私の癌を理由に同居を拒む夫、ずるくないですか？ （3ページ目）

私もがんサバイバーなんだけど、まだ術後３年でしょ？
主が再発して万が一のことがあったらお母さんはどうなるのかも気になるんじゃない？
同居してたら中々追い出せないし、旦那さんに世話させるってこと？

>>25
感情論であーだこーだ言うより何倍も説得力あるでしょ
感情でものを言ってよ！なんて、あなた変わってるのね

>>25 医療系の学部ですよね　2月の国試の辺りには家中がピリピリしそう　在学中の必修科目の勉強も大変だろうし　フォローってそういうことでしょう？さっきも書きましたが義母が同居希望してきても快く引き受けられますか?うちなんて実の娘でさえ（義姉）グダグダ言い訳言ってな～んにもしないくせに口出しだけはいっちょまえにしてきますよ　詐欺被害を未然に防いだ辺り、しっかりした旦那だと思いますが。

「ずるい」ではなく「夫に寄り添ってもらえず悲しい」とかだったら少しは共感を得ることができたのではと思う
私だったら自宅近辺の施設に入所してもらって頻繁に面会に行き、時には一緒に外出して母と楽しい時間を過ごすかな

徒歩圏内に一人暮らし出来るマンションやコーポは無いの？
お母さんはそこに引っ越してもらって近居してもらう方がいいよ。
徒歩圏内ならお互いに何かあったらすぐに駆けつけられるしね。

反対のお立場だったらお姑と喜んで同居されますか?何にもしないくせに義兄の批判だけしてくる妹もどうかと思うけど　単に部屋のあるなしの問題じゃないんですよ　実の母娘だと遠慮なくズケズケ言ってくる　昨日できてたことが今日できなくなっていて介助も増えてくる　認知症になる可能性もある　ストレスは病気の大敵ですよ
みてあげたいのはわかるけど、熟慮された方がいい。　情だけではどうにもならないこともある
　旦那の言い分は言い訳めいても聞こえるけどある意味当も得ている

お母さんがまだ若いなら、むしろ何かあった時に手伝ってくれるメリットはあると思うけどね。旦那さんの立場で考えたら、義母との同居は気が休まらないのかもしれないね。
大学生のフォローなんてほとんど必要ないから、言い訳だと思うよ。
どこで折り合いをつけるか、折れるかだけど。お試しで月に何日か、空いてる部屋に泊まりに来てもらうとか、お試しを提案したらどう？

自分の親でも結婚したら同居は嫌だ

自分は夫の親と同居とか絶対拒否するくせに、逆に自分の親が夫に拒否されたら、ギャーギャー言うワガママ女多いよね。主だって自分も義親と同居できないなら、夫に文句言う資格ないんだよ。てか1千万の件で充分婿に助けられてるのに、同居したいとか言う主の母も図々しい。

病気云々ではなく　あなたの親との同居が嫌なんだよ。
あなただって　旦那親との同居嬉しいの?
世間的にも　義理親同居は嫌がられる。

何はどうあれ、旦那さんは同居が嫌なんだから、理由が正論でいやとかうんぬんモヤモヤあってもあなたが受け入れるしかないと思うわ。

旦那さんはあなたのカウンセラーではない。
病気であなたの体のケアしてきたのに、次はあなたとお義母さんのこころのケアまでさせるの？
旦那さんはスーパーマンか何か？

嫌なら離婚。
旦那さんのどんな断り方であれ、旦那さんに支えてもらう前提なら受け入れるしかない。
正論上等。

あなたの今までの発言を見てると、旦那さんやお子さんといった今まで過ごした家族よりも、お母さんが大切に思えて悲しい。

お金は出さないけど、口を出す妹夫婦がはたから見て異常なことに気づいてないし。

あなたがたは、旦那さんとお子さんと離れて生活してしましょう。
それで本当に理想論だけで生活できるかやってみて

でも実際問題、あなたに何かあった場合、母親の介護を孫である子供たちにさせるの？
そこの所はどうするつもりでいるの？
夫とズルいズルくないで揉めるのではなく、実子二人でもう少しは真剣に、話し合ったほうが良いよ。
近くに呼んで、一人暮らしして貰うとか。

