宗教にはまった義妹

普段の生活のフォローじゃなくて、親族として交流してほしいってことならそこまで拒絶するのも違うかな、と思ったけどそれは定型の子が前提かな。
甥がどこまでの発達障害具合なのか知らんけど、支援級に所属ということは普通級では無理と言われた証拠だし。
あと、私が一番ネックなのは甥と主の娘が同い年の件。性別が同じならワンチャン…とも思うが異性だから無理。
今は小2。だけど、永遠に小2じゃない。あと5年もしないうちに射◯も始まる。綺麗事じゃない。

主は甥の親ではないよ
それに長い間付き合い無かったんでしょ？
どの程度の障害かわからないけど甥もいきなり
環境が変わってほぼ知らない人といっしょに
いるのは苦痛なんじゃないのかな？
母親と弟が預かってというのは大人の都合じゃないのかなと思ってしまうわ

弟さん、本を送って来るって何？
完璧に子ども丸投げするつもりだよね

ちょっとでも迷ってるふう見せたら押し切られるから無理！って強めに言って
じゃないと自分の家庭まで壊される

お母さんに冷たい等なじられたら、主家が壊れても良いの？って逆に詰めてやって

長文でわざわざSNSにあげるあなたも相当だし
ネタ多さがママスタに誰もいなく理由じゃないの

たまに預かるのは義妹と義妹両親がやるべき。
血の繋がった家族なんだから離婚しても面会させたり家族で出かければいいじゃない。

本を送られてきたところで、障害に対する理解と責任は別問題です。
甥っ子君のご両親は弟夫婦であり、あなたやあなたのご家族は、身内ではあるけれど、甥っ子君の家族ではありません。
家族ではない以上、甥っ子君に対してあなたが何らかの責任を負うことはできないんだから、預かったり旅行に連れていくことはできない、と言っていいと思います。

あなたはあなたの家族を第一に考えてください。
甥っ子君は弟家族のお子さんなのだから、あなたやあなたのご家族が強引に責任を負わされていい話ではないはずですよ。

障害児いますが、どれだけ大変でも宗教には走りたくありません。
宗教に走る人は、欲がつよい、高級志向、セレブの集まりに弱い、誘惑に弱い、すぐ被害者面、自分語りをさせてもらいたい、自分を大切にしてほしい人。私の義姉妹がこれです。
宗教とネズミ講にはまり、セレブ宅に住みついて毎月のようにホームパーティーしています　完全に、セレブに洗脳されていますから、最近は疎遠にしていますよ。

>>22
病気だから入院するんだろうけど
老婆って、自分が構って欲しくて所々でちょっと話を盛るよね。
で、なぜか嘘つきを他人に擦り付けるのよ。笑
ちょっと嘘でしょそれーとか言ったりする。
嘘つきはお前じゃ！
少しでも相手が可哀想だと、えーあんなの全然可哀想じゃないし！アタシいま痔が痛いのよ癌かもしれない！と言い始めて⋯
そんなわけないやろ！と叱ると、不貞腐れて
ラインも全部、無視してきたりする。

こっちもこっちで大変なのにさ。笑

私の大学時代の友人もお子さんが発達障害でかなり育てにくい子だったらしく、心を病んでカルト集団のカモにされたんだよね。
本当に育児で困ってて心が弱ってる人に付け入る輩って信じられないなって思った。
そこも離婚したよ。でも親権は友人の方。
その話を知ってるから親権は自分にと考えてる主弟はまだマシかな…と思う。
変なカルトにハマると顔つきからヤバくなる。
私も悪いけど疎遠にしたもん。

>>19 これだけ長文打てるから仕事できるわ

>>19
私の義母と同じなの。
イボ痔で日帰り手術できるのにポリープかもしれないから一泊させろと大騒ぎ。痔なのに。
翌日、今度は院内感染でインフル感染しただけなのに、話をモリモリに盛って、ワタシ結核かも⋯ゴホゴホっ⋯。可哀想でしょ！って悲劇のヒロイン演じてずっと病院に居座ろうとしていた。
義母が騒いで長く泊まらなければ旦那の仕事の休みも合わせ迎えに行けたのに、話を盛るからややこしくなっただけよ怒
自分が話を盛ってるから、こっちの嘘偽りない空き巣被害の話なんて不幸マウントにしか聞こえなくて、ムッスリ。「あんたの不幸アピールなんて聞いてない気に入らないわ」って態度。

