この場合、どう言うのが正解？

後始末を主がしてるなら『ごめんなさい、ありがとう』が必要だよね。
次は気を付けてやるね、とか次やる時お母さん一緒にやってくれる？って改善策も。
片付けや修理ができる物なら自分でやった方がいいやつだし。

うちの旦那も謝ったらシヌ病だよ。わざとじゃなくても悪気がなくても、他人に迷惑かけたら謝るって躾をしなかった義母を私は恨んでる。笑
なので私は息子には謝らせてる。
だいたい『あなたゴメン言いすぎなのよ』って言ってくる人は謝らなさ過ぎなのよ。

あー、旦那自分だったら謝らないからそう言ってんだよね。
悪気のあるなしなんて、迷惑をかけられた相手からすれば知らねぇよって感じ。
自分がやって、誰かが困った。自分がよくなかった解できた（させた）のだから、この状況ではごめんなさいが正しいのだときちんと教えること。
世の中謝って許してもらえることって結構ある。
大げさかもしれないけれど、謝れない人間でいることは今後の人生において損だと思う。

謝らないグセがついちゃうと社会に出てから信用が得にくい人になっちゃうよね。
1回だけガチギレしてみたらいいと思う。親だからこそ出来ること。他人はそっと離れるだけだもの。
謝れやゴラァ!!! って。
主がゴメン魔なのをお子さんは見てるし、旦那さんもそんな主をナメて居るのでしょう。主は受け身だし争い事を避ける人だから何しても大丈夫って。

2つの問題を混ぜてると思う。分けて考えたほうがいいよ

1)子どももそれは分かっていましたし普段は触りません。
　本当にわかってたら、特性がない限りしない
　子供の時だけど、理科の授業で危ないのでピンセットをコンセントに突っ込んじゃダメですからねの説明の後に、5分もたたずに突っ込んだ経験がある
　今はショートするからダメってわかってるけど、子供の知識では具体的何が危ないのかわかってないから、好奇心が勝ってやってみようになって、実はわかってない笑
　主がしないといけないのは、なぜダメなのかをきちんと理解しているかを確認して、理解できてないなら、それをきちんと理解させること
　
2)謝らない
　なぜ謝らないといけないのかが身についてない
　こっちは旦那の問題もあるから、専門機関への相談も含めて、まじめに取り組んだほうがいいかも？

問題を分けて考えましょう、かな。先ず、触るなと言われていた物を触った事は謝らせる。
悪気があろうとなかろうと、そこは約束を破っているのだから、絶対。
その後に、何故なのかの理由を聞く。この順番わいつも守らないから子どものなかで
マイルールができているのでは？

よくわからんけど
旦那の遺伝のせいにしてないで
あなたがしつけるんだよ。
悪いことしたら謝るんだよ、と

「悪いことしたときはごめんなさいでしょ」
と強制的にでも言うように躾ないと大きくなるにつれ余計いわなくなるよ

悪気が無くても悪いことをした事実は変わらないんだから、
ごめんなさい。と言わせる習慣をつけるのは大事。
旦那がそうだからってのは意味不明。

旦那はまともな大人じゃない。

謝らないことだけにフォーカスしてるか、きちんと問題が複数あることを理解してコメントできているかが、とある境界線

交通事故で人を轢いちゃった人も、ほとんどの人は悪気はなくてわざと轢いてないと思うんだよね
謝らないでいいって言う旦那さんの理屈はおかしくない？

たとえば、コンビニの入り口でぶつかりそうになったとき、ごめんなさいorすいませんっていったら、普通になんか言ってきたり会釈あるよね。ヤカラみたいなあんちゃんのほうが言葉に出して言ってくれるわ

>>11 秀逸な例え。本当その通りかと。

4年生ならそろそろ、責任の概念を理解してもいいような気がする（責任を負うかどうかは別として）。悪意の有無とは切り離しても、誰かが起きた損害や欠損の事象に対して補填や弁償などの責任を持つ、この場合だと主さんが損害を被って責任を取ったんだよね？それに対してお子さんは謝罪しか出来ない。それなら謝罪だけでもするのが、信頼関係のルールで、マナーだと思う。

大人なのに謝罪しない旦那さんは論外。信頼関係壊したいの？損害に対しての謝罪も出来ないなんて、会社でどういう立ち回りしてるの？ゴン詰めしていいと思うよ。そんなくだらないプライドを真似して育つ、お子さんが苦労する。
あと、謝罪出来ない人間って、めっちゃダサいよって教えてあげな。

悪気はなくとも非があるなら謝るのが当たり前。しでかした方が謝る必要はないってどの口が言ってんだ？と思う。
自分が悪いなら私が謝るし夫や子供が悪いなら謝らせるよ。私も悪いけどあなたも悪いからお互い反省してごめんなさいしようパターンもある。

