変わってる子達と仲良い娘が心配

他人の子供の悪口を子供に吹き込む親のいる子と仲良くもしたくないじゃん。
どんな子とも仲良くできるのは才能だし、主の育て方は間違ってはなかった。
胸を張ればいいんだよ。

高学年になると本当に気が合う子としか遊ばなくなるよ。それまで様子見たら？

ウチの息子もそう。
多分、他人に対する興味が薄くて、他人に何も求めていないというか、来るもの拒まずなんだと思う。
息子自身、発達気味の気がしてる。

いじめっ子とも、いじめられっ子、乱暴な子とも遊ぶ。
普通は、いじめられっ子と遊ぶと、いじめっ子に攻撃されそうな気がするけど、「アイツはそういうやつ」みたいな感じで思われてたみたい。
（空気が読めないから、攻撃されても本人が気づけず、相手が諦める）

他人を否定せず、ありのままを受け入れるから、周りから否定されがちな子とか、ナィーブな子にすかれる感じ。
もう社会人だけど、人間関係の躓きはほとんどなかったよ。

別にグレーの子と仲がいいからって、主の子までおかしいとは私は思わないけどな。主張の強い子について行っちゃうタイプの子っているもんね。
みんな仲良くはするけど嫌なことは嫌って言おうね、友達関係で困ったことがあったら教えてね、くらいでいいんじゃないのかな。

いわゆるお世話係を押し付けられてお子さんがイヤだって思った時に親が出ればいい話で、
今は別にお子さんが困ったりイヤに思ってないならそのままでいいと思うけどな

そこはもうコントロールしようがないよね

どっちかと言えばこいつらの方がタチ悪いと思う
＞「あんまり乱暴な事しないでって伝えられない？」と相談された時もあります。
＞「悪い影響与えられると嫌だからうちは子どもにあんまり仲良くしないように言い聞かせてる。」とのことを言ってる保護者もいました。

うちの子もどっちかと言えば発達グレーの子と仲が良かったりもしたけど、
それは「自分を攻撃したり嫌なこと言わない子だから」って認識されてたようだね
手を出されるのは親からそういう「悪い影響与える子だから」って刷り込まれてちょっかい出してそうなるって可能性もなくはないし。
（どっちかと言えばトラブルになるのは相手側からグレーの子に吹っ掛けてスイッチが入ってしまうってことも多かったらしい）

個人的には他の親の意見を鵜呑みにしない方がいいと思う
根本的に仲良く付き合える子がいるって存在自体が疎ましいんでしょ

だって自分の子に説明できないもんね（笑）
主のお子さんは仲よく遊んでるのにどうして私はダメなの？って
だからこっち側に来てもらった方が楽って話のバカ親でしかない
少なくとも子供を通して伝書鳩にならせるとかまともな神経じゃないよ
それでトラブル引き起こして主のお子さんも切り離そうって態度丸見え

誇らしく思ってる気持ちがそんなくだらない感情で自分の子もおかしいんじゃないかとか、
主ももっと冷静になった方がいい

>>6

損な役回り…めちゃくちゃ分かります。
自分語りになりますが私自身、ゴミ捨て場の袋からあぶれたゴミなんかを拾って仕分けしてて、主人からはそんなことしなくていいと言われます。所謂損な役回りを勝手にしてるのですが個人的には嫌ではないし、むしろゴミ捨て場が荒れている方が嫌なので率先して片付けています。

ですが、娘にはそういった都合のいい人間にはなって欲しくないと思う反面 散乱した物を放置するような人にはなって欲しくないと思っています、そうなると損な役回りを勝手に引き受けるお人好しに位置付けられるのか…とジレンマが生まれます

例えが悪くなってしまいましたが人間関係でも一緒です、周りから好ましく思われていない子と一緒にいるけれど自分はそこまで不快ではない、でもその子は周りから疎まれている…

自分の性質を受け止めつつも周りの評価は気にせず、ちゃんと快と不快を見極めることが出来るようになるまで見守ったり、アドバイスするのが親の役目なのかなと思います

>>7
怪しい子と遊ぶと聞いたら嫌でしたよ。引かれ合う物があるのかなって。
周りが娘は微妙な子だと思っているのかどうか？と考えている時だったので正直加配の子とばかり遊んでいる時は絶望でした。あー、娘もそうなんだなって
だって、加配が付いてる子とは他の女の子は遊ばなかったから。イジメや除け者ではない、楽しくないからだとわかる。
でも娘は楽しいんです。
やっぱりおかしいですよね？

