父と兄の関係が気持ち悪い

そんな疲れているなら、疎遠にして良いと思いますよ？

疎遠でいいと思う。
すべての連絡先をブロックしましょう！
そんなにお互いのそばが良いなら父と兄だけの世界にしてしまいましょう？

疎遠にしていいんじゃないのかな
だって、父親がどんな理由で兄妹格差をつけたかは今となればどうでもいいことなのかもしれないけど実際に主は不快な気持ちになっているわけじゃんね
さらに愚痴まで聞かされる
自分で勝手に格差をつけておきながら、意にそまないと愚痴を当人には言わずに主に言う
知らんがな！ 自分で解決、処理してよ！だよ
向こうが格差をつけたのだから、こちらもそうさせてもらうだけよ

距離を置いて下さい。

こんなおかしい環境、離れたほうが良いです。しばらく連絡が来てもミュートにしてもいいほど。精神がやられちゃいますよ。

どっちもどっちなお父さんとお兄さん。
でも個人的にはお父さんが一番ずるいなと思います。要は人間関係の美味しいところ取りをしてるんだよね。愚痴や不平不満の負の部分だけを主に露呈して捌け口にして、そのくせ良い部分(お兄さんからは鬱陶しがられてるみたいだけど)だけをお兄さんに見せて承認欲求を満たしている。

言葉が悪くて申し訳ないけど、自分の子供をそうやって用途に合わせて使い分けできるって時点でお父さんは嫌な人だなって印象。これ以上嫌いになる前に距離を置いて良いと思います。

昔ながらの長男至上主義でしょ。どんなに主が気を使っても父親は長男にしか遺産を渡さないつもりだと思う。
もう疎遠にしちゃえ。忙しくて親に会いにいけない人なんてたくさんいるし、兄妹で連絡取り合わない人もたくさんいるよ。会う機会、LINE返す機会を徐々に減らして、可能な限り連絡取らないようにしていけばいいさ。

いやいや、こんな家族は早く疎遠にしなさいよ
介護とか始まったらもっと負担もかかるし
嫌な思いもすると思う。
今のうちに距離をとって自分を大事にした方がいいですよ！

投稿主です。たくさんのコメントありがとうございます。

自分では「もしかして私がやりすぎなのかな」と思っていたのですが、皆さんのお言葉のおかげで、十分に疎遠にしていい案件なんだと自信が持てました。本当にありがとうございます。

これを機に、父と兄とは距離を置いていこうと思っています。

そこで、再び相談なのですが、疎遠にする際は相手にその意思を伝えたほうがいいのでしょうか？

実は以前、縁を切りたいと思った友人の連絡先をブロックしたことがあるのですが、その際に家まで来られたり、手紙を送られたりと粘着された経験があり、それが少しトラウマになっています。

兄とはもともとほとんど会っていないので、LINEをブロックするだけでもいいのかなと思っています。一方で、父には理由を伝えたうえで距離を置いたほうがいいのかな、とも考えています。皆さんならどうされますか？

あと、義姉とInstagramで繋がっているのですが（繋がっているだけで、交流はありません）、これも外してしまって大丈夫でしょうか？

義姉には何の落ち度もありません。ただ、義姉経由で私の様子が兄に伝わっていることが何度かあり、それが少し気持ち悪く感じてしまって……。

２点確認です。父兄の悪口がなければ主さんとの関係は悪くないのですか。お父さんはお兄さんを贔屓しているということですが、主さんに対しては普通で、お兄さんに対して過剰でよろしいでしょうか。
疎遠を考えていないなら、悪口が出てきたら「聞いてる私が辛いから、その手の話はヤメて」で話は切るしかないですね。LINEもスルーです。恐らくですが父兄どうしでは主さんの悪口を言っていると思うので対処は適当でいいんですよ。

追加情報です。

父が兄のほうを可愛がっている理由についてですが、学生時代、私は父に反抗して約10年間ほとんど口を利いていない時期がありました。その間、兄はずっと父と良好な関係を築いていました。
私が父に反抗するようになったのにはいろいろ理由があるのですが、それでも「10年も口を利かなかった娘より、ずっと良好な関係だった息子のほうを可愛がるのは当然だよな」と納得してしまう自分もいます。
父とは7～8年ほど前に和解し、それ以降は普通に接するようになりました。

また、父が兄の愚痴を言うようになったのは、兄が結婚してからです。
結婚後、兄に数百万円の借金があることが発覚しその返済を父が肩代わりしたそうです。それ以降、父は兄のことを頻繁に愚痴るようになりました。
さらに、その借金には義姉の独身時代の負債も含まれていたらしく、そのこともあって父は義姉のことも気に入らないようで、よく不満を口にしていました。

>>10
コメントありがとうございます。
はい、父も兄も悪口さえなければ関係自体はそこまで悪くありません。
父も兄も私や子どもの誕生日には「おめでとう」と連絡をくれますし、私の体調を気遣ってくれることもあります。
だからこそ、これまで「悪い人ではないし…」と思って我慢してきた部分もありました。
ただ、何年も悪口を聞かされ続け、もう関わり方を見直したほうがいいのかなと思うようになりました。
なので、今は父と兄の両方と距離を置こうと考えています。

私は母親と兄だけど、主と似たような感じだった

ようは、その人達のガス抜きに使われているんだよね。悔しいよね

それぞれとの関係が良ければ、縁をぶち切りするんでなくて、LINEをすぐみないとか、その話題になったら、その場を離れるとか、頑張ってスルー

決してどちらかの話を鵜呑みにして、仲裁したりしない事
↑これすると、二人から敵認定されて、タッグ組まれて総攻撃に合うよ

>>9
お母さんはいらっしゃらないのですか？
絶縁したいなら宣言してもいいのですが、疎遠なら連絡を絶つ（ブロック）くらいでいいのではないですか。お父さんに対してですが、信用できる親戚を通じて伝えてもらえばいいと思います。直接言うとこじれますよ（暴言吐かれる恐れて気が滅入ると思います）。

