鬱陶しい性格の娘、どうすれば治せますか？

>>33
なにそれ！？
子供がそこまで時間かけてくれたものを友達と遊んで欲しかった？
信じられないくらい冷たい母親だね。
純粋に喜んでやりなよ。
本当に娘が気の毒。見ず知らずの子だけど気の毒すぎて悲しくなるわ。
主は勝ち組とか負け組とか陽キャだの陰キャだの言って人をランク付けするタイプっぽいね。
こんなところで娘を貶してバカにする暇があるなら、お友達と遊んだりしないの？とか1人で寂しいと思う事はない？ってそれとなく聞いてやれ。その方が余程マシだし、そこに答えがあるでしょうよ。

脳内の神経伝達物質の分泌のしやすさには生まれつき個人差があるという説がありまして。その点から考えるとセロトニンとドーパミンが出にくいタイプかと。ドーパミンに慣れてないから、たまにでると効きすぎて奇行しちゃうんじゃないかな。
その場合でもセロトニンで制御できるので、まずはセロトニン増やすようにリズム運動とか大豆製品とかどうぞ。

>>33
お友達と遊んで欲しかったとか余計なお世話すぎない？
小学校低学年だとクラスに数人ずーーーっと絵書いてるタイプの子がいたよ
上手い子はみんなに私のノートにも書いて書いてと囲まれる

>>33 大変ですけど交換日記では主さんが友達役やってあげるのもありかもしれませんね。「◯◯美味しかったよ、今度食べる？」とか共感と協調性鍛えるというか。たぶんお子さんの友達は今はいないと思いますし。本人が自己肯定感あげる・コミニュケーション方法学ぶ・嫌われていない環境で実践・学校で実践　が必要なのかなあって思います。

まだ7歳だよね？うちも7歳の娘がいて、その友達も見てるけど7歳でそこまでコミュニケーション能力が高い子はそうそういないよ。
明るくて天真爛漫でも躾が甘くて見えるもの全部食べたがったりジュースをねだってくる子、敬語はきちんとできてるけど他の子の話は聞けず自分の話を延々してる子、うちの娘は外面良くてコミュ力高いけど、家ではマシンガントークで私にだけ我儘ですぐ癇癪起こすよ。忘れっぽいから10分で収まるけど。みんなまだまだ発達途上でデコボコじゃない？
人見知りで神経質な息子は1年生では一緒に遊ぶような友達できなくていつも家に1人でいたけど、2年生の夏に気が合う仲良い友達ができて今も頻繁に遊んでるよ。主の子も特別気が合う子が見つかってないだけなのかも？性格は治せないから、合う人間を探すだけなんだよね。

私も人見知りコミュ障だったからコミュニケーションの本を読み漁ったけど、知識を蓄えた後はひたすら実践で経験値詰むのが有効だったから、子供にも知識だけ入れてあげたら？頭のよい子だからすぐ吸収しそう。

>>33
それがやりたかったんだから、いいじゃん
きっと、友達と遊ぶよりも1人でじっくり考えて取り組むのが好きなんだよ
娘さんに、友達がいない
って相談されてないなら、余計なお世話じゃないかな？

ママスタで友達と遊ばない子どもを心配する親の漫画あったけど、それに似てる状況かな？

自分もママ友付き合いとか面倒と思うタイプなら、子どもも表面的に付き合うの面倒と思うタイプなのかも？
でも、社交的な親の子どもが必ずそうなるとも限らないよ
いつか気の合う友達が1人でも見つかればいいんじゃないかな

>>31
交換日記やってみようかなと思い、まず手始めにママに今日の出来事のお手紙ほしいなとリクエストしたところ、休み時間をフルに使って絵付きの手紙をくれた事がありました。
嬉しい反面、ちょっと複雑でしたね。
手紙は本当に嬉しかったのですが、午前中休みに絵の構図？を考え、お昼休みに絵と手紙を夢中で書いてたら終わっちゃったと。

それならお友達と目一杯遊んで欲しかったなぁと。

>>30
主です。
人付き合いは私は子ども達関係では普通かなぁと思うのですが。
あえば程よい笑顔で挨拶する。
未就学時代からの付き合い長めのママさんと数分コミュニケーション(井戸端会議)もしてる。
学校や習い事の先生ともちゃんとホウレンソウ含め話はしてる。
強いて言えば、休みの日にお互いの都合合わせて子ども達と親子で遊び行くとかはした事ありません。

