後天性の身体障 害になりそうで心が虚しくなりやすい人。

体が思うように動かなくなるとネガティブになるのは仕方ないけど、付き合いきれないよね。支援員の仕事じゃないんだから全部を肯定して聞いてあげるのはムリなこと。

他人だし支えるのも限度があるよ
無理なら離れるしかない

うちの父がそうだったけど、みんなやっぱり可哀想だとは思うからはいはいって聞いてたけど、やっぱりムカつくこともあるからいない時に文句言うこともあった。父と言い争いになっても、障がい者の気持ちはわからないと言われるともう何も言えないし
家族じゃないなら少し距離をとって、友人の心が落ち着くまで待った方がいいと思う。あとは覚悟を決めて愚痴を聞いてやるか。無理すると疲弊しちゃうよ

>>28
向き合えてないうちは、不安定な発言で人を振り回す一方。気づいたら誰もいなくなり、やっと向き合うようになる（向き合うしかなくなる）となると思います。

その結果が障害なのか完治なのかに関わらずどこかで止まらなきゃと気づかないと、発言で人を傷つけるクセは、いつまでも止まらないと思います。

汚言症とも違うんだけど、助けて欲しいのに、そんな事（障害になるなんて）あるわけないでしょー？笑笑。っていう上からの態度が非常に気になります。
何もなければ良いけど、万が一の時に味方がいなくなりますからね。

>>26 友人の嫌な人は付き合わなきゃいいじゃん

まぁまぁ納得しますよ私。
まさに今のあなただわwとなりそうな仲ですから。
今の友人から人は離れるばかりでしょうね。
丸くなるまで数年は必要かも。
それほどの事があったんだと理解をしても、外野が傷付いて疲れてまで寄り添う必要はない。
遠目から応援は切り離したわけじゃない、今は寄り添う場ではないから一旦下がるだけですよ。
何より、主の現状も忙しくて心身をすり減らしているのに、傷を追加するのもどうかしらね？
互いに落ち着くため一旦止まれ。少し休憩してから、またお会いしましょうね！も有り。

>>25 無理だなと感じで距離を取り遠目から応援でも良いと思う。


そうですね。それが一番ストンと納得できる方法かもしれません（私が）

これはこうという正解はありませんし、本人次第です。でも、友人の言葉でよくあるのが
「嫌な人は付き合わなきゃいいじゃん」と言うのがあって。
人間関係を構築するなかで、修復や反省、改善などの努力が友人の中にあまり無いことが引っかかっています。

人はいつ不自由になるかわかりません。
そして、この身体で生きていく以外に方法はありません。
一期一会を大切に、たとえ相手様に気に入っていただけなくとも出逢えたご縁を大切に。
失敗しても嫌われてたとしても、それを受け止め、いま自分に与えられた課題や自分にできる精一杯のアクションを取ることも、いつか自分の身を助けることに繋がるのでは無いでしょうか。

⋯と相手にも伝えたいながら、自分にも言い聞かせ、日々頑張りたいなぁと思っています。

シレッと距離を保って付き合うなら、私は娘さんとは違うからね、言われて傷つく事は私にもある。比べないで、比べようがないんだから。と言うべき所は返していいと思う。
ネガティブな会話も、私も身に受けなくても感じでネガティブになると言わないと。
受けるばかりで、上げてあげようは付け上がるだけよ。
本人にそんな気はなくても、本来なら言う所があったなら言う。
落ち着いたら変わるのか？案外変わりません。
受けた側は忘れにないし、相手は我儘に慣れて付け上がる方が多いから。
無理だなと感じで距離を取り遠目から応援でも良いと思う。
後天性といえど、後遺症は辛いけれど主が当たられる必要はない。

>>14
完全に依存されておりますなあｗ
娘さんが逃げたもんで今度は主さんっとね
あくまでも共依存になっていない場合はーなんですけど逃げるが勝ちですな

>>22
あからさまに避けると追いかけてくるので、離れていませんよっていう雰囲気を出してはいますが
これは相手が悪いな、自分が助けることではないなと判断できる時は、気づかないフリで素通りしたほうが良いかなと思って。

これは、意地悪ではありません。
実際の福祉の現状ではもっと辛い人苦しい状況の人がいて、限られた環境や状況で頑張っているのを知る機会が多いです。
押し付けるつもりはありませんが、福祉の環境は、介護する自分や家族が一番苦しい時にいつも理解し支えてくれる存在だから。
大切な人を軽く見る者、傷つける者、バカにする者に、無理して手を差し伸べることや必要以上に関わることは、支えてくれる恩人を裏切るのと同じです。自分を救ってくれた大切な仲間を傷つけたくありません。

もしかしたら、友人もいつかリハビリに感謝する気持ちや、福祉の有難みを分かるときが来るかもしれない。
でも、今は不満しか聞こえてきません。
まだ分かり合うタイミングではなさそうです。

もし、この理屈を恩着せがましいと言われるなら、理解したとは言えないでしょう。

距離置いていいと思います
罪悪感なんて持たなくていい
主さんまで壊れる必要はありません

>>18
分かるとも言ってないし、分からないとも言っていません。
確かに私は介護する家族ではあっても本人ではないので、理解してるつもりって言う言葉は浅はかで、障害を持ちながら生きる方に対して失礼だったかもしれません。
しかし、
「やっぱり障害かも、障害なんかじゃない」という、まだハッキリしない状況で現実を受容しきれない起伏の激しさは、本人だけでなく、周りの家族や友人も、励ましながらも同じ気持ちだと思うので、そういう意味で、理解しているつもりと書きました。
リハビリを続ける強い意志を持ち、しっかり療養して、いつか治れば解決するかもしれませんが、しばらくはショックが強く自分の弱さを受け入れられない日々で、葛藤が続くと思います。
こればかりは本人次第、そして私も当たられる中でリハビリや福祉に対する見下し発言で心をグサリと傷つくこともあるので、今の私の状況では、ちょっと限界を感じました。
私が友人を受け入れるには、ご家族のリハビリに対する全面的な協力や支えと、距離感や時間が必要かなと思います。

