宗教にはまった義妹

>>124 素敵なアドバイス、ありがとうございます。
実は弟はすでに法テラスへ連絡したのですが所得制限にひっかかり、自力で弁護士を探すように言われたそうです。
義妹の両親が離婚阻止のために全額返済の申し出をしてきたんですけど、離婚の意思が固いと知ると返済を拒否してきたそうで。あれは夫婦の共有資産だから使い込んでも問題ないと開き直って、甥名義の通帳にあったものであろうが義妹も使う権利があるとか言い出したらしく、法テラスに頼ってなんとかお金を取り戻せないか頑張っていたそうです。
成年後見人の件やお金を取り戻したいという弟の気持ちを汲んで、私が弁護士を探そうと思います。もう弟はかなり精神的にも参ってるので。
そういうサポートはやってあげたいと思えるようになりました。甥のサポートではなく、あくまで姉として弟のサポートをしていこうと思います。

弟さんが自分に万一の事があったらと心配している点については、一度法テラスに行ってみたらどうかな。
甥っ子が成人した後なら、成年後見人を立てる事で義妹から財産を守れるよ。
成年後見人は、身内が障害者の財産を使い込むことを阻止する性格がある制度。
今は成年後見人制度がいろいろ変わっている最中なので、専門家からの話を聞いた方がいいよ。
でも法テラスの敷居が高いなら、ネットで検索してもいいと思う。弟さんは制度があることは知った方がいいんじゃないかな。少しは安心材料になると思う。

宗教や似たような自称啓蒙団体って厄介よね。特児などの手当てを把握しているから、それを狙ってくる。
金の切れ目が縁の切れ目で、離婚により義妹にお金がなくなり宗教から見捨てられて抜けられるといいのだけどね。

>>120
なんか主の母さんが勝手に主さんたち家族を巻き込もうとしてたみたいね。
弟さんは主さん家族よりもまず行政の協力を得た方がよさそうですね。
弟さんが万が一の時は冷たいようですが母親である義妹の所へ行かせるか施設の方が良いと思います。弟さん家族の問題なので。
多分主の母が引き取ったら面倒見切れないでなしくずしに頼んできそうだし。
よく話し合ってまずは主さん家族（ご主人とお子さん）を第一に考えてあげてくださいね。

>>115
もう山上がやらかしたことを忘れたのかよ。
母が宗教に傾倒してその逆恨みを元総理大臣暗殺もいう凶行に出たあの悲惨な事件を。

義妹の病気で隠されていた家庭の問題が一気に噴き出してきたんだね。大変だ…。発達障害があり支援級に通学して、義妹さんの心痛を考えると気の毒。だからこそ宗教にのめり込んで献金になってしまったんだね。甥っ子の世話は、両親と弟が担うそうだけどこれから成長する甥っ子と老人になって行く両親。体力が衰えた両親に甥っ子の養育は難しいだろうし仕事から疲れて帰ってくる弟が残った家事手伝いをするかは難しいでしょ？
それに主さんの家には、娘さんが2人いる。例え発達障害児でも第1次、第2次性微期は普通にくる。そうなった時2人の娘さんに被害に遭わない保証は無い。甥っ子に説明しても半分もしくは全く理解できない、2人の娘さん達の自衛にも限度がある。残念ながらそのリスクは高いと思う。
だからヘルプされても娘達は連れては行かず主夫婦のみで実家に行き手伝いするしかないと思う。
家族旅行も甥っ子を入れての旅行は不可能だろう。小中学の修学旅行ですら病気を理由に弾かれるのだから。もしそれで弟が差別と言うなら弟が1人で旅行に連れて行くしか無い。弟の子供であり自分達にとっては血の繋がりがある親族の1人ではあるが、線引きを明確に引かないと家族総崩れになる。息子であり孫息子でもあるが、養護施設に入所させ、その中での毎日の生活の仕方を身につける事の方が甥っ子の為だと思う。綺麗事で済ませる訳にはいけないのが障害児との生活だ。

様々なご意見ありがとうございました。

私と夫、弟で話し合う場を設けることになりましたが、すでに弟からは甥を押し付ける意図はなく、母親を宗教、献金という裏切りの形で失った甥を父一人子一人でこのまま暮らしていくのは忍びなく、こちらの勝手な都合で交流を絶った姉家族にすり寄る形になったことは詫びられました。旅行などへの同伴は弟の発案ではなく、母が勝手に提案してきたようです。
弟としては、万一自分が病死や事故死した場合、甥が義妹側に引き取られて甥のために遺すお金を全て献金されたり好き勝手使われるのではなどすごくネガティブな思考に陥ってしまっていた。など言われております。
夫とも旅行などの同伴はなく、盆正月くらい親族として交流するのは断る理由がないかと夜な夜な話し合っております。

