病気のママ友が絡みにくい

無理にラインくれなくていいよお？と突き返す

今までどおり接してるのに「主ちゃん何いってんの？」と言われるからどうしたらいいかわからなくなったんだよね。
ストレートに最近、無理してない？大丈夫？って聞いてみたら案外普通に返してくるかもよ。
まぁその後はま、た当たり散らして面倒くさいんだろうけど。

既読スルーで十分。なんで返事クレンのと言っていたら、

えー？既読ついたでしょ？？
こういうの既読スルーっていうんだよ。
お　ば　あ　ち　ゃ　ん　！　！


って言ってやり。

主はなんて答えていいかわからない、相手は無理矢理話題作って話しかけてくるって負の連鎖。
連絡来たら返さなきゃ悪いと思って何かしら返事してあげてるんでしょ？
それならもうスタンプだけとか、返事も何時間か放置してもいいと思う。
いつでも返事がくる暇つぶし相手にはならなくていいと思うよ。

>>38
距離置いてもグイグイ系の人だと距離感おかしいからめっちゃ来るよ

その病気のママ友も主に気を使わせたくないばっかりに虚勢張ってる
主は主で彼女は病気だからと言葉や態度にすごく気遣ってる
こういうのお互い疲れるよね
多分そのママ友は今まで通りに接して欲しいんだと思う
主が気遣ってるの分かってるから無理に強く見せようとしてるのかも

友達じゃなくてママ友？
ママ友なんだったら縁が切れてもいいんじゃない？
主が病気になりそう。

あ、病気になったことにして相手に寄りかかってみたら？そのとき相手がどう反応するかで正体分かると思う。

他に友達いないの？w
何でそんなやつに固執してるのか意味不明。

相手から依存されてるんじゃないの？
距離置かないと今度は主が参ってしまうよ。

何を言っても大丈夫、受け入れてくれる、この人は傷つけてもいいって、自分の病気を盾にしてやりたい放題。
こういうやり方するからどんどん周りから人がいなくなって、最終的にそばに残った人の負担は増える一方になるんだよね。
会えば話をすればいい、けれど、LINEや電話で１対１にならないようにした方がいいよ。

単なるママ友なら、返信にスタンプで返したり、一言二言だけのコメントにしたりして徐々に返信の頻度を減らしていく。
嘘も方便ってあるでしょ？仕事が忙しくなった、親のお世話や買い出し、介護が始まった、子どもの部活やら塾やらの送迎が始まって時間調整が必要になったとか、現実味を帯びた嘘をついて、既読スルーして時間をおいてから簡単な内容で返信とかね。

ママ友でもかなり長い付き合いで信頼関係も出来上がってるなら、そのママ友さんのことを心配していると前置きした上で、主様自身がしんどいこと、ネガティブな内容が増えてきてママ友さんのメンタルを心配していること、ネガティブ感情に陥っていることを病気治療中の医師に相談してみてはと提案する。それで相手に気づきがあればいいよね。気づきがなければ、聞くことはできるけど治すことはできないし、心配しているからこそ専門家の力を借りてほしい、相手をする為に家事や育児、生活の調整しなきゃならなくて家事や家族に皺寄せがいきそうだし、今の対応がママ友さんの病気治療に影響するかどうかも責任が持てないよとはっきり伝える。

ママ友でお子さんたちの関係性もあるだろうから、いきなり疎遠にはせずに少しずつ丁寧にフェードアウトする。もし、他のママ友にかこの話が漏れてくようなことになっても、こんな感じで段階をふんで対応していれば主様の立場が悪くなることもないと思うし、説明できるよね。

うまいことそのママ友さんと主様の関係が変化していきますように。

突発性難聴の人が同じような感じだったよ。
イライラしてる

何の病気かわからないけど心もやられてるんじゃない？
メンタルの病気って共感性の高い人だとうつるから、疎遠にできないなら
うつ病、家族、接し方、とかで検索してみたら？
うつ病の家族が同じように参ってしまうことは普通にあるみたい

会話も看護とか介護だから、前のようにキャッチボールと思って話さない方がいいかも
病んでる人との会話は介護だよ

てかママ友とLINEで雑談とかしたくない。
スマホを初めて触った学生じゃないんだから。

会った時に多少の雑談まだいいけど、それでもママ友の職場の会話とか関係ないつまらない内容なら、だからどうしたなんだけど。

えー、姑そっくり！
わぁーそれ、私の義母と同じこと言ってる！

って言い返してスタンプ押しておしまい。

更年期障害もある？
ママ友が口が悪くなってきたら、
意地悪な姑が形成されていく過程を見てると思えばいいんだよ。

誰しも老いには勝てないから。

いまママ友さんは、若くて何でもできるママさんを卒業し、使い物にならないおばあちゃんになるスタートラインにいるの。

なんか言ってきたら、姑だ！姑が来たぞ！！
って頭に指令を与えて、防御モードにして会話してご覧よ。

おばあちゃんはすぐ僻むから
ラインは既読をすぐ付けない。若々しいスタンプ使わない。なるべく敬語で短目に。
あと、自分の話をしない。
！！を使わない。絵文字も少なめに。

