考えるのが間違い。
旦那さんにとって実母は大切だけど、我が子、まして生まれて間もない、入院している我が子を気にかけない旦那って、どうよ？っていう話ですよ。

>>109
しかも、義母と実子じゃ比べるな値しないでしょ。

>>109
どうも思わない。
例え思ったとしても無駄だなんて言わない。

>>106
本気です

例えば姑が入院してて､旦那が二時間の交通費を家計から出して､毎日お見舞いに行ったらどう思う?

生活費のことで、旦那さんに愚痴言ったりしてる？

多分、旦那さんは冷静かつ現実的なんじゃない？毎日行ったって変わらないしわからないのは事実。
けど毎日行きたい、毎日会いたいのが母親の気持ちだよね。

生まれたばかりはどうしても母親の方が母性強くなりがち。男性の方が変に現実的で、母親から見たら冷めたように見えたりもする。

こんな事でと言っちゃなんだけど、これぐらいの事で離婚考えてたら、多分誰と結婚しても離婚するような気がするよ。
他人同士なんだからこの先、え？？って思う事もけっこう出てくるだろうから。

産後のホルモンバランスはやばいよ。
ホルモンバランスの乱れで産後うつになったりね。普段ならスルー出来る事でも何でもかんでも気になっちゃう。

だから今は出来る限り気にしないようにして、旦那も少し多めに見てあげてもいいかと。
お疲れ様ね。

>>104
ねぇそれ本気で言ってるの？

>>29
将来めんどくさそうな姑になりそうだね

金銭感覚のずれだと思う
お見舞い交通費いくらですか?

主のお小遣いから交通費を出すか独身時代の預金から出せばいい

夫婦共に若い？それか旦那さんが結構年上？
旦那さんはおこちゃまだね…よく言う、産んだ覚えのない大きい長男。
出産終われば健康な赤ちゃんがおうちにやってきてすくすく育って、自分の日常の行動は何も変わることなく父親というポジションに座れて、奥さんは妊婦さんじゃなくなるからすぐエッチもやりたい時にできると思ってたのが(いろいろ間違ってるけど)予想と違ってすねてるのかな？
私も旦那さんの発言はありえないし腹立つ、離婚考えてしまうのも大げさじゃないと感じるけど、今じゃないと思う。
実際主さんもまだ体しんどいでしょ？
自分が倒れないようにと子供ができないようにだけはしっかり気をつけて、もう少し考えてみてもいいと思うよ。
自分の思いやこうしてほしいっていうのをもっと伝えるとか、口論になりそうなら手紙とかにするとか。
疲れて気力もないかもしれないけど、簡単にでいいから日記はどう？文章にしてみて冷静になれたり気づくこともあるかも。
本当に今後離婚てなったら証拠？にもなると聞いたことある。

父親としての自覚ないのは仕方ないってあるけど、それが仕方ないにしても、妻を支えなきゃいけないって自覚はなきゃおかしいよね。
見るかぎり主の旦那はただのわがまま男だよ。

思いやりが無さすぎて悲しいね。
一緒にいないから父性も湧かないのかもしれないよ。
もう少し様子見てみたら？
一緒にくらしだしたら変わるかも。

笑うようになったり、意思の疎通が出来るようになったら変わるって話も聞くよ。
現実的に2ヶ月の子供かいて離婚なんて得策とは思えないよ。
お互い親になったばかり。
悲しい思いをするかもしれないけど長い目で見てあなたが父親にしてあげて。

うちの子もNICUに1ヶ月入院していたので、母乳届けていました。ご主人の言葉はひどいね。そんな言い方はないわ…主さんの離婚したいという気持ち分かる！でも、本当に離婚したら大変だと思う。お子さんまだ入院なのかな？
これからご主人の助けも必要になる時がくると思うから、離婚はもう少しよく考えたからにしてはいかがですか？１人で頑張りすぎないでくださいね

>>98
いくらお腹の中で育ててないとは言え、思いやりがないというか冷たいよね

そんな人から触れられたら嫌だな
産後だから尚更だよね

母親は自分の中で子どもが育ち胎動もあったり出産もある事で母性が育まれる。
けど父親は妊娠中から父性が育まれる人もいるけど、多くは生まれて子どもと接する事で父性がうまれる。

子どもが出来たからって完璧な父親を求めるのは無理だよ。
接してなくていきなり｢できた、生まれた、はい父親やって｣は男には無理。

旦那がそんな風に言うと心配してないのかと思うけど、心配して欲しいよね。
けど心配でも男は毎回は行かないと思うよ。

次の子どもを作ろうとする。これは男の本能じゃない。誰でも健康な子どもを残したいって思うんじゃないかな。

父親なんだから。
これは子どもと接してない男には無理な事かと。

そのくらいで離婚かー。
あなたみたいなの誰と結婚しても続かなそうだね。
言いたいことも言えないんでしょ？
「母乳届けないといけない」ってのが反論なの？
子供のこと思うなら旦那の言った言葉に対して説教しろよ。

