旦那の連れ子に嫌悪感

子育ての価値観があわずに旦那さんと仲良しでいられる？
一番大事じゃないですか。

結局お金のために、自分の子を生贄にしてるってこと？
主本人の苦しみは本人が望んでるんだからどうでもいい
親に養ってもらうしかない7歳が可哀想
そのうちとんでもない暴力の末に、一生治らない障害を持つことになりそう

これが再婚相手の連れ子を殺害した経緯です

双方が理解努力出来ないのであれば離婚一択だな。
子供が小さいとかは、気の毒だけれど言っている場合ではない。小さかろうが、実害が出ているでしょう。
一緒に暮らしたことが銃のトリガーを引かせたならば、指は撃鉄から離させなければならない。話し合えなければ、あとは離婚しかない。
けれど、やがて子供が成長して初めて理解するよ、かつて親の再婚が失敗に終わった理由と自分のしたことを。

離婚はしたくなかったら相手の子供も大事にしなきゃならないね
多分この子勝手なオトナのせいで荒れ狂うだろうなぁ
家庭内でゴタゴタしてもらえればそれでいいけど
この子の怒りが関係の無い人に向くのは阻止しないといけないよ
親として、、
それが重荷なら離婚
バツ一だろうが二だろうが離婚して新たに主と主のお子さん面倒見てくれる初婚で気の弱そうな男性見つけて再婚した方がいいかも

失敗した2人がまた失敗しそうだね、子供可哀想だと思わないのか？

あなたのいう子連れ再婚の「それなりの覚悟」ってのは、あなたの「離婚しない」という選択を叶えるためにあなた自身の息子さんを尊い犠牲として差し出すってことでいい？

残念だけど、私にはそういう風にしか見えない

京都の小5のお子さんの事件、うちはそんなことないと思ってると思うけど、たぶんその家のお母さんもあなたと同じような思考だったんだと思います
ここで散々あなたを叩いてる人も、置かれてる条件が違うだけで、条件が揃ったらたぶんあなたやあの事件のお母さんと同じ思考をする人は出てくると思う

そして、こうなったのはあなただけが悪いわけではない
あなたの旦那さんも旦那さんの元嫁も向き合いたくなくて、逃げて他人に押し付け合いしてるだけだからあなただけが悪いわけではないけれど、あなたの息子さんに関してはあなたの選択がいまの状況なんだと自覚した方がいい

よく考えた方がいいと思いますよ

家庭内暴力は、たとえ加害者が子供であっても児童相談所の案件です。

子どものための結婚でないなら、離婚した方がいいよ。この前の京都の事件のようになるよ。たとえ旦那のことがすごく好きでも、自分の子供より大切なはずはない。そこを間違えると、子供が犠牲になる。

連れ子のいる人は結婚かなりハードル高いです。旦那さんと別れてお互いお子さんのケアを優先した方がいいと思います。
そして旦那さんとはパートナーでいたらいいと思います。お子さんが育った後に再婚する方がいいと思います。
旦那さんもあなたもまずは自分の子の気持ちを優先してあげてください。

タイトル見ただけで釣りってわかる
案の定くだらないネタだわw w w

自分の子供を傷つける兄の育児を放棄した旦那さんと仲良くできるの？
8歳の我が子が愛情を求めてるんだろうに、対応してくれないんだよね。兄も我が子もどっちも見捨ててない？そして妻の言葉も聞いてないって最悪です。
私はそんな夫には愛情持てない。

本当のママと一緒にいたいんだよ。だから、あなたとその本当の子供が妬ましいというかうらやましいというか嫉妬の気持ちなんじゃない。でも、まだ8歳でしょ、ママと一緒にいたいに決まってるよ。一旦はママに引き取られたなら、新しい家族の中に自分だけが他人って感覚もうわかってるんじゃないのかな。子供って敏感だからね。
受け入れる覚悟を一度はしたなら、やっぱりあきらめずに向き合ってといいたいけど、肝心のパパが放棄してるんだよね？
パパが放棄して、自分の子供を傷つけられて、自分も可愛いと思えないなら、私は離れるかな。