ここの地域柄や出身園の結束力の強さやママさんの性格もありますが。
近所に住む親子でご飯食べたり、お互いの家に行き来もしてる人は一定数いますね。
とある幼稚園出身のママさん達は長期休みの時に4〜５人の子をローテーションで預かり合ってるのを聞いた事があります。
(たぶんみなさん正社員だけど、児童クラブには預けたくないからという理由で。)

我が家はそういう付き合いほぼなく、児童クラブはフル活躍させてもらってるし、実家義実家に頭下げて身内で完結するやり方が多いので。

性格は治すのはあきらめて、社会でうまくやれる処世術を身につけてもらうしかないかなあ。

1人遊びの満足感あげてあげるとか。孤立してても本人が楽しめれば気持ちに余裕がでるかも。ゲームでも、習い事でも、読書でも。まだ、分け合う余裕がないんじゃないかなあ。ただ、周囲の人間に加害した時とか宿題やらない時だけは注意するとか。何かにはまったら学校以外で友達作れるようになるんじゃないかなあ。癇癪おこしても泣いても自分や他人に怪我させないなら、みまもりだけでいいかも。

お子さんが書くのが苦じゃないなら親子で交換日記してみるとか？文字や絵にすると気持ちが整理できるし。

何かと我慢や嫉妬させてしまってる事があるってのがわかってるなら、意図的にそれらを減らすまたは上の子を優先する機会を増やしてあげたら？
正直、その時期ならそんな子は一定数いると思うけど。わたしも興味ない遊びは断ってたし。
癇癪って何時間でも本人が納得するまで続ける？　それはちょっと気になるけど話が通じるなら、たかが数年しか生きてない子に全部大人の思う正しい行動を取らせるのは無理じゃないかな。
だいたい自分たちだって人付き合い苦手なのに、子どもは抜群のコミュ力発揮して、友だちといつも仲良くできて、人間関係においてなにも問題なく過ごせると思う？　逆にどうやった人付き合いが上手くなると思うの？　それをあなたが先に実践して、子どもに教えてあげたらいいよ。自分ができないことを子どもにやらせるのは無理。
弱い子にいばるのがわかってるなら、そう言う言い方はしないほうがいいよとは言った方がいいとは思うけど。

子どもにはありがちかなぁって思ったし、でもお母さんの心配も分かるよ
私も娘が心配でいろいろ相談したけど何もなくて、結局は時間が解決した感じ
癇癪は小２までは結構あった。小３からはほとんどなくなった。娘さんが同じように成長するとは限らないけど。
親として何とかしてあげたいって気持ち、わかるよ
でも見守るしかないときもある
難しいよね、誰も責任取ってくれないからね

最初から空気を読んだり、他人の目を(いい意味で)気にすることができる子供なんていない。
自分の行動とその結果の｢やっちゃった…｣を繰り返したり、お友達に何かやられて｢嫌だな…私は似たようなことはしないようにしよう｣となったりして実体験んでいくもの。小学生1年生ならまだ主さんのお子さんもお友達も学びの途中だと思う。極論、転校して心機一転だってできるんだし、先生から特別指導が入ったとかは別として、ハラハラしつつも静観するのがいい気がする。

親共々精神科にいけば

性格は治らないよ。病気じゃないんで。

立ち回りがイマイチ下手でたびたび不利益を被ってるというなら、そんなのは慣れれば改善することなので心配いらない。
長い目で見るといい。
親が焦ってもいいことなんか何もないよ。

トピ文要約すると
「娘が幼すぎてイライラする」
だと思う

でも私、娘さんが小1なら幼すぎとは思わないよ
これが同じことやってる小4ならわかるけどね
つまりさ
主はまだ７歳の子に
１０歳くらいの精神性を求めてて
３歳分お姉さんになれ！って思いながら暮らしてるんだよ
かまってあげられない、とかじゃなくて
普通によくいる、
「お姉ちゃんなんだからもうオトナでしょ」系毒親よ
よくいるよくいる

