どんなこと言ってた？と旦那に聞かれたのでそのまま喋ってしまいました。
自分がイラッとしたことは話すべきではない、確かにそうですね。反省します。

母親にマイホームの件は旦那からは普通に話せばいいと言われていたし、私も元気になったら話すつもりでいたので、母親に伝えたことは間違っていなかったと思っています。

わざわざ伝えなくてもいい事を母親にも旦那にも言うんだね
言うべき事か言わなくてもいい事なのかわからないのなら、喋らない方がいい

>>54
もやっと。

>>53
1人から回ってるね、主さん。
自分だってイラッとした身内のことを、旦那が聞かされたらそりゃいい気しない事くらいわからないかな。
自分で火種撒いてる様なものじゃん。
考え足らず。
もっと言うと、無神経だよ

先日はありがとうございました。
新たな悩みが出来てしまったので、また話を聞いてもらいたいです。

久々に会った母が、大病を患っているとは思えないほどとても元気な様子だったので、思いきって話してきました。
すると驚いた表情ながら、おめでとう、よかったね。と言ってもらえました。
ですが、矢継ぎ早に、

「これだけはハッキリ言っておくけど、一円も出せないからね！」
「もし、ローンが払えないとかになっても、お金貸してとか絶対に言ってこないでね！」
と、何度も何度も念押しで言われました。

私はそんなつもり更々ないので、

「もし払えなくなったら手離すし、そんなこと心配しなくていいよ！」
と言って、その場は一応収まりました。

この話を仕事で同行できなかった旦那に話すと、旦那が激怒したんです。

「余計なお世話だ！」
「誰がそんなことするんだ！」
「そんなつもりあるわけがない！」
「もうそんなことを言うのなら、うちには出入り禁止だからな、わかったか！」と。

私も母からあの言葉を聞いたとき、ショックと怒りとで腹が立ちました。
でも、旦那がここまで怒り狂うのが理解できないんです。

この一件以来、家庭内別居状態です。
男のプライドを傷つけたのでしょうか？

>>30

なんだよ
マイホーム建てる事を毒親とママスタに言いたかっただけじゃんかー(笑)

私の母も末期ガンです。マイホームの事、私だったら普通に報告しますねー。喜んでくれると思いますよ！私は母になんでも言うし、それはガンでもそうじゃなくても変わらないです。

>>15一戸建てに住むのが夢だったんなら、先の短いお母さんと一緒に新しい家に住んであげたらいいんじゃないの？

http://searche.livedoor.blog/archives/10904245.html

何が辛い報告なの？
ただ単に、仮に病に伏したとしても、プライベートを晒したくないほど害な母親だったからとかじゃないの？
違うなら、何で躊躇うのか全く意味不明

希望も含めて、家を建てる予定だから遊びにきてねではだめ？

自分がその母親の立場だったらどうして欲しい？
そこに答えがあるように思う。

>>36
じゃあ、釣りで無かったらあなたはどう主に対して責任をとるの？
無責任な言動はつつしみなさい。

主さんのお母さんは違うかもしれないけど毒親で娘に対抗する母親っているよね…

特殊な事情のことで申し訳ありません。
旦那にしか相談できなくて、でも旦那にもあんな風にしか言われなくて、ずっとひとりでモヤモヤしていました。

>>39さんの話にグッときました。
あんな風に思うなんてダメな娘だな、性悪だってママスタの皆さんに思われるなって思いながら書いていました。
けどそうじゃないんだよ、とフォローしていただき、心が救われました。
ありがとうございます。

>>35
旦那さんの言う通り、家の話を伝える
事で病の苦しみも、緩和されるのでは
無いでしょうか。

>>36
すぐに釣りと言うのは、あまりにも短絡的。

>>36
嘘みたいに聞こえますが本当の話です。

>自分はもうすぐ死ぬのに、娘は幸せになろうとしているというのは辛くないですか？

横からごめんね。
この上記の主の気持ち。
毒親に育てられた子どもが持つ感情なんだよね。
愛着が育っていたら、このようには思わないからね。
あなたは幸せになっていいんだよ。
幸せになることに遠慮する必要なし。

他人に聞いたら一般論しかでないでしょ。
そんな特殊な例なら主にしか判断できないよ。レスを読む限り言わない方が良さそう。
別に言わなきゃいけないことじゃないじゃん。疎遠だったなら尚更。

お母さんが末期ｶﾞﾝ…主さんの辛い気持ちお察しします。
ですが、娘夫婦がマイホームを建てるなんて、きっとお母さんにもとても喜ばしい事だと思います。是非ともしてあげて下さい。
もしかしたら、主さんのマイホームを見る為にお母さん頑張ってくれるかも知れないですよ。

