妊娠出産で数年引きこもってから

いじめ

宿舎でひどい目にあって人間不信です

父親からの虐待とイジメ

いじめ

子どもが自閉症だったこと

中学生の時に顔中にニキビが出来て人に顔を見られるのが嫌になった上にクラスの子にハブられて人とどうやって接していいか分からなくなった

いじめ

物心ついた頃からだから性格なのかな。父が威圧的で何しても否定されるから自分の意見が言えなかった。自信がないから人からどう思われるか気になり過ぎて話せなかった。
でも大人になって少しマシになった。

性格だろうね。私はとてもどもるしバカだからうまくまとめながら話したりもできない。
肝心なことがいつも言えない。だから会社の朝礼当番のとき困る。

今日、グループで話し合う機会があったんだけど、他グループの中の1人がずーーっとスマホ弄ってて、話に全く参加していなかった。
ちよっと異様な雰囲気だったわ。
あれって話しかけないでオーラ？わざなのかな？

私の場合親がコミュ障だったからかな。
私自身は人見知りもしないしすぐに友達も出来てたんだけど、親が家に呼ぶなとか遊びに行くなとか言うから広く浅い付き合いになってしまって、それ以上仲良くなる方法がわからないまま大人になった感じ。
今も広く浅い付き合いしか出来ない。

家庭環境かなり大きいと思う！
うちは祖父母が同居で外面いい人だったから家の中の問題を外に言うな、恥ずかしい！
父親も威圧的モラハラ、外では超イイ人ぶってたけど家の中では酷くてかなり抑圧されて育った。
顔色見て怒らせないように。
外食してても何か気に入らないと家族置いて一人で帰宅したり。それで何度もタクシーで帰った。
自分の意見より人の意見に右ならえ、人の顔色ばっかり見るよいまだに。疲れちゃって友達もいないしPTAなんて大嫌いだよ。

元接客業、普通に友達もいたし職場もめぐまれてた。
でも両親の他界後すぐ、結婚してから義母からの激しい監視や束縛をはじめ、ここ10年くらいの間にかなり色々ありすぎて、精神的に疲れきってしまって周りにも悪いから距離を取る様にしたらだんだんとコミュ障みたいになってしまった。
働いてた頃の自分に戻りたいな…。

いつからこんなに酷くなったのかはわからない。
元々おとなしくはあってペラペラ喋る方じゃなかったけど、友達沢山いたし不自由なかった。
でも17ぐらいで付き合った男にもっと喋れ、お前といてもつまんない、喋れないなら別れるって言われたのがトラウマなのかな？
そっから年々酷くなった気がして今じゃ全く喋れない。

育てられ方。
うちの母が人を褒めることをしない人で、子供の私にもそうだったよ。
絵画コンクールで賞をとっても『たまたまでしょ』マラソン大会で優勝しても『たまたま』
たまたまかも知れないけど子供の努力は認めてくれてもよかったのに。
褒めないだけならまだしも、バカだ愚図だと人を貶す人だった。
そんなこともあり、自信喪失で他人の評価を気にしすぎな人間になってしまったよ。

四人目生まれてから人付き合いが面倒になった
あれだけ気を使ってたママ付き合いすらどうでもよくなった

いじめだよ

>>16私の母親もそう。
誉められた記憶がない。
何をしても粗探しするようにして、何かしらダメ出ししてくる。

だから自分に自信がない。
よって他人と関わるのが怖い

>>16私も同じ。テストで100点とっても、ふーん当たり前じゃない？って感じだった。

家庭環境＋イジメ

いじめかな～
とにかく自分に自信がないし何喋っていいかわかんない

出産。
別人みたいになった

元々は、接客業で明るかった
でも家族関係がめちゃくちゃになって母親が壊れていくのを目の当たりにした
私も鬱になって引きこもり
今の旦那が救いだしてくれたから結婚できた
でも、それから他人が怖くて家族以外の関わりはほとんど持たないようにしてる
他人との会話が怖くてたまらないから

父親の暴力と暴言で生きる価値がないと思い、性格は根暗なのに顔だけは綺麗と言われ、クラスの女の子の好きな人が私を好きだと言うことが何度かあり、女の怖さを知った。
あとは病院に長期入院してた時にあったイジメかな。逃げ場もなく、看護師も見て見ぬ振りで辛かった。

