反抗期の対処

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ママ達の声 投稿されたコメントを掲載しています

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    • 75
    • 安元
    • 19/08/14 09:29

    反抗期は何言っても無駄だからスルー。
    心を無にしてスルー。

    • 74
    • 正安
    • 19/08/14 09:24

    ここのトピいいね!

    ママスタ小さい子がいるママが的外れな回答してきて困る事あるよね。
    中学生や高校生と幼稚園一緒にされた事あるわ

    • 1
    • 73
    • 延久
    • 19/08/14 09:10

    >>65
    とりあえず息子さんはまだ反抗期じゃないと思うよ

    • 1
    • 72
    • 養和
    • 19/08/14 09:08

    うちは自分の反抗期の話をしたかな。
    朝帰りしてビンタされたり、家族と口きかなかったり。
    一時的なことだし、今は見守るぐらいしかないと思う。

    • 71
    • 承平
    • 19/08/14 09:07

    >>65
    息子さんはもがいてないと思うよ。
    主さんが重大に受け取り過ぎてる。
    息子さん信じてあまりハラハラしない方がいい

    • 70
    • 永正
    • 19/08/14 09:04

    反抗期は過ぎてからじゃないと助言できない
    その都度色々あって、何が正解かわからないから。
    うちも反抗期中だけど、夏休みでダラダラしすぎて言いたくなるけど抑えてる。
    言ったら喧嘩になるから、ストレス溜まるー

    • 3
    • 69
    • 長禄
    • 19/08/14 09:03

    >>51
    反抗期で瞬間湯沸かし器状態で喧嘩腰の子には
    面と向かって立ち向かう必要ないからね。
    30分ぐらい家開けるだけで、反抗してた子の気持ちも収まるから不思議だよ。

    • 2
    • 68
    • 匿名
    • 19/08/14 08:52

    >>21 これはキモイ
    自分の子供をやつらとか…
    子供の喧嘩は親が買うとか
    厨二病こじらせすぎw

    • 1
    • 67
    • 宝亀
    • 19/08/14 08:43

    すべては受け身

    • 66
    • 文亀
    • 19/08/14 08:39

    もう知らない!って、構ってもらえなくなった女が不貞腐れてるみたいで見苦しい。主さんは自分のために息子が反応して欲しいんだね。
    女丸出しにしてないで、親としての目線を持たないと。
    息子が将来結婚しても面倒くせぇ姑になりそうだな。

    • 65
    • 康治
    • 19/08/14 08:37

    主です。
    質問しておきながら寝落ちしてしまいました。
    たくさんのアドバイスありがとうございます。

    それ反抗期?って意見もちらほらありましたが、確かに一般的に聞く反抗期からしたら軽いですよね。
    放置と見守りの線引きがよくわからなくなってしまったので悩みますが上手く力を抜きながら息子と一緒にもがいてみます。

    まとめてレスになってしまいごめんなさい!

    あと、申し訳ないからみんなケンカしないでー。

    • 1
    • 64
    • 長承
    • 19/08/14 08:34

    主さんのレス読むと、全然大した反抗期じゃないよね。ただの思春期。
    今まで通りお子さんにかまいたい主さんと、あまりかまわれたくなくなったお子さんってだけ。主さんが少し子離れすればいいだけだと思うよ。

    • 3
      • 63

      ぴよぴよ

    • 62
    • 元永
    • 19/08/14 08:19

    主のみ読んだけど、それ反抗期?