産まれた時から悪い子なんていないから
8歳なんて子供というより、まだまだ幼児
可哀想すぎる

旦那さんに兄と定期的に一対一で過ごしてもらう時間を設けてもらったらどうかな？できれば主さんも兄とそういう時間を持てたらいいと思う。自分も大切されてるって思えることが大切だと思う。大変だと思うけど、実母に「可愛くない」と捨てられた8歳はやはり可哀想だよ。弟を守りつつ、兄にも目をかけてあげることが家庭円満への第一歩だとおもう。

>>33 叱らないでそのまま大人になったら、暴行罪で捕まるし、反社が寄ってくるかもしれない。旦那がやってるのは優しい虐待です、犯罪者の親になる覚悟があるのかと旦那に問う。正直、今が躾のリミットじゃない？ここで正さないと暴力が習慣化して、それが当たり前の人間しか周りに居なくなると思う。

そもそもこんな結婚じゃなく再婚するのが間違ってる
なんでそこがわからないの？？
片方連れ子でもう片方連れ子なし
のパターンもあり得ないと思う
そもそも離婚して子供引き取ったなら成人迎えるまで一人で育てなよって強く思うわ
なんでこんな簡単な事わからないんだろう

お互いに子連れ再婚は難しいですよ。
子どもは親の離婚再婚に振り回されるんですよ。アナタ母親ですよね？何が大事？自分の恋愛事情が大事？子どもを守れるのはアナタしかいないですよ？

いつも思うんだけど、子供いる人と結婚する人ってこういう事態になるかもしれないという覚悟をしてないのかね？

兄からしたら親が離婚して貧しくて寂しいシングル家庭で幼少期からなんで俺にはパパがいないんだと様々な感情が渦巻いてるうちに、急に知らないおばさんと子供がいる家に行かされてたまったもんじゃないでしょ。
もしかしたら前妻に彼氏がいて兄が荒れてた可能性もあるよね。

そして大人の身勝手さへの恨みのはけ口を弟にしてるわけ。
弟からしたら家庭内暴力は逃げ場がないから地獄だよ。一刻も早く兄から離れなよ。弟がいなかったら更生する可能性にかけて面倒みてもいいけど、同居してる限り弟への暴力は無くならないと断言します。そんな甘くないよ。

解決するには離婚しかない。
あと兄を施設に預けるのは将来無敵の人として犯罪者になるリスクが格段に上がるからやめてね。
凶悪な犯罪者の生い立ちってこういうのが多いので。

諦めるしかないのでは？
バツのついてる子持ちと結婚するとはそういうことですよ。

自分に全く責任がないのに親の離婚再婚に振り回され、幼いながらストレスフルな毎日を余儀なくされるなんて、なんとまぁ可哀想なんでしょう。
心穏やかに過ごせるはずがないじゃありませんか。
無意識下で自分の心が壊れることがないよう、その子なりに抗議しているのですよ。

ママにならなくてもいいんじゃない？パパのパートナーでいいと思う。
パパがどうにかするしかないよ。やっぱり自分の子供を守ることが最優先。暴力があるのに見過ごせない。
別居するしかないんじゃない？
ただ、まだ離婚は迫らないかな。旦那さんも大変なのはわかる。ますは発達のテスト受けてみたら？あとは、実の親がどれだけ愛情を見せられるかしかないのでは？
誰からも必要とされてないって、子供にとって残酷だよ。少なくともパパは、子供に対して責任がある。

>>41 冗談っぽくというと誤解があったかもしれません。
あまり子供に重く捉えてほしくなくて
また離婚するのかななど
心配をかけたくなかったので
話の流れでみたいな感じで聞きました
優しい子なので私の事も
考えてくれたのかもとも思います
そこに気付けなかったです
普段の様子だと兄と仲良くはしてるんです
弟も兄にも旦那にも懐いてます
なのでやはり寂しいのが嫌なのかと
兄に変わってもらうしかないと思い
自分なりに兄と向き合ってきました
暴力は落ち着いて今はしなくなりました
私は子供と隠し事などしたくないですし
今までも子供の気持ちを尊重したいと
子育てしてきましたので
聞いた事に関しては後悔はありません
ですがその後のフォローや聞き方など
至らない事が多かったかもしれないです
ご指摘ありがとうございます

