義実家とも旅行に行く条件 譲れないです

んで、義理両親が行きたいといったのか？

義両親は前から干渉的ですごく苦手、最低限の付き合いだけはしてきましたがこの話のせいで自分たちも旅行に行きたいと言い出しました
そこで乗せられた旦那も両家平等にしないのはおかしいし親孝行がしたいと言ってきました
なので私が出した条件は
義実家が料金を義実家分負担し、私たち家族分はあなたと私のお小遣いから毎月一万ずつ引いて捻出しよう(義実家はお金がなくて旅行代をアテにしています)
基本すべてが別行動ホテルは別部屋、食事は割り勘、義両親との会話も旦那が主体、私は子供の面倒に専念する(両親との旅行で旦那は食べてるだけでした)
計画は義母と旦那がすべて決める(現状、嫁にばかり連絡が来ます)
荷造りはするよ
と言ったところで旦那から「もういい…俺の親が嫌いなんだろ…おこずかいから一万は無理…」と言われました
「あなたこそ私の事を何でも屋だと思っているし、私の親はATMであなたに対して気遣いするのは当たり前だったんでしょ…あとわたしのおこずかいからも一万出すよ…」と同じトーンで返しました
「思ってないし当たり前じゃないけど…うちの親はそっちの親のようにお金もないし振る舞いも田舎モンだから乱暴なんだよ…」
「(それが無理)取り急ぎあなただけ親孝行旅行行ってきたら？」
「無理」と言って会話終わりました
またこの話が出るかは分かりませんが私が出した条件は私なりに譲歩してるし、譲る必要ないですよね？

>>2
譲りすぎ
義両親も主両親と同じ条件でないと変

旦那さんが『主実家が負担してくれて 実際はこっちが連れて行ってもらった』ということをはっきり両親に言えばいいよね

メンツが潰れるから言えないんでしょうけど

主と主両親が、旦那さんを立てすぎ

主が義理実家大嫌いなのがヒシヒシと伝わるけど要は

交通手段は各自で確保
部屋は別
夕食のみ一緒
昼は基本別行動

てことでしょ？おかしくないと思う。
平等といいながら自分の親の旅費を負担しようとするご主人がおかしい。最初から平等じゃない。
私は義母とも実親とも何度も旅行行ってるけど、基本そんな感じだよ。

実家は関西、我が家は関東だから実家と旅行は基本現地集合、夕食のみ合流(実母と風呂は一緒に行くけど)

義母は電車で1時間くらいのとこにいるから交通手段は一緒でたいてい車に乗せていくけど、現地は別行動。私たちはスキーしたり、遊園地行ったりして、義母は1人で美術館いったり温泉はいったりしてる。
義母は車の時はランチ代とか出してくれるし、自分の宿泊費は自分で負担してくれる。
私たちがプランして、行きたければご一緒に、って感じ。行き先によっては親から断られたこともあるけど、それはそれでよく、家族だけで行く。

>>2

>私たち家族分はあなたと私のお小遣いから毎月一万ずつ引いて捻出しよう

え～？なんで？
「平等に」というなら、「全額向こう持ち」でしょうよ。
旦那さん、親御さんたちが譲ってくれているのを本気で「付き合ってやった」と思ってるの?
発達障害とかで本当にわからないのか厚かましいクズなのかはわからないけど、旦那さんに位は「うちの親が出してくれて行けただけ。そっちの親が出すというなら付き合う。これが『平等』」って返したらいいよ。
そのうえで、向こうの親が行きたい行きたいと駄々をこねるなら、「私の親が出したって話、私からする?自分でする？」て。

主宅はレジャー費とか予算ないの？

自分たちで企画して、今度ここにいくんですが、よかったら一緒にいかがですか？xx日までなら早割きくので予約したら連絡してくださいね、部屋隣同士になるようにホテルに連絡しときますから予約番号教えてください、でいいんじゃない？
(うちはいつもコレ)

