自分がどれだけ苦労したか言いたいんじゃない?うちも同じ。自分を認めてほしいんだろうなと思う。大変だったね、苦労したねと言えば満足なんだろうけど。歳取るとそうなるのかなー面倒くさいよね

お父さんモラハラだったんだね
お母さん苦労してきたんじゃない？
話聞いて、あ母さん大変だったねって言ってあげるしかないんじゃないかな

主が大人になってからだからまだマシだと思う。そんな話されても自分で判断出来る年だし。
子供の頃から愚痴られたら分別もついてないから母親に洗脳される事もあるし、人格形成に影響及ぼすし。
だから主も自分のストレスを発散する為に旦那の悪口を自分の子に言ったらダメだよ。

うちの母もだよ。離れて暮らしてるから電話がきては愚痴、会えば愚痴。正直疲れる。けど、話は聞いてあげる。私にはそれしかできない。

私は逆パターンを考えてる。
実母が死にそうになったら今まで受けた理不尽な事を言ってやる。
穏やかになんて死なせないよ！

秘伝の漬物とか
料理のレシピの話かと思ったわ。
それか家系。

>>31
それなら、こんなにクドクド言う必要ないでしょ。次から次へと止まらないんだから、ただの愚痴だよ。

田舎の土地なんて貰っても迷惑なのに。管理できないし。
入院見舞いの件はお父さんが自分の実家にかなり気遣う人だったんだなということがわかる。
お母さんは、お父さんが嫌いすぎて全てが嫌がらせに感じるんだね。

これは積もり積もったものだから話しても話しても愚痴はつきないね。

お父さんに直接言ってもらえば？

私も帰省中母に愚痴を聞かされてきたからすごくよく分かる。何のための帰省だよって正直思った。母は好きだし父も癖は強いけどさんざん世話になってきたから嫌いにはなれない。
ここは大人になって流せばいいんだろうね。年を取るって辛いね。

それすごいわかる。
私は9割ほど聞き流してる。
最後にえー最悪じゃん！みたいに同調すればスッキリするとわかったから。

たまにイライラしてる日は「もう離婚しちゃえば？」とか「それで私にどうしてほしいの？」とか「それ前も聞いたし」
とか言っちゃうけどそれでも話してくる。
本当面倒くさいよね。

お母さんが先に亡くなって、父親の面倒みることになって本性見せられて主さんたちが先に知っていればと感じることがないようにじゃないかな

昔はお父さんを持ち上げて、子どもたちを父親好きにさせて、お父さんが変わるのをお母さんは待っていたのかもね 結局変わらなかった
お父さんをよく見せた原因は自分だから、お父さんはそんないい人じゃないと教えたかったのかな

私も親のグチは聞きたくないなー サラッとなら聞くけど、長くグチグチ言い出したら、さっと逃げる

>>33うん、何が正解かはわからないけどお母さんの気持ち察してあげられたらいいね。
そしてここで言われたことを素直に聞き入れられる主さんは素直で素敵な方なんだと思う。
お母さんがずっと守ってきてくれたからこそなんだろうね。

>>31あなたの言う通りかもしれない。
そう言えば、母は「(父より)私の方が先に死ぬと思う」みたいなことを時々口にしてる。
私はまた始まった！またそんなこと言ってるよ！みたいな感じでスルーしてたけど。
もしもその時は父には気をつけなさいってことなのか。

子供のために離婚しなかった母親って、老後大体がこうなるらしいね。下手すると孫まで巻き込む。
こんな不健全な老夫婦に気を揉まなきゃならないくらいなら、若い頃に離婚してもらってた方が良かったよ。

ずっと我慢してたんだから聞いてあげるぐらいいいと思うけどな。
入院の見舞金の話なんかはおかしいし、土地を譲るとかは本来子にも共有するべきだと思うし。
お母さんからしたらあなたをお父さんの毒牙から守るために胸に秘めてたことを伝えてくれたのかもしれない。
実際もし仮にお母さんが先に亡くなったらあなたたちがお父さんの面倒を見なきゃいけないんだし、先に本性を知らなかったらそれこそ尋常じゃないぐらいショックを受けない？
あなた達の前でそれだけお父さんを持ち上げてきたお母さんがどういう気持ちであなたに話してるのかってところが気になるね。

>>24両親がお互いに不満を持ってたことはわかってたよ。
生真面目すぎる母と外面が良くてお調子者の父の性格が合わないんだろうなと思ってた。
だけど、父が「母<<<子どもたち<<<自分<自分の親兄弟」で、自分たちの悪口を外で言ってるなんて知らなかった。

幼い頃から「お父さんは真面目にお仕事をする偉い人」って母に言われてたし、私たちには話が面白くて楽しい父だったから。
それが今「お父さんは酒を飲んで仕事に行っていた」とか「微熱で仕事を休んだ」とか言われて、なかなか私の感情も追い付かなくて。

母も不幸な結婚生活だったと思う。
私にできるのは母の愚痴を聞いてあげることぐらいなのかもしれないね。

本当に今さらですね。
相当たまってたんでしょうね。
うちの母は嫁の愚痴ばっかり！
そういうことばかり話されると本当に嫌になるよね。

とりあえず母の遺産は父に渡らないようにするくらいかな。
あと、父親亡き後揉めるから相続放棄の手続きを速やかにする。

母親の愚痴は聞き流すけど金銭に関することはきっちりした方がいい。

母親も今まで数々我慢してきたんだろうよ。いちいち腹立てずに、うんうんって聞いてあげなよ。それでいいじゃん

>>21うーん、わりとしっかりしてるし、今のところそういうのは疑ったことないかな。

皆さん、いろいろな意見をありがとう。
一人一人に返信できなくてごめんなさい。

両親が不仲なのはわかっていたから、母が父に不満を持つのも理解できるんだけど、親の悪口はできれば聞きたくないし、やっぱりしんどくて…。
でも、聞いてあげなきゃなーと皆さんのレスを見て思いました。

