私があげたものを駅で捨てられました （2ページ目）

人付き合いしたいなら、受診なりした方が良いね。
プロに相談したら？
主だけで絞って読んだけど、察しはつくよ。

気付かない間は色んなところで同じ事をすると思うよ。
他人も嫌な気持ちにさせるし、自分も嫌な気持ちになって誰も得しないからね。

>>102 あーなるほど。自分は平気で捨てるのに他人に捨てられると喚く人だったら見方変わるね。

釣りって気がするけど釣られると

「揉め事」の内容が、
実は主も過去に相手から渡されたお菓子とかを捨てたり横流ししたんだとしたら、捨ててしまった相手の気持ち、わかるなぁ。
もしそうならそれは、仕返しだったんだよ。
あなたも同じことをしたなら責められないね。

ショックだよね、わかる。

>>86
その人は、主さんがあげたものが嫌いで苦手だと正直に言えなかったんだよ笑
その場で正直に言えば、主さんは傷つかなかったのかな？

自分の気持ちには誠実で、その結果他人に我慢を強いるタイプか

>>95 まぁこういうコメントだよね。笑

＞主みたいなめんどくさい人と付き合わなきゃいけないのよ。

これを、傷つけてごめんなさいと反省するかどうかです。95さんは反省しないでしょうね。

「自演でしょ」「またお前か」も意味が分からない。いま来たのに？って。

大人になったら仕事とか子供絡みで関わらなきゃいけない人以外は自由に付き合う人選べるのよ。
なんでわざわざ主みたいなめんどくさい人と付き合わなきゃいけないのよ。
親からも疎まれるってよっぽどよ。
ママスタにいるくらいだから結婚して子供もいるんでしょう？
家族大事にしとけばいいじゃん。
話し相手とか欲しいんだろうけど、今の主には無理だよ。
自分一番で相手を思いやれないんだもの。

思ったことを言わずにはいられない人なんだろうね、主は
相手がどう感じるかどう思うかとかはどうでもよくて、自分は！自分は！なのよ
せっかくみんなが距離を置いてくれてたのに

>>86
一つ前のコメント>>85を書いた者です
揉め事の詳細書かなくても主が嫌われる理由は充分伝わりました
主が本音で語るのを良しとするなら、相手側の厳しい本音だってしっかり受けとめないとダメだよね
自分にだけは優しくしてほしいと一方的に求めるのはただの身勝手
性格を変えるつもりがないなら、今後も孤独に生きるのを覚悟で
仲良くしたい、好かれたいと願うなら性格を直す努力をする
主はどちらを選ぶ？

主コメは本当にホラー。
主に関わる人は、主をチヤホヤしたり甘やかす為にいるわけではありません。
それぞれに人生があり趣味嗜好も生活も違います。拒否されたら引いてください。
他コメでもあるけどカウンセリングを受けてみた方がいいよ。
カウンセラーはともかく主の話を聞いてくれるからね。
自分には拒否権があり相手には拒否を許さないって、どこぞの大統領みたいね。

以前のトラブルの詳細が書かれなくても
今回の件の主側視点のコメント読んだだけで主が異常って分かります
相手を尊重しないのに自分のことは無条件に受け入れてほしいってそんな都合いい友情は成り立ちませんよ
夫婦でも無理でしょうね
それは小さい頃に母親に満たしてもらう感情です
愛着障害か何かあるんじゃないでしょうか
母親がわりをただの友人関係に一方的に求めるあなたみたいな人って重いからみんな逃げ出すんです
今回の呼ばれてない集まりに参加することを了承してもらえたのは、あなたを刺激すると何をしでかすか分からないくらい話が通じないからです、怖いんです
切りたくても切りたくても付きまとってくるあなたからもらった手紙とプレゼントなんて恐怖でしかないんです
解放してあげてください

