私がやってきたことを全否定してくる娘

単に娘さんが面倒臭がりなだけで、主のしてきた事を否定してるわけではないも思う。
孫には実の親がついて育てている事なので、祖父母は、ただ無責任に可愛がるだけでいいんだと思う。

ある意味主が頑張ってきたから
私にゃ無理だ真似できんわ…って娘さんが理解してるともいえる

娘にはあなたを否定する意図はなくて、ただ「感謝する」という心が育たなかっただけ。親がなんでもやってくれることを当然のように享受し、自分でやるにはどうすればいいか考える力が身につかなかっただけ。
子供のために頑張りたいという気持ちがないのはちょっと悲しいけど、そういう人なんでしょう。

娘さんの発言はいかようにも受け取れるけど、一つ言えることは
娘さんがどういう風に孫を育てるのかは娘さんの家庭の方針なので、
あなたは口を出してはいけない、と言う事なのでは？

今後、娘さんとどう関わっていけばいいかなんて、これまで通り接していきましょう。
孫が望めない私からしたら、可愛い孫に会えたあなたがひたすら羨ましいです。

主はコントロールしたい欲の毒親要素が出てるから距離置いたほうがいいかもね
そんなことはないというだろうけど、子供が同じ人生を歩まないと納得できないからこんなトピまで立てちゃってるでしょ

娘さんがパートだとしたら、お金がないんじゃない？正社員だとしたら、時間や体力が残ってないんだよ。

娘が「私もママみたいに」って自分をお手本、理想として模倣してくれることでしか認められたと思えないってことかな？同じことしない=全否定なら独身娘も全否定してる認定？

「今からバレエ習わせたって私みたいに何の役にも立たないんだからムダー」とでも言わない限りは、一般的に全否定って言わないと思う。

ま、親なんて反面教師くらいにしかなれないんじゃない？
主様は自分の母親と同じことしてるの？

トピを読んで娘さんは主のことを全否定なんてしてるようには見えませんが、主がそう解釈しているだけじゃないですか。そういうものの見方、考え方は主自身が苦しいんじゃないかな。
人が100人いれば100通りの価値観があります。似た価値観を持つ人もいますが、例え親子でも違う価値観の人はいますよね。
娘さんの人生、娘さんの子育てです。主の寂しさも解りますが、主と違って当たり前だと受け入れてあげられませんか。

お金がないのでは？

娘とはいえ自分とは別の人間だから仕方ないよ。
娘さんは主さんの事を否定なんて一切してないよ。
主さんが自由に思う様にやりたいようにやらせてあげたから、今の娘さんなんじゃないの？
やりたい事をお母さんの手助でやって来た娘さんだけど、昔からやりたくない事はやらずに却下して来たんでしょう？

長文。これは私の信用がないってこと？それとも心配？

の主と同じ臭いがする。釣りっぽい

主さんが頑張ってサポートしてくれた姿を強く覚えているからこそ、言い方はややぶっきらぼうですが私には無理だと回答したまででは？

たとえば｢お母さんてば、私たちがバレリーナを目指すわけでもないのに何張り切っちゃってたの？｣と主さんの頑張りが無意味であるような発言をしたのであれば全否定ともとれますが、習い事のサポートが面倒くさい≒やるならきちんとやらないといけないと考えているのは、主さんの努力を認めている(主さんの方法がサポートのあるべき姿と考えている)からだと思います。

娘さん、義姉に少し似てる。
学生の頃は習い事たくさんして、塾の送迎、部活の送迎散々してもらっていたらしいけど、自分は子供たちに習い事一切させず。理由は「送迎が面倒、周りの親と付き合うのが嫌」だから。子供たちがどんなにやりたいと懇願しても却下で、義母は呆れてる。
子供のために自分は多少我慢して頑張れる親もいれば、無理な親もいる、仕方ない。

？
全否定してないじゃん。
大変で面倒なことって理解してるし。

ただ、だからこそ自分がやるのは嫌ってだけでしょ？

それの何が否定なの？
主にしてもらったことを踏襲しないと全否定なの？
なんで？

主を親の手本として完コピしてほしかったってこと？
それは無茶だよ。

被害妄想激し過ぎ。

>>9
仕事が忙しいのでは？私も仕事してたから、お習い事は最小限自力でできる事しかさせれなかったよ？

おばあちゃんの立場であれば 孫の習い事に口出しはしません あなたが娘を 精一杯 育てて 娘も 成人したのであれば 十分 頑張ってこられたんだと思います ですが あなたと 娘は 違う人生です 娘が ママとして 自分の子供を しっかり育てている 状態で おばあちゃんが口出しするのは 余計なお世話です 娘の方から 相談があったら それに対応してあげるのが 本当の良いお母さんだと思います