あちらが「は？なにいってんの？」っていう返事がきても、
若者の会話についていけない勝てないおばあちゃんのトボケマウントだと思って、聞き流せばいいよ。
おばあちゃんは会話が行き詰ると、急に年寄りぶって、ボケたフリ聞こえないフリするのが上手いでしょ？

トピ文のマウントも、ボケたフリをやってるんだと思えばいいから。

そんなママ友いらないでしょ。友達なら時には容認することもあるけど、ママ友にまで我慢してつきあうことないよ。所詮ママ友なんてそんなもん。

優しい人なんですね。
文面から、優しさが溢れてる。
で、弱った人は、そういう優しい人に『縋る』のよ。

縋っているくせに、同等で居たい、と思う。
自分が惨めになりたくないし、相手に気を遣わせたくない、離れて欲しくない、でも、気遣われているのが分かるから逆にイラつくし、マウントをとってしまう。
なんか反抗期の子供みたい。

昔、家庭不和で情緒不安定になった旧友と、幾度となく話した（当時はメール…）。
彼女の愚痴に「自分だったらこうする」って何時間も考えて選ぶ言葉も考えて返信をしてた。けど、そんな言葉、意味無かったんだよね。
旦那の悪口に同調したら「そんなに酷い人じゃない」。じゃあ旦那をやや庇い気味に「良い風に受け取れば、こうなんじゃない？」って返したら、「そんなわけないじゃん」もしくはスルー。
挙句の果てに、数時間掛けたこっちの長文の返信に、10秒経たずに「ありがとうね」。読んでないじゃん！

結局、その人とは会話のキャッチボール、諦めました。
真摯に対応するから、疲弊する。
敢えて疎遠にはしなくても、相手の話に『返ってくるのを期待した返信』をせず、「そうなんだ」「大変だね」「頑張ってるね」的な『話、聞いたよ』な返信をしてます。
言い換えれば、「話をする」だけで、相手は多少のストレス解消出来てるんですから。

そういう人なんだって、心の位置をちょいズラしての対応に変えて、十数年。一応いまだに友達です。

送ってくるって事はLINEとかなの？
そもそもLINEでママ友の職場の話とかする？糞つまらない話されても困るし。
病気とか関係なくスルーじゃ駄目なの？
てか頻繁に会うの？

トピ主さんの親切心に依存されてない？
家族や親戚ならともかく、ママ友でしょ？
すぐに既読を付けないようにして、既読つけても時間をおいて短く返信するか、スタンプ1個だけで返すとか、徐々に離れたほうが良さそう。

その人が大切な友達かただのママ友かによって
対応が違ってくると思うよ
ただのママ友なら無理して付き合う必要はない
これはあたしの経験と想像だけどねママ友は
なかなか良くならないからかなり焦りがあるんじゃないのかな
なんとか社会、ママ友と繋がっていたいから
ネタを集めて主に連絡してくるんじゃないかな
でも、ママ友を思って主がしんどい思いをする必要はないんだよね
適切な表現じゃないと思うけど、主は毎回相手にしていない？
適当に理由をつけるなりして離れないと主が
しんどくなるよ
あたしが休んでいたときは普通に対応してほしいとは思っていたけど、こんな風に話しかけて
依存に近いようなことはしなかったからね
送ってくるとあるからLINEかな？
そうだったら、返信をスタンプにするとか
律儀に返信しない、今は対応出来ないみたいな
線引きをしないといけないよね
主は担当医、担当カウンセラーではないからね
長文失礼しました

私も病気持ちになって入退院を繰り返したけど、患者さんもいろいろだからねー。自分で言うのも何だけど、私は思い悩んだって良くなりはしないと思っていて入院中も看護師さんとゲラゲラ笑い合ったりして過ごしていたけど、毎日談話室の隅っこで看護師さんとメソメソ話している人も何人かいたよ。大部屋で同じ症状の人が集まって化学療法受けてる最中なのに「こんな治療もお金かかるばっかりだし」「私はもう生きるのが嫌になった」「あの先生はこんな治療しか出来ないのか」とか大声で喋ってたりね。
そういう経験から、ネガティブなことに傾く人とは距離を置いた方が自分のためだとしみじみ感じたよ。

病気でネガティブになってるんだろうけど、身内でもないから面倒見る義理はないからね
主まで病む必要ないよ
分けて考えてね

よく見たらママ友との悩みなんですね。
それは距離おきましょう。
合わないママ友とは、子供可愛いねーって子供の様子見てほのぼのトークするより仲良くなる必要はないですよ、それよりたくさん話さないといけないほど会わなくて良いと思う。

