新小４。支援級なのに優生思想？モヤモヤが止まらない

障がい児の親同士……とか関係なく、イヤだと思う人とは付き合わないほうがいいと思います。
心が削られるような人からは距離をおきましょう。

もうね、放っておく。
気が合わないなら、あえて距離置かなくてもそのうち距離できる。
そしてそんな事を言ってる人は、そのうち孤立する。
偏見や見栄で子供に適切な支援を受けさせないならいずれ後悔する。
子供が犠牲になるのが本当に残念だけど…
放っておくのが一番。

精神的に幼すぎるね。
いい大人が障害持ちの子供の品評会？
ダッサ（笑）

このトピ見て思い出した。
『ダンニング・クルーガー』まさにコレでは？

日本語喋っていても話が通じない人がいるので、その人から離れてブロックしましょう。

あの子よりはうちの子は良い。って思いたいんだよ。周りを落とす事で上に立ちたい思う人いるよね。悪口がコミニュケーションって人もいるし。どっちしても付き合ってプラスなる人ではないよ。支援学校に行って距離を取れるなら、学校変えたらいいし。支援学校でも普通学校の支援クラスでも、お子さんにいいと思う方を選んであげたら？

うちの義母と実父は仲悪いよ。
想像力の欠如じゃなくて相性が悪いんだよ。

離れて暮らして学校も別の方がいーよ。

>>31
はー？？笑笑。そうねー
70過ぎた婆さん同士でも、孫が水泳や絵が得意か不得意かってだけで仲が悪くて、度々口論になってるの見たことあるわ。

結局さ、こういういがみ合いって死ぬまであるんだから若い人だけに限った話じゃないんだし、想像力どーのこーのとか成長するしないなんか関係ないよ

シンプルに、合わない。
シンプルに、離れろ。

そんだけ。

>>32 まぁさ、ガイジがどうこう⋯じゃなく

支援学級という、世界が小さければ小さいほど仲間が戦友のようになってマウントを取りたくなるし、「同じ穴のムジナ」を認めきれず比べる対象も小さな世界の中で比べてるから、ちょっとしたことを張り合って、アイツとは違う！って言ってるんだよね。
第三者からみたら、違いがわからない、同じ障害者なのに仲悪いの？皆んな同じでしょ？って言われて、終わるような話だったりしてね。

マウントを取りたい人ってけっこういるよ。
私の子は健常だけど、私の身の回りには幼少期からずっと障害者がいる。もう周囲にいるのが当たり前なくらい、どこに行ってもいる。
以前の職場で軽い知的障害？の女の子がいた。良い子なんだけどね。グレーより黒寄り位の子。その子が「今日バスでガイジがいて…」って言うから、ガイジって意味がわからなくて聞き返したのよ。そうしたら障害児の略なのね。
話の端々から自分より症状の重い人に対する差別的な言葉が出る。
こちらから見たら彼女も《ガイジ》なわけで、同じ《ガイジ》同士でもマウントの取り合いなんだな、って思った。
たぶん、健常児（ただの普通の人）に対して劣等感があるからなんだと思う。
おそらく《ガイジ》の親も同じような人がいるんじゃないかな？
《ガイジ》って言葉、私は初めて聞いたし、子供達が口にするのも聞いたことがないのに、本人達が口にする事が衝撃だったよ。

親御さんも何らかの発達障害があってお子さんが支援学級に通っている知り合いがいらっしゃいますが、同じ支援学級の他のお子さんのことを悪く言っているのを何度も見たことがあります。
自分の子どもが、他の人に嫌なことを言われるとすごく反論したり先生に食って掛かったりするのに発達障害特有の想像力が欠けているので、相手に嫌な思いをさせているということと自分も加害者と同じことをしているといいことが結び付いていないのだと感じます。

なんかさ
そのお母さんは自分を犠牲にするまで頑張ってないから支援学校を馬鹿にできるんだよ。
自己犠牲しろとはいわないけど子供のために色んな所へ出向き、意見を聞いたり人の批判を浴びたり勉強したり、自分の身体で体当りして旦那のことや家庭のことも散々言われながら
体を壊せとは言わないけど、その母は限界まで頑張ってるの？
臭くなるまでお腹くだせとは言わないけどさ。

なーんか現実逃避して自己保身するためだけに気を張って言い返してるんだろうね。

支援学校に来なくていーよそんな人。気分悪いし合わないと思う。

先輩ママに相談しない方が良いと思う。
相談という名の悪口と受け取るかもしれないし、「それを私に言う？」てなったら最悪だよ。
ママスタで相談できたんだし、わざわざリアルの人と共感しなくても良いのでは？

