妹の帰省

自分ならその夫とヘラヘラする妹も不信感抱きそうだけど、もうお母さんがそんな言い方、許してるならこれ以上考え変わらないよね、
嫌なら自分達は集まりに行かないとか
旦那さん来ない日に行くとかだよなあ

帰ってくるなら妹の娘にあなたのお父さんはお父さんじゃないし、妹の娘が話がわかるようになったら不貞のこと話す。話されたくないなら来るなって言えば？

もう1人の妹から母へ話してもらってからも、全く理解してもらえません。
宇宙人と話しているってこういう感じなんですね。
「もう許してるんだからいいじゃないか。針のむしろだけど、子供や妻（妹のことです）が大事だから一緒に来てるんだ」ですって。
針のむしろの人は、居間でゴロゴロ昼寝しないと思うんですけど…
もう疲れました。両親だけでもてなせばいいと思うんです。私たち夫婦にまで強要しないで欲しいです。

>>17
「私が生きてる間だけ…」とかいうけど、絶対その後も来ると思う
だってかなり太々しいタイプなんだもんソイツ

>>20
帰省中夫は自室にこもり顔を合わせないようにしています。
私も子供や妹と話すのみで、妹元夫とは話しません。
私と夫と話さなくても、母やうちの子たちとワイワイやっているので、「別に困らない」のだと思います。

本日もう1人の妹と今朝のやりとりについて話し、妹からも今の状況はおかしいと注意してもらいました。（もう1人の妹も遠方なのでLINEでですが）
これで少しでも私たち夫婦の気持ちをわかってくれるといいのですが…

元夫にだけ、主と主旦那さんがきつくあたったら？居心地悪いようにしたらいいよ
不貞する人は人間じゃないとか言ってみたり

お母様が激怒したとしても、元義弟は法的にも親族じゃなくなったのだから顔を会わせたくないのだと、正論を通すしかないのでは？
「妹夫婦が再婚したら対応を変えるよ」でいいと思います。(実際によりを戻したら最低限のお付き合い再開で)

母と夫の相性が悪いのに同居しているのなら、旦那さんのストレスも大きいことでしょう。今以上に我慢させるのは気の毒に感じました。
夫を尻に敷いている我の強いお母様とお見受けします。
せめてトピ主さんは、旦那さん側に立って対応してほしいです。

>>17
気持ち的にはそんな母親ぶち◯して、「たった一度の過ちなんだから許してねーん」で終わらせてほしいわ。
お前がどっかいけよ。それで丸くおさまるのにね

5月2日に妹たちがくると母に言われました。
「私が生きてる間だけなんだから仲良くできないか」と…
こちらの皆様の反応や、私の周りの人の意見を伝えましたが、全く納得されませんでした。
周りの人に聞いてみなよ、と伝えましたが、「私の周りはきっと気にしないって言う」と言って譲りません。
私の母は私の夫のことを嫌っているので、どうしても妹元夫＞私の夫になります。（私の夫も人間的に未熟で役に立たないため、一緒に住んでいるとそれが目につくようです）
「〇〇くん（妹元夫）はそういうの気にしないから」とか、そういうことじゃないんだけどなぁ…と。
価値観の違いは埋まらないのだから、上手く折り合いをつけるしかないと言ったところ、「じゃ嫌なら△△くん（私夫）はどこかに出かけるように言って」で話は終了しました。
どうして価値観の違う人がいることを理解できないのか…我が母ながら疲れます。
母は性善説で生きているので、みんな仲良くできない人は理解できないようです。
もう1人妹がいるのですが、そちらの妹は私と同じ考えです。私の夫が嫌いなのか、妹元夫が嫌いなのか、ここ数年こちらには来ていません。そちらの妹にもう一度相談し、母を納得させてもらおうかと思います。

>>14 🤣🤣🤣🤣🤣🤣Tシャツナイス！！！

主さんのお母さん、妹さん夫婦
なんともお気楽ですね

元旦那が来たく無くなるようにすれば？
一緒に帰省するってことは今年こそ籍いれたの？籍入れてないからいまは不倫は合法だと思ってるの？妹に悪いと思って生活してるの？子供には不倫は悪いことってちゃんと教えてあげてる？とか嫌な質問しまくったり
うちの旦那は浮気したことないから円満なの〜って自慢しまくったり
ご飯のときはリビングのテレビで不倫に関するYouTube流してみたり
やけくそで浮気男成敗Tシャツとか着てみたら？