と思ったけど送られてくるってことはLINEか何かなのかな。
なんにせよ距離置いた方が良いとは思うけど。
とりあえず即レスやめて、自分以外のそれこそママスタみたいなのでストレス発散してくれたら良いのにねー
そのママさんの鬱憤は一人でぶつけられてるとしんどいだろうけど、ここでやる分には他人の暇潰しで済まされて平和なのに。

もう関わらなきゃいいだけじゃないの？何故いつまでも相手にしてやるのか意味わからん。ママ友って友達でもなんでもないし。
ブロックが嫌なら返事はすぐに返さず数日間未読スルーして、返す時もスタンプのみでいっさい文章入れず徐々にフェイドアウトすればどうかな？

難しい局面ですね
仲が良かった方ならいきなり疎遠には出来ないでしょうし、遠ざかったら彼女またどんなリアクションするのか予想不能で怖いですよね。。
悩ましい

こういう人に付き合ってると自分が辛くなるよね
しかもママ友ならなおさら。
ポジティブな話題に持っていくのも難しいなら
適当な理由をつけて少し距離をとったほうがいいと思う
相手を気遣うコメントだけにして、治療に専念してもらうほうがお互いのためにいいと思うよ

ママ友なんだから距離取ったらいい。
忙しくなったからLINE返す頻度減るかもーとか適当な理由つけたらいいよ。
ストレスの捌け口にならなくていいんだよ。
相手の体調や気分は相手のもの。背負わされる筋合いはない。

うちの母が持病が沢山あるんだけど、同居してる時主さんと同じような状況だった。
日常会話でさえ悪く解釈してキレる感じ。
不安や不快感を相手にぶつけてるだけなんだよ。

私の場合は酷すぎて今絶縁状態だけど、もしそのママ友が大事なら尚更適度に距離取ったほうがいいよ。

＞話しかけてくれるのは嬉しい

いや、他に普通の交流できる友だち見つけるほうが建設的よ？
その「話しかけ」が現に主のストレスになってるわけでしょ
ストレスの素を投げられて嬉しいってドMですか？

そのままサンドバッグでいるつもり？
私なら無理だわー。適当な理由つけて避けるよ。面倒臭いし

なんでそんな合わない人と付き合ってるの？こっちが病むよ。
病人切ったらカワイソウとか思ってる？
ママ友なんて友達でもないし普通に距離置いたら良いじゃん。

会話の内容が愚痴に近い感じだった場合なんだけどさ
こちらはできるだけポジティブにとらえたい
っであちらはネガティブ風に話したいこうなると全く噛み合わんくなるんよねｗ
お互いに苦痛でしかないし？ネガはネガ同士でポジはポジ同士で会話する方がいいと思うんよねー

と一度腹を割って話してみるとは思う大切な友達ならの話だけれども

今は治療に専念してね。

気分で適当に話しかけてくるんだろうね。

ブロックだろそんな人

なら違う人と話してー忙しい。って切る

ラインとかスクショされてそうでやだな。
こんなこと言ってきたの！って。

会話の内容コピペしてパートさんに喋ってそうじゃない？病気で会話の偏差値が落ちてるからカンニングするしかないのよ。で、卑屈になってるから歪んだ解釈しかできなくなってるので、悪口いわないと笑えない人になってる。
会話しない、スタンプか既読のみ、

標的にされる前に疎遠

ママ友が厄介だからパートさんもママ友が喜びそうな返しやネタを提供してくださるんだろうねぇ。主以外にも話を聞いてくれる人がいて良かったよ。
しばらくそっち（パート仲間）いってくれと思えば気が楽になるかもw

んーー更年期障害も入ってんのかな。病気がない人でも更年期障害は荒れるよ。当たりがきつくて無理って人いっぱい知ってる。
そのママ友、いろんな意味で受診が必要かもね。
関わると嫌味や意地悪しか言えないみたいだから悪態メーカーだと思って離れていーよ

主が体を壊すよ。冷たいくらいがちょうどいいよ。優しくすると漬け込まれるしまた疲れるよ

離れよう。何も話さない。リアクションも少なめに。

関わっちゃったんだ？
もうさ相手にしないほうがいいよ。

その人さ主の反応見てまたパート仲間に喋って
パート仲間がいった意地悪を主にそのまんま伝えてきそうじゃん。

これを言えばマウント取れる！ってネタを探してんの。

絶対、主のことパート仲間に話してるよその人

話振られて、どうなの？こうなの？って、深掘るからじゃない？
へーはーほーって、軽く受け流したらいい

なんで私ばかり傷つけられるんだ⋯と、
こちらが追い込まれてしまいました。