旦那の言い分の何がそんなにおかしいのかよくわからないんだけど。
ずるいとかずるくないとかではなく、主は考えが足りないだけじゃないの。

じゃ、後2年したら同居してもいいんだね？って言ってみたら？
それまで通いで頑張るよって

そうすれば本音が聞けるかもよ

ずるいね。世の中嫁の親と住む男だっているのに何故ダメなんだか。

癌患者です。
昨年オペで腫瘍を摘出し、年明けから化学療法やホルモン療法を受け年末にまた再度オペする事が決まっています。
独身時代は入院施設のある割と大きな所で医療事務をしていました。
患者と末端事務だけど病院勤務、両方の立場を経験して思う事は、
旦那さんの意見に同意です。
癌の部位、程度やステージにもよりますが一度癌になると再発が常につきまといます。
どの癌でもです。
もし再発した場合、どんな治療をするのかご存知なのでしょうか？
私が投与している抗がん剤は比較的副作用が弱い物と言われている薬剤ですが
脱毛、手足の痺れ、味覚障害、口内炎、食欲不振、下痢とそれが原因の裂肛、全身の痒みや皮膚の乾燥、顔全体と頭皮に痒みを伴う吹出物、倦怠感や38℃以上の発熱が高頻度でありました。
副作用が弱いとされている薬剤でさえこれです。
もし同居後に癌が再発し化学療法をする事になって、上記の状態になったら実母の介護は出来ますか？
私は酷い時は最低限の家事しか出来ませんでした。
旦那にお弁当を買ってきて貰う事も何度もありました。
あなたが体調不良で実母の介護が出来なかったら旦那さんや大学生のお子さんにさせるのですか？
あなたの病気のフォローもしなくてはならなくなるのに？
お子さんは資格取得の為に大学で学んでいるのに、祖母やあなたの介護で資格がとれなかったらその時あなたはどうするのですか？
また勉強して来年受験したら良いじゃないとでも思っているのですか？
旦那さんは現実的だと思います。
ずるいくないです。

癌とか詐欺被害からとか関係なしに、単純に「他人と同居」は気を使うので嫌なんじゃない？

お母様、心細いのですね、家の近く、出来たら隣に部屋借りて面倒見てあげたらいかがでしょうか？
同居は本当に簡単ではないです。夫さんを理解してあげてほしいです。

>>125 親の名義だからじゃない？夫は一銭も出してないからご自由にだと思う。

>>122
なんで嫌になったら夫だけ出ていくのよ
おかしいじゃない
あなたたち家族が出て行くならわかるけど
主さんもそうだけど、あくまでもあなたの家族は結婚した夫と
子どもなのに、当たり前のように実家優先するのどうかと思うけど

実の娘、妹が拒否している事実も受け止めて。実子が嫌がってるのに。
そもそも母と夫さんは一緒に住めるほど仲良かったの？

あなたが夫家族と同居が嫌なら、夫を責める資格なし。夫は自分とその家族を守りたいだけだと思うけど。いろんな形で今まで貢献した事実があるんだし、貢献していない妹夫婦になんとかしてもらえばいいんでない？

私は今実家で自分の両親と同居しています。ゆくゆくは家を相続します。光熱費は親モチなので、自分達の食費生活費のみです。親は年金内で十分に生活ができます。
キッチンとお風呂とトイレを親が増設してくれたので顔をあわせることはほぼありません。リフォームは親のお金なので、もし同居が嫌になっても残るローンとか気にせずに夫は出ていくことができます。
夫のメリットを十分に考えて同居を提案しました。
自分がやりたい状態にするなら、相手が納得する要素を出さないと対等じゃない。
一方的に相手に我慢を強いる関係はゆがんでます。

主さんも義理親との同居嫌なんだよね。だったら自分が嫌な事は夫も嫌でしょ。
同居なんて最初から成立しない話なんだよ。
病気出されたのが嫌っていうけど、実際に病気だったらそれ前提にしか考えられないよ。
残された後、義母はどうなるのかって。

夫さんが指摘していることをきちんと潰せばいいじゃない。
5年生存した、子供が卒業した、母親の生活費は年金内で大丈夫と家計簿をみせて証明する、もし主様が先だったら妹さんが引き取るという念書、母に介護が必要な時のサービス依頼体制と妹の稼働日を含めた計画書、
理論派だったら理論で応戦しないと勝てないでしょ。