普通に接すれば良くね？

習い事をさせてもらえない孫がかわいそうって話ではなく自分(主)がかわいそうって話なんだね笑

本当にごめんなさいなんだけど、主の思考が気持ち悪いです。主は送迎やら何やら自分がしてあげたかったからしただけでしょ？つまり自己満足。なのに娘が孫に同じようにしない、大変だから嫌だと言ったら「私は否定された」って、娘や娘の人生に依存しすぎだと思う。

もっと自分を持って、自分の人生を歩まないとダメだと思う。娘に自分の人生をかけすぎてる。自分が幸せかどうかを娘の言動に託すのは良く無い。

今思えば母さんはがんばってくれてたよね〜
私には無理だよ〜
あの頃はありがとね〜
とでも言ってくれれば少しは気分も晴れるのにね

それ、否定になるかなぁ
自分の子供でも、子供は別人格の主ではない別の人間だよ
娘さんには娘さんの子育ての仕方があるし、そこに主が口を出すのも違う
自分と同じようにしてくれないと拗ねて娘さんの子育てを
主の方こそ感情的になって否定してるじゃないの
親が大変な思いをして子供育てるのは当たり前
自分が望んで生んでるんだから
いつまでも娘だからなんて目線で見てるのは、子離れできてない証拠だよ
先ず、子離れしなよ

娘さんはお仕事されていませんか？兼業主婦であれば、送り迎えとかは大変なのでは？

また、主の旦那さんの収入が良くて、娘さんの旦那さんの収入が主と同じ様出来ない、けど母親である主に言えないから、面倒だって言ってる可能性も。

娘さんには娘さんの考えや立場があり、主と同じ様出来ない部分もあるかもしれない。それを私の考えを否定してると思うのは、なんか違うと思います。

なんでも自分基準で考えて、なんでも自分絡めて考える自意識過剰な主だね
自分と娘は別の人だって感覚すらまだないの？気持ち悪いよ？

娘は娘だからね。
主は視野が狭すぎる。
何故、娘が自分と同じことやらないからって否定になる？

そりゃあね、子供のやりたいを全部かなえて自分が身を粉にして頑張るのはバカのやる事だって言ったら否定になるけど、そうじゃないんでしょ？

いちいち突っかかる事かね。
主は趣味でも見つけて子離れしたら？

ええ？何言ってんの？すごくトンチンカンなこと言ってるって思っちゃう。

主は誰に命令された訳でもなく、自分がやってあげたいと思ったからお子さんの送迎をしたんです。お子さんにやらされたのでなく主の意思です。そこまでで完結しましょ。
娘さんは伸び伸び育って良かったじゃないですか。

そもそも否定されておるわけでもないと思うの笑
めんどいからやらないよーってだけよね

拒否でなく母親である主を見てきたからこそ、大変だ…っていうのがわかるんじゃない？
娘自身にはそのキャパがないかも知れないのに、大変だとわかっているのに、アレコレ言ったり自分と同じ事をやらせるなんて…これが姑なら嫌な姑だね。
私は主と同世代くらいだと思うけど、自分が子育ての時とは世の中の情勢も違う。
スマホ・SNSも発達してひと付き合い等も大変になっている。
物価上昇・物価高も影響あるだろうね。習い事も値上がりしているよ？
でも(世帯)収入は自分が子育てしていた時の年齢と差ほど変わらない…。
もっと世の中をアップデートした方がいいし、娘と娘家族の生活に余計な口出しは無用だよ！

自分はやってもらってよかった、だからといって自分が送迎したりするのは手間暇かかるからイヤ。ただそれだけだよ。
主のせいじゃない。娘がそういう考えなだけ。

娘と距離を取る
ママスタにも来ない

釣りじゃないと思うからとりあえずレスするね
いろいろやらされて嫌な場合もあるからね
私がそうだった

習い事、合わなかった私立中学
だから私は子どもたちにやりたがる習い事以外はさせなかったし、公立だったよ
うちの母も、私が大人になって私立中学が合わず死にたいぐらい苦しかったって言ったら
主と同じようなこと言ってたな
当時は親に言えなかったんだよね
1人で抱え込んでいた

後から気づくこともあるし、終わったことはしょうがないと思う
ちなみに私は61歳だから多分主と同世代
だからこれだけは言えるけど娘さんの子育てに口出しは一切ナシだよ

うちはまだ上のも中学生でまだまだ先の話なんだけど、そうなりそうで怖い。
子供3人、必死で育ててきたからやはり大変大変言ってしまうこともあったし子供達も肌で感じてると思う。
だからたまに「私は子供産まないかもー。子育て絶対大変だもん」とか娘に言われると「たしかに大変。だけど、それ以上の喜びも楽しさも沢山あるよ」って伝えてるんだけどね…。
必死な親の姿ばかり見せてきたからそのへんは申し訳ないと思う。
主さんの気持ちはよくわかるけど、こればかりは仕方ないし見守るしかないよね。
そもそもお孫さん本人がやりたがってるのかにもよるし。