モリモリの演技、バレバレですよ。
早く退院したいならおとなしくしていなさい。

娘たちのことがあるので、甥を預かるのは無理、
トピ主さんの主張はまっとうだと思います。

ただ、弟の家に、主さんだけが単独で時々様子を見に行くくらいはしてあげたら良いんじゃないかなとは思う。

あと血がつながっているのは義妹両親なのだから、

甥っ子の面倒は、
弟が主体でみて、手が回らない時だけ、
弟の実父母、弟の元義夫母、回復したら元妻、
としたら良いと思うんだけど・・・。

発達関係なく、甥の預かりは拒否一択。

そもそも何で弟は我が子を1人で育てる気がないの？養育費を義妹からもらうなりして、育てろよ。脳卒中の疑いがあるだけで、母親が預かれない判断してんのも意味分からん。そんな無責任な親の子供を預かるとか、永遠に押し付けられそう。怖くて無理。

>>16

長文の釣りができる元気あるんだから
もう大丈夫ですよね。

働け。ダッサ。

あなたが守るのは子ども。甥じゃない。あなたが大切にするのは夫。弟じゃない。がんばって。

>>15
自分が不幸な人は話を盛って自分より弱ってる人に意地悪するもんなァ。
年取ると、不幸な人、気の毒な人に優しくできない共感性低いオトナになるね

>>15
えー愛美、お姉さん入院してるんだ？！
なんの病気？

お大事にねー！！！

そして姉にネタにされた愛美の義妹は
本当に宗教やってるなら絶縁だねー！

なんだ愛美の姉の創作か。自分が脳卒中で入院中だから頭おかしくなったの？他人の不幸についてかなり共感性低そうだからお大事にしてくださいねー。

釣りかなー？笑

姉かなー？！笑笑

身バレしてリアルで恥かかないよーにねー😜

笑笑

義妹かぁー。創作のようでいい線いってるね。

私の口悪い義妹も、
義母とたまに宗教の集会いってるよ

私にはアンチのフリして嘘ついてるから
知らんぷりしてる

私と旦那と息子は無宗教。
息子は支援学校、中学生だけど、
宗教には、絶対行かせないよ。
気持ち悪い。

義妹がシレッと嘘ついて
信者側から離れられないなら、
義妹とはもう絶縁しかないと思っていますよ。

障害ある子の親として言います。

弟のような都合の良い時だけ
近づいてくる障害児の親とは
うまく付き合えません。

弟の意に沿わないと文句を言われたり
無理難題を押し付けられたり
主さんと家族が苦労します。

差別でなく、出来ないものは出来ないと
伝えて、わかってもらえない場合は
弟家族もろとも実家と疎遠にしましょう。

両親から甥への関わりを要請するなら
実家自体が弟をより大切にしてると
理解した方が良いです。

我が子の障害を理解し、協力してもらうには、依頼側の時間と努力と気遣いが必要です。それをしないで巻き込んでくる人達など相手にしたら、ご自身の足元がやられます。

私らも療育や訪問リハビリ、小児精神科、障害児シッターなど色々と手を尽くしてやってます。やるべきプロセスをやらずに、親族の犠牲を当たり前だと思うなとお伝えください。

我々の育児だとよく耳にする話ですが、ふざけた話だなといつも怒りがわきます

巻き込まれ事故ですね

主は考えなくて良いこと、今は世の中が子ども一人を育てることも大変
物価高、実子の受験や進学これから次々にお金も心労も重なります
実子を育て上げることに夫婦は集中して

甥っ子さんはその弟さんがしっかりと考えて育てていくこｔ
弟さんのサポートを義両親がするとしても
主さん家族を頼るべきではないし、そこはきちんとすみ分けしていかないと

してあげたいことと出来ることは違うし主さんの家族が疲弊しない
平和な環境を保つためには非道といわれても差別主義者と言われても関係ない

母の妹も新興宗教にはまって３０数年がたつ
入信したのは貧困からだったらしいが、、
OOは日が悪いから方角が悪いからといちいち口うるさいらしいよ
で、、貧困から抜けられたのかと言ったら祖父にいえを買ってもらい、生活費を援助、子供たちの教育費援助、、車購入、、子供たちの車の教習所代、、
これ７０００万ぐらいすでにあげた計算になるらしい
祖父のおかげで、生活成り立ち子供たちも大学大学院と進学卒業できたのに、、まるでその恩なし。
宗教にのめる混んでも貧困から抜け出せずのままだよ
常識では考えられないことを平気で言う、そしてそれがさも正しいことだと他人に押しつける
宗教にはまると見境なくなる、顔つきやめつきもかわるよ