ごり押しで進めても、親は満足でも夫婦としてうまくいくの？
もう、大きな子供は夫にまかせて、離婚して母親と同居したほうがスッキリすると思うよ。
主さんが心から納得して母親を施設にいれないと、今後長い夫婦時間を乗り越えられないと思う。そんな大きなわだかまりを持ったまま無理だよ。
夫さんも離婚考えてるんじゃないかな。
このトピックスのコメントが理解できないなら、夫婦としてはうまくいかないと思う。

図々しい姉妹だなあ
義理親と暮らすなんていやに決まってる
自分の親もずっとはやはりやだよ
私母がうつでたまに通って世話
デイやヘルパー使ってる
よかれとしても文句、ネガティブで嫌気
さしてる。姉がなんもしない、お金出さない
不満もそのうち出て姉妹仲も変わってくるよ。
一人暮らしのが生保通るしヘルパー使えたり介護保険使いやすい。
施設が平和安全だよ。
ボケて孫にお金取ったか聞いて家内不穏になって同居解消した話しも聞くしね
同居するならそうして夫婦仲悪くなり旦那さんが出てってしまう覚悟でいてね

自分は義母との同居は絶対嫌、夫も義母との同居はできないと言ってるのだから、同居はなしでお終いじゃん。

正論にも難癖つけるほど病んでるなら旦那さんと別れて一人になってからお母さんの面倒みればいいよ

ずるい断り方だと思うけど、旦那にとっては義母とはいえ他人になるからね。
旦那の親が同居ってなった時、言ってやればいいよ、病気を理由に無理って。
実際拒否する家族がいたら、同居は無理だと思う。

夫と自分を逆に考えてみて了承できる？
夫が癌治療中のところ、義母が同居希望してきた
義妹は金銭面で拒否して、夫は同居したがっている
夫自身はまだ健康状態が万全ではなく、いつ入院となるか分からない
子供達も手はかからないか学費はまだかかる状況
それで主が我が家も現実的に厳しいから施設を提案したら、夫と義妹が「薄情だ、部屋は余ってるだろう、夫の癌を盾に同居拒否する卑怯者」と責めてきた
逆の立場だったらどう思う？
夫のフォローも義母の介護も完全に自分をあてにされてると思わない？
主の家族は夫でしょ、もっと夫の立場になって考えた方がいい

そもそもなぜ母親は同居したいと言い出したの？夫が嫌がってるのに同居は無理だよ。前にも書いたけど施設なり主が実母の家で同居すればいいじゃない。家族を巻き込まないでさ。なんでそういう考えができないのか不思議
うちの義両親施設に入ってるけど、良くしてくれるって喜んでるよ
うちは遠方だからたまにしか会いに行けないけど。確かに自宅にいるように自由にとまではいかないだろうけど、施設に入ってくれた事で皆が安心して過ごせてるよ。

>>105

話し合いって、主は諦めるつもり1ミリもなくて、同居ありきで説得するつもりなんだから、もともと話し合いの余地なんてない。

正論だされて反論できないだけでしょ。

ガンサバイバーにいうことじゃないかもしれいけど、再発して入院治療で自分で親の世話できないかもしれないのに、自分が迷惑かけてさらに親の世話まで押し付けることになるかもしれないって考えないの？

もし親より先に自分が死んだら、ご主人は義理の母を介護することになるんだよ？

気をつかうつかわないの問題？
そもそも自分なら絶対嫌なことをなぜ押し付ける？

>>105
話し合いなんて必要ない。
施設一択だよ。
施設に入れることは親不孝でもなんでもない。
その方がお互いに穏やかでいられる。

無理に自宅介護して家族崩壊になったケースいくらでもあるよ。
うちは良かったと思ってる。
下の世代が犠牲になるやり方は違うよ。

自分が絶対嫌なことを旦那に要求し
意味不明なこと言って、みんなの意見に聞く耳持たない主。
なんでこれで理解してもらえると思ったんだろ。

自分が駄々をこねたいから旦那は正論を言うなとはとても50代の言うこととは思えないな。あまりにも幼稚で分別がない。
主は心を成長させずにただ歳をとっただけなのね。情けない。

