「俺の家で実家面するな」と言う夫と、孫に会いたい私の両親。どう折衷案を出せばいい？

ご両親と妹とは外で会うようにする。
旦那さんが正しい。
庇を貸りて、母屋を乗っ取るような真似はしてはならない。さすがにあなたがたが図々しい。逆の立場であなたが提供した家に旦那の親がころがりこみ、しょっちゅう義妹が居座ったらイライラするでしょうに。

そもそも夫の実家に主両親を住まわせたのが間違いだからなんとも言えない。

ご両親が妹さんの家に行くか外で会えばよろしい

私なら、近所に住む妹の家に両親と一緒に行くわ

両親と同居だけでも有難いと思えないのはヤバイ。
妹さんの家に遊びに行くのがいいじゃない。
しかし義実家、実親、妹家族が近場すぎない？主も妹も村の近場の人と結婚したぐらいの距離感だね。

主が非常識
頻繁には旦那さんが気の毒
この前逆バージョンで
義母と同居している主のマンションに、義母を訪ねてくる甥だか姪だかを
マンションのロビーで会わせるのはどうかというトピがあったけど
主を庇護している人わりと多かったよ

外で会えばいいんじゃないの
同居してくれてるんでしょ

いやそれを遠慮できん主の両親がおかしいし、そのおかしい両親に育てられてるから主も妹もおかしいんだよ
自分だったら正直娘の配偶者の実家に住まわせてもらう事だけでも恐縮だし、そこでのびのび自由に過ごそうとか夢にも思わんわ
気にくわないなら両親にはそこを出て妹と住んでもらったらいいんじゃないかと

図々しい人ってどこまでも図々しいのね

>>1
妹も図々しいね
うんうん、親が妹の家に行くべき

両親もよくその家に住めるよね

ご両親が孫に会いたいのなら、妹さん宅に行けばいいのではないですか？

その家の主は旦那さんなんでしょ？元が義両親の家なんだから両親と同居していても実家じゃない。ご主人が気にせず招いていいよとでも言わないのであれば勝手に呼ぶのはなし。折角同居してくれてるのに同居解消されても文句は言えないよ。私なら自分の実家だった家に義両親呼び寄せての同居なんてどんなにいい人でも嫌だわ。
両親が妹の家に行けばいいだけ。もしくは、両親は妹家族と同居すりゃいいじゃんとさえ思うよ。
端的に言って主も両親も妹も図々しい。

主の親が亡くなったら、主の妹も相続権があると言いそう。親も妹も勘違いしてる？

離婚されて、両親妹と共にポイされる日も近いね。相続した財産は分与されないし、そこは旦那の家。

庇を貸して母屋を取られるとは、正にこの事かなぁ。
義両親との同居は、旦那さんとしても致し方ない事情があってのではと思います。
けれど、だからと言って妹さんが実家気取りで頻繁に訪問する事はおかしな話です。

例え元よりご自身達の生まれ育った実家あろうとも、結婚して別世帯が同居になったら
そこはもう実家ではありません。ましてやトピ主さんの状況であればなおのことです。

ご両親と妹さん家族の交流は、妹さんのお家でしてください。

はぁ・・・。
名義は誰ですかね？
世帯主は誰ですかね？

これ、夫と妻が入れ替わったら、怒涛のコメントだらけになると思うんだけど？
この件は、夫の意見が優先というか大事だと思う。
ってか、妻親族・・・図々しい！

夫の気持ちだって、本当は分かってないんじゃないの？
こんな質問するくらいだし。

旦那の家ですよ。
主両親は居候の身だよ。生活費払ってる？
主妹は、自重するべき。外で会えば良い。
そして、主は旦那を立てろ。

配偶者と同居とか、向こうが建てた家でも嫌なのに
自分の資産に住まわせてくれているなんて、旦那さんはもう十分良くしてくれてるじゃん。
それで親戚まで好き放題呼びたいって何様なんだ。
あなた方がしていることは乗っ取りですよ、そりゃ旦那さんも後悔しますよ、優しくしたらもっともっとと奪われているんだから。
話にならないのはあなたの方でしょう？
当たり前の主張をしている旦那さんを自分達の都合が良いように言いくるめようとしているんだから。
旦那さんはこれ以上乗っ取られないように身を守ろうと頑張っているだけですよ。
自分の家が敵だらけな旦那さんに心底同情します。

>>14
結論から申し上げますと、義妹の頻繁な訪問やそれに対する妻の非協力的な態度は、「婚姻を継続しがたい重大な事由」として、法的な離婚理由（裁判離婚が認められる理由）になり得ます。

この相談をAIで判定したらこうなりました。
主は反省して態度を改めるべきですね。

義両親から相続した夫名義の家ということは？
わりと結婚してから20年以上経っていちゃったりしますかね？ｗ

これはさすがに旦那さんかわいそう
旦那さんの実家なのに常に義両親がいるし、義妹がしょっちゅう家に来てたら居場所ないよ

旦那さんが同居を納得しているのなら、ご両親は仕方ないとしても、妹さん一家については話は別。ご両親が妹さんの家に行けばいいのでは？

娘婿が相続した家に住む主さんのご両親、プライドはないのかな。孫に会いたいならご両親が妹さんの家に行けば円満だと思うけど、妹さんも義両親と同居していたりするのかな。

