＜義姉の義父のお葬式＞親戚だけどほぼ他人…話したこともないけれど、葬儀に参列すべき？のコメント

関係性にもよるとは思うけど、私の姉の義両親のお葬式に旦那は出席してくれました。
社交的ではない旦那だけど私の顔を立ててくれた感じかな。感謝してます。

予定が合うのであれば夫と一緒に参列するかな。
義姉さんからすると自分の親族も多く参列する事は面子になると思う。
けど、日頃から仲が良くないのであれば夫のみに頼むかな。

行かないかな。まあ関係性が良ければ行くと言うか、まず圧をかけて来るような人柄の相手のねえ(^_^;)

行かなくても良い関係性だとは思うけど、義姉がそんなんなら行った方が無難。
そもそも義兄さんの親族は望んでるのかな？
義姉が義親族だらけのアウェーな空間に身内を呼びたいだけな気がする

私は行かないかな。
参列するのは義両親だけで良いと思うんだけど。
参列するなら義姉との関係性によるかな。

なんか、人が亡くなったっていうのに、ずいぶんと冷たい意見を言う人がいるんだね。
私には関係ありませんから〜、って？
義姉に来てほしいと言われたのなら、他に用事があるとか小さい子供がいるとかでなければ、行ってあげればいいじゃない。
葬式代を出せと言われたわけでも、喪主側として手伝えって言われたわけでもないでしょ？
恨みのある相手とかならともかく、故人との面識の有無だけで、断るものでもないと思う。
冷たいよ、ほんと。

うーん？
行った方が良いのかな？
逆の立場だったら、参列して欲しいとは思わないけどな

うちも実姉の義親がそろそろらしいけど行かないわ

義姉との関係性によるかなー。
お世話になってるのなら顔を立てるために行くけど、そこまで親しくないなら旦那だけに行ってもらう。

逆の立場なら、どうなるか
に寄る
義姉の立場として来て欲しいなら、「来るよね」という人は逆の立場の時来ない
「来て欲しい」と言う人なら、こちらが頼めば来てくれるでしょう
何事もお互い様が通じない人はムリ

うわぁ。
面倒くさい

冠婚葬祭の中で最も重要なのが「葬」だよ。確かに義姉の義父って考えると血縁のない赤の他人だから行くの面倒な気持ちもわかる。けど、「葬」のお付き合いって、面倒とか関係が遠いとか、そういう問題じゃないでしょ。なんか考え方が幼稚な人が増えたね。
これ義姉って思うから遠く感じるけど、義の字を取ってごらん。姉の夫の親だったら行くでしょ。じゃあ、行かなきゃ。故人から見たら義が付いてる、付いてないは関係ないから。

>>13
私も同じく。個人主義、と言うよりただただ冷たいなって思う。誕生日パーティーとかなら行かないけど、お葬式ってすごく特別な儀式だもの。たった１日、自分の予定を調整するのがそんなに嫌なの？

私なら行くかな。
たった一時間かそこらの葬儀に参列することで義姉があちらの家で肩身狭い思いしなくて良いなら行くよ。ここで知らんぷりして禍根を残すのは自分のためにもならない。それが親戚付き合いだと思うからね。

義姉の義母のお葬式、夫婦で参列しましたよ
義姉夫婦はその後私の父の葬儀にご夫婦で来てくれました

仕事の都合などで葬儀に出られない場合は通夜に参列(夜なら行けるから)
ちょっと前までは普通の感覚だったのでは？
今はコロナ禍を経て感染対策等で「家族だけで見送るので参列はご辞退します」というパターンも多くなってる気がするから、「必ずこうする」「常識はこう」と決めつけられないと思いますね
旦那さんとよく相談して対応してください

参列する人が多い方ならお悔やみだけ渡せばいいんじゃ？
反対に小数の親族だけしか参列しない
淋しいお別れなら参列するかも

>>13
そもそも義兄やらその親族が望んでるのかな？とか色々考えちゃうくらいの遠い関係性。
逆の立場なら、申し訳ないし遠慮してほしいって思うけどな。

嫁目線だから義姉の舅って他人だろって感じだけど
そこの子からしたら祖父と叔父夫婦だからそんな遠縁でもないと思う
物理的にもさほど遠くなくて外せない用が無いなら出ておけばいいのに

