主人が会社を辞めて実家の農家を継ぎたいと言っています。

  • なんでも
  • 18/07/13 10:15

農家の長男の嫁です。長文です。主人は会社員をしており、今は実家から車で3時間ほど離れた大阪てで、家族4人で暮らしています。2月にこちらにマンションを購入したばかりです。
農家の長男の嫁です。長文です。主人は会社員をしており、今は実家から車で3時間ほど離れた大阪てで、家族4人で暮らしています。2月にこちらにマンションを購入したばかりです。

主人…会社員(47歳)
私…主婦(45歳)
長男…小学6年生
次男…小学2年生

主人が会社を辞め実家に戻り、地元で転職して田んぼを継ぎたいと言っています。

主人の会社が、早期退職の希望を募っています。再就職支援という名目で、退職金+給料3年分の退職金を出してくれ、しかも再就職先まで斡旋してくれるとのこと。以前からあった制度ですが、ここまでの条件を提示してきたのは初めてとのことで、「年齢的に今を逃すともう二度とこんな良い条件はない」と主人は言います。

こちらでの生活ももう7年。マンションも買ったばかりだし、子供達も学校があるし友達だっています。

私は転職するなら大阪で探して欲しいのですが、主人は実家に戻りたいと言います。今は主人の両親が田んぼをやっており、農繁期には主人や主人の弟や妹が手伝っています。主人は長男で、いずれは自分が跡を継ぎ、会社勤めをしながら兼業で田んぼをやり、定年後は田んぼ一本でやりたいと言います。兄弟達は実家の近くで家を建て家族で暮らしていますが、将来田んぼを継ぐ意思は一切ないとのこと。

田んぼだけで年収200万の利益が見込める計算らしく、大阪のマンションを賃貸に出し、家賃収入と会社勤めの収入で生活したいと。

Part2へ続く

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ママ達の声 投稿されたコメントを掲載しています

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    • 115
    • 下久保ダム
    • 18/07/13 17:14

    今の会社が原因の鬱ならもうやめるしかないと思うけどな。環境変えないと旦那さんの鬱病治らんよ。今の会社より待遇が悪いのは当然で、年齢のこともあるし。
    申し訳ないけど旦那さん一人であなたの一家を養うのに限度を超えたってことじゃない?いつか働きに出るんじゃなくて旦那さんのことも考えたら今の会社より給料が少ない会社で転職するか農家になるか、足りない分は主が働いて補う。
    今より給料安いし待遇も悪くなるし子どもとまだ働きたくない嫁さん養わないといけないってなったら、収入の見込みある+マンション賃貸 の方が希望がありそうで魅力的よ。

    主45歳だよね。いつ働きに出るの?旦那さんでさえ待遇が〜って嘆いてるのにあなたの方が専業主婦あがりならもっと職探しが大変よ。来年あたりに長男が中学上がるんだからそろそろ働くことを視野に入れて。

    • 2
    • 18/07/13 15:57

    鬱病を患っているあいだは大きな決断をしないほうがよいと主人の通っている心療内科の先生に言われたそうです。

    鬱になる原因がはっきり分かっていて、どうやってもそれが改善されないようなブラック企業なら即転職をしたほうが良いらしいが、そうじゃない場合は「とりあえず休んで、異動や業務から外してもらうと言った職場環境を改善してもらう方法を取ることが最善」と言われたそうです。

    • 18/07/13 15:29

    >>112

    何が心配かと言われれば全部です。何が嫌と言われればこれも全部です。

    ただ、はっきり言えるのは農業を継ぐのを辞めて欲しいということです。利益があるかもしれないがリスクも大きいです。そんなリスクをなぜ我が家だけが背負わなければいけないのか。

    「今の会社にいれば、「できません」の一言で免除してもらったり優遇されるし」と主人も自分で言っています。実際、これまで転職するチャンスはあり、面接も受けました。だけど、結局今の会社の待遇が捨てられず転職をしませんでした。

    責任のある仕事を任されたりすればそれがプレッシャーになってしまう人です。田んぼは自然相手で、全て自分の責任でやらなければいけません。「できません」と言って誰かが代わってくれたり、長期で休んだりなんかできません。

    「いろいろ優遇されるし、今の部署は嫌だけど、部署異動すれば多少は精神的に楽になるし、それが叶うなら今の会社を続けたい」と主人は言っています。



    • 112
    • 鶴田ダム
    • 18/07/13 15:00

    一番言いたいことは何?
    何が一番心配?何が一番嫌?
    今の会社を辞めて欲しくないの?農業やりたくないの?引っ越すのが嫌なの??

