私がやってきたことを全否定してくる娘

自分の娘なんだから、今もちゃんとしつけなよ。
子供のために正当な理由なく面倒くさいから送迎できないって、正直関係のない私もドン引き…

育てたようにしか育たない

主のやるべき事は思考回路のアップデートと、自分と人を比べる癖を止める事だよね

主がかつて子育てしてた時代と今とで、色々違ってる事に付いていけて(理解できて)ないのがいけないのがいけないのであって、主の子育ても娘さんの子育ても間違ってないと思う

私の実母も主みたいな事よく言ってくるから、お母さんの頃とは時代が違うって理解できないのは年寄りの証拠だよねーって言い返してる

もう時代が違うんだよ。
うちの母も幼稚園は徒歩で一人で行かせろとか言ってたけど、今それやったら通報されるよと言ったら黙ったよ。

え、頑張ったんでも無く面倒をよく見てきたんでもなく可愛い制服が着たいからあの学校って言われて許しちゃうのはただの甘やかしじゃないの？
女の子なら可愛い制服に憧れるだろうけど
校訓とか成績とか将来の事とか無しに行きたい理由が制服だけってコスプレイヤーにでもなりたいんか？って却下だわ
主がやってきたことが負担や苦痛だったのかもしれないし当時からうちの親無駄に甘いわってバカにされてたのかも知れないしね

親になった子供にまで口を出すなら金も出せ

別に否定しているわけじゃないと思うけどね
主は送迎等々、いろいろと頑張れたんだろうけど、娘は別の人間だから同じように出来ないし
自分の出来ることはここまでだから大変と
言っているだけでしょ
主は今まで子どもにしてきたことに後悔してないんでしょ？
ならそれでよくない？

被害妄想やめろ

時代が変わったんです。
世代が変わったんです。
色々変わったんです。

昔の「保育園」の今とイメージ違うでしょ？
今は当たり前なんですよ。

そこから違うんですってば〜

そこは主と娘さんとの価値観が違うだけなんだと思うよ。主は子供のためになら自分がしんどくても叶えてあげたいというタイプ。娘さんは自分が無理してまで子供に合わせる必要はないと考えるタイプ。別に主を否定なんてしてないと思う。
感謝は求めてないと言いつつ、主は「お母さんは私のために頑張ってくれてたよね」という娘さんの言葉が欲しいだけなんじゃないかな。でも多分それは言わないだけで娘さんは分かってくれてると思うよ。実際自分が面倒だと思うことを主にはしてもらってたんだから。

娘さんは娘さんが良いと思う子育てをしてるだけで、主さんの事は全否定してないよ
主さんが被害妄想で娘さんの顔を見ないようにしたり、ネチネチしてたら近いうちに全否定されるような気がする
せっかく子育て終わったんだから主さんは自分の楽しい事をして過ごそう
そしたら娘さんとも普通に接することができると思う

娘さんは主とは別人格。
否定ではなく違って当たり前。
娘に自己投影し過ぎなんだよ。
精神的に子離れしましょう。

>>54
そういう人に育てられたら夢も希望もないわな。

>>53
今のお母さんは、子供に全力注いでも巣立てば自分には何も残らないことに気がついたんだと思う。

今のお母さんって子供＜自分　な人多いから仕方ないと思うよ。

娘さんの家庭は、主が頑張っていた過去の自分と状況は一緒なの？

仕事は？主はパートだったみたいだけど、娘さんもパート？専業？正社員？
同じパートなら時間は？
旦那さんの理解は？
稼ぎは？貯金は？
家は持ち家？賃貸？社宅？

自分の置かれていた環境と同じって事はないと思うけどね。

うちの母親が主さんの娘さんみたいな感じ
最低な母親だったな

釣りよな？
被害妄想が激しい母親に横着な娘。
変な親子

婆さん、ご教授じゃなくてご教示な。

主さんすごく頑張ってこられたんですね。
自分が大人になり母親になって、自分の母親の偉大さを知りました。
毎日3食しっかり用意して清潔な服を用意し、部屋も綺麗にしてくれて私のやりたいをいつも応援してくれていた母に対して
ありがとうという気持ちと、それとは別に自分にはこんなに完璧な家事は無理だなって思ってます。
主さんと娘さんは別の人間ですのでそれぞれキャパがある事を理解しつつ温かく見守ってあげてほしいなって思います。

>>43
信じてもらえないんならしょうがないけど
私の娘はまだ未婚だし

主は主、娘さんは娘さん
娘さんはもう大人になって結婚して、旦那さんとお子さんがいる妻であり母になったんだよ
娘さん夫婦が親として考えているお孫さんの教育や進路があるんだから、そっと見守ってあげたら？