子世帯に自分たちの旅費払わせてタダで旅行しようって厚かましすぎない？
ご主人も嫁実家連れて行ってやったって話盛っちゃった見栄っ張り？妻にバラされるより、自己申告した方が傷は浅いと思うけど、言えないなら主から言ってあげたら？
申し訳ないけどうちの家計からお義父さまとお義母様の旅費を出す余裕はないんです、前回のディズニーはうちの両親からプレゼントされたんですって。

両家平等にする必要あるん？それより義実家や夫を見下してる感じするから、夫が可哀想になった。義実家との関係性がどうあれ、旅行くらい連れて行ってあげたらいいのに。親孝行もさせてくれない嫁、私ならいらん。禍根を残しそう。知らんけど。

>>8 両家平等に旅行したいって言ったの旦那とその親なんですが…
旅行くらい行きますよ 毎月旦那と私のおこずかいから一万引いてあげますよ
親孝行、旦那主体でやるなら付き合いますよ


ってだけなんですが、義両親が>>8さんのような感じで話が通じなくて「何でも嫁が我慢して私たちを喜ばせろ」って思ってるのがひしひしと伝わるんですよね〜私もこんな義実家はいらんですよ、ぶっちゃけ
旦那も真から親が大好きで親孝行したいというより田舎モンがまたうるせぇ…(本人がそう言う)から始まってるような話です

えー、夫の面子なんかどうでもいいから、義親に、一緒に旅行行きたいなら、実家の時と同条件ですよ？っていう。譲れるのは、自分たちの分は自分たちで出す。って事ぐらいですかね。
上げ膳据え膳してもらった事自慢して、ちっちぇー男だな。自分がそうできるぐらいになれよ。

どっちもどっちのアホ夫婦だな

金出してもらいながらパレードさえも孫と一緒に見てあげなかった娘もクズ級の親不孝者
主が親に甘えて気遣いもトンチンカンな守銭奴の親不孝クズなら
旦那は見栄っ張りのコンプレックスの塊のケツアナ小さいクズだな
クズ同士お似合いじゃんｗ

>>8
平等にしたいと言ったのは主じゃないでしょ
見栄っ張りな主旦那と卑しそうな義両親

両家平等にする必要は私もないと思う
平等にこだわるのは義両親
墓穴掘ってて失笑ものだわ

うちも私の実家の負担が圧倒的に多いから凄くモヤモヤする。苗字こっちの姓に変えてくれてたら多分モヤっとしなかった。

主の親が美人だったら旦那の親も美人でなきゃ平等じゃない！くらい意味不明な主張よな

かたや金持ちかたや貧乏
平等にはならないよ。貧乏な自分を恨めて感じ。下の人が書いてる苗字がどうとかはどうでもいいけど

両家平等、親孝行って事で
では旅費全額負担よろしくお願いいたします！私の両親との旅行は全て親が出してくれました。
母と私がいろいろ話したり動いたりしてたので、お義母さんと夫くんで話して動いてくださいね！
私の両親との旅行では夫くん何も動かなかったので、お義母さん側との旅行は私は子の世話に専念します！
平等ですよ！ね！……と口を挟ませず言って、後は関知しない。
声かけてきたら｢旅行の話まとまりましたか？｣とだけ言う。

夫にも同じ事言って後は子に専念する
平等でしょ

旦那に確認したんですけど、嫁両親が連れて行ってくれたとしっかり話したようです そうだと思ってましたが…
しかし義両親はそうすることはできないから息子の稼ぎで連れて行ってほしいような感じで、これは前からそうですね…
私の親は娘夫婦の稼ぎ(共働きです)は娘夫婦が使ってって感じなんですが、義両親は家庭を持てるほど息子が稼いでいるなら(共働きです)たまには親孝行してくれって感じで
息子にだけ言ってるから(共働きです)嫁には迷惑かけてないよって(共働きです)
話が通じないイライラさせるだけの義実家の話をしてすいません