小1でしょ
治すとかじゃなくて
社会性はこれから成長するんだと思うよ

娘の前にあなたが…

別に直す必要もないし、主が悩む必要もないのではないかと。
そういう子なのよ、で済まないの？子離れしなよ。
まだ１年生、これから他人とぶつかったり自分で自分に向き合っていくよ。子どもの性格に全責任負うつもりなの？子供は親とは違う人格。思い通りの子になんて育たないよ。

色んな失敗や経験を通して成長する。
家ではよく関わって、お話も聞いてあげて、なるべく優しく言い聞かせてあげて。否定はやめた方がいい。自己肯定感の低い人間が、一番不幸。
大人になった時、個性的でも、自分で自分が好きな人になっていて欲しい。そうしたら、幸せに生きていけるからね。

ごめん、長いから読み切れないわ
娘さんのご多幸をお祈り申し上げます。

子供って言った所で直らない。
子供が自分自身で経験しないと学ばないよ。

だから例えば、変な行動したとか主は言うけど、変な行動して結果嫌われるのも学びになる。
じゃあこれはしない方が良いんだなと自分自身で考えるでしょ。
経験してないのにあーだこーだ口だけで言われても子供はわからないんだよ。


だから逆にほっときなよ。1人になったとして、1人が嫌だと思ってないから変わらないんじゃないの。別に1人でなんか好きな事したいから気にならないんでしょ。まだ１年生だし、友達といたいと思えば自分で動くんじゃないの。
子供が悩んで主に相談したらそこで初めて言えばいいんじゃないの。子供が悩んでないならほっときなよ。

そこまで主が干渉すると、過干渉になるよ。

小１だし、お姉ちゃんで下の子いるから嫉妬もすれば、威張って上から目線になるような未熟なこともあると思うよ。幼稚園と違って学校はストレスもたまるし、優しくされた経験が多い子ほど、他人に優しく出来るから、これから経験を積んでいくのかなとも思う。

乱暴な言い方や、威張り口調は、そのつどそういう言い方は傷つくよって教えてあげて、家では「ありがとう」を口癖にしてみたらどうかな？うちでは、水筒用意してあげただけでありがとうって言ってくれるんだけど、旦那もコーヒーいれてあげたときありがとうって言ってくれるし、私も子どもたちがお茶碗下げてくれたらありがとうって言ってる。
ありがとうって言われると穏やかになるよ。

うちだったら色んな習い事で、人格のある先生のところに通わせるかな
学校と家庭しか居場所がないのは辛いよ

お嬢様は、今の状態で何か困っているのでしょうか？
困ってないのにアレコレ考えると疲れてしまいますよ。

>>13
主です。
学力は普通よりは上かなと思ってます。
たまに間違いますが、テストや宿題プリントはほぼ満点です。

コメントにもありましたが、学力少しでも上なら1人でも自信つくかなと思い、自宅学習で複数桁の筆算と九九を教えたところ、マスターできました。　
だから勉強は嫌いではないと思います。

>>7
よく周りを見ている子だね。頭がいいのかもしれないよ。それであれこれ気を使いすぎて疲れて上手く立ち回れないのかも。
親は心配すぎてあれこれ聞いちゃうけど、7歳なら自分の考えも出てくるし、親の心配を察して焦ってまた空回りしてしまう、の悪循環になると思う。学校の話は娘さんが話し出すまで聞かない方がいい。

うちの娘は低学年の頃は友達と走り回ってたのに、３年生で突然1人で本を読んで過ごすようになった。心配だけど友達のことは聞かず、読んだ本の話をたくさん聞いて、その先を想像したりして娘と楽しく話してるよ。学校の嫌なことから離れて家で楽しく過ごしてると安定すると思ってる。学校に行ってくれるだけで十分。

知っている子で同じような女の子がいる。お子さんは学力、理解力はどうなの？

娘さんは困ってるの？
そこが大事でしょ。
あと、発達が気になるのに相談が小児科と保健師と担任だけというのも違うかな。
ちゃんとした児童精神科を受診。
関わりが薄い自覚あるなら言い訳しないで関わりを増やすのも大切。
あとは主の価値観としてボッチがダメってところね。
本人がボッチ平気なら何が問題あるの？
親の決めつけで、そこから外れたらダメとかってのは違う。
躾はしっかりするべきだけど、そこ以外は本人の個性だから価値観の押し付けはしない。

