私の癌を理由に同居を拒む夫、ずるくないですか？ （4ページ目）

私の家ではなく主家族の家ですよね？
勘違いしないように。
そこにあなたの母親を住まわせるならあなた以外の全員の許可が必要でしょう。
夫は他人ですよ。
私は癌経験者です。
14年経過しても半年に1度の検査は欠かせません。
夫が反対している状態で同居は無理です。
母親は年齢的にも施設にお世話になるのが一番だと思います。
旦那さんの言っていることが正しいと感じました。

母親と妹を守らなきゃって言う、お姉ちゃん思考に填まってないかな。
妹は年下だけど独立した大人で、主と同じ親を持つ子供なんだけど、「妹夫婦は自営業でお金がないから可愛そう」個々は私が被ればって思い違いしてるよ。
妹夫婦を、王がを息子みたい守る必要は全く無いのよ。
お金があるから、場所があるから同居って言う考え方は、主以外の家族の犠牲の上にしか成り立たないって判らないのかな。
それに癌の5年再発って、再発するリスクが亡くなったわけじゃない。確率がおおきいだけで、7年でも再発はしますよ。その時どうするの？
ご主人の言う、母親の資産で施設の入れて月々の費用を姉妹で出方が隣位叶ってる。此が御一番平等だと思うよ。

え、ズルくないよ。
仮に主が同居の実母さんを残して先に亡くなってしまったら旦那さん大変じゃん。

逆パターンで考えてみて〜。

逆に考えて。旦那さんが健康に不安がある状態で義理のお母さんが部屋空いてるからって同居するとか言い出したら？
普通嫌だよ

主は感情的になりすぎて、今しか見ることできてない
そのまま、ずるいと言ってるだけじゃ旦那さんに呆れられて、出ていかれる未来しかないよ？

えっ無理すぎる
旦那も癌になったとしたら、あなたは義母引き取れる？

いや無理でしょ　自分の身体を過信し過ぎですよ
今では健康でっておっしゃってるけど　まず完治してないって事理解しよう
つまり自分がまだ病人だって事
ズルいんじゃなくて　旦那さんが全部正しいよ

そもそも　妹全く母親の面倒見る気なさそう（行動も金も）
そんな状態で母親を引き取って再発したら　実子でもない旦那と被る必要のない息子が
本当に全て被る事になるよ

自分の感情じゃなくてもう少し状況を俯瞰して物事は考えようよ

できない事はできない
悔しいけど病気になったら割り切らなきゃいけないと思いますよ（自戒）

理由はともかくズルくなんてないよ。部屋が空いてるからって義理の親と暮らしたい人なんているわけないじゃん。主も義母と3人で暮らしたいと思う？
無難に断るために言っただけだと思う。主の母と暮らしたくないってハッキリ言われる方が納得いくなら聞いてみなよ。主の妹だって理由並べて断ってるじゃん。
そもそもなんで母親が希望したからって勝手に受け入れようとするの。夫に失礼だよ。
施設に入ってもらって頻繁に会いに行ったら良いでしょ。同居したら夫婦仲が悪くなるよ。

＊お金はなくはない
＊妹は同居をことわっている
＊主さんにも不安要素はある
とくれば、旦那さんの案が一番まともなのでは?

>私の癌を理由に拒否されると反論もできず、ずるくないですか？

「同居したい」に「したくない」で返さないだけでしょ。
「反論する材料がない」「代用案がない」ってだけで、ずるいもなにもないよ。

主さんが検査や再発で入院することになったら、旦那さんとお子さんでお母さんの面倒を看るんだよ。
最低でも「私が入院したり寝込んだりした時は、妹の家に行くか施設にショートステイする（見つけておく）」くらいの確約はしないと話にならないよね。

>>25

妹もあなたも代案も出さずにずるいのはどっちよって話よね

主の癌治療中、旦那さんのフォローはあったんだよね？
それが正直大変だったんだと思うよ。
もしまた同じような事があった時、お母さんの面倒（介護も含め、毎日の家事）を旦那残だけでどうにかするのは無理に近い。
子供が大きくなり、自分の事は自分でできる年齢だから食事や洗濯も本人にやらせればいいけど、お母さんにやらせるのは気が引けるでしょ。

ご主人が暮らしにくくなる。
俺の家なのに嫁の母親がいて大きな顔される。
そんな状況考えたことある？
妹だってずるくない？うちは自営でお金がないからお姉ちゃんちで住まわせてあげなよ～とか言いながら、BBAを引き取りたくないから押し付けようなんて腹の中で思ってるだろうに。

