【母親は自己犠牲がゼッタイ！】子育て成功、母の努力が実ったとき＜第2話＞＜第3話＞#4コマ母道場のコメント

しっかり子育て楽しんでたなら 与えてやった って言い草にはならんでしょうと思いますが。

>>7
全く以て仰る通り。

「我ながら」
だれかー、承認してあげてー。承認が得られるまでエスカレートしてモンスターになるだけだよー

本当、今のお母さんは大変だと思う。

食事と寝る場所さえ与えてれば勝手に大きくなるって感じの子供時代だった頃から考えたら、やらなくて良いことまでやる今の世の中はしんどいだろうね。
便利にはなったけど。

本編とは関係ないけど、トウシューズらしき靴の描き方があまりに適当

自己犠牲であるべきというのは自己陶酔というか自己満足でもあるよね。
時代的なものもあるだろうけど、今時は母親だけが自分を犠牲にせずみんなで幸せになれる時代でしょう。

本当に自分がそれで満足納得してたら、人に押し付けるなんて事しないのよ。だって自分のことを自分で誇って認められているのだから。

人に押し付けて自分のやり方の承認欲求得ようとするってことは、結局誰かに認めて貰いたかった、わたしはこんなに頑張った！という欲求を自分と身近な人に認めて貰えてなかったからだと思うよ。

可哀想な人。

犠牲って。
好きでやってたんじゃないの？

うちの母も、「あんたたちのために私はこんなに犠牲になったのよ」ってよく言うよ。
睡眠時間も無かったって。
私が仕事もあるし、6時間きっちり寝てるって言ったら「母親のくせに寝過ぎ！」って怒られた。
意味不明。

私は母に「犠牲になって」なんて頼んでない。
私は犠牲になんてならない。
自分がしたいから子どものために時間を使う。

何故かコメントが消えてしまった^^;何か引っかかりましたかね。

もうこのタイトル見ただけで吐気がする。
何で母親だからって自己犠牲があるべき姿とされるわけ?
子供を放置してはいけないけど、何故母親は自分の為にも生きてはいけないのかな?
そして父親には自己犠牲が、令和の今でもあまり求められないのはおかしいだろと思う。

義母さんもこれやったな。
もうちょっと酷かったか。

自分がやった苦労は絶対させたい。
でも、自分が享受したものは渡さない。
そんなの、あんたより悪い環境にしてなにがしたいねんとしか思えなかった。

本筋関係ないけど、4コマじゃなくない？

自分がやってきたことを娘にもやらせようとしているとか⁇

娘が母親として自分と同じ意識を持ってないと、自分の過去が否定された気分になるやつですね。
にしても1ミリの後悔も無い、とは。頑張った自分が余程好きなんだろうな。

>>7
今の若いお母さんは仕事も育児も全方向に頑張っていて、うまくワークライフバランスを取っている人も多い。
昭和の育児全振り専業主婦とは違った大変さがあるけど、外で働く＝社会から必要とされている訳だし頑張っただけ評価される、何より自分自身の収入があるから夫との上下関係も専業主婦よりはずっとマシ。
そんな風に自分もなりたかった、でも時代的にそんな空気ではなかったし制度も無かった。だから無意識に自分たちの時の様に育児以外のことが出来なくなるように足を引っ張るのだと思う。根底にあるのは妬み、無自覚でもね。
会社の女性管理職がキツイ時も根っこは同じ。自分たちの頃はもっとしんどかったってね。意外に昭和のオジサン管理職の方が娘に子供が出来たのをきっかけにアップデート出来てたりする。

娘は、お母さんはあなたのためにしてあげてるのよ！っていうのを言われていたのかそう感じたんじゃない？

自分がやってきたことに後悔はない、
ならそれでいいじゃん。
何を怒ってるの？

うんうん、すごくいい考え方🙂

で、それはそれ（自分のこと）
これはこれ（娘自身の考え）
として心にしまっておきましょう✨

母の話だけ聞くと娘二人父親に興味や愛情持っていないような？

それはすごいけれど、
次女は働かなくても良いとは限らないし、
何もかも犠牲にって、祖父母時代の人は言うけれど、
その割に子どもと遊んだり、勉強みたいはしてない世代なんだよね。。
外部とか近所の子と遊ぶのに任せたりしてる部分たくさんある。