    親が子離れできてない印象。
    もうあれこれ構うなよ。

    • 5
    • 61
    • 天慶
    • 19/08/14 08:18

    他人からの意見よりも自分で考えた方がいいと思うよ。
    自分で対応考えないと、他人に言われた通りにした所で我が子にはどうか分からないしね。

    • 1
    • 60
    • 昭和
    • 19/08/14 08:05

    >>29 >>21 これか、これはないわ(笑)主もスルーしてるやん(笑)

    • 1
    • 59
    • 和銅
    • 19/08/14 08:00

    スルー力が試される

    • 3
    • 58
    • 昭和
    • 19/08/14 07:59

    >>48 何を言っても口答えは許さないのはあなたでしょ(笑)

    • 2
    • 57
    • 弘治
    • 19/08/14 07:58

    >>48 頭悪そうwwやっぱり元ヤン厨二病みたいな低脳だったねww自らの恥晒して乙w

    • 2
    • 56
    • 弘治
    • 19/08/14 07:55

    >>45 自分の間違い正たり自分の事は改めたり人の意見聞いたりとか出来なさそうな人だねwお子さんお気の毒〜。

    • 2
    • 55
    • 正中
    • 19/08/14 07:51

    子どものタイプによるんじゃないかな。
    上の子は屁理屈がすごかった。やらなきゃいけないことを指摘されてもとにかく自分を正当化する。自分の都合に合わせて子どもの立場と個人の立場を使い分けてくるから話せば話すほど疲れたよ。
    受験が一番疲れたかな。
    これがこうなってこうなるからこうしなきゃだめだよって言い方すると絶対反抗してくるから、とにかく要点だけ端的に伝えるようにしてた。
    下の子もそんな屁理屈の気配があるけど上の子より壁作ってくるタイプ。
    あー今シャットダウンしたなってわかるからやっぱり要点絞って伝えるようにしてる。

    • 2
    • 54
    • 慶長
    • 19/08/14 07:37

    反抗期か(笑)?
    ちょっと受け答えが、サラッとしたくらいじゃない?

    生返事すらなかったし、常にイラついて物に当たるし、、暴言はなかったけど、警察沙汰は何度もあった。

    今、高校生になりそういうのは落ち着いたけど深夜帰宅続きだし、まー問題いろいろ。

    • 53
    • 承和
    • 19/08/14 07:27

    >>52
    そのまま続くんだよ
    終わりはすぐは来ない

    • 2
    • 52
    • 文和
    • 19/08/14 07:20

    うちも中2で軽く反抗期めいてるけど、回りみてたら高校生で反抗期来てる子の方が厄介に見える。

    • 3
    • 51
    • 承和
    • 19/08/14 07:20

    >>2
    家出(笑)逃げてるだけ

    • 50
    • 延久
    • 19/08/14 07:18

    >>48
    まともに会話ができない人なんだね…
    客観的に自分を見られないなんて

    • 2
    • 49
    • 文明
    • 19/08/14 07:16

    うちは上の子は反抗期らしきものはあったけど、小さいものだった
    今中1の下の子は、もう二度と帰ってくるなってくらいに口ごたえする
    その度にムカついてイライラ、一人暮らししてくれとすら思う

    だけど、「ごめん、さっきは間違ってた!」とあっさり謝ってくるのでびっくりする

    • 2
    • 48
    • 寿永
    • 19/08/14 07:16

    >>47

    はいはいそうですね〜〜威圧的でしたね〜

    主さんへ
    もしお子さんが反抗期なら
    こんな感じで流したらいいってことですわ。
    何を言っても口ごたえをゆるさないってお母さま方が
    いらっしゃるようなので
    わたしも勉強してながしますわ(笑)

    • 2
    • 47
    • 延久
    • 19/08/14 07:14

    >>45
    あなたも本当に威圧的で頑固かもよ?それは子ども自身じゃないとわからないことなのによく自分は違うと言えるよね。
    そういうことを >>42 さんは言ってるのでは?