義親にももちろん同じ事を求めるのは当たり前だと思う。
義親が出せる金額が日帰りしかできない金額なら日帰り旅行にする。
誰が足りない分出す？とか、お小遣い減らすとかそんな話する必要ないと思う。

譲るとするなら、宿泊したいなら自分の分は自分で出してもらいたい。
交通費も食事代も折半。

>家庭を持てるほど息子が稼いでいる

家庭を持てる＝余裕がある ではないでしょうに

【妻実家と平等にとお望みでしたら、お義母さんたちが支払いしてくれるなら同じように同行します】かな

平等にというなら旅行の内容も支払いも平等にしてもらわないとね。旦那だって主の両親支払いだから黙ってついてきたんでしょう。これが主ら負担なら文句言ってごねまくってたと思う。義両親も支払い無理ならエラそうに言ってこないでほしい。せめてもっと謙虚に、息子夫婦に頭下げて頼むくらいしないとね。

義親の図々しい要求は無視で良いとして、主のご両親も主も旦那さんへの気遣いが過ぎません？ディズニーの過ごし方、さすがにご両親お気の毒と思ってしまいました。

義実家は厚かましいよね。
旅行に行きたいけど義両親が出せない。
なら家のお金で出すしても、次の旅行は主の両親に対しても
同じ様に家から出すとかしないとダメだと思う。
ご主人はそれは出来るの？って思う。

まあ自分の分も出せないような経済状況の親に期待させるような話しちゃう旦那さんがちょっと足りてない気はしますね

「おこづかい」ね。

>>17
バカは無視でよし

忙しいでしばらくかわす。
文句言うようなら水入らずでどうぞと旦那を送り出す。

別に主さんは間違ったこと言ってないんじゃないですかね？
「同じように」というなら主さん一家の費用も義実家が出す、ということになりますがそこは自己負担するという案で譲歩もしたわけですから。
それで無理、というなら無理ということで。
旦那さんだけ実家と旅行するのがよろしいかと。

旦那と義両親にこれをそのまま見せてやればいい(笑)
真実を知った上で今度は旦那と義両親に全部やってもらって接待旅行に連れてってもらおう。

そもそも旦那さんも自分の親を旅行に連れてこうって気がそんなにないっぽいね。だったらもうほっとけばいいんじゃない？私なら「息子であるあなた自身が自分の親のために動く気も小遣いを差し出す気もないのに私が動くわけないでしょ笑」って夫に言っておしまいだわ。義両親から何か言われようものなら天然を装って「えー！旅行に連れてっていただけるんですか！うわー嬉しいです^^予算とか教えてくだされば夫くんにプラン考えてってお願いしておきます！」って言って牽制しちゃう笑

主お疲れ様&がんばれー！

いいねえ
今度は義両親おごり旅行を楽しもうよ

義実家対応窓口は夫、接待旅行はできない。
これを繰り返し夫に伝え、夫に自分で考えてもらうしかないよ。
口を滑らせて義両親に話した責任はちゃんと取ってもらわなきゃね。

あなた親の招待であなた家族が旅行楽しんだんでしょ?
それで平等にしろと言うなら　旦那親支払いで行くしかない。
旦那親が払えないなら　旦那小遣い負担一択。
一回甘やかすと　この先　わがまま通されるよ。
旦那親に旦那自身にも　しっかり立場わからせないとね。

もしも義両親から直接、主に連絡が来たら「夫から聞いたんですけど、一緒に旅行に行こうって誘ってくださったんですね。ありがとうございます。うちの実家の時と同じように旅行したいだなんて。短い期間に2回も親の費用持ちで旅行に連れてってもらえるなんてラッキーです。嬉しくて、実家の親にも、夫のご両親がまた旅行に連れてってくださることになったって報告しときますね。きっと両親は自分の娘が大切にされていることを知って喜ぶと思います。」くらい言ってやれば？

義実家が自分たちの分ですらお金出さないならこの話はナシ
普段の関係性にもよるけど、聞く限り主が負担してまで行く旅行じゃないよね
そもそも子供にお金払ってもらって旅行行きたい親とかロクでもないわ
旦那もあほ