その人とは分かり合えないから、なるべく距離を置いた方がいいよ。
言葉全部受け取るからしんどくなるんだよ。返事しなくてもいいし（聞こえないふり）、その人にわかってもらおうとしない事だね。

そこまでの人に出会った事ないけど、どこの世界にもマウント取る人はいるよ。
障害があって軽度〜重度の界隈でもマウントの取り合いはある。
その人は「障害」という言葉に囚われすぎて子の障害受容ができず現実逃避してる人なんだよ可哀想な人だな、と心では嘲笑い哀れみの目で見て差しあげましょう。
相手は主が傷つかなくて余計ヒートアップするかもだけど、その頃にはクラス替えか転校して関わる必要もなくなってない？

あんま関係ないけどさ、
うちの支援学校に、支援学級から転校して来た子がいるんだけど、
保護者会の時の保護者同士交流できる時間（おしゃべり）に、
まだオムツの子の親に（うちも）、
「時間を決めてトイレに行くようにするといいよ☆トイレ位は行けるようにならないと☆」とアドバイスしてきてドン引きしたよ。
知能一歳の発語なしの我が子にどうしろと？

支援学校に夢をみ過ぎないで。
支援学校は最後の砦だよ。

支援学校にくるなら、将来は作業所か生活支援（デイサービス通い）だよ。

支援学級なら一般企業 行けるかもしれないけど。

同じく障がい児の親です。
上の子が支援学校で下の子が支援級。

同じ障がい児の親でも、支援学校に偏見持ってる人割といますよ。
支援学校に進学を決めた時「将来、作業所みたいな所でしか働けなくなるよ。よく考えないと…」って暗に否定してきたりね。
無理して支援級を選択しても、それこそ何も身に付かないのに、無知は罪なんだなって今は思う。

結論から言うと、そういう人は全部切りました。
当時はそれでも貴重な同じ境遇の親って思ってたけど、付き合うだけ無駄だった。
だって分かり合えないもん。

ただでさえ障がいのある子の育児って大変なのに、無駄にストレス抱える必要ないですよ。
気の合うママさんは幾らでもいると思います。疎遠にしていいと思いますよ。

優生思想ではなくて、被差別コミュニティ内の差別です。
差別構造としてよくある事です。障碍者の中でも自分は「あの人よりマシ」という感情を持つことはよくある、今回は保護者間の意識に表れている、それだけの話。

横ですが、丘修三さんという児童文学作家をご存じですか？障害者教育の専門家として養護学校（現在の支援学校）につとめられたあと作家となった方です。『僕のおねえさん』という本の中の一編の作品に養護学校に在籍する障碍児が自分より重い障碍児を馬鹿にするくだりが描かれています。フィクションとしてですが悲しいかな、よくある現実なんですよ。健常からの差別を強く感じ劣等感が生じた場合、歪んだ形で自分より劣っているとみなすものを見下すというのは、障碍者だけでなく様々な差別であらわれる構造的なものです。

トピの方は自分が不安でたまらないんだろうと思います。だから他者をこき下ろして自分を保とうとしている。スルーでいいと思いますよ。まじめに取り合うと病気になりかねないわ。

支援学級とか仲間とか関係なしに

よそのお子さんを「汚い」「ヤバい」「嫌だ」って口に出して言う人をどう思うか、で考えていいんじゃないかな。

私なら積極的には関わらない。

他の方も似たようなことを書いているけど、同調しないことだと思います。
相槌なども含めて。うちも迷惑かけるかも知れないから他の子を言える立場にないとか、個々に頑張っているんだから私はそうは思えないとか、他の子の容姿や行動について言ったりきいたいりするのも好きじゃないのでごめんなさいとか。それで必要最小限のお付き合いをすればいいと思います。
大切なのは自分でできることの多い大人になること。障害者雇用とかでも働ける大人になれたら親としては安心で、周りに迷惑をかけているからではなく支援学級と支援学校、どっちの環境で育つほうが伸ばせるのかじゃないですか？

関わらないのが１番だと思います。

いかにも支援が必要なお子さんの製造元って感じですね。

そのママ友には近づかない方がよいよ、
無視か「そ～いうことは言うもんじゃないよ」って、注意するかだね。


あと、支援学校の先輩に愚痴いいたいみたいなのは、辞めて欲しい

（わたしは重度障害児の支援学校の子供います）


主は主で、下には下がいるって感じで聞いて欲しいんだね。
うちは、支援学級と悩めるくらいの障害じゃないのよ。
支援学校にしか行き場がなく、支援学校に拾っていただいてる立場なのよ。