    • 2
    • 46
    • 承平
    • 19/08/14 07:10

    主さんの息子さん、反抗期?
    反抗期にしてもすごく軽い(?)気がするけど。

    うちの中2の息子もそんな感じだけど
    普通の成長と思って特に気にしてない。
    中学生ともなれば自分の友達や世界が
    できていちいち親に話したりしないよ。
    まだ親にベタベタしてる子みると
    なんか親離れ子離れ出来てない感じがして
    逆に大丈夫?って思う。

    生活面で出来てないことや
    人に迷惑をかけるような事は
    都度真剣に注意するけど
    あとは本人に任せてる。
    本当に困った時は言ってくるから
    こちらからあまりあれこれ構わない。
    今まで通りで問題ないと思うよ。

    • 4
    • 45
    • 寿永
    • 19/08/14 07:05

    >>42


    だからさ、それはあなたの主観でしょ?
    いわれていやだったのはあなたのご両親が
    ホントに威圧的で頑固だったってことよね?
    それには同情するわ。でも我が家と主さんには関係ない。
    例え歪曲しすぎだよ。

    • 2
      • 44

      ぴよぴよ

    • 43
    • 治安
    • 19/08/14 07:00

    やることはやる 勉強 部活
    我が家はそんな感じ

    • 1
    • 42
    • 昭和
    • 19/08/14 06:58

    >>41 訂正

    バイトが社長に『雇ってやってんだから口答えするな』って言われるのと同じ感覚。

    • 41
    • 昭和
    • 19/08/14 06:56

    >>29 親に養ってもらってるうちは口答えするなって私も言われてたけど、それって事実な事を親の口から言われると、親のあなたは冗談のつもりとか言ってるけど子供からしたら冗談でもなんでもないし、普段からそういう事言われてると口答えや言いたい事とか子供側からしたら実際凄く言いにくいよー。そういう家庭って結構あるよね。親ってさ子供からしたらどこまでいっても結局親なわけで、目線も立場も違うもんじゃん?バイトが社長に『雇ってやってんだから口答えするな』と同じ感覚。立場が違って立場が上の人間の言葉って本気や冗談や時や場合関係なく、威力的にデカいよねって思うけどなー。

    • 7
    • 40
    • 延久
    • 19/08/14 06:44

    >>38
    そのときのクールダウンの仕方は人によるしあなたがそれで落ち着くならいいと思う。
    うちの子は主の子ほど素直でもないしもっと態度悪かったから成長してんだなって思いつつもイラつくことはあったよー
    反抗がショックでもなかったし(笑)

    主の子はまだまだイイコだと思うから、態度が悪くないときに色々と話してみたらいいんだと思う。

    • 1
    • 39
    • 永保
    • 19/08/14 06:43

    >>29
    時期的に会話が減るだけだよ。
    飛躍しすぎ。
    子供の反抗期なんて1分後には違う事言って感情がコロコロかわるから、真に受けたら身体持たないよ。

    • 3
    • 38
    • 天保
    • 19/08/14 06:38

    >>36
    あー成長したのね…
    って思うのってなかなか難しいね。

    私は息子の言動にムカついたら外に出て気分転換してた。
    帰宅してから頑張って普段通りに振舞ってたけど。

    親の私も成長しないとね。

    • 37
    • 天仁
    • 19/08/14 06:32

    息子中3、只今反抗期中です。最近部活引退して、塾に居る時間が急に長くなったからか
    勉強嫌いな息子はストレスなのは、見てとれるんだけど、当たり散らされるので最近は正論を淡々と話した後は1時間位プチ家出をする。うちも息子、脱いだ靴下、洋服、カバン、ヘルメット全てリビングの床に散乱させ、食べた後のお菓子の袋などもごみ箱に捨てない、食器も片付けないで私がキレる事も多かったけど、今は何を言っても無駄なので
    私が暫くいなくなると、帰る頃落ち着いているよ。

    • 3
    • 36
    • 延久
    • 19/08/14 06:23

    主の子の場合反抗期という感じではないと思う。
    主もお母さんうざい?と聞けて、そんなことないよって答えてくれる息子だしね。
    反抗期なら、は?キモいわ!て言われると思うよー。
    今まで言う通りに動く素直な息子だったのかな?
    だからちょっとした反抗や態度がショックなのかもしれないけど、元々素直な息子さんみたいだから、あー成長したのねって思って今まで通りコミュニケーションとりつつあまり悩まなくていいと思うよ。