    • 111
    • マダム
    • 18/07/13 14:58

    自分の意見ばっかりで旦那さん鬱酷くなりそう。想像だけど旦那さんは実家に戻ってのびのび畑して心機一転し人生やり直したいんじゃないの?主は旦那の苦しむ姿毎日定年まで見続けて平気なの?離婚しないなら旦那さんにかけて背中押してあげるのも妻でしょ。

    • 3
    • 18/07/13 14:49

    >>105

    ママ友とランチをすることだけを責めてきますが、それは理由の一つにすぎません。いろんな理由があって、それを考えてのことです。昨日、今日の話ではなく、結婚してからずっと主人を観てきて、何度も悩んで話し合ってやってきました。

    だから、別に主人のことを考えていないわけではありません。今は理由があって専業主婦をしているのであって、いずれは働きに出ることも考えています。

    田んぼを残したいのなら、兄弟達も一緒にやるとか、敷地内同居ではなく、通える距離に家を買って主人が通って農業をし、私は働きに出るとか。

    • 109
    • 弥栄ダム
    • 18/07/13 14:46

    話がそれるかもしれないけど。
    年齢設定が本当なら、弟くんが大学卒業する頃、主さん60歳くらいになるんですね。それまで大変ですね。

    鬱病の経験者に 元気だった頃と同じようなことを要求するのは酷ですよ。別の人だと考えた方がいい。

    万が一の時には、主さんが世帯主になるくらいの心構えでいた方がいい。
    旦那さん、よく持ちこたえていますよ。

    • 108
    • 糠平ダム
    • 18/07/13 14:44

    いつまでもだらだら書いても結局結論はママスタじゃ出せないんだし離婚する気もないなら旦那についていくしかないと思うけど?

    自分に都合の悪い事はスルーしてるよね?

    • 4
    • 107
    • 早明浦ダム
    • 18/07/13 14:28

    >>76
    農家は両親の代で終わるから、自分たちが農家を継ぐことはない。と結婚前に約束していたということですか?じゃあ旦那さんに、結婚前の話と違うと言えばいいんじゃないですか?今の旦那さんのメンタル等を考えて、旦那さんの思うように農家を継がせてあげるのか、自分が楽できなくなるから都会で働き続けてほしいのか、決めるのは貴方と旦那さんですよ。これといった約束もなく結婚したのであればそれは主さんの落ち度ですよ。仮にも農家の長男と結婚したんだから。

    • 18/07/13 14:28

    >>105

    結婚するときに継ぐという話はいっさいなかったです。新婚当初から別居だったし、義両親からもそんな話はなかったです。

    少し前にも書いたのですが、数年前までは利益がほとんどなく、継いでも赤字になるだけだからと、義両親の代で辞めるつもりだったようです。しかし、新しい農法の改善利益が出たらしく、辞めるのはもったいないと主人がやりたいと言い出しました。

    • 105
    • 早明浦ダム
    • 18/07/13 14:14

    旦那さん、会社勤めが辛いんだろうね。結婚するときに農家を継ぐ、継がないの話はしなかったの?
    もし継がなければならないのなら、少しでも若いうちがいいと思うけどね。主さんは田んぼに出なくていいと言われているのなら、正社員で働きに出たらどう?そうしたら収入面の心配は少しは減るよね。主さんが正社員で働けばなんとかなると思うよ。田んぼと家賃収入と旦那さんの転職先の収入だけでは不安だな。仕事が辛い旦那さんの気持ちを汲み取れる器が主さんにあるのならの話だけど。主さんは自分に甘いみたいだし、ママ友とランチする時間が欲しいみたいだから、ちょっと無理かなー。要は旦那に都会で働いてもらって、自分はランチや習い事したりしてのんびりしたいんだよね。