主、結婚はできたの？
子供いる？
コミュニケーションに大分難ありだよ…
親は全寮制に入れる前に発達障害の診断受けさせるべきだったと思う。

>>86
揉め事の内容については詳細は伏せさせてください。
とか言ってるけど
ここまで色々詳細を語ってるのはどういうこと？

>>86
笑える
お土産を捨てられてショック受けちゃう主なのに、自分がもらった時は「これ嫌い」と遠慮なく言っちゃうんだ
お土産を捨てた人に対しても「興味ない」なら離れたら済む話
そこまで突き放しておいて「仲良くしてくれなーい」なんて泣き言、小学生でも言わないわ笑

>>86

あなたが先にシャットダウンしておいて
あなた抜きの集まりを聞きつけて無理やり参加して
すごい人だね

揉め事の内容については詳細は伏せさせてください。
引越した人はその人が好きな私にくれたものを私が嫌いで苦手だからと正直に言ったこと、お土産を捨てた人は私があなたには興味が無いと嘘をつかずにはっきり言ったことです。
別に二人とも嫌いな訳では無いけれど私は興味のあることやないことは区別しているのでそれは好きではないよと伝えただけでした。

>>66
>少し前に些細なことでトラブルになってしまった人がいました。その人は恐怖だ、関わりたくないと言って、何も告げずに、突然引っ越してしまったんです。

「恐怖だ」とまで言われたのか…
一体何があったの？
お土産を捨てた人の件といい、揉め事の内容を頑なに書かないよね
主本人が悲しい、傷付いたというのも分かるけど、それ以上に主が相手を傷つけたり悲しませてる可能性もあるよね

>>79
忙しいから集まらないんじゃなくて、主と会いたくないから、主がいないところで集まってるんだと思う。

>>79 もう行かないと言ったのになぜ気にする？？行かないんだからいいじゃん。みんなで集まってても気にするの止めなよ。

>>79
それはね、主がいないところで集まってるんだよ。
あなたから見える世界が、世界のすべてじゃないんだよ。
「私がいたらみなさん楽しめないからもう行きません」こんなセリフもね、まともな人は面と向かって言わないんだよ。まともな人は、自分が原因だと思ったら、そっと身を引くんだよ。
ていうか、それを言ったことによって疎遠になるのなんて当たり前じゃない。あなたは行かないと言っているんだから。行かないと言っている人を誘ったりしないんだよ。
あなた、本当は試し行動で言ったんでしょう？
こう言ったら、みんな気を使って優しく引き留めてくれるかもと思ったんでしょう？
試し行動する人はね、基本的に嫌われるの。世の中そういうふうにできているの。
あなたは助けが必要な人間なのかもしれないけれど、ほかの人から見て助けたいと思える形をしていないのよ。
まずは助けたいと思ってもらえるような人になりなさい。
ほかの人も言っているけれど、カウンセリングを受けたほうが良いと思うよ。

>>79 あなたの人生は、友達が欲しいという気持ちのために潰されてる。
自分の人生を壊してまで友達っている？
必要ないよ。ペット買ったり他の事見つけた方がいい。
私も浅い友達しかいないけど、全く気にならない。感情に付き合うのも面倒だし、サッと話してサッと忘れられるぐらいの付き合いで十分。
何か資格目指したりとか、打ち込める物作ったら？

主コメ読んで、可哀想な人だなって思った
いるのよね、こういう他人の気持ちが全くわからないまま生きてる人って
だからほとんどの人に嫌われる、怖がられる、避けられる
的確なアドバイスしてくれる人のことも理解できないし、自分の気持ち「だけ」が唯一ただしいと思い込んでるから、変わりようがない

残念だけど、何言ってもこの主には何も届かないわ
主自身も苦しいのかもしれないけど、変わろうとしないんだから仕方ない、このままね

釣りであることを祈るわ

わかってはいるのですが他に友達らしい友達がおりません。別の場所で関わった人たちもいましたがその人たちも忙しいのか集まらなくなってしまったので。
その時も私がいたらみなさん楽しめないからもう行きませんと言ったらなんとなくみんな疎遠になりました。余計な一言だったかなと思っています。

