私の癌を理由に同居を拒む夫、ずるくないですか？

その部屋に、代わりに介護が必要な旦那の母親が住みたいと希望してると思ってみな。しかもこれから20年近くも介護しなきゃいけないとする。歓迎できる？

もう、同居しなくても離婚したいと思うよ、旦那さん
やだよこんな義理実家
何でそんなやな家族のために働かないといけないの
だったら子供引き取って離婚したいわ

>>229
>妹旦那が
「いつお義兄さんはお義母さんを引き取るんですか？」と言った事がきっかけで
最初の夫のセリフに繋がりました。
それ以前から同じ様な内容の事は言われましたが…
妹も義弟もどんだけ失礼なんだよ。
てかこれ創作じゃ無いよね？それ位ヤバい。
お金出さない人はそんな事言える立場では無い。
しかも今回だけで無く何度も同じ様な事を言ってきた訳でしょ？
何度も向こうの失礼を笑ってやり過ごして来たけど我慢の限界がきたのでしょう。
うちも義弟が無神経で常識知らずの失礼の塊だから旦那の気持良く分かるわ。
向こうからしたらいきなりどうしたの？
だけど、こっちからしたら今まで何年にも渡る不義理の積重ねなのよねー。

主コメに新しいワードが出てる。

金の無心に応えるのは嫌だった

無心したのが妹か母親かはわからないけど、お金を出してくれている人に対してこのなじり様。

もう、離婚して実家に戻ってお母さんと同居したらいいんじゃないかと思えてきたよ。
さすがに旦那がかわいそうすぎる。

まさか、自分一人だと面倒は見られないとか言わないよね。

>>105 気を使うから嫌だと言われたら納得できるなら、今このまま納得すればいいじゃん。
私は実親と同居してるけど、息子が合格するまでは同居は見送った方がいいよ。
年寄りは生活のサイクルが違う。絶対生活が乱れるし、ストレスがかかるよ。受験生を優先してあげてほしい。

えっと、子供達は同居には賛成なんでしたっけ？
あと、リビングの隣の部屋には寝る時だけ戻るようになるのでは？
同居したら一緒にテーブルで食事、リビングでTV、お風呂、、、同居希望されているお母様も、実際同居始めたら大変だと思いますよ、気を遣って。
それに、施設に行って楽しんでいる人もいます。妹さんと一緒に良い施設を選んであげて、頻繁に会いに行くのも愛情ですよね。

私は特に事情がなかったとしても義理の親と同居は嫌ですね。
どうしてもというなら自分が出ていくと思います。

もうお互い実家に帰るで丸くおさまらないか。公平にな。

旦那さんは、あなたの健康面を考えて同居を反対してると思うのでもっともだと思います。それをずるいと思う感覚の方が不思議です。
お母さんが同居を望む理由は何ですか？
あなたの面倒をみたいからですか？それともお母さんの面倒をみてもらいたいからですか？
私も癌の治療中ですが、もし私の母が同居を求めて癌を理由に旦那が断っても私の体を一番に考えてくれてるんだな、と思います

性別が逆の場合でも同じことが言えますか？

>>229 お金の問題まではっきり出ちゃったら、もう軟着陸は難しいと思います。投稿主さんの気持ちもわかります。でもお母さんを引き取ることはご夫君が我慢さえすれば他のみんなはハッピーなんだから、我慢して欲しいと言っているように見えてしまうのです。
あなたが病気と戦っていた時も支えてくれた人なのではありませんか？ご夫君を大切にしてあげて欲しいです。そしてあなたもお体に気をつけて、ご夫君と支え合って譲り合って穏やかに暮らして行ってくださいね。血のつながりは全てではありません。

>>229
いつお義兄さんはお義母さんを引き取るんですか？
は？？？？？？？？？って感じじゃない？
いやーもうなんか、主の旦那早く逃げてって感じだわ

>>229 そりゃそうでしょう　お金も手も出さない妹夫婦がそんなこと言ってきたら私なら「黙っとれや」って叫びそう　医療職だから奥さんの疾病の懸念点もわかるし同業か医師を目指してる子供さんの勉強の大変さも理解してる　せっかく守ってもらった一千万の一部を入居金に当てて月々の支払い額が身分相応の施設がベストでしょう　いざとなって慌ててもなかなか適切なとこは見つかりませんよ　叩かれるとかご主人の一方的な主張とか被害妄想がすぎませんか？真っ当なご意見が殆どでしょう　いろんな意味で妹夫婦は蚊帳の外で、いろんな意味でね
　だって何にもしないんだもん

また叩かれるだろうけど　
私達夫婦と妹夫婦か集まった時に
妹旦那が
「いつお義兄さんはお義母さんを引き取るんですか？」と言った事がきっかけで
最初の夫のセリフに繋がりました。
それ以前から同じ様な内容の事は言われましたが、一気にそのセリフを聞かされて妹夫婦は固まっていました。
何も反論できませんでした。
その場は夫の一方的な主張で解散になりました。
その時に夫は金の無心に応えるのは凄い嫌だったとも言って
反論の隙一切無しでした