まさに今の私の心情・悩みそのものです。
娘も知能や運動神経は高い方なので、白よりのグレーなんだと思います。

私の娘は、穏やかで一見普通ですが実はADHDを持ってる。知能は100あるけど性格も加わっているからか何させてもトロい。
支援級なんて入れないけど少し加配が欲しい子だった。
そんな娘は、大人から見ても完璧な友達と、加配が付いてる子と仲が良かったです。
他の学年の時もそう。
1人はしっかりとした完璧な子と遊んでいるけど完璧な健常とは思えない程度の怪しい子とも仲が良い。

ガッツリ発達ではないだけに娘の育て方を悩んでいる親でしたのでやっぱり怪しい子と遊ぶと聞いたら嫌でしたよ。引かれ合う物があるのかなって。
周りが娘は微妙な子だと思っているのかどうか？と考えている時だったので正直加配の子とばかり遊んでいる時は絶望でした。あー、娘もそうなんだなって
だって、加配が付いてる子とは他の女の子は遊ばなかったから。イジメや除け者ではない、楽しくないからだとわかる。
でも娘は楽しいんです。
やっぱりおかしいですよね？

でもまぁ、結論ですが娘がもう成人して分かった事。
それくらいのレベルの子は普通に育てたら普通の子として育つし、加配付けちゃった子は今しっかり障害ある人として成長してます。
なので親がのんびりと育てたら良いんだと思います。
付き合ってる友達がどうだとか、全く関係ない時が訪れるので今いかに子供を傷付けないか？自尊心を高めるかだと思うので主さんは見守ってれば良いと思います。

>>5
この価値観、少し私もわかります。
娘自身に実害はないし(ある時はあるけど…)でもその子にも良い所があるから、心から憎めないんですよね。
陰湿なイジメとかされたら親子共々大嫌いになるんでしょうが。

それと、私自身が嫌な事に鈍感というか、割と我慢できるタイプなので。
娘にそれを求めたつもりもありませんが、血なのか私を見てなのか、娘も損な役割を担う時が多いですね。

これはこれで心配。。

うちの娘と仲の良い子は他の親御さんからの評価が分かれる子です、少々強引でワガママなところがあり暴力はありませんが生意気で思ったことをズバッと言います、なので合わない親御さんとはとことん合いません。

それでも娘は仲良くしているし、あまり強く言えない娘が男の子から意地悪されるとその子が威嚇(?)して撃退してくれます

うちに遊びに来てはしゃぎ過ぎたら遠慮なく叱ります、素直な子なのでちゃんと謝罪して反省するので我が家では娘同然の扱いです

周りの評価よりも、娘さんに害があるか無いかかと思います。暴力は以ての外かと…

>>3
類友であってほしくないと思いつつも、他に仲良くできる子がいないは、かなり思いあたります。
出来上がった輪に入れないタイプなんですよね。

「良いところもあるんだろうから、仲良くするなとは言わないけどその行為はダメな事だよね。それはやめて欲しい。そして、あなたも同じことは絶対にしないで欲しい」

これは私も言い聞かせてるので相手に変な事はしてないと思うのですが。
そう思いたいが強いですね…

『みんな仲良く』とか言うからじゃない？
そんな風に教え込んだら、「合わないと思っても友達には我慢しなくちゃいけないんだ」って思っちゃいそう。
今までそんな風に言ってきたくせに、いきなり友達選べとか言われたら子供も混乱するんじゃない？
そもそもどんな子とも仲良くできるのなら、嫌なことをしない子と仲良くなるはず。
そうじゃないのは、他に仲良くできる子がいないか主子も同類なんだと思う。
てかいきなり殴られるとかやばくない？
それ何も言わないの？
私は、子供達の友達関係でおかしいと思ったことはきちんと言うわ。
「良いところもあるんだろうから、仲良くするなとは言わないけどその行為はダメな事だよね。それはやめて欲しい。そして、あなたも同じことは絶対にしないで欲しい」と、我が子と相手にきちんと言うよ。

>>1
貴重なアドバイス本当にありがとうございます。
誰と誰が喧嘩してたーと話してくれ思う所はあるみたいですが。
だからといって仲裁に入るや、泣かされた子のフォローはできていないと思います。
娘自身が外に発信できるタイプではないので。
それ故に、来る者拒まずというか、変わった子もグイグイ来れば断れず、雰囲気に負け仲良くしてるんだと思います。

お子さん、成長過程で正義感みたいな芽生えはなかったの？それとも深く考えないタイプ？
「どんな子とでも遊べる」って、聞こえはいいけど、つまり周りに意地悪するような子とでも抵抗なく遊べるってことよね？
それが今に繋がってるんだと思うけど、友達が誰かに意地悪して泣かせてるのを見ても何も思わないタイプだとしたらそれはちょっとやばいかと。