>>13 私もそう思います。合理的とかっていうけど、なんだか世知辛い世の中だなあって思う。私は父方母方、双方の親戚がごちゃまぜに交流のあった家に育ったからでしょうか。投稿者さんは「圧かけて」っていうけど、別に義姉さんはそのつもりなかったかもしれないし、投稿者さんの思い込みかもしれないし（これだけはわかりませんが）
そこまで意識的に疎遠にしなくても…とは思います。義姉さんを嫌いなのかな。

>>13
喪服の準備してお香典用意してその日の予定があったら変更して…って結構な手間では？
終わってから喪服のクリーニング代も安くないし
圧かけて来るような義姉は投稿者さんの親が亡くなったとして
お葬式に呼んだらそこまでして夫婦で参列してくれるんでしょうかね？

弔電じゃだめなの？
距離的に無理がなく、日程があったら夫婦で参列するかも。遠距離だと、夫のみ参列。
近くだと、御焼香と出棺を見届けて早々に立ち去ると思う。
出棺の後って精進揚げでしょう＞めなの？
距離的に無理がなく、日程があったら夫婦で参列するかも。遠距離だと、夫のみ参列。
近くだと、御焼香と出棺を見届けて早々に立ち去ると思う。
出棺の後って精進落としでしょう？お料理が人数分必要になってくるし、そうなると費用もかさむのにね。

もちろん来るわよねって圧をかけてくるのと、来てほしいってお願いされるのとは違う。圧をかけてこられると行きたくなくなっちゃうかもだけど、行ったほうが無難なのでは。

これはお葬式に対する考え方で違うよね。人それぞれ違うからなー…「私なら」っていう話しかできない。
そういう地域なのかな？私は呼ばれたら参列するよ。でも喪主側のご親族や姉の旦那さんはそれを望んでるのかな？望まれてないのに、義姉の見栄や顔を立てるために参列するためなら行かないかな…お葬式って最愛の人との別れの時間。残された人の気持ちを整理する神聖な時間。そんな大事な時間に邪推を持ち込むのは失礼になる。それだったら、お葬式の時間や納棺、火葬の時間に家から手を合わせてご冥福をお祈りしたい。
もちろん参列してもらいたいと喪主側の親族が思ってるなら参列したい。
私の両親の葬式で、挨拶したぐらいの関係性なのに式に出てほしいなんて思わない。どんな両親か知りとしない関係性の人が別れの時間を邪魔しないでって思う。

じゃ例えばだけどこの義姉は義妹の姉妹の旦那の親が亡くなったら葬儀出るってことだよね？

同じ市内ならお通夜は行く。
お葬式は仕事がないなら行くし、あるならいかない。忌引つかないから。

葬儀と言うのは故人の為でなく、生きている人間の為のモノだから。
親族に顔を繋いでおくことは後々役に立つ。

お願いやお伺いでもなく圧をかけてくる義姉と関係がいいようには感じられなかったけどどうなんだろうね
とりあえず旦那さんの意向に従うのが無難かもと思った

土地柄とか、義姉との関係性にもよるかな。代表で旦那さんが行くのならそれでいいと思うけれど。旦那さんと相談で。今後の関係もあるし、行かないのなら、理由は「体調不良」にして貰った方が無難かな。

来てほしい圧がある、同じ市内なら通夜だけ出て早々に帰るかな。
わざわざ連絡してくるぐらいの間柄なら今後のことも考えて行った方が無難。圧かけてくるぐらいだか面倒臭い人だろうし。

義姉さんには圧を掛けてでも弟夫婦に出席してもらいたい理由がある…？
旦那さんと義両親を通して何故なのか理由を知ってから決めても遅くないかと

親を載せていくことはありますが、知らない人だったら参列しません。待ってます。
知らないのに顔を見るとか、不近親に感じるんで。