弟さんはまずは公的機関に相談すべき。ほとんど接触のなかった、暴力を振るう子なんて預かれるわけない。
わたしも1度預かって大変な目にあったことある。預かるっていうのは責任持つ、ってことだから、何するかわかんない子に責任持てないと思うから。

>>93
離婚は妥当な判断なのかもしれないけれど
何故、親や姉を頼ろうとするのか
1人で何があろうと息子を育てあげると腹が括れないのなら離婚するべきではない
息子のためにと言うのなら、息子のために腹を括る、あるいは息子のために自身が生きていくのが辛くとも結婚生活を維持するのいずれか
子育てにおいて他者をあてにするなんて親としての自覚が乏しく、甘えでしかないと突き放す

>>92
ナイスです！まさにその通り。
なにがなんでも姉の家族に自分の子供を混ぜたい一心の行動だよね。
そして、なじんだところで姿を消しそう。

弟さん、献金の件を引き合いに出してるけど、献金がなくても元々離婚したかったってことじゃないかな？ちがう？現状でも妻と手のかかる子供のふたりをみるより子どもだけ引き取って母親と主に診てもらえた方が助かる‥って感じなのかと思った。

自分の母親にも相談してるんだろうけど、母親も自分一人を頼られても困るから主も巻き込んでしまいたいんだろうね。泣けば言うこと聞くと思ってるアタリがズルい。

なんか弟もズルいね。
自分の離婚で手に余る子供をどこに押し付けようかと準備してから離婚しようとしてるところ・・・。書類を送って障害は問題ないから大丈夫だからと言いたいわけ？
主たちに自分と同じだけ障害について考えてほしいってのがありありじゃない。
自分の子でもないのに、外泊や旅行にまで連れて行ってほしい？
ちょっと意味が分からない。
弟の行方が分からなくなったら主たちが甥っ子を育てることになるかもしれないよ。
その可能性もかんがえておかないと。

もともと弟は嫁の言いなりで交流持ってなかったんでしょ？都合よすぎない？
縁切りでいいと思う。

お金にだらしない癖は治らないよ
その上に宗教が絡むと不治の病だよ
離婚するなら子供は義妹に渡し
弟は養育費を多く払う方がいいのでは？

勝手な弟さんですね。
義妹さんの宗教問題はご夫婦の問題だから主さんには無関係。離婚でもなんでも勝手にすればいいし、子供の親権も弟さんがどうするか決めること。
それに主さんを巻き込んではいけない。発達障害の有無に関係なく、主さんが協力する必要は全くない。
だいたい、発達障害の問題を夫婦で乗り越えられず、義妹さんが宗教にはまっちゃったのも、義妹さんだけの問題で弟さんにも全く責任ないとは言い切れないでしょ。自分で責任もてないのにペットを飼ってはいけないのと同じように、自分で育てられないのに親権もったらいけないよ。

断っていいんですよ。

相手は少しでも情を見せるとすがって来ると思います。
理由を説明すると説得しようとしてきます。

だから少しも情は見せず、わずかな期待もさせず
ただ「ごめんね、協力はできない」とだけ言って断りましょう。
何を言われても「ごめんね、「協力できない」と繰り返す
それ以外の言葉は不要です。

私は自分の子どもを育てるだけでも大変だと知っています。
お金と時間と精神的な負担。
我が子だけでも必死なんです。
たとえ健康で健常であっても、大変なのです。

だから「ごめんね、協力できない」とだけ、繰り返し続けてください。

縁切りより、物理的に離れて。弟も実母も不安をアナタにぶつけてくるだけ。

弟の妻はどんな形であれ、今いるやん。
離婚は弟と義妹の問題。誰も触れられない。

アナタと夫は冷たいと思われた方が良い。ここで弟や甥に力を入れたらアナタの家庭が潰れるよ。何が大事かを考えて！

実母はずるいよ。だって娘の家庭潰してまで自分(母)を手伝わせようとしてるから。実母は大人なんやから泣かしといたら良い。泣く前に何か知恵を出して考えろって話やわ。同じ母ならば。

