新小４。支援級なのに優生思想？モヤモヤが止まらない

色々なご意見ありがとうございました。
コメントを読んで、自分の中でも整理がついてきました。

その方の言動も、その人なりの考えや事情があってのものだと思うので、深く受け止めすぎないようにしたいと思います。

突っぱねたことを言われてもあまり考えすぎず、子どものことを一番に考えて、穏やかに過ごしていきたいです。

これで一旦締めさせてください。
ありがとうございました。

>>59
他人の苛立ちは雑に扱うんだね。
いつか自分も雑に扱われますよ。

普通の学校で錯覚起こして「自分の子は健常」って思い込んでるんじゃない？
障害を認めないって、そういう事だよって教えてあげたら？教える価値があるならだけど。

障害が軽いとさ、障害児に対しても一般論を突きつけたり一般論を無理やり当てはめようとする思考が強いんだと思う。
あと、普通の学校で健常児と一緒に過ごすと、障害児って言われたくない、カミングアウトしたくなくて隠したいって子もいるよね。

うちの子は重い障害がある。（間もなく最重度の自閉症）隠すどころか見たらすぐ障害児って分かるレベルだし、寧ろ、周りには堂々と障害があることや、支援学校に通っていること、デイサービスの方にお世話になっていることも恥じることなく話すこともあるよ。
わざわざひけらかす必要は無いけど、恥じらいで隠す必要もないと思ってる。これが私の子だし、障害があるからこそ出会えた人もいるし、毎日が勉強だから。
手帳や、手当や、デイサービスや、支援学校のご支援はとても有難いことだと思っています。

その人は、そういうご支援を受けているにも関わらず、支援学校を見下して否定しているのが理解できないな。そっちにいたいなら、素直にそっちにいたいと言えばいいだけ。
支援学校イヤダは理解不能です。

変なやつもそりゃ居るよ。
聞き流して関わらないのが正解。

遺伝なだけじゃん
モヤモヤする必要ある？

母親も頭がおかしい。遺伝ですね

私なんて、障害が重いお子さんの話を聞いて、ちょっと笑ったってだけで、バカにされた傷ついたって言われ恨みを買って７年くらい集団で追いかけ回されたんだよ？
「ヤバいよね」なんて言ったらどうなることやら。何で暴言吐きまくってるお前が許されてるか意味わかんないわ、天罰下だれって言ってやりたいわ。

>>55 ＞うちの子はあの子よりここはマシって思うのはあるあるかと

うわぁ⋯なんか正当化してる⋯。

子どもに障がいがあってもみんな程度が違うし、そこは普通級の親もだけど、うちの子はあの子よりここはマシって思うのはあるあるかと
その親は、子どもの障がいを認められないから、必死になってうちはあの子たちとは違うって言いたいだけだよ
しんどかったら離れた方がいいよ

そういう人は見たことも会ったこともないけど親が認めてやるのは良いことだけど自分の子供だけキラキラ輝く眼鏡でだけ見てたら見間違うことも出てくるよってそっと教えて差し上げたらいい

>>51　一言も許したら良いなんて言ってないよ。私、相手を庇うようなこと言ってるかな。

主が＞距離取ったほうがいいのか、このまま適当に流すべきか悩んでる。
　　＞同じような経験ある人いる？どう付き合ってる？
と仰ってるから、相手は主を批判してるのではなく、マウント取りたいだけだから相手にしなくて良いと言ったつもりだったんだけど。
我慢できないなら距離を取ればいいし、流せるなら適当に流せば良いと思う。相手を許す必要なんてないよね。

>>50
横。私の場合マウント取られたらイラッとして無視して地獄に落ちろと念飛ばすわ。
いじめじゃないよ、これは復讐心を言語化しただけだから！

>>50
横だけど
「ただマウントを取りたいだけ」
人を傷つけてるのに、あれはマウント取りたいだけよね〜で許していいもんなの？

もし自分が大切にしてることを否定されても
「マウント取りたいだけだからいっか〜」
で、その後全く根に持たず嫌わずいられる？

私も過去についマウント取って相手が気を悪くした経験があるけど、その人「マウント取りたかっただけだよね」なんて思ってないかも。

なーんか違うと思うんだけど。
都合よく小４を庇って言ってない？
腑に落ちないわー。

主のことを否定してるんじゃなくて、ただマウントを取りたいだけなんだと思う。普通なら同じ立場で子育てしてるのにと思うけど、そのママはその中でも優位に立ちたいんだと思うな。もしかしたら普段から健常児の親たちから何か言われるとか、劣等感がすごいのかもしれないね。だから自分の子供よりしんどい思いをしてそうな主（の子）に対してエラそうにしてるんだと思う。そのママのしてることはただのマウント取り、ただの虚栄。恥ずかしいよね。本当に何も気にせず、相手にしなくて良いと思う。