    • 18/07/13 13:58

    >>94

    義両親のことが心配なら、こちらに呼んでもいいと思ってます。さすがに同居は狭いから無理ですが、近くに家を借りて住めばいいと。

    こちらはスーパーも駅も病院も歩いて行ける距離にあり、車がないと生活できない田舎にいるより、こちらの方が便利ですから、義両親が望むならそれも考えいます。

    しかし、田んぼを辞めて義両親がこちらに来るとなると、「米や野菜、金銭の援助を受けている今日たちからの反対があるだろうから無理だと思う」と主人は言いました。

    継ぐ気はないのに援助を期待して、負担だけを私たちが追うのは理解できません。

    • 1
    • 103
    • 田子倉ダム
    • 18/07/13 13:58

    子供たちの事は考えてるの?今は転校を機に不登校になる子も多いようだけど、お子さん達はその辺のメンタルは強い?
    ご主人が会社から逃げたい気持ちは良く分かるけど、それと引き換えに未来のある子供たちに影響が出ちゃうのはどうなのか…
    ただご主人が大黒柱で頑張っている以上ご主人の想いも大切にしたいね。

    • 2
    • 102
    • 滝里ダム
    • 18/07/13 13:48

    >>94
    そんな話よく聞くよね。俺が継ぐから何もなしでよこせも違うと思うけどね。

    • 101
    • 高台ダム
    • 18/07/13 13:46

    >>100 離婚したら専業続けられないから自分の思い通りになるまで模索し続けると思う笑

    • 100
    • 糠平ダム
    • 18/07/13 13:43

    >>80
    何で二回もスルーするの?(笑)
    私が主の立場なら離婚を考えると思うけど

    • 1
    • 99
    • 鶴田ダム
    • 18/07/13 13:34

    主さんは今までの生活変えたくないんですよね!?
    もう転勤はないの??

    • 18/07/13 13:30

    >>88

    何度も話し合いました。旦那は子供には継がせるつもりはなく、自分の代で辞めると言っています。

    万が一、実家に帰ったとしても実家近くに家を買い、そこから通うということも考えていないようです。せっかく家があるのだから、もったいないと。

    • 97
    • 矢木沢ダム
    • 18/07/13 13:28

    主の旦那、メンタル不調で休職とかきてるならこの先出世は見込めなさそう。
    大手ならクビにはならないけど同期がどんどん出世するなか窓際してるよりは、農家やった方が良いんじゃないのかなー。
    家族的には会社勤めしててほしいのは分かるけどさ。

    • 96
    • 糠平ダム
    • 18/07/13 13:26

    うちの周り畑やたんぼだけど、脱サラの若い衆は、熱いよ。
    なんか本当にすごい。
    健康的だし、オシャレだし、新しい農業って感じのことしてるよ。
    田舎の古民家リノベーションし、田舎なのにお客さん来て商売とかしてる人も。
    旦那さんも、可能性の塊ではあるね。当たれば、でかいわ。

    • 95
    • 井川ダム
    • 18/07/13 13:25

    >>94
    農地なんて大した値段にもならないよ

    • 1
    • 94
    • 糠平ダム
    • 18/07/13 13:22

    >>84
    旦那が必死にたんぼやってたのに、両親死んだら、土地売ってかねよこせってなったら。怖いね。
    そこまでこじれたら。

    • 93
    • 田瀬ダム
    • 18/07/13 13:21

    「インフルエンザや胃腸炎にかかっても、子供の面倒でゆっくり寝てられないですからね。」
    こんなのみんな一緒だよ。笑われちゃうよ。 
    返信読んで思ったけど、ご主人に厳しく自分に甘いんだと思う。
    今の自分の生活変えたくないだけでは? 上手く言えないけど、ご主人実家への思いが強くなってるんだと思う。

    • 5
    • 92
    • 九頭竜ダム
    • 18/07/13 13:17

    パナソニックかどこかかなー?

    微妙ー

    年収200万、家賃なしで家の賃貸は13万くらい?

    私なら無理だな、田舎で暮らせない。

    • 1
    • 91
    • 倉敷ダム
    • 18/07/13 13:15

    >>85 ええ、あなたみたいな専業主婦ならバカにしますよ。
    働きに出るのは確かにわたしの勝手よ。でもあなたが専業主婦で居られるのは旦那さんありきですよね?
    あなたの意見なんか無視して旦那さん農家になったらどうなるか楽しみになってきたわ!そのときは専業主婦様は離婚は考えた方がいいのでは!同居無理でしょ?旦那さんのメンタルが不安なんでしょ?ママ友とのランチ会したいよね?マンション暮らしがいいんだよね〜?