>>105
なら離婚したら？
旦那にとっての疫病神にしかなってないよね

主みたいなことを考えてる親は、子供が嫌がるだろうから親権も取れないし、主側に責任があるから慰謝料も当然もらえないけどね

>>105 話合いにならないのは、ぐーのねもでないような話だからよ。当事者だからわからないかも。
関係図かいてみて。で、夫が自分だと思って見て。
夫がガン、まだ克服してない。義母が同居希望。一千万持ってる。子供は受験生。義理妹は、手もお金も出さないけど同居をなすりつけてくる。夫と義妹はタッグを組んで推し進めてくる。いつ発病するかわからないのに、義母を預かると言う事は、　
弱った夫の介護、看取り、その後一人で義母の介護、看取りをする、仕事してるから子供を巻き込む可能性がある。

で、スタートから義母との同居という気が重い生活が待ってる。あたしにどんないい事があるの？って思わない？なぜ？って。

その一千万使ってよって思わない？
もしくは、こんなメリットあるよって、それを感情じゃなく文で書いて納得させたら？
全てが旦那の我慢で成り立つ関係は我儘ということ。

ママスタ義母版でべんきょして。ないてる嫁が夫なんだよ。

>>107 そう思うなら、夫さんとはやっていけないんじゃない？
今同居を夫が拒んで、それが納得できないなら、夫婦でいられます？どっちかの選択なのよ。
多分主様の感情だと無理じゃない？
どうしても介護したいなら、離婚して、主様の看病とお母様の介護から夫子供を守ってあげたら？
全くの平行線だから、無理だと思う。
お金守った話は、それで施設に入れてって事だとり。

癌を盾にされたら私は黙るしかない
大金を守った話をされたら妹夫婦は黙るしないですよね。

>>105
気を使うのは嫌なんて大前提としてあるでしょ
それプラスあなたの病気、詐欺に合いそうになる義母、手も金も出さないのに口だけは出す妹
こんな条件揃ってたらそもそも話し合いで解決出来る余地なんてないじゃない

なんか一方的に叩かれているけど
同居を断る理由が気を使うのが嫌だから
なら充分理解できます。
逆の立場なら絶対に嫌だから。　

私が言っているのは
同居を断る理由に
絶対に私が反論できない
私の病気や
大金を取られなくて済んだ手柄
こういった事を前面に出して
正論を主張する所です。
もうこんな事を言われたら話し合いにもなりませんよね。

なんの理由がなくても旦那さんは断る権利あるよ
嫌なもんは嫌、だけで充分

>>93
日本語でお願い

>>25 夫さんに何もいい事ないよね。家族の事を考えてくれなくて悲しいのでは。
わかってるように同居だけでもストレスなのに、
あなたの病気が再発したら、母が介護になったら、息子には無事に合格して欲しい。全ての生活は夫の肩にかかってる。その重圧を考えてないんじゃないかって、自分と息子が軽んじられてるようで悲しいんじゃないかな。
せめて息子が合格して、あなたも5年生きて、一つひとつ不安要素を取り除いてそれから考えては？
多分感情で言わないというのは後付けの理由だよ。
最初から同居やだーって言ったとしてもムカついたと思うよ。
お母さん孝行したいのはわかるけど、夫さんが我慢するだけの動機付けがないと。お母さんを無事に看取れても、その後夫婦でやっていける？

そもそもだけど、主が健康であっても同居を拒否されても仕方ない案件ね
特に妹夫婦は論外だよ

ずるくない

再発があった場合、病気の治療、母の介護と、まだ大学生の子供達のフォローか難しくなる事
妹夫婦は自営業でお金がない事と部屋がない

状況でどうやって同居するのよ
そこまで言うなら、旦那に一切頼らず、主が自分でお金を稼いで家借りてあげなさい

もし主様に万が一の事があったら、お母様は出て行ってくるれの？

>>93
投稿する前に読み直しなよ。

同居は家族全員の了承が必須ですよね
どんな理由であれ拒否してるならすべきではないです
もし「気を使うから嫌だ」と言われたら納得できますか？

>>93
言ってる事はもっともなんだけど。。
なんというか、漢字にしなくていい言葉まで漢字にしているので何となく違和感。
なんでも漢字にすればいいというものでもないと思いますが。

離婚だ離婚