ええ〜！？自分の不倫が原因で離婚した元嫁の実家（しかも姉家族が同居）に、正式に復縁した訳でもないのに一緒に帰省してくるの！？元義弟さん、どんな厚い面の皮してるの！？
妹さん家族やお母さんの感覚が普通におかしくない？失礼だって言うなら、妹さんやお母さんの方が失礼でしょ。
せめて帰省を日帰りにするか、お母さんに妹さんの方へ行ってもらうかした方がいいよ。主さんの旦那さんが可哀想。
義実家同居ってさ、嫁にしても婿にしても同居してくれてる実子の配偶者を大事に出来ないといつか崩壊するよ。
そんなに元義弟さんがお気に入りなら、妹さん家族と同居すればいいんじゃない？？

>>11
妹は収入が多いため、手当等は受給していないはずです。
その手の不正をはたらいていたら私もきっぱり縁を切るのですが…
仕事をする上で人手が欲しいから元夫宅で生活しているようです。
妹は「元夫を嫌いって思うのは仕方ない。出かけてもらっていい。」とは言っています。（でも帰省しないという発想にはならない）
私が一番モヤモヤしているのは、母の対応と、それに甘えている元夫の態度なんだと思います。
元夫に上げ膳据え膳で、長旅で疲れただろうと布団を敷いて休ませる、というのはどう考えても非常識だろうと、毎回イライラします。
父は最初こそおかしいんじゃないかと言っていましたが、母の尻に敷かれているのでその後は何も言いません。
それが母たちの考えを助長させているのかもしれません。

書類上離婚して一人親手当もらったりしてるのかな
「私はあんたたちに会いたくない」って言えない？

コメントをくださった方ありがとうございます。
現状両親がいないと成り立たない生活のため、今すぐ別居して絶縁ということができず、モヤモヤしながらも我慢している状況です。
妹は飛行機の距離に住んでおり、帰省が大変なら無理しなくて良いと伝えていますが、「大丈夫大丈夫、みんなに会いたいから」と暖簾に腕押し状態です。
家の中では私たち夫婦がおかしいという認識でしたが、皆様のコメントを拝見し、私たちのモヤモヤは当たり前なのだと確信できました。
今すぐどうにかできる問題ではないので、NO.8さんのおっしゃる通り騙し騙しで過ごしたいと思います。
皆様色々とありがとうございます。

価値観が違うのですよね。
兄弟姉妹なんて、結婚したら他人も同然です。
それでも良い縁戚関係を築く努力や気遣いがあって、親戚としてのお付き合いです。
それも無い上に籍を入れてなければ姻戚関係ですらないのに、主様宅にお迎えする必要性はありません。
主様の家は実家じゃありません、お母さまが妹さん宅に出向けば良いのです。
苦しい思いや嫌な思いまでしてお付き合いの必要は無いと思います。

家主は拒否する権利がある
それをギャーギャー言うなら妹に親の面倒をみてもらおう
と言いたいけど、はっきり言えることじゃないよね

文句を言われるの覚悟で、ハチ合わないことを何年も続けて「それが普通の状態」となるのを待つのが無難かな

土地の価格を査定してもらって母親から買い取れば？不動産屋に余計な手数料を払う事になっても相続税みたいなもんじゃん。
で、出て行ってもらえばいい。
しかも、そんな妹じゃ相続で揉めるの必至でしょ。

あと、籍を入れない理由がひとり親家庭の手当や医療費ゼロ、就学奨励金や給食費タダとかの目的である可能性も高いよね？
そしたら、もう犯罪者レベルじゃない？
すっぱりと縁切りしたら？

>>1 こうやって、ちゃんと読めてないのに偉そうにしてる人って滑稽

そんな偽装シングルみたいなやつらとは関わりたくない。

浮気を許して再構築するのならもう一度籍を入れればいいけどそれもせず、だらだらと同居？また浮気をするかもしれないから籍は入れないってことかな。
２人が良ければそちらの家族関係はそれでいいかもしれないけれど、この関係の元夫を変わらず「親族」として受け入れるのは私も嫌だな。
主母、何言ってんの？って感じ。複雑な感情を抱えるのは当然の話でしょう。

>>1
主の世帯が同居みたいよ

まああんまりな態度なら妹家族に同居してもらったらいいのかもね

お母様が妹家に行けばいいのにね。
失礼ながらお母様も不貞してたのかなって思っちゃった。

帰省しなきゃいいじゃん。親もその妹夫が大事だから主夫婦に怒るんでしょ。親ごと切り捨てなよ。
価値観の違いは埋まらない。