母子家庭の友達に気を使いなさいと言われた娘。

トピから反れるけど、私が通った小学校、運動会のお弁当は、共働きやその他の事情で家族が来られない児童に考慮して子は教室で、親は運動場で食べてた。

不登校が増えるわけだ

容姿イジりや悪口なら別だけど、
母子家庭を腫れ物扱いするような指導するほうがご本人達に失礼じゃない？

実際にいたんだけど。
「母子家庭の方はご苦労されているのだから、円満家庭は気を使いなさい」って指導したシングルマザーの主任がいたのよ。
そしたら、主任が何かあるごとに
「〇〇ちゃんは母子家庭でヤングケアラーだから大変なの！パパの話をしたら〇〇ちゃんに謝りなさい！円満家庭の□□くんは失礼だ！わからないなら、廊下に立っていなさい！」
⋯と言って、毎回怒鳴り散らしていたのよ。

やがて、主任に守られた母子家庭の子は口がきつくなり中学ではイジメ番長。
理不尽に叱られてきた円満家庭の子は翌年PTSD発症して小６で半年くらい不登校。病院通いになった。

教育って、子どもの成長や人格に大きく影響するんだな⋯って、その時に思ったよ。
トピックはまだ優しいけど、廊下に立たせたり、体罰なんてする必要ある？ってね。

パパがいなくなったことに慣れていない子がいるのかな？
この世にはママがいない子だっているから、いつかは親の話は禁止！となるのかも。

逆にママがいない家庭もあるだろうに。って思いますが。
変な先生。

>>48 ？？それはただのクソ意地悪いやつな

障害があるなら難しいって話ね

無駄に気を遣われる＝可哀想だと思われている
わたし可哀想じゃないんだけど！系の方々もおるんでねｗ

性格も気質も人それぞれだもんで無駄に気を遣うのは逆効果ってこともあるのが人間界どすえって事も時にはあったしね

>>41
そのうち、ご機嫌よう。今日は良いお天気ですね。くらいの会話しかできなくなるね。

>>47
何も知らないで、パパパパ連呼するよりは
何かあまり言わないほうがいいらしい…と
わかってたほうがいいかな
主は転校したばかりのようだから
最近父親亡くしたばかりのクラスメイトが
いるかもしれないじゃないの

小学2年生にそれを求めるのは酷だと
思うわ。主娘は悪くない。

この程度のことで、イチイチ学校に電話しないほうがいいよ。

あーお父さんいない子がいるんだね、
そうなんだー

で終わりだよ。

転校生で、詳しい事情や内情も知らないんだよね？
変な先生なのかどうか、判断もできない。
ごく最近父親を亡くした児童がいて、スレ主の子だけが知らない可能性だってあるよ。

ママ友いる？
もし気になるなら聞いてみては？

>>53
親が死んだばかりの年とかだったりすると、子供はしんどいよ。大人だって泣く人いる。
先生に言われて「別にいいじゃん」ではなく、小学校でもある程度の配慮は必要。

>>52
仮に自分なら
あの子の家庭はこうなんだからこの話はしちゃダメよ
なんて周りに言われたら歪むわ
気を使わないで普通にそのへんの普通の人として接してくれる人に救われる

弱者ヤクザすぎる教育だと思います。

世の中は「家庭により違う」ことだらけ。
親が失業してスイッチ買えない子の前ではスイッチの話すんなとかいうの？馬鹿らしいね。
お話をしないよ、ではなく、仮に死別ならその子を特別扱いするように子供達に言うのではなく、その子のケアをすべき。そんなんだから繊細モンスターが育つんだよ。全くもってトンチンカンだわ。

世の中には色んな子供がいるんだよね。
　
ある日学校から帰ったら、親が首つり自殺していた家もある。
　
ステージ4のガンで余命宣告され、母親を亡くした家もある。
　
トラックとかに跳ね飛ばされて1日で家族を失った家もあるんだ。
　
「お父さんがおうちにいなくて寂しくて泣いちゃう子もいるから、お話するときは先生にだけ聞こえるように小さな声でしようね」
今のクラスにいる時はそれでいいと思う。

母子家庭だったけど、他の子がお父さんの話してても、家族みんなで出かけるみたいな話題でもうらやましいなとは思ったけど、そんなの当たり前だし嫌ではなかったな。腫れ物扱いされて友達から遠慮される方が嫌だな（他の友達から遠慮される子ってめんどくさいし自然と嫌われるイメージ）。

小2で、先生の言ってる意味わかんないの？
「何でいけないの？」ですか？

先生の声かけが過敏かどうかは分からないし、死別かもしれないし、最近の話かもしれないし、
かと言って断言もできない。

でも そう言われたら、そのまま素直に受け止めればいいんじゃないの？

娘さんへの声かけは、先生が言った言葉そのまま。
それ以上でもそれ以下でもない。
それで「何でいけないか」理解ができないんだったら、
普段から空気読めないとか、人の気持ちがわからないとか、そういう感じの子なのかな。