冷たいなんて言う実母と夫は無視していい。酷いのは向こう。

アナタと夫はアナタたちの家庭を守りなさい。守るため弟と実母はいらないでしょ？線引きは大事だよ。

ただ血縁関係があるというだけで愛情も無いのに預かれないよ
責任が重すぎる
キッパリ断りましょう

>>109

改行押しちゃった。

やってくれるのを当然だと思うのはおかしいって言っていいと思う。

>>93

なるほど離婚は妥当な理由だったのね。

確かにそれだったら離婚するかも。ちょっと正気を失っているし、子供の貯金に手を出した人は信用ならないね。

ただ、主さんが懸念しているように、子供を預かるって話は断っていいと思う。それで酷いとか、冷たいとか言われても、こういうのは善意でどうこうなる問題ではないから。

そもそも子供を引き取ると決めたならば、それを人に預かってもらう前提はおかしいわけだよ。

自分で面倒をみるっていう覚悟でいないと。

正直、それで仕事を変えたり、住む場所を変えたりする人もいるから

手伝ってもらえるという前提で話を進めるのはおかしい。

毅然とした態度で断っていいと思う。

無理やり話を進めるならばこちらは縁を切るとまで言ってもそれは冷たいことでもなんでもない。

やってくれるのを当然として考えるのはおかしいんだっていうのは

主弟に批判的なコメが多いけど、主の話が本当なら
・育休をしっかり取る。嫁が産後鬱かもしれないと思ったら1歳まで延長して積極的に育児参加して嫁の回復を優先する
・息子の育児で悩み宗教に入った嫁を諌めて退団するように言うがそれが心の支えと言われたら無理強いはせずに献金はしないと約束をさせて嫁の心の安寧を優先する
・息子が発達障害とわかり、定型の姉の子と比べられるのが嫌だと嫁が言うので姉家族との交流を断ち、嫁のメンタルを優先する
・脳卒中で倒れた嫁に負担をかけないように自分と自分の親が中心となって息子の学校系のサポートを引き受ける
・脳卒中の再発をしないようにと嫁を専業主婦にして嫁の身を案じる
かなり弟、頑張ってるよ。

やらかしポイントは姉に発達障害の本を送ってきたことかな。でも、それは息子への偏見を解消したい一心と考えればそこまでNGとも言えない。
ママスタのモンスターはアポなく息子を姉宅に連れてきてそのまま置いていくレベルだから。

>>106 　自己レス。
主こなーずだったし釣りかよって思ってたけど確かにサーバーダウンしてアクセス出来ない時期もあった。
ネタか本物か…五分五分？
自分の学費用のお金を実母に使い込まれた子が実在してほしくないから釣りであってほしい。

>>98 それね、私も疑った。宗教ネタ？がウケると思ったの？不謹慎じゃない？と思ったけどトピ立てが10/21で宗教漫画の開始が10/24だった。だから触発されたわけではなさそう。

>>97
私、宗教2世なの。
母が入信してて父親は嫌がるけど、辞めさせようとしたら狂ったように暴れまわるからお金だけは出さないってことを手打ちに母の好きなようにさせてた。でもそのうちやっぱり献金してることがわかって離婚。
父は私と妹引き取ってくれたけど、父方の祖父母と伯父、伯母が優しくしてくれたのをよく覚えてる。
母が宗教に傾倒していくのって家族はすごく辛いんだよね。いつか目を覚ましてくれるんじゃないかって淡い期待を抱いては裏切られて。
でも普通の家族になることを諦められなくて傷ついて。やっぱりうちの父もお前がしっかりしてないから母親が宗教に熱心になったんだって心無い言葉を言われて苦しんでたし。

主の弟さんは父として頑張らないといけない立場だけど、同時に妻に裏切り続けられた被害者だと思ってあげてほしい。
主さんが甥っ子の全てを受け入れる必要はないけど、姉として弟を支えてあげてほしいとは思う。

まだやってんの？(・_・;)

>>93
うーん。この話が仮に本当なら義妹も軽度のASDとかがあったんじゃない？よく聞くじゃん。子供が育てにくくて発達障害疑われて検査したら母親/父親もそうだった的なやつ。
主弟は理解のある彼くん（）だったけど、息子名義の金を使い込まれたから心折れたのかもね。
何にしても主が関わることはないよ。
弟を可哀想とか思っても無理なものは無理。

なんと言われようとご自身のお子さんを優先すべきだし、他害の可能性があるなら預からないほうがいいです。
怪我でもさせられたらたまったものじゃない。
綺麗事では済まないですから。

子どもに関しては行政に頼るしかないでしょうね。

弟さんは妻に関する話は金の話ばかりですね…
普段妻をどんな扱いしてたんでしょうね…。妻にも問題はあったでしょうが、正直どっちもどっちな夫婦だったのでは？
とりあえず主様は関わるのやめましょう。線引き大事です。