「自分の家なのに居場所がない主導権を握られている」と、ご主人はきちんと説明しているのに、まだ主さんや家族はごちゃごちゃ言っててご主人が気の毒すぎます
家の持ち主が嫌だと言っているのに、なぜ居座る理由があるのですか？
主さん達の『私や妹にとっては両親がいるここが実家の感覚なのです』という考え方が、正直身の危険まで感じる程の恐怖です

もし知り合いが同じ状況なら、離婚を勧めます

親がいる家=実家じゃないからね
あまりにも頻繁に交流しすぎてるんじゃない?
近所なら妹の家に行けばいいし、せめて旦那さんいない日にとか気を遣ったら?
同居してもらってるなら配慮しないと離婚になって親も自分も路頭に迷うよ

『今年から義両親と同居を始めました。
暮らしている家は亡くなった私の両親から相続した私名義の家です。（もともとは私の実家）
最近近所に住む夫の妹（子ども2人）が頻繁に遊びに来るのですが私が「ここは私の実家であって貴方（夫側）の実家じゃない」「勝手に義妹を招き入れないで」と激怒しています。
義両親は孫が来て嬉しそうだし夫や義妹にとっては両親がいるここが自分達の実家の感覚みたいですが、私は「自分の家なのに居場所がなく主導権を握られている」と不満タラタラです。
私の気持ちも分からなくはないようですが夫は義両親と義妹を追い返すわけにもいかず困っているようです。』


トピ主さんの夫と私を入れ替えてみたんですが、これ読んだ時にどう感じるかで答えが出るんじゃないでしょうか。

ニャッピーてきにはｗ
おしどり贈与狙いで動いたほうが得かなって思うんですよね

一旦妹さんに相談して20年経過するまででもいいので家に入らんようにしてもらって会う時はお外で
っで旦那さんが安心しきったその時がチャンスどす
高齢になって自宅売却時せんとあかんとなったときに特別控除が倍つかえるんで
一部おしどり贈与にしておきましょ？っと優しく家族の事を思ってふうに誘導
完了したらそのときはもう俺だけの家にはならんので主さんのご自由に暮らせばええんでないかなって

元々旦那さんの実家で名義も旦那さんなら主は何も文句言えないよ。両親は家賃や生活費入れてる？入れてないなら妹親子を呼ぶ権利すらないよね。まあ親族だからたまにならって旦那さんから優しさを貰えたら両親が寝てる部屋だけで会うか客室くらいかな。妹さんが来た日は必ず妹さんが人数分のちゃんとした食事を作るとかならまあ、もしかしたら見る目は変わるかも…かな？

旦那がいない時に妹に来てもらえばいいじゃん
いちいち妹が来たこととか言わなきゃいいし

>>27
気持ち悪い口調ですね
今年から同居で２０年も待ったら孫が大きくなるし親の介護が始まって妹よりつかないでしょうね

せめて妹親子の頻繁の来訪は遠慮してもらうのが筋でしょ。
あなたの親も旦那さんの気持ちに配慮しないの？あなたがそこんところちゃんとしなよ。ママスタでよくある嫁と義実家問題で使えないダンナと同じだよ。
旦那さんにとっては庇を貸して母屋を取られるってやつなんじゃない？

>>24 妹の家が近所なら、ご両親とあなたがそちらに遊びに行けばいいだけの事。
夫がよく相続した実家に嫁の両親を迎え入れてくれたことで。嫌がると人は多い思う。

妹の家にあなたたちが出向けばいい。

>>30
？
まずはおしどり贈与の要件を学んでから来いよ低能ｗ
はー毎回ダル

同居＝好きにしていい
という図々しいジジババとその子供らがいるから、同居が毛嫌いされるんだよね
別に縮こまって生きろとは言わないが、旦那さんの持ち物であり借りているという意識を無くしてはいけないよ
妹さんも非常識
きょうび、嫁の親を自分の相続した家に受け入れてくれた旦那さんすごいんだよ
それなのにこの仕打ち
離婚されても文句は言えないね

勝手に招くなと言ってるじゃん。予定聞いて旦那さんの都合聞いてあげればいいんじゃない？それか妹さんの家にご両親が遊びに行くとか。

同居するとき旦那さんがご両親に「ご自分の家みたいにゆっくり過ごして」とか言ったのかな？そうなら、それは社交辞令だからありがとうと言いつつお言葉に甘えないで謙虚に過ごしたほうがいいよ。肩身狭くいろってことじゃなくて、住まわせてもらってることに感謝して礼儀を忘れないでってことね。