父親とお兄さんが良好な親子関係を続けるための毒吐き捨てようのBOXなんですよねー
主さんがｗ
溢れる前に逃げた方がええと思いますよん？あとその毒って自分の事も蝕んでいくレベルのめちゃ猛毒だったりもしますん

主さんの気持ちは間違いじゃないよ。
お父さんもお兄さんも普通じゃない。
なにを言っても主さんの気持ちは伝わらないばかりか、これからエスカレートすると思う。

さっさと疎遠にしましょう。主さんの時間は主さんのためにあることを忘れずにね。

格差は長男だから家を継ぐから、みたいな昔ながらの思考がお父さんにあるのかな
いずれにしろ両方からの愚痴を聞くのはしんどいよね
きっぱり距離を置きます宣言をするより
自分の中でスルーの回数増やしたりして接触減らす方がこれ以上ゴタゴタに巻き込まれないかも
義姉との関係が気まずくなったりするのもストレスになりそうだし

共依存なのかな。仲悪いのに子沢山みたいなのと似てる。

>>9 わざわざ宣言しなくてもいいのでは？LINEは既読スルー（開くだけで読まなくてもいい）悪口を言いだしても話題を変えるなど反応しない。スルーしたことを責められたら、悪口を聞かされるのは私が辛い、と訴える。とにかく反応がなければ相手もイライラが募るだけなので言ってこなくなるのではないかな。でも、あなたの根底に２人とは離れたいという気持ちがあるのなら、絶縁宣言もいいと思う

LINEスクショ見せるわ、そんなの

主父も変な人だね。
主兄の浪費癖を主に愚痴る程なのに、主兄に沢山のお金を渡してるんだから。
主父が主兄の浪費癖を助長してるんじゃないの？…と思う。
それで愚痴られても主にとってはいい迷惑だよ。
他の人も言うように、主父の愚痴ラインを主兄に、主兄の愚痴ラインを主父に見せちゃって疎遠がいいのではと思ってしまう。

うちの場合は父と妹の関係が気持ち悪い
特に妹が父親を崇拝して媚びている感じ

>>15
コメントありがとうございます。
母はもう亡くなっていて、親戚付き合いもほとんどないので、間に入ってもらえそうな信用できる親戚はいないんです。
確かに、父に直接伝えると余計にこじれてしまいそうですよね……。その可能性は私もあるなと思いました。
皆さんのご意見も参考にしながら、父にはあえて宣言はせず、少しずつ連絡を絶って距離を置く形にしようと思います。
アドバイスありがとうございました。

>>19
コメントありがとうございます。
しんどいですね……。普通の話をしていても、気付けば結局兄や義姉の愚痴に繋がりますし、最初は私を褒めるような流れでも、最後には「それに比べて兄は…」という話になってしまいます。だから褒められていても素直に嬉しいと思えず、聞いているだけで疲れてしまいます。

皆さんのご意見を聞いて、やっぱり「距離を置きます」と宣言するよりも、少しずつ接触を減らしていくほうが余計なトラブルにならなそうだなと思いました。
アドバイスありがとうございました。

>>23
コメントありがとうございます。
私も、それは少なからずあるのかなと思っています。
結局、父が何度も助けてしまうから、兄も「何とかなる」と甘えてしまう部分があるのかなと……。
その一方で、お金を出している以上、父も口を出したくなるんでしょうね。
ただ、その不満や愚痴の聞き役になるのは私なので、本当にいい迷惑だなと思っています。

うちもそうですよ笑
なんか、父側からすると見栄？我が家の男子があれこれ不自由するとみっともない（娘は嫁に出したからもういい）
って感覚で
息子（あなたの兄）からすると、もらえるものは貰いたいけど父親うざい。
って感じらしい。
うざいならもらうなよ。文句言うなら援助すんなって思いますよね。
心からの関係じゃないからそうなる。あなたは距離置いたほうがいいですよ。疲れるだけだから。

>>28
コメントありがとうございます。
あー、なるほど……。「自分の息子だから」という見栄もあるんですね。そう言われると父の行動に少し納得がいきました。
実際、兄の息子には立派な兜を新調してあげていましたし、初節句等のお祝いの席も義姉のご両親を意識しているのか、あれこれ口を出していました。
一方で、私のほうはそういうことは一切なく、娘の雛人形も母が祖母から譲り受けたお古でした（笑）。
もちろん、お祝いの品そのものが欲しいわけではないのですが、対応の違いを見ると「そういうことなのかな」と思ってしまいます。
父の考え方が少し理解できた気がしました。ありがとうございます。

主さん、お疲れ様でした
きっと主さんは、互いの悪口の事は言わずに関係を保っているのでしょ
縁を切らずに、切れるように持っていったら？
つまりは悪口言っていたよと両方に言うのよ、静かにフェードアウトもできなそうならコレがいいのでは？あなたという、クッションのありがたみを思い知らせたらいいのよ

お互いに悪口言ってる事を伝えたらいいのでは。兄からの悪口のLINEを父に見せたり。二人が潰しあって落ち着くまではLINEの通知もオフにして未読スルーしとけばいいのに。

やりすぎではないと思う。

主さんは、父親と兄は、自分との格差をつける、つけてもらってるくせに、お互いの不満を言うから鬱陶しいのよ。

父親と兄は、主さんという不満を解消する先があるから、悪愚痴言いながらでも縁が切れるほど喧嘩せずにいられるんだと感じたけど、どう思う？