私も幼少期は恵まれませんでした。

母親は二十歳で出来婚、1年で離婚
しばらく他人に預けられながら育ち小3から一緒に暮らしだすも虐待、ネグレクト。
5年生の頃に出来再婚するもまた1年で離婚。
それからは家事育児を押し付けられる。
何かあれば全て私のせいと暴力、目を離して怪我をさせてしまった妹に土下座させられた事もありました。

結局、中学3年から祖父母の家に引き取ってもらいそれから会っていません。
なので私も理想の家族なんてわかりません。
頼る人もいないし。
でも手探りでなんとか頑張っています。

私は母親とはもう18年会ってないしこの先も会うつもりもありません。
貴女が会いたくないなら無理に会う必要はないと思います。
今の家族を大切にしてあげてくださいね。

母に幼稚園～高校まで虐待されていました。父は母と仲が悪くて、母が毎日うるさいのは私がいるせいだと私のことを殴ってきました。
妹は母から私のことをバカにするよう育っているのでいまだにバカにしてきます。
虐待のニュース見るとフラッシュバックして苦しいです。
今は子供が祖父母に懐いているので普通に接していますが、昔のことは決して忘れられません。

>>1
辛いことを思い出させてしまってごめんなさい。話してくださりありがとう。
中学以降が本当に家族不仲で会話のない家庭だったので、今だに兄や父との会話はぎこちない。
今は両親は私の娘2人をすごく可愛がってくれてはいるけど、内心は、私が育ったような家族には絶対なりたくない。
明るくて仲が良い家庭を築きたいけど、なかなかうまくいかない。
実家に帰ると子供がとても喜ぶけど、私が父と会話がないし、実家でイライラすることも多い。
これからは、実家に依存せず、新しい家族を一番に考え、距離を置いてみます。

無自覚な毒親と祖母がいがみ合っててお互いの悪口聞く役でした。祖母の味方をすると、一緒に寝てもらえなくて廊下で寝てました。
私の大人しい性格も馬鹿にされました。
中学生の時姉が統失になり、狂ったように毎日泣き叫んで暴言吐いて殴られたりで毎日寝不足の日々でした。そんな中父はギャンブル依存で借金作ってました。勿論家庭内は最悪。
勉強できる環境では無く底辺高校へ何とか入学するも、服さえ買ってもらえなかったので、バイトをする事に。その帰宅時に痴漢にあっても私が悪いような感じで責められました
しかし、親は自分が毒親という自覚はゼロ。
結婚後も親の愚痴の電話は鳴り止まず、注意しても治らず。

今の家庭は反面教師で何とかやってるけど
教わらなかった事が多くて、色々判断する時に悩む事が良くある。その為失敗も多くて自己嫌悪の日々です。
それでも側からみたら幸せな家庭だと思います。普通の家庭です。子供も旦那もきっと幸せ。
でも私は常に自分を責めているので、毎日辛い

>>2
それは辛かったですよね…胸が痛いです。
私も、今は子供が喜ぶから普通に接してるけど、昔のことは忘れられません。
家族仲がよい友達が、羨ましかった。
この前の子供の運動会でも、周りのママは両親とも笑顔で話し込んでいて、すごいなって。
これが普通なのかなって。
私達は特に話すことなくて無言でお弁当食べてた。
明るく居心地が良い家にしたいのに、怒ってばかりだし、悩んでます。
このままでは、子供達にも、こんな家族嫌だって思われそうで怖い。

小4までほぼ毎晩、父の暴力から母を守っていましたよ。私が8歳の時に弟が産まれて、父が生後半年の弟に暴力を振るうようになって、初めて母が逃げてくれた。そこから約一年ほどは引っ付いては離れての繰り返し。夜中に包丁を持って逃げた事もある。今では笑い話ですわ。

父と離れて母子寮で暮らしていた時期もあったんだけど、すぐそこに父がいる恐怖感が常にあり、外に出る事が怖かったですね。

私は普通の家庭で育っていないから、たまに普通が分からなくなる。普通に育った人が羨ましいわ。

なんだか幼少時を思い出して悲しくなってきたよ。

理想の家族かどうかはわからないが、今の私の家庭は普通の家庭だと思います。子供達が一番大切です。

うちは夫婦仲が悪くて、いつも親の顔色気にしてた。風邪引いて咳するだけでウルサイって怒られるから、枕に顔埋めて咳してたw

だから反面教師にしてる。どんなに旦那に腹立っても、子供の前では喧嘩しない。たまに母親みたいな言動しちゃう時があるけど、あんな人間になっちゃいけないってその度自分に言い聞かせるw