>>39
兄のことは全部、旦那にまわした方がいい
旦那が当事者になって動いてくれないなら別れる
自分の子も歪むよ

>>6 兄を引き取った経緯などは
兄には話していないんです
あまりに残酷で言えないです
捨てるとかは考えてないんですけど
インフルの時に酷い事を言ってしまって
そんなに前妻の所に帰りたいなら
帰ったらいいじゃんと
別に私が来てくれって無理矢理連れて来た訳じゃないし
パパから話があったから
一緒に暮らしてるから
そんなに嫌ならパパに言ってって
突き放すような事を言ってしまいました
本当に最低だと思います

>>37 卑怯だよ主さん。
まだ7歳の子に
＞離婚を考えた事もあり
弟にまたママと2人で暮らしてみる？と
冗談っぽく聞いてみた

って、酷すぎるよ。幼い子の小さな心には主親子がシングル親子時代の辛さや再婚での家庭環境の変化だけでもいっぱいいっぱいで、それを消化するのには何年もの沢山の幸せな時間が必要なのに、痣が沢山つくほどの暴力を受け続けてただけでも心は壊れるのに、その幼き7歳の子に冗談めかして、また2人暮らしをしたい？だなんて、判断も決断も出来るはずないじゃん。しかもたった一人の味方である主が冗談めいて聞くなんて。
主息子さんはお母さんは本気で言ってるんじゃないみたいだから、自分が本気でこの家から出たいなんて言ったら怒らるかも、って思っただろうし、自分が我儘言ったらお母さんが大変になるし、また引越等の未知なる環境変化が怖い、とも思ったでしょう。
そんな事も考慮出来ずによくお子さんに重大な事を質問形式で聞いたし、お子さんの取り繕いの言葉をそのまま受け取とって主の都合の良いようにするなんてね。酷すぎるよ。
離婚や再構築なんて後からでも出来ること。だからこと目の前の暴力から主の子を緊急避難を即座にしなければならなかったんだよ。
痣がつく程の暴力って主はどんなんだか解ってるの？一生忘れられないよ。

>>5 私もそう思い手を出したりなど
本当にしてはいけない事をした時に
旦那に話をしていたのですが
あまり躾をする気が無いので
私がするしかなく
旦那は私と弟どころか結果兄の事も将来的に
考えていないなと思います
目先の叱る事が可哀想などと言うくらいなので
私も旦那がすべきとは思いますが
前妻も前妻なら旦那も旦那だなと
兄がではなく親が悪い事も
頭では分かっているんです
だから今まで必死に向き合ってきたし
ただ私も覚悟したのに
途中で心が折れてしまって
自分でも本当に最低だと思います

>>4 謝罪に出向く時は旦那も連れて行ってましたが、連絡などは全て私の方で行っていました。学校からの連絡や保護者間のグループなど全て私が受けているので

私は人の子を実子と何ら変わらず育てる自信がないから、兄を引き取るってなった時点で離婚したと思う
子連れ再婚はそんな容易い事ではないよ

>>3 暴力を振るっていた頃
旦那に話をしても兄にばかり
同情や実子であるため可愛いのか
あまり取り合ってくれず
離婚を考えた事もあり
弟にまたママと2人で暮らしてみる？と
冗談っぽく聞いてみた事がありますが
弟が嫌だと皆で一緒に居たいと言ったので
兄をなんとかしようと
もちろん教育的な意味で
悪い事は悪い。何故だめなのか
私も必死に向き合って教えてきましたが
一方、弟にも寄り添い
私が弟を庇ったり守ったりする事も多かったです
もちろん実子だからとか連れ子だからとか
ではなく辛い思いはさせたく無いので
今では暴力は落ち着きましたが
私の気持ちが折れたように思います
旦那が協力的ではない状況
子育てに関して全く価値観も合わず
そこに関しては最低な旦那だと思ってますが
弟の気持ちや金銭面、環境の変化など
色々な事を踏まえて離婚はしたくないんです

