旦那の親戚付き合い頑張れないよね

落ち着いて文章書いた方がいい。
分かりにくい。
8行目あたり理解不能。

そんな事を面と向かって言う義理とは、疎遠だ。
良い疎遠理由が出来たと喜ぶね。
ラッキー

主側の実家での旦那の態度次第だな。
旦那も妻実家で気を利かせて力仕事したり積極的にしてるならそりゃ面倒くさいとか言ってないで旦那のために頑張らないとだめだよ。
でも旦那がお客様してるなら、主だって義姉旦那さんや義兄奥さんと同じくお客様しとけばいいよ。後から空気読めないとかいうってことは事前に旦那から協力してねの、お願いもなかったんでしょ。旦那の怠惰&調整力不足だわ。

実家のことわかってなきゃいけない旦那は何してるの？

どういう場面で言われたのか、ちょっと文章もわからん。

ほんと、旦那の働きぶり次第と、もうひとつ、普段のお世話になってる度次第だと思う
義理家の法事なんて、めんどくさいと思って当然の事柄
働かない（仕事ゼロ）ならともかく、気が利かない（プラスアルファがない）を責められても、そりゃ仕方ないだろう
働いてくれているだけでも感謝して欲しいわ

旦那はどうだったの？
口だけで行動してないなら言われる筋合いは無いよね

未だに、そんなことやってるのね。
総意でやってるならアリだけど、ホント馬鹿馬鹿しい。

法事、動く必要があるような内容でするのが不思議。
そうならぬよう、実家（本家）は外注。
手配は、本家当主とその配偶者。
法事は、菩提寺。
飲食は、外食（ホテル、料亭など）。

法事後、本家へ来るならば本家出身の者が適当に働く。
お茶出し、茶菓、座布団…。
配偶者は男女関係無く２番手なので、
大抵は適当に庭を散策したり座って新聞読んだりと気ままに過ごしてる。

>>3
地域柄や親の年代の感覚だと思いますが。
私の実家では旦那は父とお酒飲んで食べてるだけです。
母も旦那には「座っててー」と言うし、私が旦那実家行った時は「旦那さんの実家だから旦那さんにも頑張ってほしい気もするけど、ご両親の年齢的に嫁が働いて当然の感覚だろうから。頑張り過ぎないように頑張りなさい。」と言われています。

法事を家でする？
菩提寺でしないの？
食事はどこかのお店で食べないの？
旦那は主に動けと言うけど、実子である旦那は
何をしていたの？
義実家の法事なんだから義実家の血の繋がりの
ある実子が動くべきだよね
それに実子がいるのに嫁が前面に立って動けないよね
そんなことしたら面倒に巻き込まれるだけだもん

嫁が働いて当然、それは義父義母はその年齢だろうけど主さん実家でのんびりしてる旦那さんが主さんを責めるのはおかしいでしょう
なぜ旦那って自分のことを棚に上げて平気で偉そうなことヌカすんだろう
主さんが義実家のことで動いてくれてありがとうと言うべきだよね

近くに住んでて交流あるってだけで、嫁が他所の家の冠婚葬祭の流儀把握してると思う方がどうかしてる。そもそもそういう旦那本人が法事のやり方把握してるのかも疑問なんだけど。
冠婚葬祭でのイザコサって一生言われるし、自分の感覚でアレコレ動いたことが義実家では非常識だったりもあり得る。「法事のことなんかわからない。言われたことしか無理。」でいいと思う。

義実家の法事に行くなんてバカのすることだよ。あなたは赤の他人で部外者なんだから、何もしなくて良い。行く必要は無い。あなたが行くことは、私が行くのと同じくらい不自然なことだよ。

主は、旦那だけでなくて、自分の親戚づきあいも頑張れてないでしょ

誰の実家？って言わなかったの？
こういう旦那さんって嫁の実家では何もしないくせにね。
同じだけ私の実家でやってくれるなら私もやるよって言ってやればいい。

義理兄奥さんが何もしないなら私もそうするわ。嫁同士足並みは揃えないと。
義理姉は実家だから手伝えばいいと思うけど。

>>9
『へ？貴方も私の実家に帰った時は動かないじゃないww　こういう事はその家の者が取り仕切るものなのよ』
ってことで、旦那さん、義両親、義姉で頑張ってもらいましょう。
主さんは手を出したらダメよー。このままだと義両親の介護も丸投げされるよー。