主がどれだけ手をかけてくれていたかを
知っているからこそ
私は出来ないってなるのだと思う
誰でもが出来る事ではないと理解しているからこその娘さんの判断
教育方針は家庭によって其々だし
親といえど口は挟まない方がいいと思う
もしヘルプを求められることがあれば手助けしてあげればいいのでは

主のやってきたことを否定してるのではなくて主と娘さんの子育てが違うだけ。

>>42
別だけど本当に違う時は、同世代だから～とかそんな言い訳じみた不自然なコメントはしないんだよ

>>41
残念ながら主じゃないですよ
同世代だから同じような文体になるんだと思う

>>31 主と同じ文体
「私としては」「ちなみに」「レス」
「とりあえず」
「決して見返りを求めていたわけでもなく、感謝をされたいわけでもないのに」

もう少し自分のために生きてもいいんじゃない。娘さんには娘さんの人生がある様に貴女にも貴女人生がある。混同しちゃダメだよ。

娘さんは、トピ主さんが子育てしていた頃とと同じ、パート主婦なのですか？

自分が経験して来た習い事ってその練習の大変さや苦労が分かるから、自分の子どもには別の習い事させるのはよくあるよ。
お金や手間がかかる割に「モノにならない」とかも分かるしね。
主のやって来た事を否定する、という訳ではないよ。

私はピアノ講師だけど我が子にはスイミングと球技の習い事させてる。
ピアノは練習するしないで親子関係悪くなりがちなの分かってるから。

娘さんは、娘さん。主さんは、主さん。
娘さんはアナタのコピーじゃあないですよ？

娘さんは、自分の頭で考えて、自分の足で歩いてるんです
自分のやり方を見つけたんですよ
それを「成長」と考えてあげませんか？
アナタはわが子に対して全力で向き合った
娘さんも、娘さん自身の考えでわが子に全力で向き合ってますよ
ただ、その方法が母娘で違うだけで、子を思う気持ちは２人とも同じです

「娘に全否定された」なんて、思う必要はありません

主さん、子育て頑張ってこられたんですね。お疲れ様でした。
娘さんたちは独立して自分の家庭も持ったりしているんですから、適度な距離感で見守れば十分だと思いますよ。
主さんの子育てと娘さんの子育ては別物、「余所は余所、うちはうち」と考えたらどうでしょうか。
これまでの主さんの頑張りは変わりませんが、娘さんの子育ては道半ば、まだまだ続く訳ですから「今はこんな感じなのねー」ぐらいな気持ちで長い目で見てあげて下さい。

子育て経験豊富なら、地域の子育て世帯をサポートするボランティアなどに参加してみてはいかがでしょうか。
主さんの経験が家庭の外でも活かせるかもしれませんよ。

そのガッカリ感こそが、「自分の子育てを認めてほしい」という見返りを求めてたってことかもしれない。

自分がやってきたから送迎も習い事も頑張れ、は違うでしょう。自分が東大は言ったから子供も入れ、って言ってる親に近いものがある。徒歩圏内のスイミングというのが娘さんのキャパ圏内なんだもの。それでいいじゃない。
娘さん自身が面倒がってるだけじゃなくて、娘旦那がまだ早いって言ってるかもしれないし、費用面で納得できない部分があるのかも知れない。夫婦で話し合って習わせないと決めたとしても、いちいち主に話し合いの内容を報告する必要もない。

娘家族には娘家族の考えがあるんだから、あんまり気にしない方が良いんじゃない？むしろ、主の話には旦那の影が見えずワンオペだったのかな、と思う。主にとって娘の世話が域外で張り合いだったのかもしれんが、娘は別人格なんだから主の考えがすべてではないのだよ。自分が頑張ってきたって自負してるならそれでいいと思う。

娘は娘
自分は自分。
自分の人生を楽しんでみたらいいと思う

うちはまだ上のも中学生でまだまだ先の話なんだけど、そうなりそうで怖い。
子供3人、必死で育ててきたからやはり大変大変言ってしまうこともあったし子供達も肌で感じてると思う。
だからたまに「私は子供産まないかもー。子育て絶対大変だもん」とか娘に言われると「たしかに大変。だけど、それ以上の喜びも楽しさも沢山あるよ」って伝えてるんだけどね…。
必死な親の姿ばかり見せてきたからそのへんは申し訳ないと思う。
主さんの気持ちはよくわかるけど、こればかりは仕方ないし見守るしかないよね。
そもそもお孫さん本人がやりたがってるのかにもよるし。