そんな失礼な子ウチの支援学校には要らない。

別の学校探して土下座して校区外入学されたらいいわ。

メンタル保てないからその発言なんだろうけど、知的障害がある子ならちょっとズレてるね。
自分が置かれている状況がわかってないのか
それとも実力あるから一人でやっていく自信があるのか⋯。
いずれにせよ支援校にその態度取る奴なんて、たとえ支援校に来なくとも、誰も見向きしないよね。一人で勝手にやってろだわ。

あっちいけよシッシッ

>>42
うん。良いと思う。
こんな失礼な奴をウチの支援学校によこすなと思う。

違う学区の支援校に行ってくれたら会うこともないね

まあ、その母親がまずは発達障害か知的だよね。。。
普通の知能をお持ちの母親じゃないわ。

お前がやばいよって言ってやれよ。

そして
来るとしても同じ支援学校来ないでって。

違う学校にしてよって言いなよ。

あっちいけ。こっちくるな。

ま、学校探す誠意すらないんだろうけどさ。

そのママさんがある意味支援が必要だよね。

障がい児の親同士……とか関係なく、イヤだと思う人とは付き合わないほうがいいと思います。
心が削られるような人からは距離をおきましょう。

もうね、放っておく。
気が合わないなら、あえて距離置かなくてもそのうち距離できる。
そしてそんな事を言ってる人は、そのうち孤立する。
偏見や見栄で子供に適切な支援を受けさせないならいずれ後悔する。
子供が犠牲になるのが本当に残念だけど…
放っておくのが一番。

精神的に幼すぎるね。
いい大人が障害持ちの子供の品評会？
ダッサ（笑）

このトピ見て思い出した。
『ダンニング・クルーガー』まさにコレでは？

日本語喋っていても話が通じない人がいるので、その人から離れてブロックしましょう。

あの子よりはうちの子は良い。って思いたいんだよ。周りを落とす事で上に立ちたい思う人いるよね。悪口がコミニュケーションって人もいるし。どっちしても付き合ってプラスなる人ではないよ。支援学校に行って距離を取れるなら、学校変えたらいいし。支援学校でも普通学校の支援クラスでも、お子さんにいいと思う方を選んであげたら？

うちの義母と実父は仲悪いよ。
想像力の欠如じゃなくて相性が悪いんだよ。

離れて暮らして学校も別の方がいーよ。

>>31
はー？？笑笑。そうねー
70過ぎた婆さん同士でも、孫が水泳や絵が得意か不得意かってだけで仲が悪くて、度々口論になってるの見たことあるわ。

結局さ、こういういがみ合いって死ぬまであるんだから若い人だけに限った話じゃないんだし、想像力どーのこーのとか成長するしないなんか関係ないよ

シンプルに、合わない。
シンプルに、離れろ。

そんだけ。

>>32 まぁさ、ガイジがどうこう⋯じゃなく

支援学級という、世界が小さければ小さいほど仲間が戦友のようになってマウントを取りたくなるし、「同じ穴のムジナ」を認めきれず比べる対象も小さな世界の中で比べてるから、ちょっとしたことを張り合って、アイツとは違う！って言ってるんだよね。
第三者からみたら、違いがわからない、同じ障害者なのに仲悪いの？皆んな同じでしょ？って言われて、終わるような話だったりしてね。

マウントを取りたい人ってけっこういるよ。
私の子は健常だけど、私の身の回りには幼少期からずっと障害者がいる。もう周囲にいるのが当たり前なくらい、どこに行ってもいる。
以前の職場で軽い知的障害？の女の子がいた。良い子なんだけどね。グレーより黒寄り位の子。その子が「今日バスでガイジがいて…」って言うから、ガイジって意味がわからなくて聞き返したのよ。そうしたら障害児の略なのね。
話の端々から自分より症状の重い人に対する差別的な言葉が出る。
こちらから見たら彼女も《ガイジ》なわけで、同じ《ガイジ》同士でもマウントの取り合いなんだな、って思った。
たぶん、健常児（ただの普通の人）に対して劣等感があるからなんだと思う。
おそらく《ガイジ》の親も同じような人がいるんじゃないかな？
《ガイジ》って言葉、私は初めて聞いたし、子供達が口にするのも聞いたことがないのに、本人達が口にする事が衝撃だったよ。