暴行

中学の時までは発言もたくさんして、いろんな人にも声かけることができた。中学の部活では仲間ハズレにされて、生意気だとぶたれて、高校でくさいだの汚い何だの言われ、小学校の親友に他人のふりをされて、顔が曲がるくらい悩んだ。
看護学校でいい友人に出会い、顔の歪みがなくなったけど、心はなかなか治らない。

小学校まで調子乗って、社交的だったけど、自分が1番だと思ってて、相手のが上だと分かると嫌味言ったりして、小6でいじめられてからかな。
高校以降はそのときは仲良いけど、卒業後は連絡取り合うこともなくて、他の子たちは取り合ってるのをSNSで見て悲しくなってた。
それを繰り返してコミュ障になった感じ。

父親のアルコール中毒と母親の同居の祖父母の悪口を毎日聞かされてた代償だと思ってる。ちがう？

結婚してから夫のモラハラがどんどんひどくなって自分は恥ずかしい人間なんだとすりこまれた

いじめ

中学の時、高校の時、男子にいじめられた。
自分に自信を持てなくなったのは中学以降。
傷は癒えてもトラウマって大人になっても残るんだね。

イジメ。
毒親。

子供が大きくなるにつれて
他のお母さんと関わりたくない

ごめん、キーワード意味わからない
どういうこと？

>>19
あぁー。私がそうかも。やばい、気をつけよう。
私自信は元からの性格だと思う。

子供の頃赤面症でその頃から人と話すのが嫌だった。

元からの性格。幼稚園から一人だった。子供がいると嫌でも付き合いあるし、役員だから苦痛で仕方ないよ。

>>35
本当はキーワードの質問内容(出来れば変わりたい？)をトピ文に入れたかったんじゃない？

持って生まれたものだと思う
一時期はっちゃけたけど元に戻ったｗ

母子家庭なのに世間体を気にして威圧的だった母、が原因だと思う。怖くて自分の意見を言えるチャンスがなかった、これを今でも引きずってるんだろうな。

うちは父親はおとなしい人なんだけど、母親がすぐキレる人で私達子供が何か言う度に『煩い！！』って怒鳴ってた。
だんだん萎縮するようになり思ったことを口にするのが怖くて話さなくなって今に至ってる。
唯一、旦那にだけは思ったこと何でも話せるようになったくらいかな。
私の性格的問題もあるだろうけど母親の接し方で拍車が掛かった感じなのかな。

元々幼稚園小学校くらいまでは、学校で一切喋れないくらい大人しかったんだよね。家でしか喋れなかった。よく苛められてたし、中学校～高校でだんだん恋愛し出して派手になっていって、痛い目合って、自分の本来の性格を思い出して反省したって、かんじかな‥　　

ふん！

私も生まれつきです。幼稚園の頃から学生、社会人まで人付き合いが物凄く苦手で避けてきました。それでも結婚して子供もうめて普通に生活はできています。
が、小学校でも子供のスポ少なりPTAなり何かと今更避けてきた人間関係の関わりが苦痛で物凄く悩みます。治せるものなら治したいです。

いじめのターゲットにされるってわかってから。周りの友達がやめるように言ってくれたみたいで、いじめはなかったけど。

持って生まれた性格だと思う
子どもがふたりとも発達障害だから、私もそうなのかも

きっかけがあったから。
高校の時に1人と揉めて集団無視や集団悪口言われた時に、あぁ人間てなんでこんなに怖い生き物なんだろう、他人なんて信用すべきではないと感じてから、コミュ障みたいになった。
高校生になってまで仲間を作って～みたいなのくだらないと思って、自分だけ考え方が友達と違ったのもあったかな。
バカな高校へ行くとろくな事なかったけど、いい勉強にはなった。
が、それ以来他人は信用してないし、今でも人間は怖いと思ってる

私の場合は元からですね。

子供の頃から大人しい性格で友達もあまりいなかったから。

子供が生まれてから
他のお母さんたちの前で猫被りすぎてコミュ障