私の癌を理由に同居を拒む夫、ずるくないですか？ （2ページ目）

これ、まだ続いているのね。一番ずるいのは、お金も代替案も出さない、トピ主さんの実妹です！なのに、主旦那さんはそこは突いてないよね？少なくとも、姑さんと奥さんとで解決できる方法を提示しているじゃない。
そろそろ、覚悟決めてください。

気を使うから嫌だって、お母さんを拒否してるみたいじゃない？
そうやって言われる方がいいの？
ガンを理由に拒否されるのがズルいって意味が分からない
旦那さんは主の体調や、大学生とはいえ子供の方が大切なんじゃないの？
旦那さんの家族は主と子供なんだよ
主の家族は旦那さんと子供だよ
主が実母の心配するのも分かるけど妹は頼れないし、せっかく実母はお金があるんだから安心できる施設に預けた方がみんな精神的に良いと思うんだけど

みんな拒否して拒否されての人生を歩んでいくんだね。

なぜ妹は何もしないの？実母でしょうが💢
仮に同居させて介護が必要になっても口出しばっかりで絶対手を貸さないよ　こういう女は
自分が小姑つきの長男嫁だからイライラする
こういうケース　あなたはフルタイムで一体誰が看るの？子供に押し付けるのも介護離職も最悪手ですよ

ずるいという感覚の方がわからない。
相手の言い分が正しいと思ってて自分は反論できないなら自分が間違ってるんでしょ。
なに？自分が反論できない状況はすべて相手が卑怯ってこと？常に自分の要望を通せって？
主が終わってる、いろいろとね。

じゃあさ、旦那が癌の手術して五年未満で旦那親と同居提案されたら主はOKするの？
もし旦那死んだら、介護ずっと私かよ！絶対やだ！ってならない？

『気を使うからイヤ』との断り方よりよっぽど具体的で常識的な理由で納得しやすくない？
病気とか子どもとか関係なくただのイヤイヤじゃないんだから。
話し合いにならないのは主の方じゃない？

ずるくないでしょ
もしも主の病が再発したり、実母に介護問題発生したら、すべてがご主人にのしかかるじゃないの
とてもじゃないけど、ご主人をずるいとは言えないな

主は実親だから安易に考えたんだろうね。
旦那さんの提案　もっともだよ？
妹さんも主と一緒になって
ズルいとは変な話だよ。

>>178
自立して家出たり結婚しても、父親にだけ連絡して主には寄り付かなくなるだろうね。こんな自分勝手な母親、子供も嫌だろうね。

この主、明らかに夫や子供より母親を優先させようとしてるよね。普通にマザコン女だわ。そんなにママと同居したいなら夫と離婚して実家に帰ればいい。まあ生活は大変になると思うけど。

ご夫君に全面的に賛成です。

みなさんおっしゃってるけど、これ男女逆だったらどうすんのと。

あと基本的に、自分の都合で子に同居したいと言う親は間違っていると言うのが私の個人的考え。自分の老後は自分で。人手だけでなく経済的にも子に頼っちゃダメ。
金出さず手も貸さないのに姉に親との同居を迫る妹さんにも疑問符。

自分の実家と酷似してて腹が立ってしまったのでキツい口調になってしまった💦
私は縁切ればよかったと後悔してます。

>>172
主さん自分のコメントで旦那さんの親と
同居したくないって言ってるよ

だからなんで自分のことばかりなのか理解できん

旦那様の言ってる事は正論しかないのだけど
何でモヤモヤするのかわからない
曖昧に同居が嫌よりは理由を明確にしてくれる方が余程誠実だと思いますよ

昔の職場の上司が奥さんが癌で大変そうだった。いつも明るく元気にしていたけどなるべく早く帰ってたし、子供もいるから家のことしてたんだと思う。大学生でも就職のこととかあるしおばあちゃんに気を遣いながら生活は大変だと思う。

こんな自分中心しか考えない主の子供って、反面教師でしっかり育ってるか、主と同じで自分中心な子なのか…どっちにしても子供は寄りつかなさそう
お父さんがまともなのが救いね

単純に夫を使って親孝行したいだけ。で、長女として妹にもいいかっこしたいだけ。
面目が潰れたから感情でムキーってなってるだけよ。
夫には義母を親孝行する必要はないの。夫がしたいと思う義母との関係性だったら、受け入れてるよ。
主親子のスポンサーでもないの。