親御さんも何らかの発達障害があってお子さんが支援学級に通っている知り合いがいらっしゃいますが、同じ支援学級の他のお子さんのことを悪く言っているのを何度も見たことがあります。
自分の子どもが、他の人に嫌なことを言われるとすごく反論したり先生に食って掛かったりするのに発達障害特有の想像力が欠けているので、相手に嫌な思いをさせているということと自分も加害者と同じことをしているといいことが結び付いていないのだと感じます。

なんかさ
そのお母さんは自分を犠牲にするまで頑張ってないから支援学校を馬鹿にできるんだよ。
自己犠牲しろとはいわないけど子供のために色んな所へ出向き、意見を聞いたり人の批判を浴びたり勉強したり、自分の身体で体当りして旦那のことや家庭のことも散々言われながら
体を壊せとは言わないけど、その母は限界まで頑張ってるの？
臭くなるまでお腹くだせとは言わないけどさ。

なーんか現実逃避して自己保身するためだけに気を張って言い返してるんだろうね。

支援学校に来なくていーよそんな人。気分悪いし合わないと思う。

先輩ママに相談しない方が良いと思う。
相談という名の悪口と受け取るかもしれないし、「それを私に言う？」てなったら最悪だよ。
ママスタで相談できたんだし、わざわざリアルの人と共感しなくても良いのでは？

その人とは分かり合えないから、なるべく距離を置いた方がいいよ。
言葉全部受け取るからしんどくなるんだよ。返事しなくてもいいし（聞こえないふり）、その人にわかってもらおうとしない事だね。

そこまでの人に出会った事ないけど、どこの世界にもマウント取る人はいるよ。
障害があって軽度〜重度の界隈でもマウントの取り合いはある。
その人は「障害」という言葉に囚われすぎて子の障害受容ができず現実逃避してる人なんだよ可哀想な人だな、と心では嘲笑い哀れみの目で見て差しあげましょう。
相手は主が傷つかなくて余計ヒートアップするかもだけど、その頃にはクラス替えか転校して関わる必要もなくなってない？

あんま関係ないけどさ、
うちの支援学校に、支援学級から転校して来た子がいるんだけど、
保護者会の時の保護者同士交流できる時間（おしゃべり）に、
まだオムツの子の親に（うちも）、
「時間を決めてトイレに行くようにするといいよ☆トイレ位は行けるようにならないと☆」とアドバイスしてきてドン引きしたよ。
知能一歳の発語なしの我が子にどうしろと？

支援学校に夢をみ過ぎないで。
支援学校は最後の砦だよ。

支援学校にくるなら、将来は作業所か生活支援（デイサービス通い）だよ。

支援学級なら一般企業 行けるかもしれないけど。

同じく障がい児の親です。
上の子が支援学校で下の子が支援級。

同じ障がい児の親でも、支援学校に偏見持ってる人割といますよ。
支援学校に進学を決めた時「将来、作業所みたいな所でしか働けなくなるよ。よく考えないと…」って暗に否定してきたりね。
無理して支援級を選択しても、それこそ何も身に付かないのに、無知は罪なんだなって今は思う。

結論から言うと、そういう人は全部切りました。
当時はそれでも貴重な同じ境遇の親って思ってたけど、付き合うだけ無駄だった。
だって分かり合えないもん。

ただでさえ障がいのある子の育児って大変なのに、無駄にストレス抱える必要ないですよ。
気の合うママさんは幾らでもいると思います。疎遠にしていいと思いますよ。

優生思想ではなくて、被差別コミュニティ内の差別です。
差別構造としてよくある事です。障碍者の中でも自分は「あの人よりマシ」という感情を持つことはよくある、今回は保護者間の意識に表れている、それだけの話。

横ですが、丘修三さんという児童文学作家をご存じですか？障害者教育の専門家として養護学校（現在の支援学校）につとめられたあと作家となった方です。『僕のおねえさん』という本の中の一編の作品に養護学校に在籍する障碍児が自分より重い障碍児を馬鹿にするくだりが描かれています。フィクションとしてですが悲しいかな、よくある現実なんですよ。健常からの差別を強く感じ劣等感が生じた場合、歪んだ形で自分より劣っているとみなすものを見下すというのは、障碍者だけでなく様々な差別であらわれる構造的なものです。

