中学生の交友関係。相手の親に正直に伝える？

私がその子の親なら言葉を選んで優しく実態を教えてくれたら、めちゃくちゃ嬉しい。
でも主さんの立場なら本当の事伝えて逆恨みされる可能性もあるし、相手がどんな性格してるかわからないから難しいよね。
でも本当の事教えてくれる人いなかったら、そのまま被害者ぶられて主子の事加害者の加担してるように思われちゃうかも。
「学校での様子は先生から聞いたの？」とか質問返しはどうですか？

「子供の交友関係には口出したくないのよ。それに、私は自分の子供側からの話しかできないから、先生に現状の確認をして見たらどう？」って言うかな。

知ってる事あったら教えて！とか言ってくるだろうけど、教えたところで否定してくると思う。まあ、しつこかったら「友達関係や学校の当番関係のことで色々あったみたいだよ。詳しくは知らないから、中立の立場の先生に確認して見たら？」くらいは言うよ。
面倒だから相手が憤慨して、そのまま縁が切れて欲しいとすら思う。

別に対応や返事を求められたわけじゃないなら、疎遠の方向で

また何か言ってきたら「把握してない、それは心配だね」と手短に

>> この状況を相手にどこまで正直に伝えるか迷ってしまうのですが、子供の交友関係で親がどこまで伝えるものなのかな？

主が余計なこといったら、それを扇動していると思われても仕方ないよ
いまはぼやけている敵が鮮明になるっていうかな

正直何言っても火に油な気がする。
ろくに事実確認もせず我が子の言い分を鵜呑みにして、自分の子が被害者でそれ以外が加害者と思い込んだまま相手の親にショック受けてるとか言っちゃう親だもん。

何も言わない。
相手のがやったことも、主が子供から仕入れた情報でしょ？
主の子、当人、周りの子全てに聞き取りした真実ではないんだから、正直に伝えるっていっても主が思っていることが正しいとは限らないんじゃない？

そっか。何か力になれたらいいけど、うちの子学校のことは家で話さないからごめんね。
いい方向に行くといいね。

ぐらいしか、返信できることないと思う。

相手による
証言ではなく、証拠だけ見せて、証拠がない範囲は、自分で確認してと戻して終わり

親から直接電話があったの？
こういうことって子供を抜きにして話せなくない？
「距離を置く」のと「いじめ」って違うと思う。
距離を置くだけじゃなく無視をしてる可能性もないとは言えないじゃない？
保護者だけで話を済ませるのは良くない。
学校の先生に間に入ってもらって、事実に沿って対応してもらわないとね。
下手に親同士で話をしようとすると余計に溝が深まるよ。
そうなったら取りかえしのつかないことだよ。大人は特に。
幼稚園から知ってるならお互いに顔を合わせる機会もそれなりにあるよね。

「中学生の距離を置く」ってなかなか難しい。自然とって書いてるけど相手はそう思ってないかもよ。それまで親しくしてたのに、急にそっけなくされれば誰だってびっくりする。
相手も主観で話してると思うけど、主も主観が入り過ぎてる感じもする。

「うちの子もその子の行動に思う所が多々あり、自然と距離を置くようになりました。」

具体的に何をされて、多々思うところがあったの？
肝心なところをぼかさないで。
思う所あっても距離を置く必要があるのか？って話よ。
孤立してる子にさらに苦しめる行為。

自分の非を棚に上げてるのはお互い様ではないの？

相手も事実を知らない、主も事実を知らない部分は大いにありそうね。
孤立させて皆知らんぷりなら、喧嘩両成敗な気もするけど。

火の粉がふりかかってきたから、他の子に対する被害を例にあげて逆襲するつもり？
火に油を注ぎたいのならやってみれば？
ほうれみろ！自業自得じゃん！みたいに言いたいわけでしょ？
親子そろって卑劣な感じだね。

問題児経験者がなんかわいてきた？

思うところあっても、距離を置かない子もいるしね。
皆我が子が一番正しい！って思うから、そういう親同士がリングに立ったら戦いがエスカレートするに決まってる。

その子の家庭環境が悪いのでは？

子供ってさあ。
自分の悪いところは親に報告しないからね。
だから自分の子を通してしか事実を知らない。
それはどこの親も同じ。
親が出れば出るほど、ボロがでてくるものだよ。
主はそれを自覚してるかなあ。
自分の子の悪いところも洗いざらい吐かれて終わるだけかもよ。
子を守るためにどの親も必死になるから。