主は自分も要介護になったら
旦那さんが主とそのお母さんのダブル介護になる恐怖をわかってよ
あなたの介護とあなたのお母さんの介護は負担が大きすぎるというのは
ずるい
んですか
ずるいの定義ってなんだっけな
大変、無理というのはずるいの？
お母さんが亡くなるまで元気でいられる自信があるなら、主が１人お母さんのおうちに身を寄せるのはどう？
ワンルーム借りて四畳半で雑魚寝でも母娘の関係なら気楽なものよ

まぁ、正論だと思うなら仕方ないんじゃない？矛盾があるならまだしも、旦那さんの言ってることはまとも。正論がずるいとは思わない。

主が母と同居したかった想いをないがしろにされるような気持ちも分かるよ。どうせ本音は母が嫌なだけでしょ！って主は思うんだろうね。正直それもあるだろうし。でもそういう言葉って言ったら取り消せないから。思ってても言わないのは、旦那さんさすがだなと思った。主の心も守ってくれてるよね。

人生って自分の都合良くはいかないものだから。そう思って自分の気持ちもなんとかなだめてやりなよ。無理に同居したところで、下手すると子どもが卒業したら離婚だってあり得るような話。先を見て行動した方がいいよ。

主の病気とかの前に同居だよ？二の足踏むのは普通だよ、旦那の提案の施設が上手く纏まると思う。

主は母親の境遇を自分が見たいと思うのは良いことだと思う
けど、未来を考えて施設を提案してくれた考えも分かる

癌と闘った主は頑張ったけど、旦那さんも一緒に闘った戦友でしょ？
戦友に対して壁を作らず、一緒に未来を考えようよ

旦那さんに一票。それに妹がずるいって言うのは腹立つしね。貧乏で同居する能力も無いなら黙っとけと思う

現実的に、主さんが再発して、万一亡くなったりした場合、お母さんの介護とかは誰がするとか話し合ってるの？

同居していた場合、旦那さんは血縁関係のない人間のために動かなきゃならなくなるけど…。

そもそも、娘である妹も介護に関わる気がない状態で、他人に迷惑がかかる同居は止めたほうがいいと思うな。旦那さんの負担が大きすぎる。

>>6
わかるけど…みたいな事言いつつ、旦那の言い分飲めないって事でしょ？
じゃ、主と妹と母親の3人でアパートでも借りて共同生活すれば？

1000万円もあるなら、それで施設に入って欲しい

義母と同居だった私が言います。
“同居はやめときなはれ！”揉める元だよ！
どうしても数の原理で少数意見が蔑ろにされるし、その人にとっては針の筵のようなものだしね。
夫に愛情が残っているなら、夫の思いを汲み取ってあげて欲しいと思います。

ずるいって表現する語彙よ…。夫側であれ妻側であれ他世帯の人間と同居するのは義務でも当たり前でもないのよ。

私も癌サバイバーだけど、介護の必要な実母と同居は考えられない。

〉再発があった場合に病気の治療に母の介護とまだ大学生の子供達のフォローか難しくなる事を理由に拒否をして、施設を提案してきました

これもっともな意見ですよ。
今現在、主さんが中に入っていますが、主さんに万が一あった場合、旦那さんと実母と関係が難しくなります。
同居は慎重になった方がいいかと思います。

手術して3年定期的に検査なのに、今は健康って判断してる主の浅はか脳は解釈や決断に問題ありだから自覚した方がいいよ
定期的に検査してるのは再発してないかを確認するため
うちの母親も3～4年くらいまでは再発がなかったけど、5年目に再発して手術
9年目に亡くなったけど最後入院になるまで働いてました

ずるいって言うか賢いなって印象でしかない。
検査必要で健康上の不安ある時点で断ってオケじゃん。
金無くて部屋ないのがオケはずるくないの？

お子さんも大学生なら、主さんが別居（一時的にでも）してお母さんと住めばいいのでは？
お母さんを引き取ることで、旦那さんや子供にも負担をかけるかもしれないのにその事に対して配慮したり感謝しなさそうな主さんの態度が引っかかる。

配偶者の親との同居はどんな場合でも抵抗する人多いよ。施設に入らなきゃいけないレベルってことは自分のこともそこまでちゃんとできないんでしょ？だったら余計無理。
子供の手がかからないなら、主が母親の家に引っ越して二人で暮らしたらいいのに。旦那は妻の親と同居するより妻と別居の方が受け入れられると思う。

