助言下さい。姑のことで考え方や捉え方

あたたかい助言、ありがとうございます。
旦那は姑との関係は悪くないと思いますが、兄との関係は悪いですね。
だから兄達のことは教えてもらえないし、姑も教えてこないのだと思います。
なのに、旦那は姑にうちのことをきかれたらホイホイ答えるのが腹が立ちます。

私はノータッチが良さそうですね。触らぬ神に祟りなしにしておきます。

疎遠でいいんじゃない？
てか、旦那さんは義実家と連絡取ってるのに兄の奥さんの妊娠出産のこととかリアルタイムで主さんに話さないの？
姑より、旦那さんが変じゃない？

基本的には、義実家関連は夫に丸投げでいいと思ってる。
実の親子なんだし、下手に他人が入ってアレコレするより拗れない。
自分が関わるのは、夫との家庭と自分の実家関連かな。
逆に自分の実家に、夫の意思もないのに関わらせるつもりもない。
葬式とかは、夫に求められれば行くと思う。

ぶっちゃけ嫁どうこうより、
あなたの旦那さんと義母の親子関係、
旦那さんの兄弟関係が問題なんじゃないの？
旦那さんも兄と仲良くないから子ども生まれたことも連絡来ないんでしょ。
当事者がそんな距離感、温度感なのなら無理に関係持たなくていいと思う。
他人である嫁が首突っ込む必要ない。
葬式も連絡くれば行ったらいいし来ないなら行かなくていいと思った。

主さんと姑さんは別の人間なので…主さんの求めるちょうどいいラインを見極めるのは難しいと思います。

普通は何らかのやりとりの中で、出産前に知ってると思うけど…
主さんは疎遠で、兄弟仲もよくないのであれば、もう言わなくてもいいやって、姑も面倒になったのかもよ。

主さんのやりたいようにやったらいいと思う。後でどうなったって、自分で選んだら納得できるよ。

疎遠が嫌なら、近づく努力をする。
面倒なら、疎遠を貫く。
そうなれば、夫も子も疎遠になる可能性高いから、お互いに失うものもあると思う。

私はバランスよくうまく付き合っていきたいので、できそうなことは協力するけど、できないことは断るよ。
義母とは毎日のようにダラダラとラインしてる。特別な用事はなくて、本当に世間話的な…笑

コメントありがとう！　
自己中なのはわかってます。ありがとう！
旦那は兄とは連絡とってないみたいですね。
何で葬式かときかれたら義兄嫁の父親が亡くなったから香典出しておくって言われたからですね。一度しか会ってないほぼ他人の香典は言ってくる。
兄と旦那の関係が悪いから姑も教えてこないってことですね。

>>10
顔に感情が出るのはダメ？何で？口に出さないならいいと思うし、
その事と親族関係の連絡をして来ない事は別問題ですよ。

空気の読めない自己中だから
伝える必要なしと判断されたんだよ
葬儀もポンコツは役に立たないから
疎遠のままでいいと思うよ

自分は関わりたくないから
連絡しない疎遠にしてるのに
情報だけは寄越せって
ワガママ過ぎない？

知らせてこないのは旦那含めて旦那側身内だから「知らなかった」で済むから気にしなくていいと思う。

旦那さんは皆とうまくいってないの？

義兄に子供が生まれたことをなぜ姑経由で聞くのが前提なんでしょう？
義兄が直接、弟である夫に連絡してもいいんだし、義父から連絡があってもおかしいとは思わない。
葬式とか疎遠でいいですかとは、話が飛躍しすぎです。
主がポンコツかどうかは分かりませんが、自己中だというのはなんとなく分かります。

聞いてないなら、それは知らなかったことになるんじゃないの？
もしそれで「お祝いもしないなんて！」とかほざかれたら、
「あら、知らないことを祝うなんて、ムリな話でしょ？どうして教えてくださらなかったの？」とでも答えておけばよくないか
葬式に関しても同じね

>>32
仲良くならなくても、生まれたくらいはタイムリーに知りたかったですね。


もう我が道でいいかな
空気読めないし

>>30
夫にはもう1人兄がいて、その子供が産まれていたことも内緒にされていました。
義家族の集まりで産まれていた事を知りました。夫もその場で知ってすぐにお祝いとして渡しました。

私が空気読めないし常識がないので知らせてくれないのかな。

羨ましすぎる。私は意地でも姑とLINEしたくなくて四苦八苦した経験がある。「LINEしてないんです」でとおした！義甥や姪にもお祝いしなくてもいいし。主さん、最高やで♪