>>36
そこに定型・支援級は関係ないかと
通常級に通う定型児でも、わざと言う嫌な奴はいるから

じゃあ、何も話せないよね。先生がおかしい。お父さんがいないのを知ってて意地悪で言うのならともかく、何気ない会話を制限するものではない。人によっては、兄弟を事故や病気で亡くしたり、母がいない子だっているわけだし、んじゃ家族のことは誰にも言ってはいけないわけ？

>>39
そうだよね。

小１のときに再雇用の先生が担任だったんだけと、「おじいちゃん」がNGワードだったみたい。
そういえば、孫の話もしていたから子どもらは孫の世代なんだろうけど、職場でおじいちゃんって言われるとムッとするんかなって。

もしかしてアラフィフ以降の先生にジジババの話をする場合は要注意なんかな？って思ったけど⋯
じゃあおじいちゃんのことなんて呼べばいいのよ。
グランパって言ったほうがいいの？笑

パパのことは名前呼びでもしたら傷つかない？
親を名前呼びなんてするのもどうよ。

シングルとか死別の子に直接言ったのならまだしも、その言いぐさはおかしいでしょ。
むしろ、言ったお子さんも該当のお子さんもみんなの前で公開処刑と同じだよ。
腫物扱いする先生の方が配慮がない。

電話してどういうつもりか聞くわ。そんなんで社会生活生きていけない。とにかく教師が面倒なことを避けたいがために話題規制したがってるだけとしか思えない
正当なクレームだよ

そもそも母親がいない家庭もあれば
両親不在の家庭もあるし、
親兄弟の話禁止にしなきゃおかしくなるし、家庭の事情を配慮しなきゃなら参観日やら運動会の見学も禁止になるよね。

①先生が変な気を回してる
②シングルの親から苦情が入った
どっちだろ？？②なら先生も大変だなー
娘さんには「パパのいない子もいるから、パパのお話したらその子が悲しくなっちゃう」とか？ママや両親がいない子への配慮は良いのかよ？とか色々言いたいことはあるけど。子供に「明日、保護者が見に来るんだよ！」と言えと？という気持ち。父兄会→父母会→保護者会は良い変化だと思うけどね

そんなこといいだしたら小学生なんて学校以外大半の時間親と過ごすんだし親の話がタブーになったら日常会話が難しくないか？

シングルになる理由は様々ですし離婚後の子供との接し方も色々ありますよね
子供によってはシングルでも楽しそうに親の話をする子もいれば不安定な子もいます
そういう事を見極めての会話を覚えるきっかけにはなるのではないでしょうか

教師が言ったことも、子どもからの又聞きじゃ真意がどうだったかわからない
一般論としてそう言ったわけじゃなく、まさにそのときその子が目の前にいたシチュエーションだったもしれないじゃん
それなら話も違ってくるし

子どもに話す内容としては、いろんな家庭の事情があるからねってことと、そもそも家の話はあまり外でしないほうがいいよ（防犯上）ってのをやんわり教えていく方向でいいんじゃ？
小２でしょ？　いま理解しなくても、おいおい理解するから、教え始めて悪いことはない

自分のことですまないが
私も母子家庭で育ったけどそんな配慮一切無かったと思うし気にしてなかった

そーなんだよねって感じで普通に接してほしいしみんな気にしないでほしいと思ってたわ

息子も両親がいない子と同じ部活で、その祖父母と私たちは楽しく話したりしてるよ

上からの指示もあるだろうし先生も大変ね

なら父兄が来る行事は一切廃止すればいいのに。

教師が言ってるのはそれくらい極端なことだと思う。

定型発達児なら理解するわな
支援級の子には難しいと思う。
〇〇ってママが言ってた！とかいうし

「転校してきたばかりで周りの状況も分からないし、子供にうまく説明できないので、先生の指導の意図を説明してください」と学年主任、もしくは教頭に電話してみる。
なぜ世の中は「いない」方に過剰に気を使うようになったんだろう？うちの旦那は何言ってもハラスメントになるから職場ではほとんど話さないって言ってるよ。

>>31 どういうこと？誰と誰と誰がパパいないから言ったらだめよーと教えるってこと？

うちのコならアスペ傾向アリで言ったことをそのまんま言っちゃうから教えられないや⋯

>>>前の学校では、離婚しても、元旦那さんが見に来るパターンが多かったんだよね。

うち中学高校のきょうだいだけど元旦那くるタイプのが多い。
もしかしたら一人の方もいらっしゃるかもしれないんだけど、自分はシングルって言ってくる人なんかいないし。子どもが話してこない限り周りに価値観押し付けたり、気を使わせるシンママっていうのがあまり居ない。