>>1 私は理解できたけど

所詮、他人となる可能性ありの人たちでもある

>>1
夫の言い分
妻が家族旅行の時は動くのに、夫実家の法事できびきびと動かなかったことが気に入らない

そもそも最初から嫁がやって当たり前って頭があるからだよ
分岐ルートで慣れてなきゃ仕方ないとか妊娠中は仕方ないとか色々その家庭であるけどそれすらも人としてっていうよりは
免除してあげる俺たち優しいみたいな思考
そもそもの前提をぶち壊すか、分岐ルートに
嫁と母仲悪いから仕方ないとか嫁怒らせたから仕方ないとかを足すかだよw
私も義母になんで楽しそうにしないの？気が利かない息子と違ってやれるのにやらないの？意地悪はやめて？って雰囲気で来られたことある
葬儀じゃなくて頻繁な顔合わせだけど
前提壊して分岐ルートに絶縁入れたけど、そうでもしないと思考って壊せないものだなと思ったよ
主は近くに住んでて普段は仲良いの？普段は気を利かせちゃってる？
そしたら葬儀だけ塩対応は前提ありの男家族の逆鱗に触れるかもw

そのやる気のなさ度合いにもよる
たとえば義母が1人で動き回っていたとして、旦那さんが求めていたのはその片腕となってお茶だしたり案内したりっていうサポートかな？
私はそういうの別に嫌いじゃないから普通にやるけど、自分の仕事じゃないから動かないわって人がいてもそれは別にいいと思う。
でもだからって、たとえば知らん顔でずーっとスマホみてたとしたらそれはなんか違うなーって思う。

実子がやるべきことであって、その嫁や婿はお客だよね
ちょっと手伝ったりはあるけど、それ以上求められてもさ

＞精神年齢低過ぎ！空気読めなさ過ぎ！

いやいや、逆で
「ここは夫の実家で自分の実家ではない　出しゃばってはならない」
と、大人らしく空気読んで手をださなかったのよね
それでいいと思う
ギャーギャー言ってくる夫の方が自分の思い通りにならなくて騒ぐバカ子どもだわ

そもそもなんで嫁がやらなきゃならないの？
主はやりたきゃやりゃいいけど、義理姉に強いるなよ。
主もやりたくないんでしょ？

法事って血の繋がった人が中心になってやるものじゃないの？
血の繋がった人メインでそのサポート役で良いのでは？

じゃあ旦那さんは主の実家のことを率先してやるのか？ってことだよね。
それを聞いてみたら？

結婚して姓が旦那さんの姓になったとして、それは新たな家族であり旦那さんの実家の人間になった訳ではない。自分の家のことは自分たち兄弟でやらないと。

勿論、義実家に主が凄いお世話になったというなら、お手伝いはしたら？思うけど、今回お手伝いしたんだし、もっとお世話になってる夫やその兄弟が率先してすべきだと思うよ。

2度といくな

家制度なんて昭和初期に廃止されてるのに、女は男の家に嫁いで親戚付き合いを頑張るもんだってカビ生えた考え方に固執してる男って未だにいるんだよね〜。
じゃあ同じようにうちの親戚の集まりにも全て顔出して率先して動いてね！もちろんやる気のない顔なんて絶対しないでね！って言ってみたら？

自分の親戚は自分で、が当たり前だよ。

やる気のなさって…
やる気があるわけないだろうにねw
法事に出席するだけ良い嫁だと思うよ
旦那さん昭和気質なんだね

義実家で同居してるわけでも無いのにね～。
まあ法事で働くのはある程度仕方ないけど、それは義兄弟も同じだよ。遠くから来たから座ってるだけでいいとかバカじゃん？って思う。

うん、気力削られ続けたから子供が中学生になったのを機に、法事どころか義祖母の葬儀にも行かなかったよ。帰省もやめた
義実家に関することは実子である旦那に全て丸投げ。それが本来の姿なんだけどね

いつも主の親の事を言葉だけでも心配してくれたり、助けてくれたりしてるのなら
頑張ろうって気持ちも出るけど
嫁の実家の事なんて俺には関係ない
何か話しても「ふーん」とか「へー」とかのレベルなら頑張る気なんて出ないよね

あなたがやってた事がそのまま返ってきてるだけだよ
って冷静に教えてあげたら？

夫側の法事でしょ？率先して働かないといけないのは主さんより夫でしょ。
愛情が持てる夫ならその家族も大切にしようと思えるかもしれないけど、そうじゃないならもう極力エコモードだよ。
あたりまえ体操。