嫁の実家が育てればいいのでは？

>>97
素晴らしい論破。セレクト漫画になったら最後のセリフはこれで決めて欲しい。

相変わらずの釣り、長えよ
ママスタ漫画の最近のエピソードに触発されたんだろうけど笑

支援学級に在籍位の障害の重さだと、放課後はデイサービスが利用できるし、出張などの時はショートステイが使えたり福祉を利用すれば、シングルのご家庭でも何とかやりくりできる可能性が高いよ。

旅行の事も、障害特性によっては親しくもない親戚との旅行は本人にとっては地獄の時間にしかならない。
そもそも、旅行は弟さんと一緒に家族旅行に行けばいいよね。父親とでは楽しめないから親戚の旅行に混ぜてというのは、子供の障害の有無に関わらず破綻した主張だよね。

弟嫁のやらかしは災難だったけど、不幸に見舞われた事は周囲に迷惑をかけていい理由にはならない。

まずは弟さん一人で頑張るべきだよ。父親としてやるべき事を頑張らないで、最初から他人に丸投げはダメだよね。
それを協力してくれないこてはあたかも障害者差別だと言わんばかりに話をすげ替えて、主さんの罪悪感につけ込むような弟さんの言い分は良くないよ。

離婚については、私は離婚した方がいいと思うけれどね。将来甥っ子さんの賃金や障害者年金に手をつけたら大変よ。

弟さん、ああ言えばこう言う　って感じですね
スレ主さん宅に預ける前提（決定）で話しをしてくるから
話し合い無理っぽいですね

障害があろうがなかろうが、暴力沙汰でトラブルになってるような特に仲良くもない男児を女児しかいない家では預かれない
って言うしかないじゃん
障害は関係ないって相手が嫌がるまでリピートしよ

冷たいようだけど

義妹さんが宗教にのめり込んだのは、弟さんにも責任があるんじゃないの？
弟さんの支えが不十分だったから、他に支えを求めた、と思えるんだけど

実際、義妹に任せられない、と言いつつ、自分の負担は大して増やさず、姉一家の家族行事にまで割り込ませようとしてるのでは？

弟さんの考えが改まらない限り、上手くいかないと思うけど
誰にとっても不幸だよ

>>88
コメントありがとうございます。
私も弟に同じ様なことを言いました。そもそも宗教にハマったのはあなたが育児参加をしなかったのではないか？
→育休は最初は半年で申請してたが嫁が産後鬱のようだったので会社に無理を言って1年まで延長した。その間、夜間のミルクなどはほぼ俺がやっていた。予防接種や検診も弟1人がたまに夫婦で行く。嫁一人で行ったことは育休中はなかった。
献金は高次機能障害の影響ではないのか？
→主治医から高次機能障害はない。身体の麻痺などもないが、忘れっぽくなる可能性はある。
重いものをもったり、重度の便秘でいきんだりしないよう心がけましょうと言われた程度。
だから献金は彼女の意思。さらに許せないのは、その献金◯百万は弟が甥のために貯めていた甥名義の通帳から盗んだもの。将来的に発達障害に理解のある私立中学に入れるつもりで学費として積み立ててたものをやられたそう。
弟が画していた通帳を探し当てたことから、高次機能障害ではないと説明されました。
弟としては甥のお金に手を出したことが許せない。今後も同じことを繰り返すのではとずっと妻を疑って生きていくのは辛い。
息子の将来の進学などを献金で潰されないための離婚と話していました。

送られてきた書籍は送り返せば？
主夫婦が犠牲になる必要はないよ

宗教って心の拠り所だから
つまり、障害の有る我が子持って、更に旦那が精神的支えになれないんでしょうね
こんなの支えようとしたら潰れますよ
全力で逃げた方が良いし、差別云々も出来ないものは出来ない
支え合いとは相互的なもので、一方的にという話しは旦那が離婚の時点で不可能だろうと言って切るしかないね
何言われたって無理は無理

家族旅行まで主家族と一緒に連れて行ってほしい、っておかしいと思う。実の親と祖父母がいるのに。
そんなに手に負えない発達障害なのか…主弟夫婦と祖父母の感覚がおかしいのか…。どちらにしても、主は自分の家族を大切にするだけで良いと思うよ。