小2の子にはちょっと難しいかも。
これって、テーマパーク行ったとしても、行けない子がいるから話さないよー。
ってことになる。うちの学区には、児童養護施設もあるけど、親の話しをしないよーってなる。
パパのいない子は　私も父が早く亡くなって苦労したけど、これからずっとついてく話しなのだから　現実を受け取って受け入れていくべきだと思う。

ここでそんなことをスレ立てるくらいだから、主が母親としてそういうセンシティブなこと
小２なのに教えてこなかったってこと？
そもそも学校の先生が指導するというより、家で親が教えておくようなことのような気がする

まあ一応その先生の前では話さないほうがいいかもねｗ
話してほしくないってことらしいので程度かな

絶対にやったらダメなことがあるとしたら
例えば障害のある方に対して貴方障害持ちよねとか
親がいない子に対して貴方いないわよね？とかの失言という名の虐め系をしてしまうことかなって教えておきますん

私は間違った配慮だと思うけどね。
そういうのを求める人もいるんだろうけど…。

小2でしょ？
学校の配慮もいき過ぎとは思うけど、小2ならそろそろ　
色々な家庭があるから、お父さんお母さんの話はあまり学校でしないほうがいいね
で良くない？
プライバシーも守られるし、両親については友達や学校で必要な話題でもないし。

私なら校長案件だな。
いくらなんでもおかしい。

父子家庭もあるしそしたら父親だけじゃなく親が来ること言わないようにだよね。実際私の幼馴染みは父子家庭だし。ただ幼稚園で離婚後パパは亡くなったと娘に伝えた母親がいてお父さん会なる前世紀の遺産みたいな園行事の時にその子が｢私のお父さん居ないのに！｣と号泣して暴れた事があるのでそういうタイプのお子さんがクラスに居たのかもしれないですね。転校生でしらないから先生も個人情報詳しくは言えないし表面だけで注意したのかも。色々な人がいて配慮して欲しいという人も中には居るということを親子で話し合うきっかけにしてみてはどうでしょうか。

意味がわからない⋯

じゃあ、連れて行くのもだめなんですか？
仕事休みとりましたけど⋯。
行事でパパに手を振るくらい普通にありますよね？

>>6 私は幼い頃に父と死別した身で「可哀想」と気を使われて来たのですが、父がいない事は「悲しい」事ですが「可哀想」ではないのに、と思いながら小学校で過ごしていました。
当時の学校では父親がいない子はほとんどいなかったと思います。
子供でも憐れみで見られる居心地の悪さを感じていました。
きちんと皆は父親がいるけど自分はいない事を区別出来ます。
父親でも母親でも、お金でもそうですが、相手が自分より「恵まれていない」という認識だから、気の使い方が「可哀想だから話さない」なのかなと。
卑屈なのかも知れませんが、私は「話さない気の使い方」は嫌でした。
オブラートに包もうが、自分に父親がいない事実は変わらないし、回りの子が隠せば隠すほど、自分は彼女達にお恵みを頂いているみたいで。私はちゃんと「私のお父さんはこんな人だったんだよ」と、父親自慢の輪に入りたかった。

転校したばっかで知らないだけで
父親亡くしたばかりの子どもがいるとかでは？

言ったら駄目っておかしくない？

郷に行っては郷に従え
慣れるしかないよね。
それぞれ無いものねだりだよ。

先生がシングルなんじゃない？娘には、先生に気を使いなさいって言うしかない

私自身、3歳の時に父親亡くしてたけど
そういや小学校で
「明日の運動会パパママ来るんだあ」
「これパパに買ってもらったいいでしょ〜」
みたいな話はされたことないな
クラスメイトも子供心に気を遣ってくれたのかな、ありがたかったんだな

周りに気遣うという点では先生の言うこともわからなくないです。先生も難しい立場ですもんね。でも言い方はもっとあっただろうと思います。
小2にいきなりそこまで気遣うのは無理でしょう。娘さんだって嬉しさを表現しただけなんだし。普段両親揃って参観なんてないですもん！楽しみだったんですよ。
主さんはその気持ちを十分汲んであげた上で、片親の子がどのように感じるかわからないから、今度からは先生や自分達(親)にその気持ちを直接聞かせてね！って伝えてみてはどうでしょうか？
なんだか子供の言動一つにも細心の注意を払わなきゃいけないって生きづらい世の中ですね。

シンママがいっぱいいて幅利かせてる、治安良くなさげな校区に引っ越しちゃったんじゃない？

転勤族なら次の辞令が出るまでの我慢だけど、家買っちゃったなら詰んだね
ご愁傷様