旦那は謝ったら死ぬ病気なの？
友達に同じことされて、許せるのかを聞いてみたら？大事なシールでもなんでもいいけど、間違って踏んでしまってダメになったとして「わざとじゃないからいいじゃん」って言われてどう思うか。旦那はダメ大人だから主が教えないと、今後大変なことになると思う。

謝ることを覚えさせなよ
旦那は育ちが悪いからそうなったんでしょ
主の子も同じ様になってほしいの？普通は嫌だと思うけど
旦那の意見なんて関係ない、子供をきちんと躾けて、社会に出ても困らないような人間にしないといけないと思うよ

悪気がない、わざとじゃなくても、相手が困るなら謝罪すべき

言わないの？でなく、言う場面だよ。と指摘して謝ってもらう
ケースバイケースとしても、このケースでは主さんは明確に謝罪を必要としているんだから謝罪が必要なケースでしかないわ
悪気だの故意だのうだうだ言う暇あったらさっさと謝ってほしい。だるい

実際旦那さんやお子さんは逆の立場では他人から謝られて生きてるはずだよね
自分が過失による被害や不利益を受けたとき、謝罪に対して「なぜ謝るの？そんな必要は一切ない、今後は謝らないでほしい」と毎回言ってるのかな？
相手の謝罪は結局受け入れてるならコミュニケーションのフリーライドをしていると思う

主さんが平均よりも謝り過ぎるかどうかはまた別の問題で、予め注意された行為をして懸念した通りになったときに謝れない人は学校でも注意されるし友達からもはじかれる
旦那さんはしまじろうでも観とけ

故意の時にしか謝らなくていいって、だったら「最初からやるなよ」って話で、ものすごーく性格悪いんじゃないの?

「ごめんなさい」に抵抗があるなら、英語で謝らせたら?
いくつかの単語ごとに段階や意味合いが違ってるから、「故意じゃないけど、ごみょ～ん」程度の謝罪もあるよ。
https://english.recommend-guide.com/shazai-eigo
詳しくはこちらで。

知り合いに謝らない人いるけどありがとうも言わない

子どもが帰って来たので話していました。伝わりにくかったと思うのですが、読んでコメントして下さってありがとうございます。

悪気はなく良かれと思って行動した結果、私が困る事になってしまったのでそれを謝ってと言うのは思いやりがない事なのかなと思って書き込みました。どういうつもりであっても、相手が困る事になったのならまず謝らないといけないと今までにも言っていますが、なかなかすぐに「ごめんなさい」が出ません。例えば誰かとぶつかったり、物を取り違えたり偶発的な事はすぐ謝れるのですが、何かしら考えて行動して失敗みたいな時にすぐ言えないみたいです。子どもの言い分は「何でこんな結果になっちゃったんだろう」って気持ちが大きくてフリーズしてしまうとの事でした。でも私が「ごめんなさいは？」と聞いても謝らなかった事を言うと、気持ちの整理がつかなかったらしいです。私は納得できないですが、本人がそう言ってるのでそうなんだと思います。動揺してしまっても、気持ちの整理が付かなくても、迷惑をかけた事は分かっているのだからすぐに謝るように言いました。きっとすぐには変わらないかもしれないですが、これからも何度でも伝えていこうと思います。

夫に関しては、他に書かれる人いましたが事故だったり何か損害を起こした場合でも謝らないの？みたいな例え話をした事があるのですが「そんなの謝るに決まってる、そういう次元の話じゃない。」らしいです。しばらくの間、普段の私なら「ごめんね」と一言入れる場面でも一切言わなかった事があるのですが、全く気にしていなかったです。私が絶対正しいとも思いませんけど、夫とはその辺のズレがあるみたいです。これからも私の尺度で子どもには伝えていこうと思います。

めちゃくちゃ長くなりましたが、読んで下さってありがとうございました。

相手に迷惑をかけたり、嫌な思いをさせたら謝らないとダメなんだよと教える。
ワザとじゃなければ謝らなくて良いの？自分が悪いと思ってないということだよね。
もしママがあなたのゲーム機を落として壊してしまっても、ワザとじゃなかったら謝らなくても良いんだね。みたいに例えを出して聞いてみる。

基本的に、「自分では対処できない迷惑を人にかけてしまった」時は、謝罪すべき時だと、子供に教えている。
自分がやらかしてしまった場合、自分が謝罪することに納得できるか、リカバリーできるか以前に、相手に迷惑をかけること、その段階でアウト。

悪気のあるなしではないよ。夫と子供は、あなたのことをナメている。だから、謝りたくないんだと思う。謝ったら負けだから。
だいたい、悪気だけで謝罪するレベルを決めていたら、社会では立派に嫌われ者になってるよ、あなたの夫。