旦那がいない時に連絡がくるのが嫌ですね。知らない電話番号にはでないようにします。

アドバイスありがとう！
私はたぶん神経発達症だと思う。それなりに気を使って頑張ってはいたのですが、顔に感情がでるからだめなんです。
夫と夫の兄の関係はよくはないと思いますが、そこは姑が一言でも産まれたよって教えてもくれればご祝儀はだします。
今回のは夫も知らないと思います。
なかなか成長している感じはしました。

姑からのラインでは遊びにきたらという言葉はありましたが、姑にとって孫が産まれたのすら知らせないのはどうかなと思いました。
姑、舅の親族もなかなかの曲者で、夫は味方にならないのはわかっています。

現状、何も問題ないんでしょ？
義親なんて他人なんだし良いでしょ？旦那に任せておけば良いじゃん。

原因が自分にあると自覚があるなら、冠婚葬祭のみ参加、節目のお祝い事(出産祝い、お年玉、進学祝いなど)などはしっかり包ませてもらう。とりあえず私自身が直接義家族と会うことはないとしても、冠婚葬祭やお祝い事などで夫に恥をかかせないよう可能な限りのことはする。

まぁ、主に親戚筋から世間体的なものも一貫してフル無視できるだけの耐性があるなら別に完全疎遠でも構わないとあたしゃー思うで。

ってか、今までそうだったんなら今更気にしたって気まずくなるだけだべさ。

私は疎遠で葬式すら行かない嫁になるよ
デメリットは
葬式すら行かない嫁になること
メリットは
葬式すら行かなくて良いこと

自分なら完全に疎遠にするけど、主にお勧めは出来ない

旦那との関係性とかあると思うので、自分で考えたらいいよ

夫兄の子供出産は、夫がお祝い送るでしょう。
葬式も、呼ばれたら参列したらよろしい。
義理の行事ごとは夫の判断にお任せでいいわ。

疎遠でも恨まれてるとかでない限り、葬式ぐらいでたほうがいいと思うよ…

夫から聞いてないなら姑が悪いんじゃなくて
夫の話かと思うんだけど？？？
なぜそこで姑？
私なら義妹関係は義母から聞かないな
義妹→夫→私

主はポンコツだって自覚があるみたいだから、何もしないのが一番かしこいと思う
結果論だけど、無能な働き者になる人って、一番害悪だからね

そこまで疎遠でも、流石にお葬式くらいは呼ばれるんじゃない？
そこでも呼ばれないようならもう義母の意思で拒否されてるんだろうからどうでもいいかなって思うわ
そもそもあなたの夫がちゃんと連絡密にしてるとも義母と仲が良さそう思えないから、半分諦めた方がいいと思う

冠婚葬祭以外は疎遠でいいんじゃない？

義母と疎遠ではなく、義家と疎遠では。
主夫に兄がいるみたいだけど、義姉とも連絡とってないんでしょ？
義兄夫婦とも疎遠じゃん

何か嫌われる事したの？
最初からバリケード張りすぎた？

発達系ですか
プロにアドバイス受けたらいいよ

葬式は旦那さんとお兄さんが手配するだろうけど
主はその時何もせず家で待ってるつもりなの？
旦那さんに何一つ協力する気はないの？
さすがにちょっと大人としてその意識の低さはまずくない？

葬式に出席しないで後悔しないのか？って言ってる人がいるけど
居心地の悪い思いしてどうでもいい相手の葬式に時間割くことの方が後悔だわ

完全に疎遠でいいと思います
いつの間にか子供が2人、主さんは知らなかった…要するに関係のない他人だよね
そんな他人に気を使う方がおかしいよ

この微妙な親戚関係、これからどうなるんだろうってモヤモヤと考えてる方が精神的苦痛でしょ？
もうすっぱり疎遠だ、って今は決めちゃった方がいいですよ
その時になって考えが変わったら、それはその時

うーんと、私の経験で良ければ。
私も空気の読めないポンコツです。散々友人関係もやらかしてきたし、疎遠も数知れず。でもね、そのポンコツぶりが自分を救っていたという事にも30年経って気がついた。だって、いいように使われていても気づかずにいたから余計な波風は立たなかった笑笑
別にいいんじゃない？姑と疎遠でも。大して困ってないのなら。旦那さんがそれで良いと思っているのなら。でも、その他の冠婚葬祭とか、親戚付き合いや友人関係の義理は大切にした方がいいですよ。

義両親とは不仲ではないけど、lineもしてないし、15年ぐらいあってもない。たまに、お礼の電話をするぐらい。どんな関係でも葬式は出た方がいいと思う。その先もずっと葬式にでていないことを悔いに思わないように。