    • 2
    • 35
    • 匿名
    • 19/08/14 06:21

    全てはいはーいで流す。
    なんと思われようが親として言っておかないといけない事、しなきゃいけないことはする。
    ご飯作ったり、連絡しろとか。
    あんまり干渉せずに、どんな感じか毎日観察w
    ぐらいかなー、私がしたのは。

    • 2
    • 34
    • 寿永
    • 19/08/14 06:19

    >>33

    はいはい、なんとでもいって、
    満足するまでそうぞ〜〜

    • 2
    • 33
    • 延久
    • 19/08/14 06:18

    >>31
    ここではなんとでも言えるけど、普段からの口調は直せないもんだよ。にじみ出るヤンキー臭はね。中二病臭というか…

    • 2
    • 32
    • 寿永
    • 19/08/14 06:16

    あのさ、
    ここは主さんに自分の経験をはなすべきであって、
    じぶんのことだけいえばいいんだよ。
    ひとの教育方針にいちいち難癖つけるやつっていったいなんなの?
    こういう親が一番高圧的だったりするよね。

    • 1
    • 31
    • 寿永
    • 19/08/14 06:15

    >>30

    期待裏切って悪いけど、元ヤンではない。
    スレに関係なことで荒らすつもり?やめましょうね。
    大人なんだから。

    • 1
    • 30
    • 延久
    • 19/08/14 06:12

    >>21
    文章読んでも言葉遣いと内容で元ヤンっていうのがよくわかりますね(笑)

    • 4
    • 29
    • 寿永
    • 19/08/14 06:06

    >>27

    >>27
    それも一理あるでもうちの家庭では
    それは机上の空論だよ。
    みんなそれが出来なくて悩んでるんだよ。
    反抗期の態度の悪さは適当に流す、
    これ、ちりも積もればで親子の会話なくなっていくよ?

    親に養ってもらってるうちは口ごたえするな!
    これいったの私だけどさ、
    こんなの真顔でいったりしないよ、
    こどもと冗談言ってるとき私も冗談でいってるわけ。
    肝心かなめの時は膝交えて話聞いてるよ、それが親の務めだからね。

    親も嫌なことされたり気分悪くするんだってことを
    子どもも知るべきなんだよ。
    今の親は子供に遠慮しすぎ。

    あなたみたいに「それはよくない」って
    だれかに決めつけて行っちゃうことも「私が正解」に聞こえる。
    子育てに正解なんてないよ。
    褒めて伸びる子もいれば、バシっと根性論で育つ子もいる。

    主さんにアドバイスしたかったのは、
    子育てマニュアルみたいな本や「遠くから見守り」っていう
    漠然としたものにがんじがらめにされたら
    子どもと対峙できないから自信もって
    やればいいとおもう。

    あなたのお子さんのことはここのだれよりもあなたが
    知ってるわけだからね

    • 3
      • 28

      ぴよぴよ

    • 27
    • 長元
    • 19/08/14 05:48

    反抗期って一昔前は成長だから見守ろう、うまく乗り切ろうみたいな感じで親も我慢、修行みたいな感じだったけど、今はない子も多いらしいね。

    それから反抗期の酷い軽いはそのまま親子関係の表れらしく、色々わかるようになった思春期の子供が親への不満や矛盾や納得のいかない事やそれまでの我慢とかで酷いか軽いかそのまま表れるらしいよ。

    だから酷いところは親もそれまでの親子関係を見直したり改めたりする必要があると思う。

    前レスで誰か言ってたけど反抗期は許さないとか親に養われてるうちは口答えするなとかって感じの圧倒的な圧力をかけて反抗期を封じるのは、親子関係を見直すキッカケも子供の本音を聞く機会もなくしてしまうから、将来親子関係の破綻や疎遠になる可能性もあるからやめた方が良いよ。