所詮は綺麗事。
旦那のようなものの考え方は変わらんよ。
だってそうやって育ってきたんだもん。
責めるなら旦那の母親に言った方がいいよ。
自分の中にしまっておく必要はないよ。
全部吐き出して母親に言った方がいいよ。
母親から旦那に説教させれば良いよ。
説教しなかったらおしまいだね。

旦那に言いたい事言えないの？

私も生後2ヶ月で離婚は勧めない。
そんな時期に人生の大切な事を決めたらいけない。今だからこそ、二人の赤ちゃんだからこそ、そんな事言わたら悲しいって一緒に赤ちゃんを守ろう！って話し合うべき時じゃないの？

これから子育てしてゆく過程で父親と母親にはそれぞれすれ違いなんていっぱいある。試行錯誤してその結果を見てもいいと思うんだよね。お互い新米パパとママなんだし。

主さんのだけ読んでも、そこまで危機迫る感じはしなかったよ。
逆に周りのみんながあおってる。なぜ、ホルモンが乱れてる時に大事な決断するように迫るの？出産後に旦那さんが夫婦生活求めるのってあるあるの話し。
で、奥さんはそういう気分にならないのも赤ちゃん優先の体に（ホルモンに
）変化してるから。普通の話しだよね。半年って離婚考慮って話が出てるけど、母乳あげてれば１年前後は生理が来なかったりします。生理がまずちゃんと来て、基礎体温つけてきちんと戻ったと確認できてから、それからでも判断してみてはどうですか？みんな別れろって言うけど今すぐ別れるのはやっぱり勧めないよ。出産後体心が大変な時に大きなことしないで、今はひたすら赤ちゃんのことを考えあげて下さい

そんな言われ方したら離婚もよぎるよね

今は我慢して離婚の準備したらいいよ

主の旦那の人格疑う。

赤ちゃん入院して、主も大変な思いしてるのに、次の子供を作りたがるってあり得ない。
ただヤりたいだけなように聞こえるよ。

旦那は赤ちゃんの心配してくれてる？

私は、今すぐにじゃなくても、離婚を勧める。

所詮、男はバカな生き物。
情は捨てて金を持ってくるやつと思えばいいよ。
そして男に「お小遣いも無駄だね」と言い、小遣い無しにする。

自分の旦那なら殴り飛ばす自信があるけど、主はしないの？
離婚の前に喧嘩とか話しなよ。

>>85
今は主がトピあげした内容しか読まないでの第一印象での話し。旦那の細かいところまではまだ読んでなかった。けど、ホルモンの乱れの件は一理あるから気を付けてみてって話し。少しのことでもも大きく感じたり、

>>84
えー私でもイラっときたぞ？なんて父親の自覚がないんだって。確かに離婚は今の段階では早いとは思うよ、でも離婚しなくてよかったと思えるかなー？

旦那さん父性が芽生えてないとかじゃなさそうだね。腹立つね、赤ちゃん頑張ってるのに。
とりあえず一年くらい旦那さんの様子を見てみるといいかも。赤ちゃんが笑ったり自分に甘えてくる様になったら何か変わるかもしれないし…
主さんは妊娠しない様に気をつけて！
赤ちゃんはやく退院できるといいね。

>>84え、そうかな？旦那の発言かなりあり得ないと思う。人格疑うよ。

早まるな。ストップ！
主が出産後でホルモンバランス崩れてるんだよ。例えば母乳出すためのプロラクチンも上昇してるんだよ、体が変化してるときは心も乱れるからね。
いずれ落ち着くと心で唱えながら頑張って辛抱して、今は。
あとであの時早まって離婚しなくて良かった！って日が来ますから。

>>76　勘違いしました。
すみません。旦那さんも毎日一緒に行ってるのかと思ってしまいました。

あなたは産後で自分の身体も大変なのにえらいですね。
２時間もかけて本当にえらいです。
まずは自分の身体も大切になさってね。
ご主人はまだ自分の子供という実感がわかないのでしょうね。
男性には良くあることですが、中にはずっと愛情を持てない男性もいます。
今はまだすぐに離婚なんて言わないでもう少し様子を見て。
産後は心も敏感になっているのは確かですから。
もし辛いようでしたら病院に相談出来るといいね。
夫が毎日行くことを理解してくれないと話してみて。

あのとき別れときゃよかった。
二人目ができても旦那の身勝手はやっぱり変わらない。
そんな父親だけど子どもはなついている。
子どもが二人いるから自分一人で育てて行くのは経済的に厳しい。
辛いときに我慢しろと言った親も協力してくれない。

>>78
今は離婚するよりも、２人目ができないようにする事が得策じゃない？？

>>77
ね。あれだけ偉そうに上から物言ってるんだから、結婚生活20年はいってるだろうね。

主さんのコメント読ませてもらったんだけどさ、旦那と別れた方がいいと思うよ。
二人目できたとしてその子が元気だったら旦那さんは1人目は無視で相手しなさそうな気がするんだけどな。子供がかわいそうすぎる。