でね、面倒見切れないすぐ離婚の件だけど、

そもそも脳卒中で後遺症あり、再発ありならば、判断力低下があって、宗教に貢いでしまったり、高い買い物してしまったりっていうのはあるんだよ。

人によっては高次機能障害が出るけども、それがそこまでひどくなくて顕在化しなくて分からないこともある。

だから、離婚だってまず責めるのではなく、お金の管理をきっちりする。

判断力低下していて、ケアしなくちゃいけないっていう前提でいないとならない。

嫁を責める前に自分の身のフリ方を考えろという話よ。

まずね、宗教にハマって離婚の危機の件

何故、あなたはパートナーがそれだけ精神的支柱を失い疲弊していたのに、何も手を貸さずに、発覚してすぐ捨てるの？

あと、子供が発達障害とのことだけど、母親と離れて大丈夫？発達障害の種類によっては引き離すのは悪影響だよ。

と聞くかな。

で、預かる件は

発達障害なのに、そもそも関わり合いのない子を預かるのはその子にも悪影響だって分かっている？

頭が怒りで冷静に判断できないのでは？

まず、お嫁さんと向き合いなさい
と叱りますよね。

そして、もし離婚してこどもも引き取るんだ！と決めたならば誰かを頼る前提ではなく、自分でこどもを守る覚悟をしなさいと諭す。

実母が言わないのなら、姉として弟にお説教をするよ。

親族の手を借りる前提で引き取るなんてもっての他と。

>>84 ですね　妻からの我が子の発達の相談にもおそらく向き合っていない、病後の妻を切り捨てようとする。献金云々で立腹はよくわかりますが脳卒中が再発すると状態は悪くなることが多い。今突き放すと再発の恐れも高くなる。誰にも頼れず宗教に縋ったと思うと。それとは別に人の病や悩みをネタに高額献金を要求する組織はどうしても許せない。甥の預かりを拒否られたらトリセツを送って来るってどうなの?子の小学校に当該児が迷惑かける度にお気持ち文書を配る親がいてドン引きした記憶が。自己釈明と配慮要求の文章の羅列でした。誰も世話できないなら専門施設を探すのがいいと思う。他害する子は素人には無理。

支援級に通う発達かー。療育手帳持ちならショートステイ申し込めないかな。
福祉サービスをフル活用して乗り切ってもらおう。

自分の家族を守るためなんだから、実家の連中とは絶縁でも仕方ないんじゃないかな
加害する可能性があるんなら尚更、お子さん達を守ってあげてほしい

主は縁切り一択。
「たまには預かって」は絶対「たまに」じゃなくなるよ。

それより弟、義妹が脳卒中で大変な中、即離婚切り出すのもなかなかだね。
元々義妹が宗教ハマるきっかけ作ったのは弟かもしれないね。
急に書籍送ってくるあたりの行動とか、は？だよ。
正直弟が一番関わりたくないな。

家族を守ることが大事。
弟の子供のことは弟と義妹が育てていくものです。
離婚したって親子であることは変わりないからね。
それにしても母親の疑似体験ってなんなんだ。
主さん家族やそして母親である義妹のことをまるっきり考えてませんね。
実家も強要するなら縁を切った方がいい。
頑張って逃げてください。

義妹は専業主婦になり←面倒見れる人いました！解散！

実家と縁切りしかないと思う
娘たちを守るためには

>>78
ね。もうさ、ほかのコメント読む気もないから読んでないよw

どーせ仲間がずっとグダグダ続けてるだけよね。

姉の子が発達障がい。たまに会う程度だったが、子供同士のトラブルは全てうちの子が悪いことにされてた。娘の大事な人形を無理矢理奪い取り目の前でバラバラにされた。号泣する娘を「ちゃんと閉まっておけ」と怒鳴り付けた姉。トラウマになってる。
預かるなんて無理ですよ。たぶん叱っても通じないだろうしトラブル起こすの目に見えてるし。その度に周囲から責められるのは主さんとお子さんになると思うから。

>>61
ママスタって、まやかしだよね。

あの手この手で創作話を繰り広げて
宗教団体の思うツボに当てはめたいだけってわけだ。
昔、凶悪犯罪を犯した某団体が
実は軍事組織作って世界征服するのが目的で人をアヤメていたっていうのを聞いたことあるよ
テレビでやってた。

暇つぶしで自由とはいえ、
こんなトピックに操られ過ぎてもいけない。

読んでもいいけど読みすぎ注意だね。

障害者家族なんて身内でも関わりたくない。
縁切り一択だよ。

友達の兄が発達障害があったけど関わり方とか大変だったよ。異性だしね、体力的にも性的にも。娘さん気をつけて。

先に関わらなくなったのはあちらだし、いまさらだよね。都合よく使われることないし、弟に仕事だからと逃げられて使われるだけだと思う。基本家族のことはその家族でまわさないと。両親もおしつけて頑張る気なさそうだよね。自分の家族が崩壊してしまうかもしれないから逃げて。

息子のことで宗教に逃げる気持ちはわかる。弟さんの向き合い方が足りなかったんじゃないかな。つまりは弟さんのせい。言い方悪いけど自業自得だよ。