トピの方は自分が不安でたまらないんだろうと思います。だから他者をこき下ろして自分を保とうとしている。スルーでいいと思いますよ。まじめに取り合うと病気になりかねないわ。

支援学級とか仲間とか関係なしに

よそのお子さんを「汚い」「ヤバい」「嫌だ」って口に出して言う人をどう思うか、で考えていいんじゃないかな。

私なら積極的には関わらない。

他の方も似たようなことを書いているけど、同調しないことだと思います。
相槌なども含めて。うちも迷惑かけるかも知れないから他の子を言える立場にないとか、個々に頑張っているんだから私はそうは思えないとか、他の子の容姿や行動について言ったりきいたいりするのも好きじゃないのでごめんなさいとか。それで必要最小限のお付き合いをすればいいと思います。
大切なのは自分でできることの多い大人になること。障害者雇用とかでも働ける大人になれたら親としては安心で、周りに迷惑をかけているからではなく支援学級と支援学校、どっちの環境で育つほうが伸ばせるのかじゃないですか？

関わらないのが１番だと思います。

いかにも支援が必要なお子さんの製造元って感じですね。

そのママ友には近づかない方がよいよ、
無視か「そ～いうことは言うもんじゃないよ」って、注意するかだね。


あと、支援学校の先輩に愚痴いいたいみたいなのは、辞めて欲しい

（わたしは重度障害児の支援学校の子供います）


主は主で、下には下がいるって感じで聞いて欲しいんだね。
うちは、支援学級と悩めるくらいの障害じゃないのよ。
支援学校にしか行き場がなく、支援学校に拾っていただいてる立場なのよ。

支援学級の悩みはあると思うけど、
正直「支援学級のわちゃわちゃなんてしらんがな、嫌なら離れればいい」としか思わない。

自分の気持ち「支援学校の人なら、理解出来るかも〜☆」はやめて。


「偏見が強い保護者がいて、迷惑」くらいなら構わないけど、
「支援学校にしようかな〜、支援学校はいいな〜、支援学校ならどう？」とかは絶対にやめて

話のネタは違うんだけど、うちの親も「周りから差別されるくらい」の小汚い長屋で父が飲んだくれて周りに迷惑かけていたのに、母子家庭や居住地差別したり、自分たちは夜間高校（卒業したかわからない）と高校出ただけなのに「学歴至上主義」もひどかった。
家に来ていた先輩のママに「〇〇高（一番偏差値高いところ）に行けないなら中卒で働かせたらいい」とか言った日にゃあ、翌日１０数人に取り囲まれて大変だったよ。

何が言いたいかと言うと、支援級の話だからこちらも真剣にきいて考えてしまうけど、「そういうおかしい人」はどんなことがネタでもおかしい事言い出すので、そのママのことはスルーしておいた方が良いってこと。
誰かにぶちまけたいなら、その先輩ママではなく全くの他人や子どもが定型発達している（と思ってる）人にしておいた方がいい。
その先輩ママも真面目に受け取って悩むかもしれないし。考えても悩んでも「そのママはおかしい人」以外の答えは見つからないと思う。

支援級とか関係なく嫌なことをいうママっていたりするからできるだけ関わらないようにする、何か言われても素っ気なくする、返事も「私はそう思わないんで、わかんないです」で冷たくするかな
特にそのお相手の言ってる事が真っ当ではないように思えるなら変に相槌とかは打たない
波立たせないように無難に過ごしたいとかはあるかもだけど、そのお相手と仲良くしていいことがあるとは思えない
無駄なことでストレス溜めるのが勿体無いから変な相手にはその考え嫌いって意思を示して疎遠にした方がいいと思う
下手したら主もその相手の悪口に賛同してる変なママって周りから思われるかもだから、陰口いう相手とは話も避けた方がいいんじゃない？

それ、主に対するいじめだよ？？わかる？？あんた今ワタシをいじめてんだよ？

って言っていじめっ子認定してやれば分かるかもよ。

>>15
言わないと何だか気が晴れないっていうか。。
このモヤモヤを分かってくれそうな相手が、
支援学校の先輩なんだよね。。
それとも、卒業したOBの大先輩に話してみようか⋯
とにかくその人が分からず屋な気がしてモヤモヤするんです。

やまゆり園って知ってる？という話からじっくり話しても理解しないなら縁切り。

>>1
そんなのw言わなくていいよ
いないものとしてスルーしてれば
そいつのこと考えてる時間が無駄