逆にネガティブ過ぎて酷かった。
やはり、3歳位で浮上してきた（笑）

出産の時、脳内お花畑な人なんているの？

痛さでそれどころじゃないのに

妊娠初期中期あたりはお花畑で、後期は骨盤痛すぎるし切迫で入院してブルーだった。
産んでからも誰も頼れないから全部しないといけないし、とにかく寝ない子で死にたくなったり。
あとそれまでその日暮らしというか、楽しければ良いやという生き方だったのに、子どものこと真剣に考えるとそうもいかないしこれからのことを考えると焦ったり不安になったりして今結構苦しい。
世の中のママさんがみんなすごい人に見える。

>>27
主が聞いてるのはそう言う意味じゃないような～

>>3
私もネガティブだから赤ちゃん用品揃えた後で何かあったら…と不安でギリギリまで準備する気になれなかった。
トラブル続き、体調不良が続き、やっと授かった赤ちゃんなのに嬉しさよりも不安なのと辛さで泣いてばかりだった。
後期あたりは落ち着いてたけど、思うように動けずお腹が大きい写真（もちろん服着た状態の）すら撮る気起こらず。
だから芸能人のブログとか、赤ちゃん雑誌とかで嬉しそうに華やかにマタニティライフを過ごしている人達を見ると羨ましくて仕方なかった。

次の子の時は少しお花畑になる余裕が欲しい。

逆にローになったよ。
普段金髪を更に抜いた白髪にして見た目も派手派手。
妊娠してから冷静になって黒髪に戻して地味なお母さんに。周りも驚くほど地味になった。
ネガティヴになったとかではないけど、しっかりしなきゃと何かが芽生えたんだよね。

仲間が結構いましたね！
安心しました。
やっぱり、妊娠出産って体だけじゃなくて脳も変化してるんですよね。
本当にあの時の私はなんだったんだーと思います。

ハイになってたのは、検査薬で妊娠が分かったときだったな。それまで検査薬なんてやったことがなかったから珍しくて、しかも陽性がうれしくて、
年末年始を挟んでたからしばらく病院行けないと分かって５本もやったわよ(笑)
その後はつわり、貧血、逆子、育児ノイローゼなどでハイとは無縁。

最近、二人目妊娠がわかってまた検査薬フィーバーしてる(笑)
きもいから今回は2本で終りにしとく！

>>22
ベビ…私もエコーアルバム作ってベビちゃんとか書いてたw
最近見返して、パパ、ママからの手紙(はぁと
とか自分で悶絶したわw

燃やしてしまいたいけどエコーアルバムだし勿体無い気が…
とりあえずタンスの奥に閉まってる
お花畑だったようだわ

妊娠中はお花畑だったのに、出産後急に産後鬱になった。

1人目はお花畑でした。
お姫とか、ベビとか言ってたし、悪阻がおさまってからはおかあさんといっしょとかみてお腹に歌いかけたりしてたー。きーもい！

うわ～！私かなりお花畑だった一人目妊娠中！(笑)
妊娠3ヶ月で周りに報告しちゃったしマタニティフォトも撮ったし胎児ネームもつけてたわ(笑)
若かったとは言えかなり恥ずかしい黒歴史だよ(笑)
出産してからはあまり頼る人もいなかったから一気に現実に戻ってバタバタしてたけど。

名前は全くキラキラじゃないよ。

>>15
舞い上がっていたのは確かでしたがペイントや迷惑はかけてないのでまだマシですかね。
寝たきりでしたが悪阻は無かったのでどこかで余裕があったのかも。
頭の中は赤ちゃんの事で一杯でした。

私は初産でつわりの終わりかけのところなんだけどまだマタニティハイにはなってない
悪阻中はそれ所じゃなかったし

けど、なったりするのかな？

ある程度ハイの方が幸せだったりするのかな
余計な心配しなくていいし

3年ってすごいねーうらやましい。2度流産経ての妊娠で、出産まで体調も不安定で、産まれるまでずーっとハラハラ落ち着かず出産後もソレを引きずってしまった身としてはほんとうらやましい。人に迷惑さえかけなきゃ、幸せオーラ全開で良いと思う。一生で何回妊娠で産するわけでもあるまいし。

悪阻、妊娠中の腹痛頭痛、肌荒れ、便秘、足つる、苦しい、出産難産、産後も体ボロボロでそれどころじゃなかった

妊娠後、ちょっとして切迫流産で入院、悪阻で泣いたり苦しかったり。心配事ばかり

>>13

妊娠中のそこらへんしてないなら別にお花畑ってほどでもないような
名前だってキラキラじゃないんでしょ？

別に物を買いすぎちゃうことだって誰にでもありそうだし

>>11
いや、至って普通の名前です。
さすがに二人目は一人目よりシンプルに現実的に育児しました。
一人目の性格は空想好きで二人目は現実的な考えです。育児の違いが性格にも出たのかな。

妊娠中は旦那がお腹触りながらいってきます、おやすみとかはしてた(笑)
さすがにペイントやフォトはしてないけど。

今2才だけど産まれてからもこれといって何もしてないな～
むしろ家族写真とかないから行動しなきゃ。
スタジオとか面倒だな～

そっかー、あまりないんですねぇ。
一人目で切迫早産で２ヶ月位安静にしておかないといけなかったので精神的にキツかったから反動が来たんだと思います。
何もしない私に旦那はイラついてたし。
とにかく、妊娠中は歩くことも家事も出来なかったのでこの子を産んだらお世話を精一杯しよう！と考えていました。

下らない質問に付き合ってくれてありがとう(´-`)

やっぱりキラキラネームなの？

１人目は若干お花畑でしたw
スタジオで毎月撮影
すぐ着れなくなるのに服買いまくり

２人目はスタジオ撮影まだ２回だし
上のおさがり着せてる

まぁ１人目はね…
１人目の時はまだ何にもわかんない乳児なのに色んな経験させてあげなきゃ！ってはりきって動物園やら水族館やら遊園地に海や山…沢山連れてったよ。
で、無反応な我が子に流石に気づいて目が覚めたよね(笑)
二人目なんてどこにも連れてってないや。近所の公園で充分楽しそうだし。
マタニティハイはなかったな～
なんの根拠もなく無事に生まれると信じていたって意味では花畑だったかもしれないけど…実際元気に産まれてくれて、その後そうじゃないこともあるって知ったから…。

お花畑になったことはありません！

お花畑状態長っ！

毎日写メを撮って家族にメールしまくったり、些細な事も報告しまくり。
足りてるのに服をたくさん買ったり、お金が掛かるような遊ぶ施設やイベントにも毎週のように出掛けました。
とにかく、子供のことばかり考えて見て手をかけてしまい過ぎたかなぁと。
勿論、小学生になった今でも変わらぬ愛情ですが当時は過剰になってたかも。

幼稚園を決める時期になった時、「あー、この子も少しづつ私の手から離れて自立していくんだなぁ」と思い気持ちの切り替えをすることができました。

意味がわからない。
お花畑？
ハイ？

意味がわからない。
お花畑？
ハイ？

私は超ネガティブだから、毎日不安感ばかりだった。赤ちゃんグッズも買ってから何かあったらと思って、ほとんどは産まれた後に揃えたし。日記つけようとしても後で見返したくなくなるならって、怖かったし。
お花畑になりたかった。

別にお花畑ではなかったよ。
我が子が誰より可愛い～と本気で思ってるのは、現在も健在。

例えばどういう状態？
初めての事だらけで必死だったから分からない。