娘は娘
自分は自分。
自分の人生を楽しんでみたらいいと思う

自分がやってきたから送迎も習い事も頑張れ、は違うでしょう。自分が東大は言ったから子供も入れ、って言ってる親に近いものがある。徒歩圏内のスイミングというのが娘さんのキャパ圏内なんだもの。それでいいじゃない。
娘さん自身が面倒がってるだけじゃなくて、娘旦那がまだ早いって言ってるかもしれないし、費用面で納得できない部分があるのかも知れない。夫婦で話し合って習わせないと決めたとしても、いちいち主に話し合いの内容を報告する必要もない。

娘家族には娘家族の考えがあるんだから、あんまり気にしない方が良いんじゃない？むしろ、主の話には旦那の影が見えずワンオペだったのかな、と思う。主にとって娘の世話が域外で張り合いだったのかもしれんが、娘は別人格なんだから主の考えがすべてではないのだよ。自分が頑張ってきたって自負してるならそれでいいと思う。

そのガッカリ感こそが、「自分の子育てを認めてほしい」という見返りを求めてたってことかもしれない。

主さん、子育て頑張ってこられたんですね。お疲れ様でした。
娘さんたちは独立して自分の家庭も持ったりしているんですから、適度な距離感で見守れば十分だと思いますよ。
主さんの子育てと娘さんの子育ては別物、「余所は余所、うちはうち」と考えたらどうでしょうか。
これまでの主さんの頑張りは変わりませんが、娘さんの子育ては道半ば、まだまだ続く訳ですから「今はこんな感じなのねー」ぐらいな気持ちで長い目で見てあげて下さい。

子育て経験豊富なら、地域の子育て世帯をサポートするボランティアなどに参加してみてはいかがでしょうか。
主さんの経験が家庭の外でも活かせるかもしれませんよ。

娘さんは、娘さん。主さんは、主さん。
娘さんはアナタのコピーじゃあないですよ？

娘さんは、自分の頭で考えて、自分の足で歩いてるんです
自分のやり方を見つけたんですよ
それを「成長」と考えてあげませんか？
アナタはわが子に対して全力で向き合った
娘さんも、娘さん自身の考えでわが子に全力で向き合ってますよ
ただ、その方法が母娘で違うだけで、子を思う気持ちは２人とも同じです

「娘に全否定された」なんて、思う必要はありません

自分が経験して来た習い事ってその練習の大変さや苦労が分かるから、自分の子どもには別の習い事させるのはよくあるよ。
お金や手間がかかる割に「モノにならない」とかも分かるしね。
主のやって来た事を否定する、という訳ではないよ。

私はピアノ講師だけど我が子にはスイミングと球技の習い事させてる。
ピアノは練習するしないで親子関係悪くなりがちなの分かってるから。

娘さんは、トピ主さんが子育てしていた頃とと同じ、パート主婦なのですか？

もう少し自分のために生きてもいいんじゃない。娘さんには娘さんの人生がある様に貴女にも貴女人生がある。混同しちゃダメだよ。

>>31 主と同じ文体
「私としては」「ちなみに」「レス」
「とりあえず」
「決して見返りを求めていたわけでもなく、感謝をされたいわけでもないのに」

>>41
残念ながら主じゃないですよ
同世代だから同じような文体になるんだと思う

>>42
別だけど本当に違う時は、同世代だから～とかそんな言い訳じみた不自然なコメントはしないんだよ

主のやってきたことを否定してるのではなくて主と娘さんの子育てが違うだけ。

主がどれだけ手をかけてくれていたかを
知っているからこそ
私は出来ないってなるのだと思う
誰でもが出来る事ではないと理解しているからこその娘さんの判断
教育方針は家庭によって其々だし
親といえど口は挟まない方がいいと思う
もしヘルプを求められることがあれば手助けしてあげればいいのでは

主は主、娘さんは娘さん
娘さんはもう大人になって結婚して、旦那さんとお子さんがいる妻であり母になったんだよ
娘さん夫婦が親として考えているお孫さんの教育や進路があるんだから、そっと見守ってあげたら？

>>43
信じてもらえないんならしょうがないけど
私の娘はまだ未婚だし

主さんすごく頑張ってこられたんですね。
自分が大人になり母親になって、自分の母親の偉大さを知りました。
毎日3食しっかり用意して清潔な服を用意し、部屋も綺麗にしてくれて私のやりたいをいつも応援してくれていた母に対して
ありがとうという気持ちと、それとは別に自分にはこんなに完璧な家事は無理だなって思ってます。
主さんと娘さんは別の人間ですのでそれぞれキャパがある事を理解しつつ温かく見守ってあげてほしいなって思います。

婆さん、ご教授じゃなくてご教示な。

釣りよな？
被害妄想が激しい母親に横着な娘。
変な親子