相手に正直に伝えるかって言ってるけど、思う所多々ありってことを言うの？
それともよその子の被害をうけた話？
だから距離を置いてシカトする方が正しいと考えてるの？
主は結局はどうしたいのかわからない。

いじめがあったのかどうかだよね。
学校で「いじめ」と判断されれば、ここで相談してる場合じゃない。
我が子もいじめに加担してる可能性は？
距離を置いただけと思ってる親の可能性も無き西もあらず。
学校での子供たちの様子をよく知らない親が、交友関係に口出しするって危険極まりないと思うけど。

直接何もなければ黙って見てるけど、その保護者が直接自分に何か文句を言ってきたのなら事実を言うと思う。
イジメと嫌われて相手にされないのとは別問題だよ。もし自覚なくてイジメられてると思ってるのなら言ってあげた方が親切だとは思う。ただ逆切れされたり、誤解されて率先して無視したと言われかねない可能性もあるから、相手の保護者のタイプを見て言葉選ぶ必要はあるよね。

正直に伝えることっていったい何なの？
主子も何かされたの？
なんか話がはっきり見えない感じ。

「うちの子が距離を置いていることにもショック」ということは、うちの子はその子にとってかなり仲のいい間柄だったってことよね。
思う所があったのなら、なぜ早く伝えなかったの？
結局今問題ごとになってるんだったら、何か対応がまずかったってことよね。
学校が入ると、きっと主子もなんらかの注意はあると思うけどな。
指名してるくるってよっぽどだから。

結局お互い様じゃないかなあ。
潔白だと思ってるのは親ばかりなのかもね。
孤立させるやり方もどうかと思うから。
立派ないじめだし。

相手の子については、うちの子を含め近所の子ども達からも「約束をドタキャンする」「学校行事の当番をサボる」といった話を聞いており、実際に私自身も学校行事で当番をサボっている場面を見たことがあります。
周りの子ども達も注意しても改善されないため関わりたくないと思うようで、その結果、相手の子は孤立してしまっているようです。

うちの子も約束のドタキャンが何度も続き、謝り方も毎回適当だったため、遊ぶのをやめ、今は学校でも挨拶程度で、クラスも違うのでわざわざ話しかけに行くこともないと言っています。

本来、子どもの交友関係に親が深く関わるべきではないと思っていますが、今回相手の保護者からLINEで「いじめられている」「不登校になるかもしれない」といった連絡が来て、うちの子が距離を置いていることにもショックを受けていると言われたので、他の子のことは言わず、うちの子の状況だけでも正直に伝えるべきか悩みましたが、やはり言わない方が良いのかと迷っています。

要は相手の子は普段の行動から学校内で孤立してしまって尚且つ、仲良くしてた主の子にも距離を置かれた状況にショックを受けているって解釈で良いのかな？

この解釈で良いならぶっちゃけ相手の子は自業自得かな？周りの子達もその子に期待する事に疲れて距離を取るって対応に切り替えただけかな？って感じだよね。
実際に大人同士だったら相手に対して雑な態度取ると即疎遠になる事だってあるからね。

私なら学校に相談するように言うかな？中学生なら幼稚園児みたいにみんな仲良くなんて無理だし。
性格的に合う子、合わない子って普通にいるから親が出しゃばると余計拗れると思う。

「本来、子どもの交友関係に親が深く関わるべきではないと思っています」
それがいいと思います！

お相手の保護者さん悩まれて主にLINEしてきたのだと思いますが「クラスが離れてしまって、なかなか一緒の行動もなかなかできないみたいで」くらいに留めて
「いじめについては聞いたことないですが不登校なんて心配になるので、学校の様子など担任の先生にご相談を」と切り返した方がいい
主が把握している情報を伝えたところで、それを逆手に面倒な解釈される可能性もあるので
「知らぬ存ぜぬ」で。たとえ主とお子さんの関係が良くていろいろ情報を把握していたとしても
「うちも思春期で家ではあまり詳しく学校のことなんか話さなくなってきていて」で
逃げた方がいい

