【長文】唯一定期的に会う、学生時代からの長い付き合いの友人を切った方居ますか？

別に深く考えんでもさｗ
付き合いたくない時は用事があってとかで断ればいいだけなんでは？
自分が行きたい時だけ参加するかんじで私はこんな感じ

切ったのではなく切られた側の意見ですが...。
中2で知り合って社会人二年目まで毎月のように会っていたにも拘らず、ある日突然返信してもらえなくなりました。
ここが嫌だとハッキリ言って傷つきたくないのなら、メール全無視→フェードアウトが後腐れないかと。

ここに書くことでの自分の気持ちの整理やご意見を頂いてなるほどなと感じております。本当に皆様有難う御座います。

>>19 確かに子育て時代には私の都合で会う日にちや時間等合わせてもらうことが多かったのは事実です。融通の利く今はお返しにと私は相手に合わすことを優先にした言動をとっています。それをストレスに思う事なく楽しく会っていましたが、ここ数年で、友達付き合いなんて無くなくていいんだけどソロ活より2人一緒のほうが自分にとって都合が良いか事もあるし、それを受け入れてくれるから私を誘う。とハッキリ言います。
自分もソロ活は大事に思ってるので2人で過ごしている時でも彼女に合わせたり彼女が１人行動するのを私が待っていたりも全然大丈夫だったんですが、こうハッキリと都合良く過ごせるから誘うと言われたり態度に表してくるのが、最近は心が折れてきちゃって。。

こうして皆さんに吐露すればするほど彼女に、これまで有難う、貴方にお返しは出来てないかもだけど離れてもいいかな、と思えてきたし、彼女も別にどうでもいいよ気が向いたら連絡ちょうだい。またお互いに都合よく会えればいいね、って言うだろうな。

>>15
言えてるね。
昔の友人てそうだよね。
私も、なんなら職場の人とたまに飲む方が有益で楽しいかもしれない。

子育て終わるまでは、子なしの友人も色々モヤモヤを我慢して来たりしてたのだからお互い様って思えないもんなんだろうか？

まぁ健康なうちはそういう感情わくよね
更年期とか親の介護とか物理的に会えなくなればそんな悩みどころではなく問答無用で
会えなくなるし友人関係の悩みどころではなくなるよね。ソースは私です
今の自分には何が大事なのか、時間や会うための労力やお金などなど今一度考えてみて。

>>15
近状報告とか糞つまらなくない？
私も高校生とかの時は凄く楽しかったんだよね。
友達の恋バナとか色々な話でも大人になると人の近状報告とかどうでも良くなってしまった。

多分学生時代の私は他人軸だった
今は自分軸だから他人の話とか本当にどうでもいいんだよね。

主も、都合よく会ったり会わなかったりしたらいいんじゃない？
その時楽しく過ごしたらいいのよ。
楽しくなければ、時間置いたらいいさ。
それで疎遠になったら仕方ない。

定期的に集まろー！って連絡がくる高校時代の仲間たち。
でもなんか毎回参加するたびにモヤモヤが残る。
そっか、楽しくないんだ。ってやっと気付いて徐々に誘いを断るようになった。
嫌なことがあったわけでも嫌いなわけでもないんだけど、住む場所も子の年齢も様々で、集まっても近況報告という名のささやかなマウント大会のような…なんというか有益な会話内容じゃないというか。あとは終始思い出話ばっかりだし。
今の近所のママ友達と飲んでる方が、よっぽど有益で楽しいのよ。

>>12
主だけが不満に思ってるわけないじゃん笑

どんな付き合いもお互い様でしょ？さも自分が上、我慢してるって思ってるけど、相手もそれなりにあると思うよ？気遣いだって、相手だってしてるに決まってるじゃん。だから長く続いてたわけだし

不満が大きくなったほうが対応変えて離れるか、悔い改めて続くか、好きにやってみたらいいのよ

友人が外出するのに都合よくちゃダメなの？
私は友達が私のおかげで便利だったら嬉しいけど、
そう思わないってことは相手からの尊重とか思いやりが無いのかな？

私も以前疎遠にした何十年の付き合いの幼馴染はいるけど、
嫌な思いするために時間とお金を使うのがアホらしいから自分から連絡するのやめたよ
向こうも家庭が忙しいからほとんど連絡来なくて助かったけど
相手から連絡が多い場合は揉めずに疎遠にするの苦労しそうだね