    • 3
    • 90
    • 弥栄ダム
    • 18/07/13 13:14

    >>85
    最後の1行いらなかったね 特に

    • 18/07/13 13:12

    年収200万といっても、丸々わが家に入るとは限りません。月計算したら約16万。義両親は年金生活なので、そこから義両親と分けたら微々たるものです、

    • 1
    • 88
    • 矢木沢ダム
    • 18/07/13 13:11

    >>15
    主は義親の面倒を見なくても良いの?
    旦那さん、メンタル疾患持ちってことは、働けなくなる場合もありますよね?その場合、主さんは最悪 自分が主だって田んぼの管理をして収入を得る覚悟は できているの?
    大阪のマンションの賃貸収入が得られない場合は どうするの?
    田んぼからの収入が思うように得られない場合は どうするの?
    あと、旦那さんが田んぼを継ぐのは良いけれど、旦那さんの後のことは考えている?
    お子さんは まだまだ教育費が かかるのでは?収入が無くなったら どうやって お子さんを育てるの?
    もし、主の お子さんが農業を やりたくないと言ったら それこそ田んぼは お子さんの負の財産にしか ならないよ。
    その辺りを具体的に 旦那さんと話した?
    話してないよね?
    多分、こんな話しをしたらメンタル疾患持ちの旦那さんなら病むか発狂するかだよね。。。

    • 1
    • 87
    • 奥三面ダム
    • 18/07/13 13:10

    今専業で、自分の時間が欲しいのが悪いの?って言ってる主が敷地内同居の農家の嫁なんて務まらんだろ。
    旦那はワガママ弱者だし、農家は自営業だからね。自営やれる精神力があるとも思えないのにその他に勤めにも出るつもりなんでしょ?そんなパワーはこの旦那には無いわ。
    夫婦ともに農家やってくには能力不足でしょ、大人しく定年まで大手にしがみ付いてもらいなよ。

    • 3
    • 86
    • 滝里ダム
    • 18/07/13 13:07

    >>85
    勝手とかででなく主より大変な人はたくさんいるけど、みんな子供のこと見ながら家事もなんなら仕事もしてるよってことでしょ?

    • 1
    • 18/07/13 13:02

    >>75

    バカになんかしてませんよ。兼業でさらに仕事しているのはあなたの勝手ですよね。うちはうちの事情があって私は今専業主婦をしています。

    働きに行っていることが、そんなに偉いことですか?私は家事や育児で家庭を守りながら、節約したりとやりくりしています。目に見えた収入はないかもしれませんが、外で働くのと同じことだと思っています。それをバカにしてんのかお前!って。

    バカにしてるのはあなたですよね。



    • 2
    • 84
    • 滝里ダム
    • 18/07/13 12:58

    >>81
    相続請求してこないとは限らないよね。その場合土地を売ってわけるか、主の旦那が現金で相続分を払うかしかないよね?今は仮に放棄と言ってたとしてもいざ親が亡くなったらわからないよ。

    • 83
    • 糠平ダム
    • 18/07/13 12:57

    たんぼ何枚ある?
    規模は大きいの?

    • 1
    • 82
    • 滝里ダム
    • 18/07/13 12:55

    >>62
    ちょっと農業やるには少ないよね。やるにしても定年してからやるのがいい。うちの旦那も実家農家やってるけど高速使って車で4時間くらいの私の地元で家買ったよ。今は旦那の父親が農家手伝ってやってる。定年したけど他のところで平日はまだ普通に働いてるよ。農家でも食べていけるくらいの収入はあるみたいだけど。

    主のところはこれから子供にお金かかるのに収入低い農家継ぐって先のこと考えてなさそう。3年分貰えるからって安易すぎる。まだ働けば3年以上働けるよね。仕事休みの日だけ農家手伝いに行けばいいのに。

    • 1
    • 81
    • 糠平ダム
    • 18/07/13 12:55

    >>63
    多分遺産放棄ってことだよ。義理のきょうだいたち。
    主達が土地を継いだら、義理の両親が亡くなったら自由にできるんじゃない?
    売ってもいいしね。
    ある意味ラッキーかもよ。
    主仕事してないんだね。私も、賛成だよ、
    敷地ない同居だと、専業主婦は、姑の目の敵にされる。
    うちの嫁はなんにもしないってね。
    だけど、みんなが休みの時働いてるんだから、昼間の隙間時間くらいゆっくりしたいよね。
    敷地ない同居だと、ゆっくり出来ないよ。
    あと。孫に甘いから、菓子ジュース死ぬほど食べさせたりするよ。やだね。