うちは平和だったことはないな
父親：口数少ない
母親：ヒス、不平不満文句ばかり
祖母：母と折合いが悪い
兄：知的障害
私：無関心、ネグレクト
次男：両親に可愛がられる

たまに父vs母、母vs父の大喧嘩。
家族のコミュニケーションは殆ど無し。
兄は普通の学校に行っていたが他の病気を発症して学校やめる。私は妹のため兄の同期生等からのからかいやイジメ。
両親は、兄は病気なんだしお前がイジメを受けるのは仕方ないというスタンス。

だから次男が可愛くて、年がいくつも離れてるのに私の方が小遣いが少ない。
習い事も進学も次男だけ。
家の中ではいつも兄が発狂してた。


こんな感じだったよ。理想の家庭かは分からないけど、なるべく家族とコミュニケーションを取るようにしてるし、兄妹差別はしないようにしてるよ

皆さん、幼少期の思い出したくないようなことを思い出させてしまってごめんなさい。
でも皆さん、自分の子供には同じ思いをさせないようにこうしよう、と
反面教師にして試行錯誤しながら頑張っているんですよね。
私は、ママはすぐ怒ると子供によく言われてしまって…変わりたい。

ここのコメント読んで、私も、子供とのコミニュケーションをもっともっと大切にして、自分が育ちたかった家族、なりたかった家族、明るく会話がある家族になりたい。

私は父や兄が亡くなってから雰囲気良くなった経験ですね
大きな事故だったのでお見舞い（早期退職金？）に保険や遺族年金で
１０才から母と２人で仲良く暮らせました

いまは兄妹のママですが
お兄ちゃんをしっかり洗脳してシスコンに仕上げたので
２つ違う妹と恋人のような関係になってて微笑ましいです！
娘が中学になってだいぶ成長したので『慎み』を持ってほしいくらいベッタリしてますｗ

４０手前なのに朝食作ってるキッチンでキスしていちゃついてる
親に言われたくないかもしれませんがｗ

やっぱり子供が男女ってのがねぇ…
子供は同性がいいね

父 無口無関心
母 思い込みが激しく恐らく発達障害
私 学校あんまり行ってない
妹 心に闇か変えてて社会人になって自殺

私は母親の見栄張れる材料でしかなくて、私立通ってたけど表面的なことばかりで、自分の思い通りに行かないとヒステリー起こして手がつけられなかった。
そんな母親に愛想つかしたのが父親。
でも母親は父親を悪だと決めつけて私に3-4時間も悪口聞かされたりしてた。
妹は母親に会わないようにしてた。

今は、母親がそんなだったからうっかり発達障害の旦那と結婚してしまって、まあお察しの通りの結婚生活。

私は生真面目で人を批判してばかりで怒りっぽい父親と母親の間に一人っ子として生まれて、過干渉で人格否定ばかりされて、親はいつも喧嘩してばかり。
自分は決して親のようにはならない、と大学卒業して１年で早めに結婚してようやく家を出られた。

夫は父親とは正反対の人を選ぼうと穏やかな人、人の悪口を言わない人。
でも…根本的に優しさがない。いざという時に守ってくれない人だった。
離婚せずにいるけど、年々失望感が高まる。
子供たちには、自分の親と同じような育て方は絶対しないと決めていたけど、親と同じような罵倒の仕方をしてしまうことが度々あって心底自己嫌悪。
理想の家庭…笑顔が絶えなくてお互い尊重して、と思ってるけど程遠い。
でも、諦めたくはない。
私が頑張るしかないね。

実家　家族みんなクソ
理想　家族みんな思いやりがあって優しいがちゃんと厳しさもある。父は大手企業勤務だが家庭的。母は専業主婦で料理が上手い。兄姉は優秀で大手企業勤務。私末っ子（笑）

現実　夫は大手企業勤務で家庭的。基本はマイペースな性格。子供3歳やんちゃ。私、専業主婦。そこそこ幸せ。

理想の家族作れてるよ

旦那と仲良いし、子供いい子たちだし

実家
良くも悪くも、お互い干渉しない感じ。
悩みの相談を親にしたことがない。
自営で自宅兼職場だったこともあって、あまり家庭っぽさがない。
だから、「普通の家庭」にあこがれてた。

今
夫、モラハラ。義実家、借金持ちの毒親。
こんなはずじゃなかった…
が、子供は超いい子。
私との仲もいい。（旦那のことは嫌っている）

結婚してみて、冷たいなーと思ってた実家が、良識のある家庭であることに気が付いた。
「普通の家庭」を作ろうって頑張ってたけど、夫が相手では、無理。そう悟ったら、楽になった。