うちには自閉症の子どもがいます。暴力もない子ですがどこかに預けるにも念入りな準備が必要です

障害児を預かるのは荷が重すぎます

主を差別主義者扱いなんてそれこそ暴力です

主は責任の重さが予想できるから
いいかげんなことはできないと感じてるんですよね

お母さんも泣き落としは卑怯です
家族の誰かに押し付けて、自分は安心しようなんて卑怯です

人を思い通りにしようとして泣く人、私は大嫌いなのでお母さんにも怒りが湧きます

早めに施設を探す、これは弟さんがやるべきことですよね
弟さんは自分で調べて自分で動くのが前提ですよね

あとね、なんで妻が宗教にのめり込んだのか弟さんに考えさせた方がいい

弟さんがちゃんと向き合ってれば。サポートしてれば。自分ごととして妻と話し合いをたくさんして子供のことを第一に考えて行動してれば

ぶっちゃけ妻は献金までしなかったんじゃない？弟さん被害者ヅラしてるけどさ。普段の生活であなたは何をしてたの？という話なんだよ

妻をサポートしない
子供を自分の責任で育てない
挙句妻が倒れるまで妻が普段何をしているのかすら把握してない。献金がバレないって、本当に普段何をしてたの？ってレベルだよ
そんで妻の献金が発覚したから離婚一択
子供は親族サポートありきで考える

これ、相当なクズっぷりだよ
その辺もハッキリ言った方がいい
弟さんは逃げたいだけじゃん。現実から。逃げられるわけがないのに

私の甥っ子も発達障害で特別支援学校に通っています。甥っ子の療育も見学させてもらって色々と知識を深めてきました。

発達障害の子でも手が出ない子・周りに暴言や暴力を振るう(他害)の子・自らを傷付ける自傷行為をする子がいます。
他害の子は言葉で説明しても手は出ます。愛情が足りないから手が出るわけではないです。感情のコントロールがまだできていないんです。
とても時間はかかりますが、その都度丁寧に手を出すのは良くない・こう伝えるといいんだよと教えていくんですよ。
甥っ子さんがトラブルになったのが1度きりなら他害タイプと決めつけるのはよくないですよ。

主さん夫婦は自分の家族を優先すると決めたのであれば、それでいいと思いますよ。できないものはできないですからね。
これから先、お母さん・弟さんはとても苦労すると思うので、そこは労う気持ちを持ってもらえたらいいなと感じました。

弟さんダメダメだなー

まず、離婚を感情で考えすぎ
そもそも自分ひとりでどうにも出来ないのに、なんで離婚の選択肢が出てくるのか
そこは「甘すぎだよ」と一喝した方がいい

弟さんは子供の親。これ絶対。何がどうなろうがひっくり返らない。だから全責任は弟さんにあるんだよ。妻が後遺症で育児が出来ないならば、弟さんがどうにかしなきゃダメな話。嫌だろうがなんだろうがやるしか選択肢はない。まずここを選べると思ってる勘違いを認識させ直した方がいい

親になった以上、絶対に子は生育させなきゃいけない。法律でも決まってる。そんでもって妻が倒れたなら、弟さんがサポートしなきゃいけないのも法律で決まってる

そこを前提にしないから甘えが出るんだよ。だからまず徹底的に「全責任はあなたにある」と理解させないと話にならない。弟さんがまず全てをやらなきゃいけない

で。1人じゃ無理。となるなら、次は妻が出来ることを妥協点として見つけなきゃいけないんだよ。自分が離婚したいから他家族に世話になる、ではなくて。それも理解しないと、今のタイミングで離婚一択は親としてダメすぎる

親族が手伝うのが前提になってる以上、離婚はやめとけという話でしかない。親になるってそういう事なんだよ。それを理解させてあげた方がいいと思う。選べるわけないだろやるしかないんだよってのを弟さんは理解しないとダメ。何の話をしても話にならないよ

>>4 読み間違いしてしまった〜💦ごめんなさい(_ _;)教えてくれてありがとう！

>>2
旦那さんが預かる？

弟さんはコメ主の実弟だよ。
甥っ子を旦那さんにおしつけたら主夫婦が離婚の危機になるよ。

一度預かるとずっと当たり前のように預けてくるのがみえてる。何かと頼られるでしょうね。主夫婦が預かれないと判断したのなら、家族の情などに負けずに拒否し続ければいいよね。
主夫婦は非道でも差別主義者でもない。自分の家族の平和を最優先するのは当たり前のことで、懸命な判断ですよね。それで主達を非難するなら実家の人達が甘えた考えで自己中だわ。

たまに預かるのは旦那さんがやればいいと思う。
障がいの有無に関わらず、弟さんが引き取ると決めて離婚するなら、弟さんが親ですので最大限頑張る。無理なら奥さん側にいかれるしかないと思う。

一緒に育てる覚悟が無ければ、巻き込まれては駄目。

発達だから拒否というのは、ちょっとごめん、それ違う
偏見100％で見過ぎ
実際に育ててないし、情報を鵜呑みにしちゃってると不安しかないのはわかるけどさ

うちの甥が発達だけど、暴力性ゼロだよ
教育次第で変わる
発達＝暴○団みたいな見方をするの本当にやめてほしい