>>77 全部コメ読んでる？まだ友達だと思ってるの？友達じゃないのよ。でSNSとか見ない、関わらない、こっちからサヨナラしてやる！でおしまい。
求められてないグループに執着しちゃダメ。
関係ない人に何言われても関係ない。もう記憶から消しなよ。

今回の飲み会後に本当はその引越してしまった人と会いたかったとSNSで言われ、私のせいと責められているような気がして辛いです。
私にも良くないところが少しあったのはわかるのですがこんな嫌味なやり方をされたら謝りたくなくなります。
飲み会で仲間外れにされSNSで嫌味を言われるのは流石に違うんじゃないのかなと思います。

相手から何かしらアクションがあるまで関わらないでおく。もし主が原因で揉めたなら早めに謝っておく。

いじめられてた側というだけで全寮制の学校に入れられたり、些細なトラブルで恐怖だから関わりたくないといわれることはないよ。普通、全寮制の学校に本人希望じゃなく入れるということは、もう普通の学校にも親にも手に余るということ。

なんだかね、宮部みゆきの『名もなき毒』の原田いずみを思い出しました。方向はどうであれ、そういう系の手のつけられない人なんじゃないかなぁ。

一つだけ気になるのが、トラブルになった人にお伺いを立てたっていうけど、その人から来てもいいって言われたの？返事が無かったのをいいことに、拒否されてないから参加を許されたと思ってるとかじゃない？

>>68
「私はこの人のこと嫌いじゃないよ」とかではなく、「距離感会う人きっといるよ」なの闇が深いわ。元コメの人よりよっぽど無責任な発言だよね。
元コメの人は変に希望持たすんじゃなく、ちゃんとカウンセリングという道も示してるじゃん。

カウンセリングとか行くといいと思う

>>68
ほな、あなたが仲良くして差し上げたらよろしいやないの。

ママなの？
どんなに親しい親友でも、普段は忘れてるよ。たまーにラインして思い出すけど。家事育児仕事してたら考える暇ない。お迎え間に合うかなとか、夕飯どうしようとか、そんな事で日々頭いっぱい。
時間ありすぎるのでは？

>>66 境界性パーソナリティ障害のように感じる。
そもそも自己肯定感が低いのか、過去の辛い出来事もあってなのか。
そんなに人って深い繋がり持ってない。その場でやり過ごしてぶつかるのを避けるよ。
嫌いな人がいるからって引っ越しもしないよ。そこまでその人の中心にあなたはいない。
喋らなければいいだけだもの。
子供いると特に忙しいし、たまに会う友達とは楽しい話だけしたいのよ。
自分をさらけだすことなんてしないし、されても引くだけ。
主さんが思うより、みんなドライに生きてる。そこまで他人に執着してない。嫌なら関わらないだけ。

今の悲しい気持ちが、どこかの時点で恨みに変わってしまわないようにしてください。

>>66
普通にホラー
「私を遠い全寮制の厳しい学校に入れることにしました。」の時点で主に多大な問題があったってわかるのよ
それがわからないで行動したから、目に見える形で帰ってきたんじゃないの？

>>67 顔わからないからってひどいよ。人と仲良くしちゃいけない人種って何人なの？
距離感あうひときっといるよ。

>>66 チラシの裏にでも書いとくようなことをわざわざ無理やり参加した場で語って泣いてって……そりゃ恐怖だわ、関わりたくない。
人との距離感や他人の気持ち、なーんにもわからない人なのよ、あなたは。
人と仲良くしちゃいけない人種なの。
ほかの人と仲良くなりたいなら、まずは精神科に行って認知の歪みを治すためのカウンセリングを受けなさい。

昔、クラスメートたちから仲間外れにされて、学校に行けなくなりました。私を遠い全寮制の厳しい学校に入れることにしました。私のためと言ってても親も私を邪魔にしていたと思います。