釣りじゃないと思うからとりあえずレスするね
いろいろやらされて嫌な場合もあるからね
私がそうだった

習い事、合わなかった私立中学
だから私は子どもたちにやりたがる習い事以外はさせなかったし、公立だったよ
うちの母も、私が大人になって私立中学が合わず死にたいぐらい苦しかったって言ったら
主と同じようなこと言ってたな
当時は親に言えなかったんだよね
1人で抱え込んでいた

後から気づくこともあるし、終わったことはしょうがないと思う
ちなみに私は61歳だから多分主と同世代
だからこれだけは言えるけど娘さんの子育てに口出しは一切ナシだよ

娘と距離を取る
ママスタにも来ない

自分はやってもらってよかった、だからといって自分が送迎したりするのは手間暇かかるからイヤ。ただそれだけだよ。
主のせいじゃない。娘がそういう考えなだけ。

拒否でなく母親である主を見てきたからこそ、大変だ…っていうのがわかるんじゃない？
娘自身にはそのキャパがないかも知れないのに、大変だとわかっているのに、アレコレ言ったり自分と同じ事をやらせるなんて…これが姑なら嫌な姑だね。
私は主と同世代くらいだと思うけど、自分が子育ての時とは世の中の情勢も違う。
スマホ・SNSも発達してひと付き合い等も大変になっている。
物価上昇・物価高も影響あるだろうね。習い事も値上がりしているよ？
でも(世帯)収入は自分が子育てしていた時の年齢と差ほど変わらない…。
もっと世の中をアップデートした方がいいし、娘と娘家族の生活に余計な口出しは無用だよ！

そもそも否定されておるわけでもないと思うの笑
めんどいからやらないよーってだけよね

主は誰に命令された訳でもなく、自分がやってあげたいと思ったからお子さんの送迎をしたんです。お子さんにやらされたのでなく主の意思です。そこまでで完結しましょ。
娘さんは伸び伸び育って良かったじゃないですか。

ええ？何言ってんの？すごくトンチンカンなこと言ってるって思っちゃう。

娘は娘だからね。
主は視野が狭すぎる。
何故、娘が自分と同じことやらないからって否定になる？

そりゃあね、子供のやりたいを全部かなえて自分が身を粉にして頑張るのはバカのやる事だって言ったら否定になるけど、そうじゃないんでしょ？

いちいち突っかかる事かね。
主は趣味でも見つけて子離れしたら？

なんでも自分基準で考えて、なんでも自分絡めて考える自意識過剰な主だね
自分と娘は別の人だって感覚すらまだないの？気持ち悪いよ？

娘さんはお仕事されていませんか？兼業主婦であれば、送り迎えとかは大変なのでは？

また、主の旦那さんの収入が良くて、娘さんの旦那さんの収入が主と同じ様出来ない、けど母親である主に言えないから、面倒だって言ってる可能性も。

娘さんには娘さんの考えや立場があり、主と同じ様出来ない部分もあるかもしれない。それを私の考えを否定してると思うのは、なんか違うと思います。

それ、否定になるかなぁ
自分の子供でも、子供は別人格の主ではない別の人間だよ
娘さんには娘さんの子育ての仕方があるし、そこに主が口を出すのも違う
自分と同じようにしてくれないと拗ねて娘さんの子育てを
主の方こそ感情的になって否定してるじゃないの
親が大変な思いをして子供育てるのは当たり前
自分が望んで生んでるんだから
いつまでも娘だからなんて目線で見てるのは、子離れできてない証拠だよ
先ず、子離れしなよ

今思えば母さんはがんばってくれてたよね〜
私には無理だよ〜
あの頃はありがとね〜
とでも言ってくれれば少しは気分も晴れるのにね

習い事をさせてもらえない孫がかわいそうって話ではなく自分(主)がかわいそうって話なんだね笑

本当にごめんなさいなんだけど、主の思考が気持ち悪いです。主は送迎やら何やら自分がしてあげたかったからしただけでしょ？つまり自己満足。なのに娘が孫に同じようにしない、大変だから嫌だと言ったら「私は否定された」って、娘や娘の人生に依存しすぎだと思う。

もっと自分を持って、自分の人生を歩まないとダメだと思う。娘に自分の人生をかけすぎてる。自分が幸せかどうかを娘の言動に託すのは良く無い。

普通に接すれば良くね？

おばあちゃんの立場であれば 孫の習い事に口出しはしません あなたが娘を 精一杯 育てて 娘も 成人したのであれば 十分 頑張ってこられたんだと思います ですが あなたと 娘は 違う人生です 娘が ママとして 自分の子供を しっかり育てている 状態で おばあちゃんが口出しするのは 余計なお世話です 娘の方から 相談があったら それに対応してあげるのが 本当の良いお母さんだと思います