だけど、親孝行したい気持ちは素敵な事だよ。在宅利用して妹と協力して支えてあげれば、夫も家事やり出したりとか何かしら協力してくれるよ。

>>105

歳考えたら?
子どもが小さくて妻が病気で「いてくれたら助かることもある」状況なら、同居したいと思う可能性もあるけど、これから先負担でしかないんだから「したい」はずないよね。
「気が進まない」のなんか、口にするまでもない大前提なんだよ。
そのうえで、「気持ちだけあっても、どうしようもないでしょ」と具体的に無理な理由を挙げてる。

>もうこんな事を言われたら話し合いにもなりませんよね。

何の話し合いにならないのかな。
駄々こねてる妻と義妹に対して、きちんと返答してくれているでしょ?
「こういう事情で、無理があるよ。だから姿勢に入れたほうがいい」って。
話し合いにならないのは主さんのほうだよ。

これがホントの話なら、さっさと離婚して自分と母親で同居しなよ。
理由が気に食わない（笑）？まあ旦那の本音は厚かましい義母と同居なんてイヤだからじゃないのかな。
実子の妹と2人で何とかすべき、勿論夫の親も同じです。

こういう主みたいな人は旦那さんが「気を使うから嫌」と言ったら、怒ると思う

主は他人事だねぇ。自分事、家族の事、そして母親の事として捉えたら、旦那の意見はごもっともとなると思うけどな。ズルいなんて言葉出ないよ。

こういうことは冷静になって話し合わないといけないのに、感情論にはしってるのが主さんなので、なかなか賛同できないかな。
そもそも主さんは「気を使うから嫌」なら納得するんでしょう？
旦那があれこれ理屈を並べ立てるのは、まさにそうした「気遣い」からじゃないの？
そうじゃないとしても、義母なんて旦那からしたら赤の他人だよ。一緒に暮らせば、しんどくなるのは旦那のほう。反対にあなたは旦那の義母と一緒に暮らせるの？　そのときに自分が癌であることを理由に断りはしないの？
旦那の言い分に反論できないのなら、それは理由として十分に理屈が通るからでしょう。
他のコメント見て、もう少し冷静になって考えてください。

ずるくない。配偶者ががん患者で、その親の面倒も見なきゃいけないって負担重すぎる。私なら離婚考えるわ

夫は私がまだ術後5年未満で検査も必要、まだ健康上の不安がある事
もし、再発があった場合に病気の治療に母の介護とまだ大学生の子供達のフォローか難しくなる事を理由に拒否をして、施設を提案してきました。
↑
しっかり理由言ってるじゃん。
ご主人がまとも

>>105
正論の主張というより、現実を説明しているだけ。物理的に無理な理由と施設という現実的な解決策を示しているでしょ。

主が反論できないのは癌などが理由だからではなく、旦那さんの言っていることが事実だからでしょ。この違いを理解しないとね。感情論ではなくね。

ずるくない。再発リスクにかかわる5年生存存率の5年を越えていないならまだ心配なのは当然だしその状況で同居して主に何かあった時2人も面倒見る事になる。大変になるのは旦那と子供で主と妹夫婦ではないでしょ？旦那さんが言ってることは至極まともだよ。
今すぐどうこうなら施設、もしくは現状維持。とりあえずまず5年越えてから相談すれば？

>>160
医療の進歩も良し悪しだなぁ…と祖母の最期を見ていて思いました。心臓が強かったため寝たきりになって丸２年。コロッと逝きたいが口癖だったので可哀想でした。すみません話逸れました。

>>105
「気を使うから嫌」なら納得するんだ
そんなバカな笑
それよりちゃんとした理由話してるのに、それが嫌って主大丈夫？
反論できない事言ってくるって全て正論だからでしょ、感情丸出しの猿並みの主と理性的に話してる人間的な旦那さん
旦那さんよくこんな奥さんと我慢して暮らせてるな

10年前にがんを経験しました。同じ立場から敢えて言うけど、病気になって辛いのは患者だけでなく家族もなのよ。患者のために気持ち、お金、時間、全部を消耗するのよ。それが一段落したところで義母を引き取るとか、自己中も大概にしとかないと……離婚して義母と一緒に住んだらええやんとか言われるよ(笑)