人が困ったり嫌な気持ちにはなった時にちゃんと謝るという行為は必要だと伝えるしかないと思う。
わざとじゃないなら全て許されるわけないよね。旦那さんはどういう思考回路？
過失で罰せられる場合もあるのに。
謝罪しない人って自分には謝れ！って言うのよね。
お子さんが嫌な人間にならないように今から頑張って。学校で既に嫌なタイプと思われている可能性あるよ。

>>21
まとめると、処世術としての謝罪の意味が理解できない、って子供が言ってるよ
考えてしたことだから、謝罪の意味が分からないというのも、なぜダメなのか理解できていないってこと

主はまだ混ぜてるみたいだけど、問題をきちんと2つに分けて対応しないと、解決できずに、ループし続けるよ

うちは夫も謝らないけど
こどもははっきり自閉症スペクトラムと診断出てるマイルール野郎だから矯正として謝る練習はさせてる
自閉は夫譲りだと思う⋯！未診断だけどそっくり
夫は大仰型なのでわりと社会のルール至上主義だけど
家の中で謝る場面は自分対相手の力関係で謝りたくないとか内心で自分は悪くないとか思ってたりするから謝らない
だから義妹と私相手では謝らないことも多い
が、子供に謝るという行為を見せるために最近は殊更に謝ることをさせてるよ
わざとじゃなくても謝るのが社会的適応だから、謝るというポーズでもいいので
とにかく謝るを練習してる
本心からの謝意かどうかは重要じゃない
ごめんは挨拶だ

悪気はなくても相手を不快にしたという結果は変わらないから謝るべきだと思う

勘違いしてしてる人いるだろうから書いておくけど、なぜ悪いのかわからなくても他者に被害を与えたときにまず謝るのって、これって処世術だからね
最終的に相手に非があった場合は、相手からの謝罪があることを前提とした行為

この文化のないアメリカだと逆に謝らない人結構多いんだよねえ笑

相手が旦那さんだから何とも言えないけどさ～
「謝りすぎだよ」って言う人って、良くも悪くも世渡りが上手い人が多い気がするのよ。責任を背負い込みすぎないし、要領もいい。だから恨みも買いにくいし、器用に生きてるんだろうね。
でも主さんは、その逆なんじゃない？
情に厚いし責任感も強い。「悪いことは悪い」「筋が通らないのは嫌」ってタイプ。子どもにもちゃんと躾をして、悪いことをしたら謝るのが当たり前って教えてるんだと思う。
旦那さんはもう少し肩の力を抜いて生きるタイプなのかな。責任を重たく感じるのが苦手なのかもしれないね。
ただね、子どもにとってはどっちも必要な気がするのよ。
もし主さんが「謝りなさい！」って強く言った時に、お子さんが追い詰められちゃうなら、旦那さんの「まぁいいじゃん」って空気が救いになることもあるからさ。
それに子どもって意外と賢いのよ～（笑）。
お母さんの前では「ちゃんと謝らなきゃ」ってやるけど、別の場所では「今回は大丈夫かな？」って使い分けてることもある。
主さんがどのくらい叱ったか分からないけど、子どもって叱られすぎると反省するより先に、「どうやったら怒られずに済むかな？」を考えるようになるのよ。

ほら、サザエさんのカツオみたいなもん（笑）。
最近思うけど、子どもって案外そんなもんなんだよね～。

親が思う以上に、たくましく生きる知恵を身につけてるもんだよ。

うちの子は旦那（楽観的、謝らんでいい）に付くかも（笑）でも私は主派かな。

ただ、旦那は弟が障害者で、そんなに謝らなくて良いっていう言葉もそれが少し影響してるから、単なる楽観主義ではないんだけどさ。

どちらも正しいよ。主さん毎日お疲れ様。

>>21
相手に迷惑をかけたり困らせてしまったら、自分の理解が及ぶかどうかよりもまず謝罪する。
という、社会で生きるための術と
なぜそれがダメなのか？という、理解力などは別なので…
親が、このような場合はまず謝ったほうがいい。と伝えるのは正しいと思いますよ。
友達相手にやらかすと、思春期以降、揉めますから。

>>29
これを読んで思ったけど、あまりガミガミやり過ぎると、思春期入って母が舐められたり反抗するかも⋯ってのはありそう。
主が謝れ謝れと言えば言うほど、父の「謝りすぎだよ」って言うのが、思春期に入ったら子どもの心の盾になっていく気がする。

小６まで家庭で厳しくしつけても、中学から新しい友達の家は違うってなると、比較対象ができて、言う事を聞かなくなりそうですよね。
言いなりじゃなく、好きなことがハッキリしているなど、意思がある子なら尚更。