私には、「普通の家庭」は、一生縁がないと思う。

妹が生まれて私の場所は部屋の隅。
おかわり禁止、
座敷わらし

小1の夏に両親が離婚して、それから父方の
祖母とほぼ2人きりで生活していた。
経済的には問題無かったけど祖母は鬼教官の様に厳しい躾で自宅に居ても気が休まらない。
父親は別に家庭を作っていたし母は所在不明。

私が成人する頃に祖母が呆けて介護と家事を
父親に丸投げされた。

働きだして内緒でお金を貯めて一人暮らしを始めた。祖母の介護は実子である叔母と父に丸投げし返した。

今は結婚して毒親と疎遠になって幸せだ。

平和だった方だと思うけど両親がいつもケンカ(暴力もあった)してたので毎日苦痛だった。

結婚後私自身も子供が小さいときはガミガミ叱ってばかりだったからトラウマ作ったかも。
でも夫婦仲はずっと良好でケンカしたことないし、今では子供を叱ることも無くなった。

子供達は家を出たくない、大学も県内が良いって言ってくれてるから良いって思うことにする。

私も複雑。小４から中２まで家庭の事情で親戚にあずけられ凄くその家族の母親にいじめられた。その家のコタツに入ってる時、その母親の友達が来て一緒にコタツにいてもまるで私がいない所で邪魔者の話をしてるかのように【本当に迷惑なんだよね邪魔だし】とか言われたりしてた。そういう時は私はコタツで寝たふりしたりしてごまかした。
ご飯もその家族とは別で台所の扉を閉めて毎晩カップラーメンで過ごした。
学校が終わってもその家に帰ると露骨に嫌な顔されるからいつも夜7時くらいまで近くの川の橋の下で過ごした。
時折友達のお母さんと友達がその橋を通って夕飯の買い物に行くので恥ずかしくてそのたび物影に隠れた。
橋の下は夏は蚊が凄くていっぱい刺されたし冬は水辺だからメチャクチャ寒かった。
あの頃の記憶は一生忘れられないトラウマ。
でも今、結婚して子供も出来て家族は凄く仲良し。子供も凄く優しい子でとても明るく暖かい家族。
互いに助け合って幸せにくらしている。
自分の理想の家族なんだと思う。

私は時代が変わったことに気づいて軌道修正中…

30年前に自分がしてほしかったことを今我が子にしてやっても、時代に合ってなかったり。
今の時代には必要ない気遣いだったりとか…

悲しいけど。

主さんの気持ちわかるからお疲れ様と思う。

お互い頑張りましょうね。

クソ毒親と暮らしてた。保育所は、途中までしか送ってくれないし、親の都合で保育所休まされて一人で一日中留守番とかザラ。
父は、ずっと一人暮らししていて、ようやくいっしょに住み始めたと思ったら、虐待で身体も心もぼろぼろにされた。
もう、小学校ぐらいから、毎日帰るのが嫌でダラダラと友達んちにいたり、ゲーセンうろついたり。そんなステキな家庭だったなー。今は絶縁したからどうしてるかは知らない。

父親は三交代制の勤務で、朝帰ってきたり、学校から帰ったら寝てたり、夜出勤したり、子ども心に、変だなぁと思ってた。
優しい父親だったけど、飲むと母親にぐちぐち言うのは嫌だった。
母親は、保険会社の外交員で、学校から帰ると誰もいないのは、低学年の頃は辛かった。保育園の頃は、母親が帰るまで他の家にいたことも多かった。母親が事前にお願いしてたんだと思う。
中3で同じ町の建売に引っ越して、自分の部屋ができて嬉しかった。
高3の受験直前、姉が新興宗教に入っているのがわかり、親が会社の人や親戚を頼り、脱会させた。
受験でいっぱいいっぱいで、迷惑だとしか思えず。
それ以降、私は家族を迷惑な存在と思うようになった。
大学生、就職してからしばらく、家族の事故、怪我、病気が続き大変だった。
迷惑かけられているという思いが続いていた。
大学生のときは、ずっとそんな思いを抱いていた。
父親は、定年退職し、姉が結婚、出産、私も結婚、出産して、親の苦労を痛感し、ありがたみも感じている。
母親が今の私の年齢のとき、どうしていたかと最近よく考える。

夫、高校生の娘と仲良く暮らしている。
義父母も隣におり、娘が小さい頃は助けてもらった。
実家には、娘が小さい頃はよく行っていたが、今は盆と正月しか帰らない。関係は良いのだが、昔のことを思い出すのが今でも嫌だ。
10年ほど泊まってもいない。