今の親は共働きで子どもの遊びも習い事も勉強も家事も全部やってる、というのが増えてるんだよ。

>>7 うんうん！これからは1人の時間を優先してほしい！

>>49
45です。追記します。

＞社会に出てる人ってこんなこと言わないのよ、わざわざ。

社会に出ている人というのは『働いている人』という意味ですよね？
専業主婦ではなく働いている人でも、例えば「働いてばかりではなく子どもともっと向き合ったら？」とか「子どもがかわいそう」とか言われて、
『働く自分は間違ってない』と言ったりしませんか？
それこそママスタの中にはそういう話山程ありますよね。

専業主婦であれ働いている人であれ、自分の考えや事情や価値観を、他者に押し付けるのはどうなの？って話ですよ。

自己犠牲は手段でしかない（目的ではない）
手段でしかないので違う方法で上手くならそれでよい
つまり、自己犠牲が不要だったり、自己犠牲以外の方法で上手くできている場合は強制する必要が全くない
それでも自己犠牲しろというなら、それは価値観の押し付けか、言ってる本人が『自分がしてきたことは間違ってなかった』という証明をしたいかのどっちかでしかない

母親の自己犠牲が絶対なんて、そんな価値観の押し付けはやめてほしい。

まだ詳細は出ていないが「ひとりっ子にしなさい」の母親と同じタイプか？

自分は頑張った！最高だった！ならアナタはそれで良いじゃない？

でも、いくら娘でも別の人間だから自分と同じ事を押し付けるのは違う。
それに、子育ては幾通りもあるからね。
アナタの育て方が娘の子に合うか分からないし。
言い方は悪いけど、1つの子育て方法しか知らないのに子育てのプロみたいな押し付けは嫌だな。

充実した…と思えた子育て時代ならば、それで良いじゃん。自分がしてきたことを子供に押し付けちゃダメなんだよね。

>>73 それが同じ話と思ってるのやばい。自由な外出もラーメン食べに行くのも一切禁止というならわかるけど、娘の発表会をドタキャン・ボイコットするのはそもそもおかしいでしょ。仕事でアポの15分前にラーメン食べに行く？行けなかったら自己犠牲で仕事してるって思う？

>>7 でも親になるってそういうことじゃん
ちょうど今連載してるラーメンフェチの旦那さんにしたって、一人の人間としてラーメン優先して何が悪いと言われたらどうすんのさ

それは絶対子供優先しろ親の義務って言うならそこは自己犠牲になっちゃうし・・・

それ、あなたの感想ですよね？としか思えない

別に、素敵な奥様であり、お母さんだったのね。でおしまいなのですが…。

どういう経緯で娘と言い争いになったのかが気になります。

①お母さんの親切心という名のお節介や余計な介入が原因なのか
②娘さんが育児サポートを依頼したら、お母さん世代からしたら丸投げのように見えてしまったのか

でだいぶ話も変わってくると思います。

私自身も②のようなトラブルも経験しています。母の中では私が在宅中に私が家事をしている脇で軽く孫の相手と思っていたらしいですが、私としては家から5分の美容室にカットだけに行く間、ワンオペで見て欲しかったのです。（旦那は単身赴任中）

結局、ベビーシッターさんにお願いするで解決しました。ベビーシッターさん相手なら気兼ねなくカラーの時間等も確保出来たので却って良かったです。本当は、一時保育にしたかったのですが、その当事の地域は、保育園の一時保育だと美容室の利用は不可となっていたので…。