主親は居候の身。
本来なら娘婿に気を使い生活しなきゃならない立場なのに、頻繁に娘（妹）や孫まで引き入れてる。
孫に会うなら自分たちが娘（妹）の家に出向くか、外で会わなきゃいけないよ。
そもそもそれが分かってないのだから、両親と妹を諭すのは主の仕事です。

>>30
まーた自分でインアウトしながらいいね押しまくってるわ
ハズっｗ

>>23 プライドも貯金もない結果、こういう事態を招いたと思う。ここの漫画、実家を売りに出して資金にして施設に話がわりとあるし

義両親の家を相続して自分の親と同居してるのね。神旦那じゃん。そしてそこに妹を頻繁に招いてる。
旦那の気持ちわかるけどって、本当に気持ちわかってるの？そのうち、いとことか甥姪も来るんじゃない？ママスタで、逆パターンの漫画がたくさんあるのに学んでないのね、
レストランとか公園で会いなよ。あとは、年何回とか決めて事前に旦那の許可を取る。旦那の限界が来る前に行動した方がいいよ。

追い出さずにきちんと話し合いしてくれようとする(主は聞く耳持ってないけど)旦那さん優しい

同居したがる親ってOKされたらもう 子供たちが大歓迎してくれた！我が城と子分をゲット！ってなるよ
同居って厚かましい人しかしたがらないもん
最初は弱々しくてもそれすべて演技だから…
旦那さんはよく考えなかったのか断る勇気がなかったのか？離婚して全員追い出すしか安寧の道無しよ

逆？の話（夫実家or夫婦の新居で義両親と同居で夫家族が入り浸る）いっぱいママスタにあるじゃん。こういう話の嫁側に感情移入出来るなら、夫の気持ち分かるんじゃないの

そりゃ旦那はそう思うし言葉も出るでしょ
今、住んでいる家は義両親からの相続したものでしょ
旦那、旦那の兄弟には実家になるけど主、主親
には現在の住居、主の妹には義兄の家にあたるよね
妹と親を会わせたいなら親が妹の家に訪問したら済むこと
あたしからしたら、主、主親、主妹が図々しい
厚かましい、としか感じないよ
旦那からしたら何故俺が相続した俺の親が住んでいた家に呼んでもいない妻の妹がさも我が家
実家気取りでいるんだよ！って思ってしまうでしょ、何で我が家でアウェイ感を感じないといけないんだよ！と思うだろうね
このままにしておいたら元凶である主親との
同居を解消する、耐えられないから離婚したい
って言い出す可能性もあるんじゃないのかな

私なら、外で会うかなー。
両親が動けない(介護が必要)なら、介護の手伝いとして時々来てもらう。とかは考えるかも知れないけど。
きっと、妻家族が集まって、自分がアウェイな感じが気に食わないのかなー。と思うから、和気あいあいな感じは家の中で出さないように工夫するかなー。

というかさ？ここで一番警戒しないといかんのが
「俺の家だ」の一点張り←これだと思うわけ

これ系の男性って新しい相手が出来た場合とかさｗ
価値観の違いを理由に離婚を要求からーの俺の家だ今すぐ出ていけされがちだと思うわけ
まずはそれを阻止できるように動いていくのが先であり
この際妹がどうとか親がどうこうは一旦置いておいて行動したほうがええと思うんよね

夫の気持ちが分からないから揉めているのでしょう？
両親には近所にある妹さんの家を頻繁に訪れて貰って、お孫さんと遊ばせたら良い。
もし妹さんも夫名義の家に住んでいて、そこに頻繁に訪れるあなたの両親の存在を何と言われるか想像してみたら？
嫁実家側が全員こんなに鈍感なら、その内夫から同居解消を宣言されるよ。

主が逆縁になったらキツいね
その状況

たくさんのコメントありがとうございます。
見返すと説明不足な点があったので補足させてください。
実はこの家はもともと義両親が建てたものですが義父の定年後に両親が田舎へ引っ越したため数年間は夫が「月5万の家賃」で借りて住んでいました。その後義両親が相次いで亡くなり夫がこの家を相続したという経緯があります。
同居を決めるときに夫からは「家賃や光熱費はきちんと払ってもらう」という条件を出されそれは了承して同居をスタートさせました。
ただ夫としては「あくまで俺が相続した『俺の資産（家）』であって妻である君やその家族が実家面して我が物顔で人を呼ぶのは筋違い」という思いがかなり強いようです。
妹が来る頻度も週に何回かあり私たちがいない時にも上がっていることが夫の逆鱗に触れたみたいです。
私としては「月々のお金もちゃんと入れてもらっているし親孝行の範囲内なのにそこまで言う？」と思ってしまい夫の言い分に寄り添えずぶつかってしまいます。

やばすぎわろた
これで旦那さんの堪忍袋の緒が切れて離婚ってことになるとトピ主もご両親も住む場所なくすわけだけど大丈夫？
自分の家なのに家が休まらない、居場所がないって十分離婚する理由になると思うよ。

回避したいなら簡単だよ、まずはトピ主とご両親が立場をわきまえる、妹さんと会うのは公園なり外での食事なり自宅以外にすること。