旦那さんは同居したくないと思います。
同居するなら離婚という可能性あります

誰だって義親と同居は気ぶっせい、もっともらしい理由を並べたけどまんざら的外れでもないし
じゃあ逆で考えてごらんなさいよ、夫が癌治療中で姑と同居なんて話になったら主さんは二つ返事で承諾できちゃう？

妹は同居せずお金も出さないのに、口だけ出してるの？完全なマナー違反よ。

>>12 60代です。55歳なら元気で仕事でも何でもできるけど、60超えると急に体力や運動能力に限界が見えてくる。
65の山越えると自分のことだけでもたいへんになるよ。せめて癌が治ってから同居を考えなさい

旦那さんに何の得があるんだろう。旦那さんの親は？
逆に旦那さんの親が同居したいって言ってきたら受け入れるのかな。
主さんが再発したら旦那さんも倒れそう。

相手が同居は絶対嫌だと言っているのに
自分は絶対同居したくて、旦那をずるいと言っているなら
離婚して、あなたは母親と住めば問題解決なんじゃない？
多分旦那は同居するくらいなら離婚した方がマシと思ってるんじゃない？

もう口調で釣りだってすぐわかるよね笑
「ずるくないですか？」w w w
本当に癌で苦しんでる人がいっぱい居るのに、癌ネタは不謹慎だからやめなよジジイ笑

>>105 話し合いにならないのは主が真っ当な意見にぶーたれるからでしょ。

でもさ、義親を引き取りたいって言われたら自分の疾患を盾にするんじゃない？気を使うとか他人と暮らせないって言いにくいんだよ
５年経過するまでは安心できないし、再発したらもっときつい治療も始まるんだから、親の面倒見る余裕なくなるじゃない？

義母と同居なんてぜったいにいや　とは言いにくいものだよ
ていのいい理由があればそれを前面に押し出して
自分は義母を嫌がるような生き物ではない、でも論理的に考えて〜
って作戦に出たくなっちゃうんだろうね
義母と同居なんてまっぴらごめんに決まってる！言わせるな！
って一回言ってもらったらすっきり？しそうではある。

>>107 感情を盾にしたら話し合うの？あなたが嫌な気持ち気遣うからやだって言い分はのめしぇーんって言うってこと？じゃ、旦那さんのやり方は正しいよ。

癌を盾にされたら黙るしかないって分かってるなら黙りなよ。
黙るしかないと主も思う程度に真っ当な理由だから黙るしかないんでしょ？
色々旦那さんの理由に難癖つけてるけて気を使うから嫌だとかの方がマシみたいな事言ってるけど主はどんな理由だろうと面白くないんだと思うよ。旦那さんの断る理由が何であれ同居してもらえない事が主は不満なんだから。

癌の有無に関わらず同居は配偶者の意向を尊重しようよ。

これはご主人の案に一票です。
癌といっても悪性度は様々、けれど、再発のリスクは付きまといますよね。
少なくとも一度通院が要らなくなるまでは待つか施設がいいと思います。

>>105
「気を遣うから嫌だ」と言われれば引き下がれるのなら、そう言われたと思って引き下がれば良いじゃない
貴方が癌を再発させない保証はどこにあるの？
もし癌が再発したら貴女だってまたご主人の世話にならないといけないんでしょ？
今自分の意見を押し通そうとしたら離婚されて、お母さんの面倒も癌になった時の自分の面倒も自分で見ないといけなくなると思うけどいいの？

グダグダ言っていると離婚されるよ
施設に入ってもらうのが一番平和だよ

旦那さんが言ってることは正しいと思います。
もし癌が再発したら、お母さんのお世話は誰がするの？
癌が再発してから施設を探せる？すぐ入れる？

>>105
この人は結局気を遣うから嫌だと言っても文句言うんでしょ?
旦那さん何一つ間違ったこと言ってないじゃん
妹夫婦は妹夫婦で尤もらしいこと言ってるけど結局は何もしないなら文句言うなよ
お手数おかけしますがよろしくお願いします一択だろうが

若干擁護できそうなのは、賢い旦那さんにずっと小馬鹿にされてきたのかな？？
こずるい妹側についてる時点でちょっと大丈夫かなって感じるけど。

主さんのコメントが記憶違いでないなら、僕達は、と表現してるから、妹に対して何もしないって非難してるんじゃない？
妹さんは何も支援してないのでは？

>>105 　逆の立場なら絶対に嫌だと思う事を、旦那さんがきちんと理由を説明して嫌だと言っているのになぜ強引に押し進めようとするの？
話し合いができないのは主の方だよ