遠くから応援しつつ、自分の家族の介護もきちんと手を抜かず目を離さず、やっていきたいなと思います。

お友達さん、高次脳機能障害はないですか。それなら仕方ないですよ。周りが理解していくしかないです

身近に同じ様な人が居ました、が、
嫉妬や妬みが酷くなり、距離を置きました。
少しでも、力になって、勇気づけられたらと、我慢してましたが、
上手くいかない事を、人のせいにしたり、散々でした。
親の介護をしてると嘘を言い、忙しいフリをしてます。後悔は、してません。

無念な気持ちを理解？
綺麗事だよ

当事者しか分からないんだから
わかるよなんか言ってないよね？

なんかスッキリしました。愚痴らせていただきコメントくださった方、読んでくださりありがとうございます🙏

私も明日からまた、頑張ります。

認知症とも違うだろうけど、障害って手帳が発行されたら、緩和しても一生抱えていくものだから、ずっと治らない苦しみや健康な人を羨む気持ち、無念な想いは理解してるつもりだし、もちろん障害者になってもらいたくもないんです。
リハビリを頑張っても、少しの希望を持ち続けることが時に苦しく心労に繋がるかもしれない。
リハビリテーションの介助者にも文句言いたくなったりもあるかもしれないけどさ。
私は介護していて、介護施設は限られたなかで職員さんな一生懸命やってくださってるのを毎回見てるんだよね。
みんなあなたの為にいつも尽くしてくださるのだから、愚痴を言いながらも、与えられた課題を与えられた環境のなかで、精一杯いま出来ることを出来る範囲でコツコツと頑張ってください。と伝えたい。
不自由で辛いかもしれない。でも、支えてくれた人手術してくれた人がいるからリハビリまで辿り着いたのだから、スタッフさんや病院に、文句なんか言っちゃバチが当たるよ
とね。

嘘も方便。
「義母の具合が悪くて、ついてる時間が大幅に増えてしまって、line見る暇もないの。ごめんね」とでも言って、しばらく連絡取らないようにした方がいいと思う。

私も後天的に障害を負っていろいろ人生狂った。
自分に起こった理不尽なことは自分で消化するしかないし、他人に当たって治るものでもないからね。
当たりたくなるのは分からないでもないけど、人として超えたらだめな一線ってあるし。
旦那さんだったら当たられるのも役目の一つかもしれないけど、主さんはそこまで背負う必要ないよ。
逆に、距離取って、これ以上嫌いにならないでいて、相手が落ち着いたらまた付き合い再開する方が、長い目で見たら相手のためだと思う。

一番しんどいのが、何故か娘さんと私を比べることです。
自慢の娘さんで大好きなことは良いんですが、娘さんと同じようにリアクションしてほしい、娘さんと同じくらい推しに詳しくなってほしい、主と話してもつまんないと。
娘さんならこうしてた、娘さんはこうだった、娘さんのほうが主より賢い、娘さんは主と違って要領いいから何をしても上手くいくのよ⋯
等。

だったら娘さんに連絡したらいいのにと思いましたが可哀想で言いませんでした。

心療内科か精神科受診を進める以外
素人では、どうこう出来ない問題ですね

身体のことだけじゃなく、仕事も休んでて旦那さんにも自由に頼れないとなると、孤独感すごそう。でも主さんがその穴埋め役になる必要はないよ。
家事代行でお金もらってる人じゃないんだからさ。

娘が障害で、友人が落ち込んでるなら支えたいけど、「アタシが障害なんかなるわけないじゃ～んw　余裕余裕〜！」って調子こいてる人はいっぺん地獄に落ちてみろ⋯と思っちゃうわ。捻くれてるけどね。

障害者になることって、身内でも受容するまで時間かかるし、当事者ならかなりショックでしばらく立ち直れなくなる。障害者じゃないって奮い立たせてる日と、やっぱり障害者だと落ち込む日で起伏も激しくなるし、発言もむらがある。うまくいかないことを周りに当たり散らして、どうにか気持ちの面だけでも昔の自分を取り戻したくて必死なんだろうね。

寄っかかってきても何もできないし、忙しいからってキツいこと言うと、旦那や娘たちに泣きついて主の悪評流されるかもしれないから

何も言えないよねー。
扱いづらいよねー。なんでこちらが悪者よ？

主は優しすぎるよ、お疲れ様。

相当余裕ないんだと思う。でも主さんが重たいと感じ始めてるなら、その感覚は無視しない方がいいよ。ただでさえ介護もメンタルやられるのに他人の苦労まで抱えきれない。

心が荒れるのは理解できる。揚げ足取りや意地悪まで我慢して付き合う必要はない。

旦那さんも仕事休めない事情があるなら、どっちが悪いとも言えないね。
本人は「こんな時くらい⋯」って思うだろうし、旦那さんは「働かなきゃ」だろうし。

お子さんは成人してる？

急に身体が思うようにならなくなって不安なんだろうね。でも支える側にも生活があるし、全部受け止めるのは無理だよ。

大変な状況なのは分かるけど、だからって周りに当たっていいわけじゃないよ。主さんが重たいと感じるなら少し距離取っていいと思う。

離れる

こちらも義母の介護や仕事でも色々あるから疲れてきた