少し前に些細なことでトラブルになってしまった人がいました。その人は恐怖だ、関わりたくないと言って、何も告げずに、突然引っ越してしまったんです。
もしかしたらその人から、私が知らないところで変なことを言われていたのかもしれないので今回その場に参加して話をしてみました。
でも、話している途中で辛さが込み上げてきて、涙が止まらなくなってしまいました。
みんな聞いてくれたからわかってくれたと思っていたのにお土産事件だったので二重に傷つきました。

呼ばれてもいない集まりに無理やり参加して歓迎されてない空気にも気付いたのに
そのまま参加してたのすごいね心臓に毛が生えてるわ
揉め事の詳細はわからんけど手紙まで捨てられたのは相当嫌われてると思う
主は軽く考えてるみたいだけど手紙で許してもらえるレベルのことじゃなかったのでは？

あげたものは相手のものでしかないんで
捨てようが何に使おうが私は気にしないけどね
でも私のことが気に入らんのやねーっという情報だけはせっかくなんで貰っておくね程度笑

>>6
誘われてないのに無理矢理行くあたり、そのお土産捨てた人以外にもかなり嫌われてると思う。
何渡したのか知らんけど、他にもお土産捨てた人いそうな気がする。
来てほしくないから声かけてないのに、参加しようとして断りきれずに参加させてしまって、みんな楽しめなかっただろうね…。
別日にまた集まり設定されてると思う。
今度は絶対に主に知られないような形で…。

捨てるにしてもせめて家で捨てて欲しいよね
家に持ち帰りたくない程の強い感情があるのだろうね

尾行してたの？
何で揉めたかはわからないけど仮に主を加害者として、お詫びの品と謝罪したからOK！元通りだよね～と思うのは加害者の理論。
謝罪を受け容れるか否かは被害者が決めること。相手は受け容れるつもりはないけど場の雰囲気を壊さない為に受け取っただけよ。目の前で拒否されなかったのは優しさだと思って、これ以上執着するのはやめたらいいんじゃない？

お土産を捨てるような人とは、会わない。

？

あとからその人が私のお土産だけ捨てたのに気付きました。
乗り換え駅でゴミ箱に捨てていました。
私が気付いたことに相手は気付いていないと思います。
捨てる時の表情が忘れられずショックです。

揉め事の詳細も不明だからなんとも。
おそらく相当の揉め事で、悪かったのは主だから言えないのかなと思うので、その友人が捨ててしまう気持ちも分からなくはない。
ショックだろうけど、距離を置いた方がいい。その人が来るときは遠慮するように。他の人とは別で会えばいいでしょ。

私にもそういういざこざのあった友人たちがいるけど、そうしてるよ。別で会ってる。

>>16 なんとなく歓迎されていないかもしれないと気付いていましたがみんなと仲良くなりたいと思うのは変ですか。

なんとなく、ではなく皆んな大人だから口では了承しても「もう主とは関わりたくないから来ないで！マジで迷惑！」なんて本心を言わないだけ。
喧嘩と言うけど、相手は主が想像するより相当傷付いてたのも周りは知ってるんでしょう。それを見てきた周りも主を許しはしない。人として絶対に言ってはいけない言葉を投げたんじゃない？
お呼びでない集まりに無理やり参加、一方的に手紙とお菓子で謝罪…自分の自己満足のために周りの気持ちなんてお構いなし。
もう何をどうやっても仲良くはなれないし、あちらの人達は主とは縁を切りたいと思ってるの、察してあげて。

>>54
都内はのゴミ箱の有無は、東京オリンピック対応で撤去や使用禁止にしただけだから、駅による
家庭ごみの持ち込みが多くて、JRがブチ切れて撤去したままの駅もあるけど笑

ただ、ごみ箱に捨てられているのを見つけるのは、尾行とかしないと難しいから、ちょっとしたホラーかな

>>26
これ読んで特に思ったのが、友達という関係性に甘えすぎかなと
友達ならありのままの私を受け入れてくれるはず、私の気持ちを分かってくれるはず！とか一方的に期待してない？
私自身が10代の頃そんな感じで相手を怒らせた事があるから
「親しき仲にも礼儀あり」
大人の付き合いは特にこれが大事