すごい旦那と義両親ですねー、投稿文読みながら引きまくりました。
図々しい人達って、どこまでも自分達しか見えないからね。あなたのご両親に勝手にコンプレックス感じている辺りも思春期の子どもみたい。
あなたの対応は全然間違ってないと思います。唯一のあなたのやらかし？は、旦那さんと今回の旅行の内訳を伝えてなかった、という事ですかね。

主がちゃんとフェアにやろうって提案してるの素晴らしいと思う。
旦那は主からどうにか乞食しようとしてるフシがあるからしっかり締めておかないと。乞食グセのあるやつって相手のこと「ケチ」とか「冷たい」とかって謎に攻めてくるんだよね。旦那も甲斐性もないくせに見栄張って義両親のおねだりに応えようとすんな。身の丈に合った親孝行しような。
あと今後同じようなことがあっても絶対義両親に言わないことを口酸っぱく言わなきゃだね⋯

>>17
親孝行は、親孝行から言ってくるものではないですよね。これ、単なるタカリですよね。
お疲れ様です。

「平等に」なら同じように全部出してプランも考えて旅行に連れてってくれないと平等ではないよね。
旦那がしたいなら旦那が身を切ってやるか、
やりたくないなら旦那が断れば良いだけの話なんだし。

筋は通ってるし譲歩も妥協もしなくていい。

>>38
すみません、親孝行は親から、の間違いです。

譲らなくていいでしょ
主が出してる条件の時点でかなり譲ってあげてるんだし
これ以上譲る必要性ゼロだわ

まず長い。譲歩してやってるって感じが嫌。旦那はアホ。私は悪くないって同意してもらいたいだけなんでしょ？あなたも大概よ

義両親が息子（旦那）に言ってるから嫁に迷惑かけてないと思ってるなら全て旦那が費用も含めて手配しろって言ってるんだよね？
それは田舎者だからとか関係ない事だと思います
旦那と義両親は自分達が嫁や嫁両親にタカってる事に気付いてないのですね

>>42 言ってる意味わからん。
　　　誰に言ってるの？

立場も年齢も収入も関係ない。自分がやりたいことは自分の賄える範囲でやる。ただそれだけ。人の金やプランに乗っかるのはみっともない。
人の好意を感謝して受け取るのはいいと思うけど、その対象外の人が、こっちにもくれないかな〜って物欲しそうにチラチラ見てくるのは、言葉が過ぎるかもしれないけど気持ち悪い。

>>44
主に宛てて言ってるんでしょ。

投稿文が長い。
夫のお小遣いから１万円出すのならという譲歩。

旦那がバカ
そしてその人を選んだ主にも旦那を教育する義務がある。
まず勘違いさせないように次があるなら、自分の親がどこまでお金の援助してくれたのか明確に伝えたほうが良いと思う。

後、もういい　って旦那が言ってるなら放置でいい。お金無いのに義実家といい関係保つ理由も無いし、そのほうが介護も当てにしないだろうし

今回は主さんのご両親が旅行に連れてってくれたんだから、
次は旦那さんのご両親が旅行に連れてってくれるってことですよね？

そうじゃないとおかしいよね。

義両親も夫も、2世帯分の旅行代を出すお金もない癖に、主張だけは偉そうに恥ずかしい親子だね。

うちの旦那は、自分の親には出してもらうけど、うちの両親にはなるべく出させないようにしてるよ。
「いや、ここはうちが…」と両親も出そうとするから、夫との攻防戦を繰り広げたりしてるけど。

>>49

あと、うちの旦那や私は、バカじゃないので、自分の親に、向こうの親に何を買ってもらったとか買ってあげたとか、そんな下品な話もしない。

嫁の実家に旅行代金のほとんどを出して貰ったって言える旦那も、それを知りながら息子夫婦に代金出して貰おうとする義両親も、プライドなさすぎて糞程ダサいね。