    反抗期の時のある程度の態度の悪さとかは流して良いけど、とにかく話す事。その時に自分の苛立ちよりもまず子供の為に話す事。

    ダメな事や子供の為にならない事はしっかり理屈もわからせて自分の為に改めるように諭す事、不満はちゃんと聞いて受け止め自分も改める事。

    • 3
    • 26
    • 大宝
    • 19/08/14 05:22

    うちは高校生だけど「絶対にダメなことは譲らない。とことん注意するから!でも反抗期なのは分かっているからある程度は許す」と宣言して後は自分で考えさせていたよ。
    ヒートアップしてきたら、端的に相手の言い分を聞いてからこちらの言い分も伝える。反抗期独特の【分かっていても腹の虫が抑えられないパターン】になったら「しばらく一人で考えなさい」と自室に行かせる。なんとなく収まったなら分かっている証拠とみなして良しとする。
    反抗期以前なら「どこが悪かったのか、どうすれば良かったのか」「謝罪の言葉」「次からどうするべきか」などをとことん話し合っていたけどね。
    他人の大人として見たら付き合いやすいよ。他人に対して説教したり感情を顕にしないでしょ?
    今は可愛い子(笑)に戻りましたよ。

    • 1
    • 25
    • 安政
    • 19/08/14 05:22

    息子がお風呂に入っているときに一緒に入る。
    手こきしていたら、手伝ってあげる。
    したくなったらさせてあげる。
    そうすると仲良くなれるよ。
    頑張って。

    • 24
    • 応仁
    • 19/08/14 03:17

    わたしが反抗期が酷かったので、その時親がしてくれたら嬉しかったことを書きます。

    ただ私の両親は共働きだった上、仕事優先だったり私の話を流すことも多々ある人達だったので、状況は違うかもしれませんけど。。

    1、じっくり腰を据えて話す機会が定期的に欲しかった
    2、愛してる、心配してる、大好き、気持ちが知りたいなど言葉にして口にして欲しかった
    3、反抗期がなぜ起こるか、落ち着くのはどのようなタイミングかなど、そもそも反抗期についての知識

    子供も反抗期に戸惑ってるはず。ホルモンバランスが崩れて精神的に訳わかんなくなってました。

    受け入れられる、受け入れられないことはハッキリさせて、愛されてるって実感が湧くようにすると子供さんは嬉しいかも。

    • 2
    • 23
    • 承久
    • 19/08/14 03:00

    〉〉20〉〉22
    アドバイスありがとうございます。優しいですね
    私が厳しすぎるのかな…4人きょうだいなので脱ぎっぱなしやりっぱなしを許してしまうと玄関も居間もとても散らかってしまうのでおやつや食事の度に片付けなさいって言ってました。最後の一人まで片付けないとご飯食べられないよって言ったり
    おやつの制限はどうしたらいいか悩みますが、スマホは明日から制限付きで使わせようと思います。
    もっと楽しく過ごせたらいいんですが難しいですね。

    • 22
    • 永和
    • 19/08/14 02:43

    >>19
    スマホ取り上げはどうかな。
    時間制限して使わせたら?
    お菓子だって、制限つけて食べさせたら?
    服を畳むとか、それは口で教えてたらいいよ。
    たとえ実行しなくても、畳みなさいね、って言えばいい。
    うちも脱いだら脱ぎっぱなし、食器も下げなかったけど、
    大学で一人暮らししたら服は畳むし、
    食器もきちんと洗う、しまいには
    部屋も綺麗に保ってて驚きました。
    やるときはやるんだなーと。
    ただ取り上げたり禁止するのでは無く、
    ルールを決めて与える事で、
    子供に「逃げ道」を作ってあげるのも
    重要だと思います。

