たまになるよ

今んとこなったことないな

たまになるな休み明けとか

なんで？
朝が弱いの？

私も月曜日はヤバイ。
あと5日頑張らなくちゃって憂鬱になる。

なったこと無いなー。だからって自分が普通かは分からないよ。

夜情緒不安定になるのは普通、
朝なるのは鬱だっけ？

そんで、月曜の朝が自殺多いんだよね。

あ～わかる。

私は逆！生きていて嬉しい！
寝る時はこのまま目が覚めなかったらどうしようと不安になります。

わかるよ。特に私は昼寝しちゃって起きたらそうなることが多い。うちの母もそう言ってたから遺伝なんだと思ったら安心した。

>>7
まじ？
もうね最近は頭の中で自分に頑張れ頑張れみんな頑張ってるんだからって言い聞かせないと会社の駐車場から会社に入れない。
鬱っぽいのかな。自覚ないけど。

私は逆で、夜中にふと目が覚めたりすると、絶望感に襲われたりする。

うつ病の時、そうだった。今は治療して治ったよ。精神科でそのまま話せばいい。

悩みあるとそうなる。どよーんってなるし。

私も鬱の時、そうだった。本当に辛いよね。

私うつ病治療中でそうだよ。
夜になると朝の絶望感をまた味わうのか…って憂鬱になる。

へー、うつなの？
私子供のころから｢また朝か｣って絶望してたなー

あー、わかるな。
また一日が始まるって何ともいえない気持ちになったときがあったな。
やっぱり精神的に不安定なときそうだった。

サザエサン症候群のほうが、よくなってた
昔小学校の頃

鬱だよ。
私は今も通院中。
絶望感と通勤中に車で事故って死のうとしてた。

痩せてる？
人がなりやすいんだって
デブな私はなんとも思わない

さっさと一日終わらせて給料もらうために頑張るか～て思うだけ

うつだね
昔うつだったとき毎朝まだ生きてることに絶望してた
朝が一番辛かった
病院行きなはれ

鬱の時そうだったな。
良くなってから今日は何しようかとか考えれるようになった。

私は、雨の日がだめだ。
あと家族で出かけてる時、全く楽しくないから。
なんか切なくなるんだよね。
笑いのたえない夢の家庭が沈黙続きの家庭。みんな家族でいる時何話すの？

心療内科行った方がいいよ。
私はだいぶよくなったから薬の量が減ったし、1日置きに飲むようになったけど、今週月曜の朝は絶望感がすごくて仕事休んでしまったよ。
簡単には治らないみたい。

私は寒い日の夜とかかな。昨日とか
朝は眠くて仕方ない

深夜に仕事していた時はそうなってた。睡眠不足かなんか分からんけど、完全におかしかった。

凄いわかる。
また朝を迎えてしまった、目覚めてしまったってなる。

死にたくはならないけど、すっごく絶望的な朝を迎えることはあるよ。
三日前になったとこ。トピ立てようかと思ったもん。

悩みが多すぎて、眠れないし起きれないし、起きたときにはまた１日始まるんだってかなり絶望感ありました。いやだな、また目が覚めたって。
今から考えたら鬱だったと思う。
いまだにちょっとあるけど、治った。

やっぱり鬱なんだよね…。運転してるとき対向車に突っ込んで死にたくなる、でももう一人冷静な自分がいて留まる。抗うつ剤飲んだら楽になる？料理もできなくった(泣)考えがまとまらないと言うか考えられない…。とにかく面倒くさい。買い物行ってもふわふわブラブラ目眩がしてきてレジに並ぶのも嫌になるし。正常じゃないよね。なにも楽しくないし、子供の首閉めて自分も死にたくなる。こんなことに毎日考えて毎日が終わる…。また明日が来ると思うと憂鬱。いつ死んでもよい。

死んだら無だからそれまでは頑張らないと

ごめんなさい。皆さんレスありがとうございます。

ちょっと主さんのは危ないとこまできちゃってるんじゃないかな。早く病院いってきなよ。旦那はいるの？身内は？間違っても子供は道連れにしないで。お願いだから。

きっかけになるような出来事や悩みはありましたか？

完全に鬱だよ。
私は仕事中に急に涙が出た事もあります。外で1人だから誰にもバレてませんが。
毎朝通勤中に泣いてました。
無気力だし、味覚も無くて食欲が無くなって痩せたし。

>>32はい。自分に言い聞かせてなんとか生きてるけど、いつまでこんな思いが続くのかと思うと今すぐ死にたくなる。私さえ居なければみんな幸せなのに、私が居るからみんなに迷惑かけてるし生きている意味がないような気がして。

主さんはそうなった原因はわかってるのかな？

一応旦那はいるけど、頼りになりません。気の持ちようだと。弱い人間だと言います。

>>38はい。原因はわかっています。けど、どうしたら良いのかわからなくて…。

私もだ。日曜日の夕方から死にたくなって
月曜の朝になんで生きてるんだろうってなる。

旦那といるから余計悪化してるんじゃないかな。とりあえず何言われても聞き流して今は自分と子供の為に病院へ行って。

>>40
相談する人が居ないのかな？
ここで言っても解決できるような事ではないよね？

私も、一人で泣きます。生きることがツラくて。子供達に申し訳なくてこんな母親でゴメンねって…。病院行ったら治る？元気になれますか？本当は入院したい。体重も39キロしかなくてフラフラで。

私も分かる。
毎朝じゃなくて不定期でそうなるよ。
具体的に悩み事があるわけでもないのに。だから困る。
朝というか、眠りが浅くて、突然焦燥感にかられるというか不安になって目が覚める。
漠然と将来に不安を感じてのことだと思うんだけど。
それで病院へは行ったことないんだけどね。

>>31
わかるよ、気持ち。
そう言うこと考えちゃうんだよね。行動にまでは移さなくても。つらいね。
私は時間が解決したけど何年もかかったよ。病院行きたかったけど、障害の子がいて預け先もなくて行けなかったんだ。もし行けたらもっと早く楽になったかもと思うよ。
主さん、病院行けるかな？きっと楽になるよ。
自分を一番に考えても良いから。
今はそういう時だから。

原因は？
話してみて…

泣いたら少しスッキリするよね。
でも死にたい。消えたい。みたいな気持ちは無くならなかった。
薬飲むと楽になるけど、副作用で太りました。
38キロだったのが43キロです。

病院待ってる時間も嫌で。不安で、気が狂いそうになる、じっとしていられなくソワソワしてきます。緊張してきて倒れそうになります。出掛けるのも怖い。

>>47ありがとうございます。けど、ちょっとここでは話したくないと言うか、余計に病みそうになるレスつくと立ち直れなくなるから。けど、本当は誰かに話して解決法が知りたい。本当は本当は、一日も早く子供達の為に元気になりたい。