支援学級の悩みはあると思うけど、
正直「支援学級のわちゃわちゃなんてしらんがな、嫌なら離れればいい」としか思わない。

自分の気持ち「支援学校の人なら、理解出来るかも〜☆」はやめて。


「偏見が強い保護者がいて、迷惑」くらいなら構わないけど、
「支援学校にしようかな〜、支援学校はいいな〜、支援学校ならどう？」とかは絶対にやめて

話のネタは違うんだけど、うちの親も「周りから差別されるくらい」の小汚い長屋で父が飲んだくれて周りに迷惑かけていたのに、母子家庭や居住地差別したり、自分たちは夜間高校（卒業したかわからない）と高校出ただけなのに「学歴至上主義」もひどかった。
家に来ていた先輩のママに「〇〇高（一番偏差値高いところ）に行けないなら中卒で働かせたらいい」とか言った日にゃあ、翌日１０数人に取り囲まれて大変だったよ。

何が言いたいかと言うと、支援級の話だからこちらも真剣にきいて考えてしまうけど、「そういうおかしい人」はどんなことがネタでもおかしい事言い出すので、そのママのことはスルーしておいた方が良いってこと。
誰かにぶちまけたいなら、その先輩ママではなく全くの他人や子どもが定型発達している（と思ってる）人にしておいた方がいい。
その先輩ママも真面目に受け取って悩むかもしれないし。考えても悩んでも「そのママはおかしい人」以外の答えは見つからないと思う。

支援級とか関係なく嫌なことをいうママっていたりするからできるだけ関わらないようにする、何か言われても素っ気なくする、返事も「私はそう思わないんで、わかんないです」で冷たくするかな
特にそのお相手の言ってる事が真っ当ではないように思えるなら変に相槌とかは打たない
波立たせないように無難に過ごしたいとかはあるかもだけど、そのお相手と仲良くしていいことがあるとは思えない
無駄なことでストレス溜めるのが勿体無いから変な相手にはその考え嫌いって意思を示して疎遠にした方がいいと思う
下手したら主もその相手の悪口に賛同してる変なママって周りから思われるかもだから、陰口いう相手とは話も避けた方がいいんじゃない？

それ、主に対するいじめだよ？？わかる？？あんた今ワタシをいじめてんだよ？

って言っていじめっ子認定してやれば分かるかもよ。

>>15
言わないと何だか気が晴れないっていうか。。
このモヤモヤを分かってくれそうな相手が、
支援学校の先輩なんだよね。。
それとも、卒業したOBの大先輩に話してみようか⋯
とにかくその人が分からず屋な気がしてモヤモヤするんです。

やまゆり園って知ってる？という話からじっくり話しても理解しないなら縁切り。

>>1
そんなのw言わなくていいよ
いないものとしてスルーしてれば
そいつのこと考えてる時間が無駄

>>12
そうそう、新しい学校にいけばいい！
主と同じところにはいかない方が良さそう。

そのタイプ子供に障害なくてもいるよ。自分の事は完全に棚に上げて、偉そうに上から目線で物事を語る人。即座に離れる対象だけど、支援級のクラスが一緒だと関係断ちにくいのかな？

いずれ支援学校へ行くにしても、違う学校に行ってほしいな。
そのお母さん、歴史ある学校よりも、
周りで新設の学校ができる時期に、１期生として入学したら？
そのほうがあまり違和感ないよ。

最近、支援学校新設すること多いし。

教育が足りないんじゃない？

その人自身、KYな発言が平気でできてしまって何かしらだと思う

主はその人から離れた方がいい、そういう発言が平気な人もいるだろうけど
主は違うし傷ついてしまい精神衛生上よろしくない
距離をおき、もしその人の会話が耳に入ってきてもスルー
右から左に流す、心や頭に留めないように心がけてね

お母さんしてると何年か一度そういう人に出くわすけれど
自分やお子さんの心や身体を守るのは主だからね

>>1
傷つくどころかブラックリスト入りして高３まで来るなって言われるよ。
普通の高校いけば？

なんとかならないの？その汚言！！

って言ったらどうなるんだろ。
きっと効果ないだろうね。

交流学級の子に、ちやほやされたとしても、
脱走するんだから、将来見えてるよな。

視野が狭い、理想が高い、現実逃避してるんだろうね。

大した能力ないのに上ばっかみて地に足がついてないの。

価値観と考え方が違う人なんだな〜って思って関わらないようにする

自分さえ良ければ何言っても良いのかな。
仲間が傷ついたって思わないのかも。

優秀な子はそもそも支援級に来ないし脱走なんてありえないよねと言ったら？

先輩に話すと相手は不快だろうね。
いいんじゃない？支援学校が嫌なら来なくて。

優生思想はウエマツと同じだから嫌われるよ。

この話、同じデイサービスの支援学校のお母さんに相談してみようかな？と思ってるんだけど、正直傷つける気がしてどんな言い方すれば傷つけず伝えられるかな⋯。