兄も弟も2人ともが被害者だと思うけど
主はお金のある安定した生活を送りたいが為に子供2人が犠牲になっているのに離婚しないの？このままだと、弟はあなたに擁護されるかもしれないけれど、兄は完全に犠牲になるね
経済的、時間的な問題は離婚する時からわかっていた事でしょ、実子に寂しい思いをさせたくない、その皺寄せが継子にいくとは…

あのさぁ、主は旦那が好きって言ってるけど、主の実子(弟)も旦那(継父)の事を好きだって思ってる？
主の再婚には反対しなかったのかもだけど、当初予定のなかった旦那連れ子の(兄）と暮らす事になり、その兄から暴力や暴言を浴び、継父は兄をかばうしで。
主も兄を引き取るのは予定外の出来事ではあっただろうけど、まだまだ子供である主連れ子は受け止めきれないってわかるよね？
主が再婚旦那と一緒にいる限りは、主連れ子は助けてくれない継父と意地悪な義兄と共に地獄の日々を過ごしていくんだよ。解ってる？
主が自分の感情優先にして現旦那と離婚や別居をするつもりは無いのなら、主の連れ子を主の元旦那に渡すのが良いと思う。元旦那が無理なら実親に渡して育ててもらいなよ。

>>2 離婚も考えた事もありましたが
まず弟がしたくないと私に言ってきます
シングルマザーの時に
寂しい思いをさせてしまってきたので
そのせいだと思います
1人で育ててお金に困らせず
寂しい思いもさせないは
現実的に難しいと思います
金銭面や環境の変化など理由は色々あり
離婚するより兄を何とかしないと
とは思ってますが気持ちが折れてしまいました

>>1
いいえ、今まで全て旦那に話したり
こうして欲しいなど伝えてきたのですが
旦那は兄に対して同情や
実子なので弟よりも可愛いのか
怒るのが可哀想などと言うので
これ以上言っても無駄だと思いました
子育てに関して全く価値観が合いません
始めは兄を気にかけていましたが
このままでは弟が辛い思いをしてしまうので
弟を私が庇う事が多くなりました。
結果として私が実子ばかり贔屓していると
旦那は思っているとおもいます。
私も旦那がそんな感じなのに馬鹿らしくなり
好きにしたらって感じになってます

連れ子あり再婚なんて
うまく行くわけない

見込みの甘さ、自業自得です

子供たちと向き合う気もない旦那と主じゃ子供たちも不幸だね、アドバイスは早く離婚しなさいよ。

兄はキャパオーバーなのかもしれないね。自分でも制御できないイライラがあるんだと思う。誰からも必要とされていない、愛情を感じない…そういう気持ちがあるんだよ。

正直な話、子有りで再婚するなら親になる二人はサンドバックになるつもりで誠心誠意、子に向き合う必要がある。親同士は自分で選択した結果だけど、子は関係ないし選択肢ないでしょ。嫌悪感が止まらないのは、誠心誠意がないから…そういう思考回路におちてしまうんだよ。貴方だけじゃない、夫も努力不足は否めないね。二人でちゃんと兄を愛してあげてますか？口先だけで、どこかナメな考えや甘えがあるように感じた。

こうしてあげたんだから、こう返すべきとか見返りを求める思考を止めろ。愛情は掛け値なんてないんだから。できないなら夫とは離婚しなさい。

最後の離婚はしたくないですにビックリ！
子供より自分の人は再婚しちゃダメだよね

同居嫁トピに、イヤイヤイヤ何故同居した？分かってたでしょ？覚悟しなかったの？というのと同じ突っ込みしたくなるね、連れ子再婚トピって
離婚したくない！ってのが最優先なの？我が子もいつか歪むと思うわ。一旦別居するとかそういう選択肢も無いの？