リフレッシュとみなされたそうです。

「自分の子育ては満足いくものだったよかった」で終わりなんだよあなたの子育ては。子供に口出ししちゃならん。

母親は子が優先か自己実現か、みたいな話なんだろうけど、「自己犠牲」って表現は好きじゃない。子供との向き合い方が違うだけの話でしょ。
自分の親が「私は自分のやりたいことを犠牲にしてあなたを育てたのよ」と言っても、「子供いるけど仕事優先」で別マンガみたいに子供のスイミングで待ってる時間無駄みたいなことされても、子供からしたら「生まれてきてごめん」って思っちゃいそう。
自己犠牲って言葉を子育てに使って欲しくないなぁ。

娘が好きでその習い事を続けていたかまでは解らないよね。母の圧を感じて頑張っていたのかもしれない。

戦後と戦前で産業構造がガラッと変わったんだよね。戦前までは農家などの第一次産業に従事する人が多かったから、家族で田畑作業とかをしていた。戦後はオフィスワーカーなどの第三次産業が増えて、その時に稼ぐのが男性に限るような社会にしてしまったんだよね。

世の中が専業会社員と専業主婦ではないと回らない社会構造になってしまった。リスク管理の観点から言うと、一般家庭では共働きをベースに考えないと本当は危ないんだよ。

子供は一番身近な他人だよ。干渉は無用。
子供には子供の人生がある。

他の一人っ子を勧める義母と根っこは同じだね
自分の子育てが間違ってなかった、後悔もないって思うのは自由だけど、それを他の人に強要しちゃうとそれはもう迷惑にしかならないんだよね

それはお母さんの人生であって、娘さんはまた別の人生を歩んでるんだよ
なんで、同じようにあてはめようとするのか

自分に酔ってるね。
子供のためと言いつつ、頑張ってる自分が好きなんだろうね。

>>49
45です。
便宜上『間違ってなかった』という言葉を使いましたが、専業主婦であった自分の選択を、間違ってなかったとか間違っていたとか考えたことはなかったです。
ママスタとか他メディアとかでそういう話を見聞きする時に「ああそういうふうに思うんだな」と。
自分はどうだろう？間違ってはいないよなあ後悔してないから⋯と。


49さんのおっしゃる「これ言うの専業主婦ばかり」これもわかります。
私は幸いにも、私が専業主婦であることで、「働かないの？」「働けば？」等々言われることが一切（驚くことに本当に一切）無かったので、専業主婦主婦であることに後ろめたさも不満も持たずに済みました。それでも時々私の中に、自分をごまかしている自分がいるのかもな⋯と思うことがあります。
自分自身を肯定したくて『自分は間違っていない』と言うのかもしれませんね。

昔の子育てだね
男は働き、女は家事育児って言うのがね

子育て時代を振り返って『多忙でありながらも充実した』『一ミリの後悔もない』と言い切れるのは結構だけど、それはあくまで母親自身であって、子供はどうだったのか聞いたことある？母親の自己満足で子供は違うかもね。

主婦だからできただけでは。

どっちに転ぶ話かまだ分からないけど、小姑や近所の「実家依存ママ」見てると、「自分が親にしてもらった分だけ、子どもに返してない」パターンは多い。
多少の差ならともかく明らかに違うとモヤモヤする。
他人だから、最終的にはとうでもいいけど、この母親は自分の子の事だから何か言いたくなるのもわかる。

そんなことは聞いてない

御立派だけど、それを娘といえども人に押し付けていいことにはならない。
自他の区別はつけましょう。

自分がやってきたことを肯定して欲しいんだろうか。違う生き方があったって思うのが嫌なのかな？育てきったのだから、それが自分の正解だった、でいいと思うけど。

なんで「母親」は自己犠牲の精神が大事と主張するのか
それを言うなら「親」は自己犠牲の精神が大事でしょうとｗ

素晴らしいね。大変だったけど後悔がないって言える人は、なかなかいないよ。

でも、同じように子育てしろ、と娘に強要するなら、それは違う。
その人その家庭に合わせた子育ての仕方ってものがあるでしょうよ。
お母さん、娘の家庭に首突っ込みすぎじゃない？大丈夫？