主はどうしたいのか、これに尽きるよね。疎遠にしたいのか、葬式は出たいのか、常識はどうだとか普通はこうだとか言うのは関係ない。それぞれのご家庭にそれぞれの事情があるのだから。
嫌なのを我慢して無理に関わり持つ必要もないよ。嫌なのに無理に関わり持っても良い結果にはならないからね。
主が姑さんのとの関係において、姑さんとの今生のお別れの時に私はこれで悔いはないわと思える関わりができたら良いんじゃないかな。

あたたかい助言をありがとうございます。

言葉足らずですみません。
姑と旦那はラインをしています。
旦那と旦那の兄は仲は良くありません。
私がネットでみつけただけです。

旦那と姑がラインをしているなら、孫が産まれたとか言ってもいいのでは？と思いました。わざわざうちの子が入学する学校はどこかきいてきたのに。

基本旦那は仕事でいない事が多いので、葬儀のことはその時にならないとわからないですね。

私ならどうもしません。
義兄のもとに子供が2人産まれていたとて、それがどうした。知らない・情報を与えられていない方がいちいち子供関係のお祝いとか送らなくて済むやん。
義家族のことは夫に任せておけばいい。
ただし、葬式だけは例外。
江戸時代、日常は村八分の世帯にも、葬式の連絡だけはしていたっていう話。
現代なんだから「そんな古い価値観なんて」と切り捨てることは危険だよ。

旦那さんが何も伝えないということはそういうことなんでしょうね
主が嫌なのなら人として最低限の行動は取りましょうよ
お葬式に出席しなくても平気なのなら行かなくてもいいけど、主の気持ちはそれで治まるのか後悔はしないのかがポイント

こんばんわ
うちは姑とではなく実の家族と疎遠です
母親は私の通帳3冊使い込んだし実印も持ち出した
妹二人・腹違いの姉は父が他界した時に何もしなかった
私一人で役所へ行き手続きしました
家が火事になっても誰一人助けてくれなかった
ならばこっちもと思いました
住民基本台帳における支援措置を取り住民票の閲覧制限かけています
７月末までなので近々役所から書面が届くと思います
母側の親戚全員・母・妹二人・腹違いの姉　全員そうしています
故に私の居場所は知る術がないの　携帯も買い替えたので番号が変わりました
メアドもね！
なので私の居場所・携帯・メアド　知る人のみぞ知るです
このままでいいと思います
もし母親が死んだとしても遺体・遺骨は引取拒否する
無縁仏になって貰う　お寺の御上人様もそれでいいと仰いました
なので凄く嬉しかった　スキップしながら帰宅しましたよ( ´艸｀)
お彼岸は父のお墓参りに行きました　次は父の命日に行きます＾＾
そのまま疎遠でいいと思いますよ
介護だなんだ言ってきたら　今まで塩対応だったんだもん関係ない
それに嫁に介護の義務はない　そう言い返してブロックしちゃえばいい

ママスタでもベスト１０に入る自信があるくらいのゲスクズ姑と最終絶縁中。

>姑との関係で、私は疎遠です
ということだったら、
>姑から何もきいていません。
は当たり前でしょ。

>旦那はラインをしているみたいです
>子供が2人産まれていたみたいです。

旦那さんがどの段階で知っていたのか?によるんじゃない?
姑さんも旦那さんも最近知った（長男?も疎遠にしている）なら、今、旦那さんから聞いてなんの問題もないし、１人目から知っていて最近になって旦那さんが主さんに話したということなら、旦那さんが悪い。
まぁ、付き合っていない旦那の兄弟の子どもの情報っている?ってところから、各親族で違う気もするけど。

>葬式とかも疎遠でいいと思いますか？

したいようにすれば?
ここで他人に聞いても仕方ないし、旦那さんが納得してくれるか?だけ考えたらいいよ。

ざっくりしすぎて…。
主の旦那には子供産まれたとかの報告はあるの？
それなら主の旦那が悪いんじゃないの。

別に気になりません。
お互いの身内のことだから、お姑さんはご主人に連絡しただけかと思います。主さんのお母さんは、ご主人に直接連絡していますか？
そのことでお葬式などを疎遠にするになるのがよくわかりません。

何故、疎遠の姑から義兄の話を聞かないと
いけないのかな？
話したくない、顔見たくないから疎遠になったじゃん
義実家にまつわることは旦那を通したらいい
冠婚葬祭は最低限の付き合いということで
出席したらいいんだよ

義兄にお子さんが生まれたことは旦那様から聞いたらいいことじゃないですか？
疎遠なお姑さんから聞く必要はないですし、
常識的には旦那のお母様が他界されたら葬儀には出席するでしょうね
お互いの性格もあるでしょうから平和な距離感を取るのよいと思いますが
親族としては冠婚葬祭、かけつけるのが大人な対応でしょうか

死んでから考えなさい