ぶっちゃけた話、あなたに万が一のことがあった場合、旦那さんはお母さんをどうしたらいいの？　生涯、生さぬ仲の義母を世話し続けるの？

万が一ではなくても、あなたが体調を崩したとき病人の看護と、老人の介護の両方は旦那さん一人では担えないわけで。
それともあなたが体調を崩したとき、お世話してくれそうなのは旦那さんではなくお母さんってことかな？

そのあたりも詰めて考えるほうが良いよ。

配偶者の親と一緒に住むって、大抵の人は気を遣うし嫌ですよ。
旦那さんの親を同居介護した後、とかならともかく、断られて文句言う事じゃない。

妹さんが特に最悪ですね。　
自分は同居断るくせに、病気を理由に断るなんてズルいって、何言ってるの。

施設が嫌なら、
妹さんと交互に泊まりに行くか、
近くに引越してもらって、頻繁に見に行くか。

じゃあご自身は逆の立場だったらすんなり受け入れるのかな。旦那がガンで治療中、義母と同居って言われたらはいOKですって言えるの？
そして一緒にずるいって言ってた妹さんは何してくれるの？
施設費も出さない、姉が同居してるからって何もしてくれなさそう。
旦那さんはもし再発したら妻のフォローに加えて義母の面倒も見なきゃならないって事でしょ？だから拒んだんじゃないの？
家族が拒否してるなら無しですね。
姉妹で頻繁に通ってあげればいいのでは。
お身体お大事になさってください。

あなたの妹さんはズルくないんですか？

理詰めで行くと同居はやめとくのがセオリー。でも人情では同居してあげたいよねえ。

旦那さんの方が真っ当だよ。
あなたが面倒みれないなら、あなたのお母さんと同居はできない。
あなたが対応できなくなったら、離婚する前提ならギリじゃない？

主は自分の体調第一の方がいいよ

お母さんは施設に入るお金がないなら独居を続けるしかないね

そういう人もたくさんいると思う

伴侶が癌の手術して定期的に検査が必要
伴侶の妹は自分たちの家庭都合で実母を引き取るのは拒否
その状況で、他人である義母との同居を要請されてもね
読んでるだけでも、気分悪くなる話だな
ズルいなんて言われる夫が気の毒だ

ずるいのは、妹とあなたの方かもね

旦那が反対するのは当たり前でしょう。貴方の病気は完治したわけではないし再発したら高齢の病気持ち親と病気持ちの妻を面倒見るのは旦那だよね～。親は施設に入ってもらいなよ

病気がなくても配偶者（家族）が絶対同居はイヤというならやらない
結婚、妊娠出産と同じで新たに家族を作るのは意思表示のできる全構成員の同意がなきゃ進めてはいけないと思ってるから

旦那さんが条件次第で考慮の余地があるなら交渉するけどムリなもんはムリ
私ももうこれ以上子供は産みたくないしよその子養子にしたくないし新たにペットは飼いたくない、他の家族全員が望んでも絶対やりたくないから他人の「絶対やりたくない」も尊重するよ

じゃあ
義母と同居なんて絶対無理
って言ったら受け入れてあげるの？

>>107 妹さんもしかしてお母様のお金狙ってたりしてそれで施設に入れるの嫌がってるのかな

詐偽からお金を守った。
家族の闘病を支えた。
息子さんの試験がまだ大変な時期である。

旦那さんがそれを理由としてあげると、何もしない妹と一緒になって卑怯もの扱い。

そしてそれをこんな所で堂々と言えてしまう。

大丈夫？端から見ていると相当おかしいよ。
お母さんかと妹から詰められて、洗脳状態になっていない？

何年後かならまだ検討の余地ありだけれど、今は無理だよね。その何年かだけでも引き取るわけでもない妹に旦那さんを悪く言わせて同調しているのは何で？

妹が引き取れない理由は認めるのに、旦那さんの理由は認めないのも、他人にはおかしく見えるよ。

ずるいとかずるくないとかの次元じゃないよ。

これ、まだ続いているのね。一番ずるいのは、お金も代替案も出さない、トピ主さんの実妹です！なのに、主旦那さんはそこは突いてないよね？少なくとも、姑さんと奥さんとで解決できる方法を提示しているじゃない。
そろそろ、覚悟決めてください。

気を使うから嫌だって、お母さんを拒否してるみたいじゃない？
そうやって言われる方がいいの？
ガンを理由に拒否されるのがズルいって意味が分からない
旦那さんは主の体調や、大学生とはいえ子供の方が大切なんじゃないの？
旦那さんの家族は主と子供なんだよ
主の家族は旦那さんと子供だよ
主が実母の心配するのも分かるけど妹は頼れないし、せっかく実母はお金があるんだから安心できる施設に預けた方がみんな精神的に良いと思うんだけど