離婚したくないならしないでもいいけど、せめて別居しなよ

離婚するしかないと思う。
最悪の事態になったらどうするの？
自分の子供が心身ともに傷ついてるの分かってるのに、どうしてそんなにノンキにしてられるのか分からない。

旦那の子と主の子を離したほうがいいと思う。別居か離婚か。
再婚相手と一緒にいたい気持ちはわかるけど、辛い思いをしている主の子の事をいちばんに考えた道を選択した方がいいよ。
あなたは母親なんだから。

その前に旦那とよーく話し合う事ね。
問題児と化した連れ子にあなたの再婚相手は真正面から向き合ってるとは思えない。

上の子と主が本気で向き合う気がないなら、上の子から離れてあげた方がいい。

旦那がしっかり考えないといけないことだよね。
旦那と話すしかないよ。

子供は些細な事も敏感に感じ取るよ
兄の試し行動が無くなるまで根気よく丸ごと受け入れるか
施設入れるか
別居するか
離婚するか
しかないでしょ

親の離婚、再婚で歪んでしまったのね。
主も当てが外れて残念賞だけどそんな環境なら子供と2人の方がマシじゃない？

一番ダメなのが旦那だよ。
子供は連れ子の兄含めて被害者。
目の前にいるから仕方ないのかもしれないけど、客観的に見て嫌悪感を持つとしたら旦那だけだよ。
子供を守るつもりも、責任を持つつもりも、面倒を見るつもりもなく全て主に押し付けたせいでしわ寄せが子供に行ってる。
正直クズでしかないでしょ。
虐待するのと同じくらいのどクズだよ。

旦那に今すぐ有給取るなりして数日間みっちりマンツーマンで連れ子兄と向き合って今後も責任を持って愛情込めて面倒を見るつもりがないのなら、下の子を守るために離婚するって言わないとダメ。
上の子は可哀想だけど、無責任男のせいで下の子が犠牲になるのは避けなきゃだから。

まぁそんな責任逃れしか考えてない旦那じゃ連れ子兄のせいだ！って考えそうではあるけどね…

上の子だけ民間の情緒級的な学童かLITALICOに突っ込めば。または精神科に連れて行って薬を処方してもらえば1日中無気力で荒れない手がかからない子供になるらしいよ。

見てないところで暴力とか、自分の子供を守る気があるのか？離婚一択

子供を愛すことは無理だから、フリだけでも親としての勤めを果たす(料理、洗濯、謝罪、躾等)
仕事だと割り切って。

そのひねくれは試し行動なのかな??
どこか家に居なくて良いような兄がハマる運動の習い事させて、疲れさせて、家は寝る場所みたいにしてみたらどうかな？　
ただし、習い事の時はあなたが見続けて、「今日は〇〇出来てたね」とか成長をしっかり見てるアピールする。

まずは旦那さんに頑張ってもらうしかないんじゃない？
連れ子君は間違いなく愛情不足。母親と離れて暮らすことになった寂しさや怒りを父親がちゃんと受け止めて「そんなことしなくても大丈夫だよ。見捨てたりしないよ。大好きだよ」を連れ子君に示してあげないと、いつまででも問題行動は続くし年齢と共にエスカレートするよ。
早いうちに旦那さんに2、3日仕事を休んでもらって父子2人で向き合う時間を作ってもらおう。

主様は実子君のケアを充分にしてあげてくださいね。兄からの暴力を黙ってたのは、自分が言ったらこの家族がバラバラになるかもしれないと子供心に感じたからだろうね。「みんなのことを考えてくれたんだね。優しいね。痛かったね。でもここからは大人ががんばるから心配しなくていいよ」を伝えて抱きしめてあげてください。

離婚しないなら、今が家族の踏ん張り時。
これまでの生活の中で一番の被害者は子どもたち。子どもたちの心がこれ以上傷付かないように、主様と旦那さんが動いて子どもたちを守る姿を見せて安心させてあげるしかない。主様、頑張って！

主が婚姻関係を継続したいがために、夫の連れ子含めて子どもたちが幸せにならないとかおかしいよ。自分の欲より、子どもたちがどうしたら辛い思いをしなくて済むか考えなよ。その結果バツ２になっても仕方がない。

>>14 >>10この経緯から、主がデキ略奪婚したんじゃないかと推測できる