    • 5
    • 21
    • 寿永
    • 19/08/14 02:41

    我が家では「反抗期」許さない(笑)
    そんなものは腹の中に隠しておくぐらいがいいと
    いってます。
    だいたい、親の金で生活して好きなことやれてるくせに口ごたえだと??
    なのでちょっとでも失礼な態度をとったら「ちょっと待てコラ」です。
    その代わり、私が間違っていた時は誠心誠意謝ってます。

    その分、なんかトラブルあったときは必ず言え、知らせろ、
    たとえば誰かにいじめられたとかあったら、それはイジメた奴が
    おまえの後ろにいる「私」を恐れてないからだと(笑)
    売られた喧嘩は私が買うから喧嘩のやり方は私をみて覚えろ、
    イジメられたり何かされたりして悩んでるのに
    隠したりしたら、そいつら叩きのめす前に
    おまえからぶちのめすからな、
    と常々いってます。
    「うちの家は軍隊かよ(笑)」と息子は娘にいつもいわれます。
    たまにやつらも虫の居所がわるいときがあって
    物にあたったり叱ったときに返事すらしなかったりもあります。
    そのときでも返事するまで、やり直し&謝らせてます(笑)

    親が学校のことや子供のことが気になるのは当然です。
    自分の命よりも大切なのはいうまでもなく
    毎月命がけ(笑)でやりくりして学校いかせてるんです、
    何があったか知る権利あるからなんでも話せ、と
    聞き出しまくってます(笑)

    わたしみたいに横暴にする必要ないと思います。
    そのこそのこにあった育て方があると思うので
    必要なときにバシっと叱ればいいと思いますよ?
    中途半端に叱るぐらいならやめておいた方がいいと思うので
    タイミングみて、一発でしとめる、
    に限ります。

    長くてすみません。

    • 8
    • 20
    • 永保
    • 19/08/14 02:40

    >>19
    うちも大体似たようなもんだけど、日頃部活頑張ってるから別にいっかな〜で一日中ダラダラでも許してるよ。

    • 2
    • 19
    • 承久
    • 19/08/14 02:36

    うちは中1の娘ですが、とにかく自分のやりたいことしかしない。靴も服も脱ぎっぱなし、食べた物も食器も下げない。何度言っても直そうとしません。一日中テレビやスマホ、漫画を見てダラダラ過ごしてるのでスマホ没収しました。おやつも禁止にしました。話もしていません。無視している訳ではありませんが、向こうから話しかけてくることもないし生活を改めようともしません。こういう場合はどうしたらいいんでしょうか?

    • 1
    • 18
    • 永仁
    • 19/08/14 02:28

    小言いいたくても10見たうちの8我慢(笑)
    他人に迷惑じゃなければ見なかったんだ。と諦めてさらっと流す。

    • 1
    • 17
    • 康治
    • 19/08/14 02:18

    >>15
    えー。

    • 16
    • 康治
    • 19/08/14 02:16

    >>13
    それが我が子を信じるって事なのかな。
    出来るかな。心配が勝ってしまいそうで自分に自信がないや。

    • 15
    • 仁寿
    • 19/08/14 02:15

    ぶりっ子をしなさい!

    • 1
    • 14
    • 康治
    • 19/08/14 02:13

    >>9
    話しかけた方がいいのかな。
    そして一言でも返事があったらそれ以上はしつこく聞かない。
    これが見守りって事かな?
    もう混乱中。

    • 1
    • 13
    • 永和
    • 19/08/14 02:11

    >>7 うんうん。放置でいいです。
    子供は二度言わなくても分かってるはず。

    • 12
    • 康治
    • 19/08/14 02:09

    >>6
    私もおちゃらけて息子に冗談言ったりしてました。
    お母さんウザいー?なんて聞くとそんな事ないよ。なんて言って気を使う息子なのでやめた方がいいのかと考え中です。