文章を読んでると主からの目線で傍観してるだけに読み取れる。
実際は分からないけど本人に聞きなよ。本人と話さずアレコレ考えても無駄。

あなたと旦那さんの合わせ鏡が娘さんなので、
娘さんだけ何とかしようとしても無駄ですよ。
七歳の子供は両親からしか吸収しません。
娘さんについて嫌だと思う部分は、あなたと旦那さんの嫌な部分だと理解する事から始めなければ話になりません。
娘さんの性格を直したければ、第三者から見たあなたと旦那さんの嫌な部分や性格から治して下さい。
あなたと旦那さんと娘さんは、生涯切っても切れぬ間柄なのですから。

1番大切なのは本人がどうしたいかでは？
娘さんが友達と遊びたくても遊べないのなら、どうしたら上手く遊べるか一緒に考えてアドバイスあげればいいと思います
でも、1人でもいいと思っているのならそうさせてあげたらいいと思います
1人でいることは悪いことではないです
心配にはなると思いますが、ボッチな娘の母親なのが恥ずかしい
だけなら、押し付けず、ありのままを受け入れてあげてください

お母さんお父さんも人付き合いが苦手
とあるので、気質は似ているのかもしれません
娘さんに他人と仲良くおしゃべりする姿を見せることはありますか？
そういうところからもコミュニケーションの仕方を学ぶと思います

年中時から変なことを繰り返し…
というのは具体的にどういうことなのでしょうか？

うちは息子ですがかなり似た感じで、弱い子に威張る以外は当てはまります。楽しくなっちゃうと変な事しちゃいます。ずっとグレーだなと思いながらも相談してもやはり当てはらまずでした。
1年生の頃は1人行動多かったですが、徐々にお友達との付き合い方を覚えていき3年生くらいにはクラスの皆と遊べるようになりました。
私もずっと心配ですが、そのうち本当に気の合う子と出会えればまた変わっていくんじゃないでしょうか。
キツイ物言いだけは何度も繰り返し注意してるので減ってきました。

児童精神科を受診してみては？
ちなみに小児科は発達障害の専門ではないので児童精神科を受診した方がスッキリすると思います。仮に発達障害があったとしたら療育を早期からするのはお子様のために良いですし、無駄に叱ることがなくなるので親子関係にも良いと思いますよ。

>>4
距離感掴めない、まさにその言葉だと思うます。
でも何も考えてないのかと思いきや、考え過ぎて遊べないのかなと思うときもあります。
例えば
「AちゃんとBちゃん、仲良すぎて遊び誘いにくい。」
「Cちゃんは私にもだけど他の子にも意地悪な事言ってる。」
「Dちゃん、Eちゃんの事好き過ぎて(束縛状態)たまにDちゃんが困ってるように見えるんだよね。」
と、人間観察してるようです。
最近の7歳女子ってこんなもんなのかわかりませんが。
私が娘くらいの時って、ただ気の合う子と遊んでいたなーという思い出しかなくて。
ボッチが平気なタイプではなかったですね。
たぶん止むを得ずそうなった時は泣いていたかもしれません。
娘はそれが平気というか、仕方ないと受け入れてるみたいで。
遊び相手がいない時は図書館で本読んだり、優しくしてくれる高学年のお姉さんに
遊んでもらってるみたいです。

児童精神科に行ってカウンセリングを受けさせたら、人付き合いを避けるという問題や人の嫌がることはしなくなると思う。

スクールカウンセラーに相談してみたら？

「年中からのトラウマもあるのか人付き合いを既に避けてる感じです」
たぶん距離感つかめない子だと思うから、無理に仲良くさせようとしなくていいです

治ることはないです。できるだけ苦手なことを避けて、ヘタうたないようにするしかない

ヘタうっても、勉強ずば抜けていたら大丈夫なんで。繰り返しますがゴリゴリに勉強させてください。出来るようになれば似たようなゴリゴリたちと適度な距離で友達になれますし、なれなくても勉強ができれば大丈夫です

それだけあって何も引っかからないわけないでしょ
他の病院に行け

この手の子は、ゴリゴリに勉強させてください。バンバン塾や習い事に課金してください。友達と遊んでる暇なくなるくらい勉強忙しくする

多少デコボコしてても、ずば抜けて勉強できれば気にならなくなります