    • 80
    • 糠平ダム
    • 18/07/13 12:55

    主は別居か離婚は考えてないの?
    どうみても主に同居は無理だよ

    • 79
    • 岩屋ダム
    • 18/07/13 12:54

    そんなメンタルなら田舎に帰っても就職できなくてうだうだなりそう。
    それなら家を売って、それプラス退職金で就職しなくても見込める財産になってるなら帰ってもいいかな。
    でもそんなメンタルの旦那さんに一人働かせて、しんどいからと色々な方法を考える旦那さんに対して主はランチにショッピングが出来なくなる、近くに義理親が居るのは嫌、農家は手伝わないってわがまますぎる気はする。

    • 3
    • 78
    • 新冠ダム
    • 18/07/13 12:54

    >>67
    だってもう2人とも小学生だしねぇ。
    家でずっと見なきゃいけない乳幼児でもあるまいし…
    ここ、みんな子持ちの主婦だから、家事育児やってるし、小学生以上ならプラス仕事の人も多いでしょ。
    旦那さんの精神状況がそんな感じなのに自分の息抜きの心配ばかりなのはさすがに呆れる。

    • 7
    • 77
    • フリーダム
    • 18/07/13 12:53

    主さんは端から協力する気なさそうだから
    旦那さんがご実家継いだら、何れは夫婦関係破綻するわ。
    旦那さん、本格的鬱にならないといいね。

    • 3
    • 18/07/13 12:52

    >>71

    数年前までは義両親の代で辞めるつもりでいたようです。利益がほとんどないからと。

    しかし、新しい農法で米作りを始めて、黒字転換したらしく、それで主人がもったいないから継ぎたいど。

    • 75
    • 倉敷ダム
    • 18/07/13 12:52

    >>67 兼業でもインフルだろうと胃腸炎だろうと同じことやってるわwそれに加えて仕事も行くわwバカにしてんのかお前!
    働きづめでも、子育てで精一杯でも自分の時間作れるし。要は甘ったれで容量悪いんだよ主さん。

    • 6
    • 74
    • 早明浦ダム
    • 18/07/13 12:51

    >>63
    嫁いだんだから当然だよ。

    • 1
    • 73
    • 下小鳥ダム
    • 18/07/13 12:51

    >>72 ねぇ、トピは知恵袋から拝借したんだよね?

    • 18/07/13 12:49

    >>64

    建前って失礼ですね。メンタル弱いのに、そんな大きな責任が一人で追えるのか、それも本心ですよ。

    • 71
    • 新丸山ダム
    • 18/07/13 12:48

    >>63
    それが、長男の旦那様に嫁がれたということなのではないですか?
    素性もわからずに嫁いだということはないでしょうから、ゆくゆくはそうなるかもしれないことも承知での結婚ではなかったのですか?

    • 1
    • 70
    • りんご
    • 18/07/13 12:48

    >>63 なんで結婚する前にそれを考えられなかったのかな。目の前で起きないと分からなかったの。ある程度予想つくよね?

    • 69
    • 宮ヶ瀬ダム
    • 18/07/13 12:47

    >>60 家事に子育ては皆やってることだけどね。専業主婦なのに節約しなきゃいけないなら私なら焦って働く

    • 1
    • 68
    • フリーダム
    • 18/07/13 12:47

    >>56
    二束三文の農地を買って規模を大きくするとかは?
    そして良いものを作って高く売る。

    • 1
    • 18/07/13 12:47

    >>61

    家事、育児の合間に休息するのもいけないことなんですね。主婦は暇って思われているのが残念です。インフルエンザや胃腸炎にかかっても、子供の面倒でゆっくり寝てられないですからね。実家も遠いし。

    • 66
    • 糠平ダム
    • 18/07/13 12:47

    農家の収入ってあてにならないよね?
    旦那もメンタルが弱いのに農家の仕事ってできるのかな?

    どうしても無理ならマンションを売却して離婚するしかないよね?


    農家の経験はないけど綺麗事じゃ農家はやっていけないと思う

    • 1
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