主やお子さんのお話しからすると「約束をドタキャンする」「学校行事の当番をサボる」と迷惑かけている側なのに他責で「ショックを受けている」「いじめられた」「不登校になる」と被害者意識の強い親御様なので、トラブルが目に見えて巻き込まれ大騒ぎしそう

ご自身お子さんのコミュニティのことを親がかき回すの一番厄介なので
そっと退け「お力になれずごめんなさいね」でいいと思うよ

何か言えば、その言ったことで主は「言った方が良かったのか悪かったのか」とまた
無駄な悩みが増えてしまいそう・・・

>>22
なるほど、相手の親から聞かれたら話すか黙ってるかそりゃ悩むよね…。
聞かれなかったら子供達が解決する事だから見守るだけでいいけどね。

LINEだと文字だけだと誤解招いちゃう事もあるから直接ならはなすかなぁ。
直接会ってお茶とかランチとか話せる間柄なら。

>>22
子供の交友関係には関与しないことを伝えて、
持ってる証拠だけ見せて、あとは自分で調べてで終わりでいいのよ

主の文章そのままなら、そこまで深く関係なさそうだし、うちの子は悪くない、どう責任取ってくれるの？という相手の思いがプンプンしてるもの

>>22

我が子のことだけ伝える
約束のドタキャンが何度も続いたし、クラスも違うからわざわざ声をかけなくなったみたいと

そんなのとLINEでどうして繋がってんの？

学校に相談してみてと逃げるかなぁ。

小学校低学年ならともかく、中学生にもなって子供の交友関係で親同士が情報交換って。
過保護というか、監視してるみたいでちょっと怖い。
幼馴染みの立場なら恥ずかしすぎて逆に友達を避けるレベルだわ。
当事者同士で解決すべき問題に親でも口を出してはダメだと思う。

当番をさぼったりしてるなら、学校に通うこと自体が嫌になってるの可能性もある。
でも、それを言えないから友達とのトラブルを言い訳にしてるのかもしれない。
当事者にしかわからない事情もあるからあまり深入りしない方がいいと思う。

>>22
ドタキャンの件のやりとりなど、第三者が見てもわかる内容のことを学校に見せて
こういうことがあり、子供も気が合わないと感じて距離を置いているようです

くらいは伝えるかなぁ

「見てないからわかんないわ～学校に相談してみたら」で終わり。

＞うちの子が距離を置いていることにもショックを受けている

イジメられてる発言といい、何でこんな被害者丸出しなの？
「それについても子供自身が本人に聞くべき話じゃないの」だよね
ヘタにうちの子はあなたの子にこれこれこうされたって言ってあとから自分の子も悪いって話が出てきたら厄介だし。

うちの子ファーストでご立派な子育てされてるようですから、主がペラペラしゃべったとしたら調子に乗って「主さんも私の味方です！！！」って暴れると思うよ
それで困るのは誰？自分の子でしょ。
ヘタなことは言わない。

よくわからないから学校に言って、で良いじゃん。
LINEで親に直接ってのは相当頭にきてる状態だよ。
冷静じゃない相手に何か言ったところで大人しくなるわけない。
再沸騰するよ。
変な親子と縁が出来てしまったと腹くくるしかないよね。

ありがとうございます。

こちらでの意見を参考に相手の親には、まず学校へ相談することを勧めました。
また、うちの子が距離を置いた理由については、うちの子本人から「嫌いになったわけではないけれど、しばらく関わりたくない」と言われたので「クラスが分かれて話す機会がなくなった」と伝えました。

相手の親によると、学校にはすでに相談しており、その子のクラスでは聞き取りも行われているそうです。ただ、クラスメイトは先生に何か言われるのを嫌がって「そんなことはしていない」と誤魔化しているように見えるとのことでした。

こちらでも何度かアドバイス頂いた通りこれ以上詳しく状況を伝えるのは避けた方が良いと感じ伝えない方向で考えます。
相手の親からはうちの子に他の子の動向をなど気づいた事があれば教えてほしいとも言われましたが「学校に相談してほしい」と言い続けようと思います。

>>34
ついでに主さんからも、懇談のついでに、このような事を言われて、子供本人はこう言っていて、板挟みでしんどそうだ。可能ならクラス分けて欲しいかもーくらいは言っといていいかも。向こうが昔親しかった友人関係でゴリ押ししてきても面倒なので。

>>34
カンモクよ。二十日でパイ