何がズルいのかわからない。
逆だったらどう？旦那さんが義母と同居持ちかけてきたら。
そしたら主さんはまだ術後３年で何があるかわからないしまだ大学生の子どもだっているのに？！義母の面倒なんて見れません！リビング横の部屋なんて落ち着かない！ってなりませんか？

>>107
そんなに嫌なら旦那と離婚してお母さんと住んだら？自分が再発しても誰にも頼らず大事な大事お母さんといつまでもいたらいいでしょ
最後に旦那を巻き込まない思いやり出したら？

癌の本人が1番辛くて大変なのはそう。でもその家族も辛いんだよね。考えるべき事が本人より沢山ある。まだ術後3年なら、旦那さんの言うことは間違ってないと思う。
もし再発したら？あなたは治療に専念して、あとは宜しくだよね？なら旦那さんが無理だと言うなら無理でしょう？

旦那さんを納得させる理由がないならあなたの考えが甘いと言うだけの事。
ずるい、って言葉を良い大人が使うのはちょっとみっともないですよ。

お母さんはすでに介護が必要なの？お母さんが同居を希望してるなら、お母さんがコメ主さんの家庭でどういう立ち位置になるつもり明確にしないとね。実際旦那さんが不安に思ってる事に対してコメ主さんはどうするつもりなんだろ。事が起こってない時点ですでにわりと大変そうに思う事があるわけだからいざ事が起きた時に他にも色々出てくるよね、それに対してコメ主さんは対処できるのかな。お子さんの将来の事は旦那さんと協力でいいけど、自分の体の事、自分の親の事は自分でなんとかしないといけないよ。

>>158

戦前の介護を知ってる世代は
「昔は寝付いたら三月（３ヵ月）」って言ってました
介護する家族に疲れが出た始めた頃に介護が終わってホッとする
今みたいに先が見えない　そういう事はほぼ無かったみたい

お世話する人　夫
介護される人　母
お世話される人　主

でしょ？
夫〇す気？

>>156

昭和時代まではみんな在宅介護だった、
と仰るかもしれませんが、第二次ベビーブームの頃、女性の平均寿命は75歳くらいで、戦前は50歳とかです。

今の高齢者は、お世話する方がもうそろそろお迎えが来て欲しいと切実に願うほど手厚い現代医療のおかげで長生きしてしまいます。

そういった事情を何も考えず同居という妻に、絶対同居しないカードを切るのは、ずるくないと思います。

ずるくないよ
あなたと夫が逆の立場だったら？
あなたも反対すると思います

ずるくないと思いますけどね。
ずるいのは妹。

どんな理由であれ実親でも義親とも同居しない方がいいです。質問者さんは介護を、高齢者の看取りを甘く見ていると思います。

実家が田舎で車がないと生活できないなどなら、家のそばにアパートを借りて住んでもらい、質問者さんが様子を見に行くとか。そこまでしても同居はしない方がいいです。同居しているとなると福祉の助けが後回しになるし、何かあれば保護責任者遺棄致死に問われかねません。

本来は、包括センターに相談し、介護認定を受け、在宅介護サービスを利用しならが一人暮らしを続けた方が良い。妹さんはお金がないならそこに通ってお世話をすれば良い。

主コメを読むと、同居をするしないじゃなくて、旦那さんの断り方が気に入らん、人間性を疑うって事だよね。
それなら思いきって別居して、お母さんを引き取ったら？
病気の事などでそれができないと思うなら、今だって同じ理由で同居は難しいんじゃないかな。今同居した場合も主さんができない事があるなら、旦那さんがカバーする事になるんだし。

あと、旦那さんにずるいって言っているけど、同居を拒否している妹さんも同じようにずるいって事にはならないの？
旦那さんの立場なら、納得いかないだろうね。

妹さんはお金も出さないよね。施設を提案って事は、お金を出すのは構わないって事だろうから、旦那さんはそこまで責められるような事をしているようには見えないな。

へえ。お疲れ👋😃💦

>>141
うちも義父母は、最後の４年間は義妹の家の近くの介護サービスつき高齢者住宅
に入ったよ。
うちからはちょっと遠かったけど
部屋の中で簡単な自炊もできて、部屋に自由に出入りできたから
よく会いに行って、一緒にご飯食べたりテレビ見たりおしゃべりしたり
楽しい時間が過ごせたわ。
身体介護はプロにお任せで安心だったし。

