義両親へのイライラ

義理親だから気を使ってるんだと思うよ
逆に叱ってばかりだったら、主さん今度は「叱ってばかりでイライラする」っていうんじゃない？
産後手伝ってくれるなんてありがたいじゃん
私はワンオペで産後誰も頼れなかったから羨ましいよ

>>1 「叱ってばっかでイライラする」はごめんなさい、ないですね。むしろそうなってみて欲しいぐらいです。それぐらい今までのことが色々溜まっていました。
ワンオペは確かに大変ですよね。尊敬です。
ただ、私の場合実母も来てくれるので義母は控えめにしてもらってもいいかなと思った次第です。言ったことも伝わらないようでストレスに感じるならいない方がいいと思えました。
貴重なご意見をありがとうございます！

子供が悪いことをして叱るのは親の役目だと思うけど…甘やかすって、やめてと言ってるのにご飯の前におやつをあげるとかならイライラするのも分からないでもないけど。そもそも主さんが言ってる悪い事を悪い事と捉えていない可能性もあるし…
伝わってないかな？主さんのイライラがきちんと伝わっているからこその対応な気がするけど。
お互い大変なだけなので、とりあえず手伝いは断ればいいと思います。

子供の躾は親がするものでしょ？義父母がするもんじゃないよね？
なら、貴方がその場で叱ればいいのでは？
祖父母は甘やかすもの。それが嫌なら、お手伝い断った方がいいよ。

躾は親の責任や！
アンタ何か勘違いしとらせんか？

>>5 いや、別に躾けてほしいわけではないんです。分かりにくい文章ですみません。
全然怒る役は私でいいんです。

>>4 書き方が悪かったですね、躾けて欲しいわけではないのでここに書いたのは、一部のできごとです。嫌なことがあって伝えたのに内容が伝わってないのがしんどいなぁと感じましたが、日本語って難しいですね、ありがとうございます。

限度が過ぎることってなんだろう 叩くとか？
ジュース撒き散らすとか？ちんちんにクワガタつけて泣くとか？
義両親に何を言ってほしいかね？ちんちん腫れちゃうよ〜くらいも言わない感じ？
もっとやれー！的な煽ったり？
具体例が分からないね

あとうちは義両親に式名付け生活帰省回数連絡お土産の内容すべて余す所なく金出さず口を出されてるんだけどもういい加減に干渉するなと言ったら、ハイハイ、七五三はどうする？って流されてるのね あちらが変だと思ってないからやることを変だって伝えても中々伝わらないものだと思ったよ
言葉なら具体例あげた方が分かりやすいし一番分かるのは行動かな〜
今妊娠中で大変だろうから産んで落ち着いたら考えてみて

嫁の子だから気を遣っている。
主が思う悪い事を、悪い事とは捉えていない(価値観や良識等の違い)。
とにかく孫が可愛い。何をしても可愛い。悪い事すら可愛い。
孫には嫌われたくないから怒れない。
こんな感じだと思うけど…。

親(主)が叱るのは当たり前だとして、でもNGだと思う事を祖父母はOKになっちゃうと子供は混乱するし、子供から何でママはダメって言うの？ママ意地悪！って不信感みたいな感じになるのは嫌だよね。
「ちゃんと注意する時は言って欲しい」じゃなくて、何が・これが・どういう時はNGだからそういう時は注意してほしい。と具体的に言った方がいいし、“その場・その時”に言った方がいい。
してほしい…ってよりお願いする感じ？
とは言え、伝わらない人には伝わらないけど…。

嫁の子だから気使って叱れないんじゃ？
他人の子を叱れないのと同じで。

この件では旦那さんが頼りなさそうだし
こういう事がある度に叱って下さいと言うしかないね
強く言う事だけが叱るじゃないと義両親を諭すしかない
それで溜め込むよりストレス無くならないかなあ
何度試しても伝わらないなら、お手伝いを控えてもらうのを考えたらどうだろ

このトピ文でも全然伝わらないからね...
多分主さんは気を遣いすぎて遠回しに言いすぎてなんにも伝わらない人なんだと思うわ
そりゃ元他人の娘さんである嫁とその子どもだもの
孫だとしても主の意向が掴めないから控えてる所もあるでしょ

とりあえず分かった所だけ、後の予定があるから早目に義実家から帰りたいのに子どもがもっと遊ぶーってグズったのを義両親はあらあらうふふって見てただけなのが違うだろーって思ったって事でしょ？
それは親が義実家に着いた段階で、今日は予定があるので〇時になったら出ますので子どもにもそう声掛けお願いします、とか言うのがわりと普通だと思うよ
伝わらないって腹立てるよりも伝え方考えなおしてもいいと思うわ

我が子の躾を他人に委ねないこと
義親には「躾けてくれ」と言わなくていい「うちの躾（や考えかた）の邪魔しないでくれ」と言えばいい

>>13 「躾けてくれ」ではなく「促してほしい」といえば良かったんですかね、でも確かにハッキリいうことも大事ですね、ありがとうございます！

>>11
確かに旦那は義両親に強くは言えません。
「叱って」じゃなくて「注意して」とか言い方を変えれば良かったのかもしれません。
義両親は「孫は甘やかすもの、怒らない」スタイルで私の実家では「孫でも怒るとこは怒る、甘やかさない」という考えの違いから私も合わないのかもしれません。
これ以上イライラするようなら、頻度を減らしてみます。ありがとうございます😭

>>10
義両親は自分たちの両親と同じように「甘やかしたい、怒りたくない」人たちなので、例え孫が私が見ていないとこで机に乗ったり、フォークを持って走ってたりしても怒らないんです。もちろん私が見てたら、私が怒りますが流石に見てないとこで危ないこととか、4歳にもなってるので善悪の区別はついているので少しぐらい注意はしてもらわないと困るのですが、これは「甘やかす」と私はまた違う気がするのです。

>>9
何をしても可愛い。
悪いことすら可愛い。
まさにそうです。
私が怒るのか嫌なのではなくて、
何でも許す祖父母と
怒っている、注意する母親
の言ってることが真逆になるので子供が混乱するだろうし、私の言うことを聞かなくなりそうで嫌なのです。
その限度が過ぎる気がするのです。

後日義両親の元へ話に行きましたが改めてその都度言わないといけないのだなぁと思い知らされるのと同時に7割ぐらいしか伝わりませんでしたが、他人なので考え方が違うので、それは仕方ないなと思いました。
私の実家ではダメなことは孫でも叱る、っていうのが普通だったので、、、
ありがとうございます。

>>8
すいません、具体例が必要とは思わず端折りました。
4歳すぎて善悪の区別がついているのにわざと机に乗って走り回ったら、いつもならできること(ただの着替えやトイレに行くなど)を30分すぎてもこちらを見て笑いながらわざとやらない、とかです。
逆に義両親来ない方が何もなくスムーズに事が運びます。
4年間いつもなら我慢してました。
ただ妊娠中でお腹が張って動けないし、イライラが募っていたのが重なり今回は義両親に言ってしまいました。

怒って「やって、ダメ」と言う私。
「良いのよ〜」と言う義両親。
一緒に「怒って」ほしいのではなくせめて同じ方向に「ダメだよー」と優しくで良いので言って欲しいってことです。

ちょっと勝手に似てるかもと思いました。
何を言っても伝わらないと言うか、そもそもの考え方が違う人たちなのでどう言っても無理そうです。考えは曲げない、って感じです。

子供が悪いことして怒るのは､主の役目
イライラするのは､お門違い