お母さん不幸だね。まあ100%父親を嫌いではないにしろ、可哀想よね。
うちも同じ。会えば愚痴。止まらない。
でも、今まで主さんはそんな母親の気持ちに気付いてないということ？
それはそれですごい。お母さんがすごい。
うちは父親がいまだにずっとモラ夫で、私ら子どもにもそれを隠さなかったから、みんなして父のこと愚痴ってる。
それでもしんどい。わかってることを何度も何度も言われるし。
ツラいんだな、ホントに不幸せな結婚したわと思って流しつつ聞いてるけど、それもこっちもツラい。
知らなかったというのもツラいね。今さらダメな父親なんだってことそんなに植え込まれてもね。でも、可能な限り聞いてあげてほしい。本当に心底ツラかったんだよ、ずっと誰かに聞いてほしかったんだね。
うちの母とだぶってしまって、長くなってごめんなさい。

辛かったね、でも私は土地なんかいらない。とか、格好つけたがりだからね～ま、親戚達から見舞金とかお礼のやりとりもめんどくさいし私はしたくないって、お母さんの気持ちも肯定してあげた上で母の思考とは違うってはっきり拒否もしておくかな。

私の母も、私のことを愚痴聞き屋か何かだと思ってる。弟には一切話さない。聞いてもらえないし、賛同してもらえないって分かってるから。でも私も愚痴聞いてるあいだは無だよ。うちはもう両親が離婚してるけど、母から聞く父や父側の親戚の愚痴が本当に苦痛。申し訳ないけどどうでもいいし、私にとっては父も父側の親戚も血の繋がった家族でもあるから。

>>17
申し訳ないけど、アルツハイマーとかじゃないよね？
祖母がそうだったから。最近の事は覚えてないくせに、前の出来事は思い出すらしくて、ずーっと昔話してたから。
しかも、楽しい事より嫌だった事の方が思い出しやすいらしいよ。

>>6なんだろ、そういう発言をした父よりも、それをわざわざ私に暴露してくる母に、何とも言えない気持ちになった。

聞きたくはないだろうけど、今まで我慢してたんだろうし、聞いてあげても良いと思うなー。娘だから言えるんだろうし。
一応、用心しなさいっていう意味でも言ってるんじゃない？

>>3すごく優しい人だね。
私はあなたの10分の1も優しくないかも。
でも、そういうふうに接してあげられたらいいなと思う。

>>1母は72歳。
「私もこの先いつどうなるかわからないから」ってすぐ言うけど、その言葉もすごく気が滅入る。

うちの母親も父親に対して色々な思いがあったみたい。もう離婚してるけどね。
多くは語らなかったけど「お父さんは子供達にとっては良い父だったと思う。でも良い夫にはなれなかった人よ」って私が結婚した当初言ってた。
主のお母さんも長年のいろんな思いがあるんだろうね。とうして欲しいわけでもなくただ聞いて欲しい、少しだけでも同調して欲しいって感じじゃない？
主が大人になって家庭持ってお母さんと同じ立ち位置になったから聞いてもらいたいんだと思うよ。

お母さんはずっと1人で我慢してきたんだね。
ようやく、主を大人として理解してもらえる、わかってくれる相手だって思えて話したんだと思う。
でも子供にとってはいつまでも親は親だからね、
聞きたくないならはっきり聞きたくないって言えばいいと思うよ。

今まで子供に言わなかったんでしょ。子供の事を思って言わなかったんだよ。
私は母に毎日父の悪口を聞かされてた。
いきなりあれこれ言われて嫌だと思うけど聞くだけ聞いてあげて。
止まらなくなるくらい不満があるのに、今まで言わずに我慢してたんだから。

年取ってからかー。
今までの関係次第かな。
私は子どもの頃から聞かされてたから今はもう疎遠(笑)
頑張って夫婦してて～としか思わない。

自分がすっきりしたいだけだよね

聞きたくはないよね。

旦那が亡くなったら、羽が生えたように海外旅行とか行きまくるおばさんいるよね。誰でも色々我慢してることはあるよ。

大人同士の話が出来るようになったと思ったんだろうね。

私も結婚した後にいろいろ聞いた。
一番衝撃だったのは、父がバツ2なこと。1つ目のバツも知らなかったのに、2個目のバツは私の母。20年ぐらい別居してたからもうどうでもよくなってるのかと思ってたらいつの間にか離婚してた。

>>7
たぷん
にほっこりしてしまった（笑）

横ごめん。

うざいと思う。主にとっては血の繋がった父親。
親の悪口なんて、聞きたくないよ。

聞いてあげる
たぷん誰にも言えない話しだったりするからストレスなんだなぁって思って聞いてる
疲れるけど。

うちの母親だ…不倫して帰宅しない父親に何回も電話して｢子供達が寂しがってる｣って言ってた。
そして最後に電話に出た父親が｢あいつらにお前ら何か嫌いだって言っとけ｣って言ってたよって言われた。
それ、言う必要あったのかな？

父親を嫌って欲しいんだろうね。
主、お疲れ様。

うっぷんが溜まってるのでは？？

面倒くさいね

言いたかったんだよ
ずっと我慢してきたんじゃないのかな。

お疲れ様、お母さんも辛かったんだね、って一言かけてあげたらいいと思う。

そしてそれは自分の胸の中にしまう。
父親には今までどおり接する。

聞いてあげる。
それだけ

お母さん何歳？

うちとにてる（笑）
うちの母は64歳だけど、10年くらい前から始まったよ。