お陰でこちらは自分たちの生活もちゃんとできて
多分義父母も本音は自分たちの住み慣れた場所にいたかったかもだろうけど
決断してくれてちゃんと見送れて感謝してるよ。

途中からの同居なんて心配ごとなくても難しいから
主さん考え直すといいんだけどねえ。
旦那さんやお子さんたちを大切にして欲しい。

両親が母方の祖父母（母の実両親）と同居していました。
通院の同伴、薬の管理、食べやすいのどごしの良い食事を作る（食事の好みがうるさいのでそこも苦労していました）、日常的にルール違反をするようになった際の注意（トイレを汚すなど）など大変そうで、母は「自分が全てやる」と言っていましたが、必要な世話や注意は日常的に多岐にわたり、言い争いに発展したりもしていて、父も無関係とはいかずかなり苦労していました。（一時両親の間で別居話に発展していました）
私は当事者ではなく、同居期間中実家に行ったり両親から相談を受けたりしていただけですが、同居となると旦那さんにもそれなりの負担がかかると思います。
また、主様も改善し日常生活に問題ないとはいえ、“高齢のお母様のお世話”と言う心身への負荷がかかるとなると、旦那様がご心配なさる気持ちも分かる気はします。
同居するとなるとご家族の同意は必要となるでしょうし、慎重に話し合われるべきかと思います。

お母様の年齢的にいつまでお元気でいるかわからないから不安で同居をって考えているのかもしれないけど、お子さんがしっかり資格を取得して大学も卒業してから別居か同居にふみきったら？
フルタイム勤務で通院して家事(夫婦でする前提だけど)して、お母様は同居後家事は何かするとかあるのかな？　　納得して同居しても帰宅後何もしていない義母がいたらイライラしてしまうよ

今後妻の癌が再発したら夫が妻の介護に、短期間でも主の母の介護を担う必要が出てくるよね。良い施設にすぐ入れるわけでもない。なら主が元気なうちに良い施設を探して母親に入って貰ったほうが安心じゃない？

逆に夫が癌サバイバーで義母と同居したい！拒否するなんて冷たい！と言ったら主は「わかったわ同居しましょう」と言うのかな？

俺が嫌だから、と率直に言うより違う理由を持ってきてくれる方がまだいいと思うけど。
察してあげたらいいのに。誰だってリビング横に義母が住んでる家に帰りたくないわ。自分だったらどうかと考えてみて。

そもそも、状況をトータルで考えても同居は無理って判断なんでしょ。
状況が許したとして初めて感情論になるのよ。
旦那さんにとっては、状況＞感情なんでしょ。

そもそも同居を拒むって表現してるけど、同居して当たり前とか思ってる人なの？

主さんの気持ちわかるけど、万が一主さんの癌が再発して、具合が悪くなったり、入院なんてなった時に、お母様の面倒はだれがみるのかな？
大学生のお子様には無理だし、ご主人も仕事がありますよね
部屋が空いてるとかの問題じゃないんですよ

時系列は分かりませんが、相談者さまご自身の闘病中でのお子様方の高校、大学の受験だとしたら、お子様方大変な思いをしたと思いますよ。お子様方が大学生だから手がかからないと思っていらっしゃるようですが、人生を左右する大事な就職活動が待っています。相談者さまの万が一の再発とお母様の介護が同時発生した際、お子様方の足を引っ張るリスクがあり、ご主人もその辺を心配していると思います。お母様がどのような性格の方かは文面からは推察できませんが、長女のあなたを心配しての同居要請ならご心情お察しできますが、お母様ご自身の一人暮らしの不安からくる要請では、ちょっと呆れます。いままで世帯の違ったもの同士の同居は血がつながった実子でもストレスが双方にかかります。相談者さまも意識認識しなくても心身にストレスがかかります。ご主人やお子様方にとってはさらにです。同居のお話はお子様方が全員無事就職活動を終えて独立されるのを待ってから再考された方がいいと思います。相談者さまご自身の寛解宣言を受けてからなら、ご主人もあらためて善後策を再考してくださると思いますよ。