両親が毒親もしくは発達障害親　をお持ちのママ

昭和の金髪パーマの母。次の日仕事なのに丑三つ時に料理はじめて火事起こしそうになったりしてた。
結構一睡もせずお菓子作りとか深夜に一人で遊びはじめて、日中居眠りしてた。
歯磨きウトウトして何度も落とす。
ご飯食べてると、牛乳飲む？って聞きながら人のご飯に牛乳かけてきて、途中で
自分でもビックリした顔してコップとお茶碗間違えた事に気付いて笑ってた。
線路とホームの間に落っこちたり…え、何してんだよ…
何か色々おっちょこちょいを行き過ぎた不安感ながら数十年後…今も元気でやらかしてる、認知症とは違う不安な可愛い母ですね。
病院に通院はじめても、先生とすぐ喧嘩になってもう来なくていいですとか言われてしまうヤバイ母です。家族は理解してるから、あー、またやってるなって思うけど、他人からは扱いにくいよね。

主の親、うちの両毒親にそっくり
アイツら性格が激似化するようなウィルスにでもかかってるんじゃなかろうか

そう。羞恥心が無いから、何処でも大きな声で言い合いするんです。
お前がアンタがどうのだからこうなったんだ！と、他責して。周りから笑われても平気なんです。
親のせいで笑われることが多かった。
生んだだけで教えて育ててくれなかった。
育ちが悪いと思われていた。友達の親御さんからお叱り受けたことある。
親が物をを投げて渡すから、私も同級生に学用品を投げたらとても怒られました。

私も毒親になりたくないのになりそうです。
嫌だったことはしてないけれど、何だか常識外れだったから、子どもたちに教えてあげられない事があるんじゃないかと心配です。

私はもっと漠然とした感覚だったし、当時は毒親だとか思わず自分が悪い、親は素晴らしいと思っていたかな
家の汚さや性格上どう考えても発達障害なんだけど一応社会的地位のある仕事をしてる親だったからおかしいとは思わなかったけど、とにかく親は隠したい存在でしかなかった。
とにかく恥ずかしいの
言動、行動、リアクションなんかが他の子の親とは違うから見せられないと思ってたよ。
運動会なんかにも来ると一々感動してオイオイと泣くんだけど、感動してる自分に酔って泣いてる感じ…わかるかな？
自分が大好きなんだよね。
子供の気持ちや立場お構いなしに、全て己の評価と立場のみで動く人だから嫌いだった。

自分から親に対してこのような感情を持つ事は悪だと思ってたから毒親だなんてわかるのは社会人になってからだよ。
周りは親に殴られた事がない人ばかりだった。そんな筈ない、カッコつけるなよと思ってたけど、本当みたいだよね。
私は毎日ボコボコだったんだけど…

自宅に母の趣向だったのかな。レディースコミックていう女性用のエロ本が布団の足元に山積みされていた。引き出しには大人の玩具とスケスケランジェリーみたいなやつ。
性に貪欲、食べ物にも貪欲で隠れて物を食べる人だった。(家事能力皆無ゴミ屋敷)
そいうのが幼い頃からあって何にも思わなかったんだけど、友達が出来て家に上がって気付いた。
片付けが出来て掃除が出来て、エロ本が積まれてない家ばかりだと。
うちは家に人を入れるの禁止だったから、逆に見せられないなと悟った。
他にも虐待や貧困もあったけどね。
嫌悪する部分がありすぎて、気持ち悪いと気付いた頃には親に求める事が減った。触られたくなくて。高卒と同時に他県に就職して疎遠になったよ。転職でまた県を移動して結婚して落ち着いた。
獣が追いかけて来るからイメージね。
本籍地を他県にして、転居先も別にしてって追われていたから。私の稼ぎでレディコミや玩具や菓子やら貴金属やら買いたかったんだと思う。私が高校生バイトの時は全て握られていたから。

母がずっと私を頼りにしすぎて辛くなってきて
私が病んでカウンセリングに行ったら、お母さまが少しASD気味ですね、とのこと
毒親は自分の子を通して社会についていこうと必死らしい
もうLINEも番号も全部ブロックしちゃった

姉ばかり贔屓し私にはとことん貶し虐められ貶められてた。ドラマイグアナの娘の様な、姉妹差別を受けて育った。

何をして怒られたのか分からないけど、
よく、「お前なんか、死んじまえ」と言われながら、怒られました。
あと、泣き顔が、気持ち悪いとか言われました。
どうしたら良いかわかりませんでした。
自分の子には、絶対に言わないと誓いました。

自分が母親になってから。

それまでは過干渉だなと感じることは多々あったけど、自分が母親になって、母の異常さに気づいた。
孫（私の子供）にまで否定ばかりして思い通りにさせようとするから、疎遠にした。

高校に入ったぐらいかな。
でも、洗脳されてる部分が多かったから自分が悪いって思う癖が付いてて、親がおかしい！ってなるまでにはならなかった。
大人になってからカウンセリング受けて普通になるまで時間がかったよ。
普通になったつもりでも他人とコミニュケーション取るときとか今もおかしい所あると思う。

幼稚園のころから母親は浮いてた。
その日のお迎えはホールで体操の先生（男）が来て、体操体験を親子でしてから帰るのに、母は来なかった。終わり頃になってやっと来た。忘れていたのか他の保護者と会いたくないのか、体操体験が嫌だから遅れてきたのかわからない。その間の私は自分だけ母が居ないことや大人の男性が嫌いなことでずっとワァワァ泣いていた。周りのお母さん方から笑われたの覚えてる。
車どころか自転車にも乗れない。
他の保護者と会いたくないのか、私が車酔いするのを言い訳に芋掘り遠足行かせてもらえない。
まだまだたくさんあるんだけど、車酔いするなら酔い止め飲ませるとかの対策を知らないと言うか出来ないと言うか、今だったら情弱。分からなければ聞くって知らない。
学校で使うもの買っておいてと言っても、分からなかったどこに売ってるか分からなかった、お金が無いから（貧乏でした）買えなかったとか。

知ったのは短大通った頃
全国から集まるから友人の親が
泊まりに来たりで友人の両親と
会話すると優しい人しか
いなかった。
私は親が金が無い言って進学
したい言うと殴る蹴るされたし
毎日夕食作りから風呂洗い洗濯
祖母の介護させられ母親は
専業主婦ながら何もしなかった。
奨学金借りて就職先も見つけて
勤務先寮に入りながら短大通った
から世の中ってこんなに優しい
親だらけなんだとびっくりしたのと何故専業主婦で人に全部やらせて怒鳴ってたんだと思う
当然だが短大から疎遠で実家も
帰らず病気連絡来ても行って無い

娘は奴隷、何をしても言ってもいい存在だと思っている

酒飲んで暴れる、家族を叩く、パチンコで知り合った変な他人を家に住まわせる、とにかく全てが地獄みたいな家だった。
小学校3年にはヤバいと思ってて義務教育終わったら家を出て住み込みで働こうって決めてた。

虐待搾取されて育った。
「非常識」という意味で「おかしい」と思ったのは、幼稚園とか小学校低学年。
「人としておかしい」としみじみ感じたのは、自分の子ができてから。
「障害があったんだろうな」と思ったのは、かなり後で、世の中で発達障害とか人格障害とかがポピュラーになって来てから。そのころには絶縁していた。
やられた仕打ちがひどすぎで「障害だったら、本人にはどうしようもないことだよね」なんて納得の仕方はできない。

結婚して義母と会ってから
さらに子育てしたら、自分なら絶対できないということをやられてた