主だけ同居したら？
そんなもっともらしい理由なんかなくても姑と暮らしたくないもん私

うそ～ネタ？
私も癌サバイバーだけど、いつ悪化するかわからないし、現に一度入院しちゃってるし、
夫にはたくさん迷惑かけてる
なのでうちが同じ状況なら、申し訳なくて同居は提案できないな・・・
うちは父親も癌で亡くなってて母親的には残されたほうの大変さもわかってるから
母親も同居を提案してこないわ
これからも元気で母親より絶対先にしなないし、夫には迷惑かけないっていう自信があるのってうらやましい

でもさ、これって夫より母親をとるなら子どもも手がかからないし、離婚して単身世帯になれば自由にできるんじゃないの

旦那さん側のご両親はご健在なの？

>>58
その友人さん、メンタルケアのために
病院（メンクリ）を通院してる病院から
紹介してもらった方が良いね

>>55
誹謗中傷ではないよ。事実だし。
がん患者の全員がそうではないけどね。

これが逆の立場だったらどう？
旦那が癌を患い幸い3年経過して良好(でもいつ再発するかはわからない)
息子にもまだお金がかかる
そんな時に旦那の母親(義母)が同居したいと言ってきた
あなたはどう思う？
母親心配な気持ちはわかるが、感情だけで現実を見てないね
こういう時冷静に判断できる人がいるのはプラスになるんだけど、主にはウザイとしか思えないなら残念ね

旦那の親とは同居しなかった理由が気になる。

>>55
誹謗中傷じゃないよ。
少なくとも知り合いの患者は、本当にそう。
近所に住んでいるだけで友達でもないのに、助けてくれと困った時だけ言ってきた。

旦那の母親と同居しない理由を教えて！
万が一存命じゃないなら、なぜ以前同居しなかった？

旦那の親によくしなかったのに、自分の母親だけよくしてあげようなんて、それこそ「ずるく」ない？

もし再発したら、旦那さんやお子さんにしわ寄せが来るし、旦那さんからしたら嫁のお母さんと同居するメリットあるかな？
あなたを相当愛しているならまだ分かるけど。

度々すみません、ちなみに何故にあなたはこんなにも実母さんと同居したいの？
これだけ、あなたの身体や様々な理由、何よりも一番の家族であるご主人が同居はできないと言っているのにゴリ押ししようとしている。

>>52
癌患者への誹謗中傷はやめなよ。

おばあさんと住みたくないよ。
自分の母親ならまだしも。

もし自分が旦那さんの立場だったら…で想像してみて
主は義母との同居を快諾出来る？
配偶者が癌手術後の検査が必要で再発の不安が拭えない状況で、同居の義母の介護が必要になったらどうするの？
見通しが甘すぎるし、旦那さんの負担を全然考えてない
旦那さんが無理して体を壊したら…？なんて恐れもあるよ

知り合いに癌の女性がいるけど、とにかく愚痴や不満、〜できないばかり。

近くにいると疲れるのよ。
暗くて、愚痴や不満ばかり。
髪の毛もまだら白髪で老婆みたい。
〜食べれない、〜行きたくない、〜する気がしない。

愛がないなら、同居したくないよ。

別にお金が全てじゃないとしても今後また旦那に金銭的な負担がくるのでは？

癌サバイバーは健康体ではない

ずるくはない。
旦那さんの考え　よくわかる。
妹さんもお母さんを受け入れることは
できないんでしょ？
それを棚に上げて主と一緒に主旦那さんを
批判するのもおかしな話だと思うよ。
主の身体の心配も含めていろんな不安が
あるから今後の代替案も出してるんでしょ？
それをズルいという主の思い.....
先々のいろんな事を考えて旦那さんは
正直な気持ちを言ったのだと思う。

それにさ、主はフルタイムなのに同居してどうするの？介護サービス使わなければ母親は昼間一人だよ。

既出で見逃してたらごめん
みんなの住んでる距離は？
同居は現時的ではない、施設がイヤ
折衷案で母親に近くに引っ越してもらって主さんと妹と、デイサービスとかで様子見守るパターンは無理？
旦那さんや主子達は頭数に入れてはいけないのは大前提

感情論のあなたと論理的な夫で、男女脳で話してるということでしょ。
そんなの関係ないよ。できないと言ってる人がいる中でしたいなら、もうあなたが実家で同居するか、施設か介護サービス使うかだよ。
あなたが夫の立場なら？
リビング横の部屋に義母がいて介護。配偶者はガン患った後で検査中。子供もまだ扶養中。同居できるの？

>>37
私もそう思う
これだけいろんな参考になるコメントついてるのに
完全スルーで旦那さんの文句ばかり