謝らなくていいと言ってる父に本音を明かす
謝れ言う母には謝るけど、本音を言えなくなる
それでもいいならしっかり謝らせたらいい。

ありがとうとごめんなさいが言えない子は友達に嫌われるよって言ったら？
10歳にもなればいけないことはいけないって分かっているはずです。家の中でもごめんが言えないってことは外でも言えてないということ。そんくらいいいだろ、許してくれるだろって思っちゃってるんだと思います。
　
「ママはあなたが約束を破ったことがすごく悲しかった。ママが嫌だって思うことはしない子だと思ってたのに」ってあなた自身がつらいって気持ちを伝えたほうがいい。母親が悲しんでると知ればもうやらなくなると思う。

お友達とか居ますか？相談されたりしたことありますか
あなたを責めるのではなく多少社会性に欠けてると思いました

わかりやすく、物を壊したり人に傷をつけたとしてもわざとじゃないから謝らないとしたら、目に見えない失言やデリカシーの無い態度で相手をきずつけたとしても気づくこともできなくなるんじゃないかな。悪気はないのは自分のことだけで相手のこと思いやれない自己中の言い訳。謝りすぎって言えるのはちゃんと礼儀をわきまえた謝罪がしっかりできる人だけ。謝ることもできないやつに言われる筋合いはございません！

悪気のある無しは関係なく、自分がしでかした事の責任はちゃんととるべきと思う。

>>36
>>>> 「ママはあなたが約束を破ったことがすごく悲しかった。ママが嫌だって思うことはしない子だと思ってたのに」ってあなた自身がつらいって気持ちを伝えたほうがいい。

横だけどこれって我が子に言うの？？重たいって言われない？

私は何でも謝るタイプだけど、謝らない人を責める気はないかな。
なぜ謝るかって言うと、申し訳ないから。
あと、昔から謝る癖を親以外のスポ少とか強豪クラブで教えられる子なら、人に感謝することも分かるし、謝罪する気持ちも自然とわいてくる。
家庭の躾だけでは無理でも、習い事やクラブチームなど社会性が学べる場で、しっかり身につけたらいいよ。

>>36
> ママが嫌だって思うことはしない子だと思ってたのに

これはこどもを否定するからNGだと思います

私なら
ママとした約束は守ってくれると嬉しい、って言うかな

謝ることを教えるのは親の仕事だよ
その様子ではありがとうも言えないんじゃない？

主さん、ことあるごとに「ごめんね、ごめんね」を繰り返す人ってウザいってのはわかるよね？
そうやすやすと謝る必要ないよ、もうちょっと強く育てなよ。
もっと大きくなったら、本当に謝罪したい時には誠心誠意謝れる人にさせるように。
何かにつけてペコペコするいじめられっ子に育てたくないでしょ。

あと他の人も言ってるけど、主さん舐められてるね。
自分の子供にいちいち腫れ物に触るような諭し方しててキモい、
そんなだと、そのうち校庭ではボコボコにされて家に帰ると怒鳴り散らす内弁慶に育つね。

まぁでも、


みんな同じことをしても叱られない、謝らないのに、何故か自分にだけ一方的に謝れって言われるなら、ちょっと違うって思うかなぁ。

お兄ちゃんは謝らないのに何で僕だけ謝るの？
とか弟も同じことをしたのにお母さんは弟に謝れと言わないじゃん。何で僕だけ叱るの？
って言われて
→お兄ちゃんはいいの！とか、お兄ちゃんでしょ？とか言う。

⋯みたいなムラがある状況なら、子どもは納得しないかも。

悪いことしたら謝りなさい！っていうのを、
全ての人に統一しない限り、なんで自分だけ？って言って、納得しない場合もあるかもよ。

>>21
なるほど、悪いと思ったことにも謝らないわけじゃないんですね
自分の中でそんなつもりじゃなかったが大きく結果と向き合えなかったんだ
少しずつ脳内で処理する速度があがると変わってくるのかな
主さんファイト

>>21
あー、「ごめんなさい」よりも先に「どうしようどうしようどうしようどうしよう」が来てフリーズしちゃったんだね
小さい事なら謝れるけど、大きい事だと固まっちゃう人は大人でもいるよね
謝れないお子さんでないのならよかった、なんか安心したよ！

>>45 そうだね。

主子に謝らせた主は、ちゃんと謝る人なのかなぁ？ってところが気になった。

自分は謝らないのに子どもに謝らせてない？

>>48
多分、自分が謝りたくない代わりに相手に謝らせて自分は優位に立ちたいだけって気がするわ。

躾と称して悪どいね〜、主さん。

小さい頃から謝らないの？
謝罪が大切だと思う家庭は、小さい頃から「ちゃんとごめんなさいしよう」って教えてるでしょ
その辺はどうなの？