新しく趣味でも初めてみたら？そっちとの付き合いが忙しくて、って断るとか

>>10 お互い様だから安心して付き合え、というのは私自身も相手に気遣いせず我を出せばいいって事ですか？

>>9 自分側からは何もアクションせずにいきなり相手側から疎遠や絶縁宣言されるのならいっときの切なさはあるでしょうけど、これ幸いでしょうね。
甘えだとズルさと分かっていますが、他人に私自身のモヤる感情を述べるのはパワーも必要ですし怖いです。私は基本的に他人に一線を引いた付き合いをするのですが、この友人との仲はもう別物になっています。培ってきた仲なので。
人付き合いは合わせ鏡でしょうから相手が昔と変わったなら自分自身が悪く変わってしまったからだと凄く考えました。自身の子育て環境が終わり融通がつけやすくなり、私都合で相手に合わせてもらうことも減りましたしここ数年はこれまでの分、彼女の要望に重きを置く心持ちでいつも会ってる気がします。自分自身が彼女に対して、気兼ねない付き合い＝我儘や自己中になる、といった事は全くしないとは言えませんがなるべくそうならない様にしよう。と意識は強く持っています…

>>8
くどくど書いてるけど、相手に不満を持ちながらも切るの怖いんでしょ？それが依存なんだよ。相手も同じだと思うから、安心して付き合いなされ

ん？縁を切ろうとしてるのに、さようならと縁切られるのは嫌なの？

皆さんコメント有難うございます。
依存、、なんでしょうかね。この悩みに言葉を付けるなら依存なんでしょうね。
他に友達いないのｗって思われるのも想定内ですし、実際にこんなに気兼ねなく誘い合える友人はこの彼女1人のみです。学生時代の仲間とグループラインで頻繁に気兼ねなく他愛ない話をし合っていますが２人きりで会おうって感じでは無いです。皆で会いたいねと言い合っていますが在住地域もバラバラで子育て真っ最中が大半なので皆の共通意識で日程調整にも腰が重く、集まれるのももう数年先だね〜と会話しています。学生時代や相手が独身時代は２人きりや少人数で突発的にも会ったりしていた仲間です。相手に家庭があるとなると現状で会うのは相手も厳重な調整が必要だし帰宅時間とかも気になるし昔の様に誘うのは出来ないですね。皆の子育てが終わったらグループ全員でも個人的にも誘うのは復活すると思います。今頻繁に会えている友人とグループラインの友人達との違いはこれだと思います。

自分自身は単独行動も大好きなので常に友達一緒に外出したいとは思っていませんが、長年当たり前に付き合ってきて頻繁に会っている状況が無になるのって想像できなくて、想像出来ないから不安があり、想像したいがためにトピを立てたのかもしれません。

こちらがこういう事が嫌なんだと話して寄り添うこともなくじゃあサヨナラしてくるような人であれば元々気持ちが対等な付き合いではない気がする。私ならストレス抱えてるのも楽しくないから疎遠覚悟でとりあえず言ってみるけど。
あとは自分が黙って我慢してまで関係性を続けたいと思えるくらいその友達を好きかどうかじゃないかな？

友人関係100%の満足度なんて無いからね。
ちょっとしたモヤりとか、不完全燃焼感とかはつきもの。

ストレス溜まるとあるけど、それは自分の問題だと思うなあ。
私だったら喧嘩して斬る方がストレス大だから、のらりくらりかわして自分の回復をはかるわ。会ってもいいかな～と思えてから会う。

結局主がその友達に依存しているから、関係を切れないってこと？

とりあえず自分から声をかけるのをやめてみたら？
それだけでも付き合いが半分にできるけど。

切ったらいいと思うけど

ってか、主ってその人以外友達いないでしょ？笑

切ったことありますよ～。もやるがストレスになったので。もう会わないというか強制的にブロックしました。しばらくちょっと拒否した自分にびっくりというか自分の良心の呵責（？）に悩みもしましたが、結果スッキリです。今ではなぜ良心の呵責（？）を感じたのかと思うくらいに心は身軽です。

状況は違う友達でも価値観や相手を尊重できるのであれば心地よい関係で友人の交流を続けられますが、会うのがストレスになったら自分の心を守るために交流はやめてもいいんじゃないでしょうか？
唯一定期的に会う人ってところがポイントなんですかね？あなたはその人以外で会う人がまたできるかな？新しい人をつくるのは面倒だわ。という考えがあるのであれば・・・
もやるのはストレスにならない程度に合わせて、こういう考えの人なんだと客観視して、この人はなぜ、こんな発言するのかしら？と観察するくらいの気持ちで心の距離を置くというのがいいのでは？相手に期待しないと少し交流が気持ち楽かもです。

どうしてモヤっているのかもう少し具体的に書いてくれないと共感出来るか分かりませんけど、ストレス溜めてまで会いたくないんでしょう？
私ならフェードアウトします。都合悪いとか言って会う回数減らして行って、最後はフェードアウト。
年一なら会いたいってことならうっすら連絡する。
私は夫の仕事の都合で引っ越しばかりで友人達とは連絡しなくなりました。もう友人と思われてないかも。
友人ほぼいないから、夫や子供達と出かけます。気が楽ですし、趣味も合うので。
友人いなくても特に何も変わりませんよ。