>>10
このレスで釣だと判るよ。
リアル感がまるで無い。
事柄を説明しすぎ。

>>32
母が病気になる前は盆正月すら顔を合わせてきませんでした。
年に一度ほど、いきなり連絡を取ってほんの一時間ぐらい顔を合わせていただけです。

>>30
じゃあ、ダメージ与えたいなら言う。
穏やかに死んで欲しいなら言わない。

>>30なるほどねぇ、なら言わなくていいと思う。

毒親なのかーい

末期なら、母親が死んだあとに主が後悔しないで済む選択をしなよ。

>>25
はい、毒親です。
母の男関係でかなり苦労をかけられて、私が二十歳になる前に家を出て、かれこれ20年近く疎遠です。
病気になってからちょくちょく連絡を取ったり会うようになりました。

第2の家だと思って遊びに来れる家を建てるから遊びに来てと生きる力を持たせば？

>>23
そうです、自分の人生に比べたらの話です。

変わった親子ね

はい、母のことをよくわかっている私からすれば話さないほうがいい気がしていて、でも一般論からすれば普通に話しておくことだろうとわかっているので、訳がわからなくなっていました。

元気になったら話すことにします。

自分が叶えられなかった夢を娘がやったら喜ぶと思うけどね。
毒親なのかな？なら仕方ないね。

>>15
それって普通に心から良かったねって思ってるんじゃないの？子どもには自分と同じ苦労させたくないでしょ。新築を楽しみに生きる活力になればそれでいいと思うし、むしろ娘のことがいつまでも心配より安心した方が亡くなる時も心置き無くいけるんじゃない？心置き無くってなんかおかしいね、うまく言えないけどそんな感じ

>>15
良い人と結婚したね

この言葉は素直に娘の幸せを喜んでるんじゃなくて、自分の人生に比べたらあなたは良いわよってニュアンスが含まれてるってこと？

>>19 うん、そうなるよね。
そう思ってるのに皆に意見きいても。

>>10主が思うことが正解だよ。
お母さんのこと一番わかってる娘だもの。

娘のさらなる幸せを報告うけたら私ならうれしいけどな。
実家近くに住んでたのを離れてしまうとかでもなく、元々離れて暮らしてるんだし、なんで気にするの？そういう妬む感じのお母さんなの？
変な気を使われる方が 私なら嫌だけど。

>>15じゃ、やめとき

普通なら嬉しいことだと、思うけど。
うちは県外だからマイホーム建てて父は見に来れなかったんだよね。末期がんで心臓にも持病があったから。
だから病院にたくさんマイホームの写真持って行ったわ。ビデオも撮ってみせたぐらい。

自分の子の幸せは親にとっても嬉しい事。
お母さんも治療が落ち着いたら新しい家に遊びに行く事も楽しみになるし、遠慮なく伝えたらいいと思う。

母の性格によるわ。これまで、あなたの幸せを妬んだことがあったか、嫌味の１つも言われたことがあったか、あなたが嬉しい時、泣いてる時に同じように寄り添ったか？
それで決まるわ、一般論では測れない。

>>12
>>13
○○はいい人と結婚したね。と事あるごとに言われてきました。
なのでこの件は母にとったら相当なダメージを受けそうなんです。
戸建てに住むことが夢だった人なので。

「家が欲しいと思ってるんだ」って切り出してみたら？
反応良かったら
「年内には建つから絶対見に来てね」って言ってあげると生きる励みになるんじゃないかな

>>10
娘の幸せを妬むって事？
まあ、主が一番よくお母さんをわかってるんだろうから、それなら内緒にしとけばいいんじゃない？

娘に僻むような母親なの？だったら言わない方がいいね

末期の告知をすべきかという相談かと思ったら。
何故家を建てることを言わないでおこうと思うのかわからない。普通に世間話的に言っちゃだめなの？わからん。
へ～良かったねで済む話じゃないの？お母さんが一緒に住むとかお母さんの部屋も作ってあるとかじゃないんでしょ？
遠くて来る予定もないようなら関係ないんじゃないの？

>>1
自分はもうすぐ死ぬのに、娘は幸せになろうとしているというのは辛くないですか？
報告したその場ではよかったよかったと喜んでくれそうですが、私が帰ってしまったら涙流しそうなんです。
なぜそう思うのかというと、母は結婚離婚を何度も繰り返してずっと貧乏でした。
家はずっと公営住宅で、子供時代も極貧で掘っ立て小屋のような家に住んでいそうです。
50歳過ぎた頃、本気で戸建ての中古住宅に手を出そうとして、でも収入が低すぎてローンに通らなかった過去があります。
こんなことから、どうしても話せずにこの２ヶ月ぐらい過ごしてきました。

>>8なんで？

私がお母さんの立場なら聞きたくないかな。