一旦これで〆させて頂きますね。
コメント下さった方、ありがとうございました。

コメントありがとうございます。
参考になるコメントが沢山あって有難いです。

私と似た考えの方が多くて安心しました。
私が間違ってるのかと時々不安になることが
あったので。
旦那に遠慮することなく、子どもには今まで通り
接していきたいと思います。

旦那とは根本的な価値観は同じなのですが
育児に関しての考え方にズレがあるようで…
子どもを想う気持ちはお互い強いので、
余計に歩みよりが難しいですね。

男は男、女は女のやり方で育児するしかないのかね。
うちも旦那がやたら否定的な言葉かけばかりするから子供もわたしもイライラする。
でもいくら諭してもわからないみたい。

つがつく年齢（９つ)までは甘えさせた方がいいって言うよね。

生まれてまだたった4年なのに何言ってんだか。
親からの愛情をたっぷりもらった方が心が安定するのは安易に想像できることじゃん。
子どもが一人立ちしたいのにそれを許さない過保護は曲がった愛情だけど、子どもが求めてくる間はたっぷり抱っこしてあげたらいいと思うよ。
嫌でもそのうち自立していくんだからさ。

甘やかすことと、甘えさせることの違いですよね。子育てハッピーアドバイスという本いいですよ。旦那さんが読んでくれたら良いのですが、難しいかな？

>>12
過保護は、本当の愛情ではないよ。
大人になっても親に反抗期する可能性大だよ。

新生児は、触られてなんぼ。
3歳位からは、悪いことをしたらごまかさないで何度も明確に説明して教えていく。
でも、褒める時は大げさくらいで十分なくらい演技を入れて褒めて、抱きしめる。

子供の話を先に聞く。そして、理解したことを伝えてから、親の意見を伝える。

旦那さんは、心が狭いよ。
愛情わ間違えてるから、育ちは良くないと思う。

合わない合わない。悩むだけ無駄無駄。元々他人が一緒になったんだから合う訳がない。歩み寄ることが必要かな。

>>4
それはないと思います。
むしろ過保護なくらい、愛情を一身に受けて育った
ようです。
いわゆる温室育ちというか…

そのせいかどうか分かりませんが、
中学で不良っぽいグループに
苛められてカルチャーショックを受けたそうです。
息子にはそういう経験をさせないように、小さいうちから
厳しくしたいと言います。

2人の子供で2人とも子供を大事に想ってるのに意見が合わないのは辛いね。
うちもそうなったらどうしよう…

甘やかしと、スキンシップは違いますよね。
悪いことしても怒らなかったり、
生活習慣を教えないとかで怒るのは分かりますが。

旦那さんには、スキンシップは甘やかしではない！
抱きしめる回数をたくさんもらった子供は、将来心が豊かになると結果が出てるのは見た事ありますよ？

旦那さん子供のころ親に甘えれずに育ったんじゃない？
うちの旦那がそうなんだけど
私も5歳の息子がいるけどめっちゃ甘えてくるしこんなにべったりなのって小さいうちだけだからいっぱい甘えさせてあげてほしいな
愛情たっぷりなほうがきっと良い子に育つはず

旦那自身そういう経験ないんじゃない？
だから刺激されるのかも。

>>3
すごい分かります！
正直これが本音かも。

>>2
そうですよね、今は甘えを受け入れる時期ですよね。

>>1
あ、何かその雰囲気分かります…
うちも多分似たような感じだと思います。
お互い自分の方針を譲らず平行線になってしまいます。

旦那さん、母親から愛情あまり受けないで育ったんじゃない？息子に嫉妬しているのかなと思った。

身も心も削ってたくさんの血を流して生み出し
、長い時間を費やして育てるのはやはり母親なんだから
正直旦那に意見とかされたくない。

大きくなったら誰にも甘えられず、誰かを守る立場の息子なんだから自ら離れるまでは甘えさせるのがいい
幼少期に甘えてこなかった人は大きくなると何か物足りなさ感じて卑屈になるよ
どうしても幼少期は母親がメインなんだからそこは譲れないでいいんじゃない

うちも似たような感じで育児方針が合わないことがある。
怒る場面がお互い違い、旦那が怒ると子どもがマジ泣きするから滅多なことじゃなければ怒らないようにしたらと言うと、お前だって怒らなくてもいい時に怒ってるだろう、俺はお前のやり方にケチつけたことはない、お前のやり方が正しいわけじゃない、お前も俺のやり方に文句つけんな、だそうです。
日頃子どもと一緒に居ないなりの親としてのやり方なのかと思いたいですが、旦那のキャパが狭く感情で切れてる節があるので全然そう思えないしむしろ意見されて悔しくて言うのか？って思えてシラケます。
お互いの意見をお互いが受け入れて話し合いしなきゃ平行線ですね…長くてすみません