内祝がない従姉妹にモヤモヤしてるだけ

お祝いに損得勘定　しかも従姉妹
もらってなくても渡せばいいじゃん　あほくさ

ごめんなさい、あなたって登場人物のどの立場なんですか？
B家族縁者で合ってます？

我が家の親戚は内祝いって習慣ないです。お年玉は子供たちにはあげますけど。出産祝いも大した額とかプレゼントじゃないからお返ししない、お互いに。大人の親戚で金銭のやりとりしないなあ。結婚式は参加させてもらったお礼でご祝儀はだすけど。

旦那さんの方が私みたいにそういう環境だったのかもよ。

旦那の甥に結婚（式なし）出産祝い1人目2人目ご祝儀あげたけど何もお返しなかったよ。
でもこちらは普通な事をするだけ。
常識なく恥かくのはあちらと割り切ってる。
それが嫌なら差をつけたら？

全く会うことがないのならこれを機にお付き合い終了でも問題ないけれど、毎年正月に集まるような親族関係なら難しいんじゃない？
もやもやはわかるけれど、非常識な相手と同じ土俵に乗らないように。
主さんはあくまで主さんの常識でのご判断を。

人間だもの、損得は考えちゃうよね。
あからさまな内容の差はつけないまでも、あなたが出産祝いを頂いた段階で少し差をつけてみれば？ちょっと面倒くさいかもだけど、
内祝い品を全部変えるとかね。

取決めしたわけじゃないなら普通に返すよ
常識だから
自分の幸せな行事に、非常識に乗っかる必要なし
それより身体大切に楽しいこと考えよう

わかる
損得じゃないにしても 親しき仲にも礼儀あり だよね

レスあるけど、内祝いの品を全く別のものにして値段下げたらいいと思う
食べ物で5000円、タオルで3000円、みたいな

よそはよそ、うちはうち。
三女だけ金額下げたらいいじゃん。
他の従姉妹は内祝いくれるから金額高くして渡してるだけだよって言えばいい。

「そんなことしたら、がめついと思われるし…、同じ土俵に立ちたくないし…」
↑モヤモヤの原因は全て主の中にある。
他人と過去は変えられない。

内祝いしなくていいと思う。
相手の方針ですから。尊重してあげたほうがよろしいのでは。

主は
＞かといって、こちらだけ毎回内祝を渡すのはなんだか損している気になってしまいモヤモヤします。
(出産祝をもらえるかもわからないですし、もちろんお祝に損得はないのは百も承知ですが！)
って書いてるけど、本音では損得重視してるよね
しかも見栄っ張りだし

ママスタには考えて当然って人が結構いるけど、世間から見たら価値観が貧しいだと思うよ
この価値観を捨て去れば万事解決

うちはもらった額に関係なく、自分たりが渡したい額を渡してるよ
相場より少ないなと思っても気にしない

あと下げるべきと書いてる人って、すごくお金を持ってる人から1000万もらったら、1000万返すの？
多分返さないよね
これ気づいてない時点で、自己矛盾してるよ

モヤモヤしますねぇ〜

うちも旦那側の姪っ子が結婚して式は挙げないって言われてお祝いだけ包みました
お礼の言葉LINEで返ってきました
その後、いくら待っても内祝いが返ってきません

あ～姪っ子は常識ないんだなぁ〜って思って
モヤモヤ捨てました

うちは子供いないから、あげ損だけど別に何も気にしていません

常識がないなら仕方ないと思って接したらいいと思います
もらったら普通にお返しすればいいと思います

親が常識を教えないのがいけないと思いますけど

モヤモヤするけど、堂々とモヤモヤしたいから金額下げたりとかはしない
「そういう子」って認識だけ持ち続けるかな

A家族は旦那側の親族？自分側の親族？
出産祝いを貰った後でのことだけど、
旦那側の親族なら旦那にちょっとどうかと思うけど、どうするかの判断は任せるわと投げる。
自分側の親族なら親に「A家三女の内祝いがなかった。親戚間のお祝いで渡して渡し返しての金銭的なやり取りが嫌な人なのかも。うちからも内祝いは止めとくね」って報告しておく。
なんで平等にこだわるのか分からないよ、親戚っていう家の繋がりだけど結局は個人同士の付き合いなんだから薄くするも濃ゆくするもお互いの歩み寄りだよ。

>>13
1000万貰っても自分がする時に返せないなら、貰わずにお気持ちだけでってするよ。矛盾じゃなくて皆貰うんだろ返さないんだろっていう前提なあなたがガメついだけ…

あーー、うちの義姉がそうだわーー。
兄曰く「北海道の人は皆そうらしい」って言うんだけど(北海道民の方ごめんなさい)、こう言うお祝いとかお返しの概念がズレてると言うか。

義姉からお返し、うちも貰ったことなくて初めはモヤモヤしたけど、色々重なり今はお互いにお祝いあげるのやめたらスッキリ。
お互い子供の数も一緒で年齢も近いんだけど、明らかにうちのがお金払ってて、続くとあほらしくなり。
一番衝撃だったのが、お年玉ポチ袋に一万円入ってて、電話で「その一万円は二人のお年玉と○○の高校入学祝いだから！」て言われた事。三等分するのね、と失笑したわ。