    • 1
    • 11
    • 嘉永
    • 19/08/14 02:09

    >>8
    ありがとう!
    私も参考にさせて下さい。

    • 10
    • 康治
    • 19/08/14 02:05

    >>4
    暴言は今のところ全くないです。
    黙っているけど実行しない。
    本気で叱るとやる時もあるけど、その時だけ。
    もう知らない!って思って黙っているけど放置かな?
    見守るとの線引きがよくわかるらなくなってきた。

    • 9
    • 延文
    • 19/08/14 02:04

    >>5
    何が正解か、わからないから悩み困りますよね。
    私は、単発でもレスポンスがあるなら良しと思ってますよ。

    • 2
    • 8
    • 康治
    • 19/08/14 02:03

    >>3
    同じ悩みを持っている方がいて心強い。
    優しい先輩にたくさんアドバイスをいただきましょう!

    • 1
    • 7
    • 康治
    • 19/08/14 02:01

    >>2
    暴言とかはないんです。
    宿題とかやらなくてはいけない事をやらないので声をかけると生返事。
    真剣に叱るとわかったような返事はするけど一向に直らない。
    もう知らない!って思ったけどこれは放置?

    • 6
    • 延享
    • 19/08/14 01:58

    子供の性格、子供の反抗具合によっても違うよね。
    うちには中2の息子がいる。
    本人曰く、反抗期中らしい。
    けど私はめっちゃ構うよ。
    話しかけるし、一方的に絡んでも行く。
    「ウザ、やめて」なんて言われるけど、やめない。
    子供には嫌々ながらも反応してくれる。
    「もう諦めた」らしい。
    それでも空気読んで構わずスルーする事もあるけど、基本息子がどうであれ絡みに行くよ

    • 1
    • 5
    • 康治
    • 19/08/14 01:56

    >>1
    お茶会羨ましい。
    時間があればスマホなので会話らしい会話ができていません。
    予定等の確認で話しかけても単発で返され終わります。
    冷たい態度や暴言はないんだけど。

    • 3
    • 4
    • 永保
    • 19/08/14 01:55

    具体的にどんな事で反抗期と感じるの?
    風呂入れ、早く寝れでうるせ〜!って言われる感じ?

    • 3
    • 嘉永
    • 19/08/14 01:54

    うちも中1で反抗期ー
    いちいち口の聞き方にムカついて叱ってたけど無意味だと思って言いたいだけ言わせようと思ってたら、どんどん悪化して、私のことあんたと言うようになったよ。
    気持ち的には主の言う、見守りに近い形でいたんだけどうちのは逆効果だったのか、そもそも見守り方が間違いだったのか。
    私も本当にわからなくなってたとこ。
    私も知りたい。主さんトピ立てありがとう!

    • 4
    • 2
    • 永長
    • 19/08/14 01:54

    男女育てて、今は2人とも大学生、
    反抗期が懐かしい40代です。

    一番良いのは、スルーです。
    いつも通り子供を愛しつつ、
    反抗されたら、反撃せずにスルー。
    聞こえないフリ。
    どうしても応戦してしまいそうなら
    反抗的な態度や言動が始まったら、
    30分〜1時間家出します。

    うちはそれで乗り切りました。
    反抗期なんてこちらがまともに取り合っても
    体力と精神力の無駄なんですよ。
    反抗してることは本人がよく分かってるから
    叱っても無駄なんですよね。
    一応叱ってダメだよとは伝えて、
    そのまま家を出ちゃいます。
    数時間してると子供も収まってます。

    反抗期にまともに相手してたら、
    ママが壊れますよ。

    • 8
    • 1
    • 延文
    • 19/08/14 01:50

    たま―に悩み事じゃないけど、他愛ない話をウンウン言いながらお茶会してる。
    息子君の反抗期、なだらかに過ぎ去れば良いね。

    • 4
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