これってA三女もだけどA親も問題あるんだよね。
三女に躾してなかったって事でしょ。

うちも姪が親族のみお食事会した時に何もお返しが無くて、姪の母(義姉)はその辺りしっかりしてるのになと思いながら義兄嫁と「お返しあった？でも言えないよね…」と言ってたら半年くらい経ってからカタログギフトが送られてきた。
多分、義姉の旦那さん側の親戚(かなりズケズケ言う人がいる)が注意したのかなと思ってる。実際、招待状で注意した話を聞いてる。
親は自分達のお返し無しでとして、姪夫婦が全て準備してると気づかないみたいね。あれ見たら自分の子供の時は「お返しやった？」くらいは言わなきゃやばそうと思ったよ。

実母が「あの人に〇万円やったのにお返しなかった」「〇万円もやったのにこんなもんしか返してこない」と毎回グダグダ言う人だったので、そういう考え方がすごく嫌いになった。なので私はお祝いもお悔やみもお返しはないものだと思って包んでる。金額も下げたりしない。常識的な金額を包むようにしてるよ。もちろん頂いたらきちんと返礼するけど。
そう思ってると返礼が無くてもなんとも思わないし、返礼品が届いた時にちょっと嬉しい気持ちになるよ。相手に自分と同じ常識やマナーを期待しない方が楽に生きられる。

＞別にお返しが欲しくて包んだわけではありませんが
＞もちろんお祝に損得はないのは百も承知ですが
＞同じ土俵に立ちたくはない
＞こんなこと気にする自分が嫌な奴に思えて

充分に損得勘定も親族からの体裁もどっちも気にしてるじゃない？
そこちゃんと認めたら自分がどうしたいかハッキリするでしょ

お祝い事にぐちぐち言うなと言う人もいるけど、正直義理で渡してるんだしでお返しまでがセットだとおもってるから何もなかったらモヤモヤして当然だと思う。そういう非常識な奴らって存在するんだよね

結婚祝いが相場以下だっただの、内祝いが無かっただの、こういう話の時ってだいたいが「うちも同類だと思われたくないけど……でも本音は出したくない……」みたいなデモデモダッテの損得勘定を隠したがりの見栄っ張りが多くて嫌になるわ。

個人的には同じ土俵の何が悪い？というタイプなので、「採算度外視でも祝いたい気持ちがあれば出す、少しでもモヤモヤするなら相手と同じだけしか出さない」一択だと思うんだけど。

でも、主は多分そう考えられない人なんだろうから、それなら「お祝いを貰ったら内祝いを渡す」というのが内祝いがあったA家とB家の長女達的な公式マナー、それに対して内祝いの無かった三女的には「お祝いを貰ったらお礼をいうことで完結、内祝いは不要」というのが公式マナーと考えるのはどう？

だから、主夫婦か長女達には内祝いを渡して三女には内祝い無しにしても、それぞれのマナーを尊重してそちらに合わせたんだってことなんだし、もし人にどうして差をつけたのかと聞かれてもそう答えれば良いだけなんじゃないの？

＞基本的には半返しで金額を設定していますが、A家族の三女だけ内祝の金額を下げると角が立ちますよね……

いや、それで良いと思いますよ
半返しが届いた時に、多分Ａ姉妹間で額の違いについての話し合いがされるんじゃないですかね
その時に「なぜ？」となるだろうから、その話が出たら、理由を話せば良いんじゃない？
Ａ長女は内祝いを返してくれたという事は、そこら辺の常識は持ってるんでしょう
だったら、額が違うことも理解されるのでは？

まあ、できればＡ長女さんには先に事情を伝えておいた方がいいかもね

私は一律他同じ値段もらうわけじゃないし、差をつけるとか深くか考えずに、もらった金額の半額で相手家族の事考えてそれぞれ贈るもの変えてたわ。笑
甘いもの好きな家族には甘いもの、甘いもの食べられない家族には加工肉、高齢親戚にはお湯かけたら食べられる柔らかいもの。とか
結局差はつけてる事になるのかもしれないし、何選ぶか産後に考えるの面倒かもしれないけど。笑

A家族、B家族共に私の母方親族にあたり、私はこの書き方でいうと第3のC家族にあたります。
分かりやすくと思って記載したつもりが、かえって分かりにくくなってしまい申し訳ありません。

母方の祖父母より、「慶弔関係についてはお礼まできちんとすること」と教えられてきました。
また、A家族、B家族の伯父・伯母もそのようにしていたため、内祝いまですることが母方親族の間での共通認識なのだと思っていました。

友人へのお祝いで１万円包む際には「お返しはいらないよ」と伝えているので、そこに対してなくてもなんとも思いません。
けれど、今回は少し大きめな金額だったことや、式への参列者には内祝があったりしたこともあり、余計にもやもやしてしまったのだと思います。
お金にすごく余裕があるわけではないので……

ただ、今回質問をしてみて、シンプルに「もやもやするよね」と他の方に寄り添ってほしかったのだと気付きました。
厳しいご意見もありましたが……
そんな中で私へ寄り添い、お声をかけてくださった方々、ありがとうございます。
するかは置いておいて、「やっちゃえー！」と冗談でも言っていただいたり、私に寄り添い配慮した言葉選びで丁寧なご意見をいただけて、随分スッキリしました。

今後も、引き続き彼女を含めた親族づきあいは続いていくのだろうと思います。
ですが、彼女と今回のような大きなお金のやり取りは今後あまりないと思うので、私が正しいと思うやり方でこれからもほどほどにお付き合いしていこうと思います。
決していいとは言えない感情を抱いた私自身を否定するのではなく、「そりゃそんな気持ちにもなるよね」と認めていただき、本当にありがとうございました。
様々なご意見があるため個々にお礼をお伝えすることは控えさせていただき、まとめてお礼申しあげます。

顔も見えない他人でありながらも真摯に寄り添ってくださった優しい皆様に、素敵なことがありますように。