親を亡くした方　お葬式の準備とか大変でしたか？

葬儀は地域によって全然違うから、葬儀経験ある地元民に聞いた方がいいよ。葬儀の流れを知るためには、葬儀会社の相談会に参加するのもいいかも。葬儀の段取りとか、香典返しの方法とか、実家と義実家で全然違う事もある。

私は地元で暮らしているから、祖父母、伯父、伯母などの葬儀に参列してきたし、自分の父の葬儀では母の手伝いしたから結構分かる。でも、義実家の方のしきたりは違う事ばっかりでビックリ。葬儀会社の言いなりになると高いプランで契約させられちゃうけど、必要なものが分かっていれば自分で選べる。地元のやり方に詳しい人に聞いてみてね。

>>1
ありがとうございます。
地域で違うとは聞きますね。
喪主する自信ないし、ずっと泣いてしまいそう。
親にどんな感じの葬儀がいいか聞いてみようかな。

父が亡くなった時は母が喪主だったけど、葬儀屋さんが実家に来てひとつずつプランを決めた（母と私と叔母2人で）
あとは葬儀屋さんがしてくれる、うちは香典も貰わないし。
何十年ぶりに会う叔父や叔母や従兄弟たちと
昔の話や母から聞いてる近況思い出しながら話する方が疲れた。

私の父が亡くなったときは、あらかじめ葬儀屋さんに相談してあり、プラン・香典返し・精進落としのメニュー等、葬儀の日付以外のことは全て決めてありました。
おかげで、亡くなってから通夜までの数日は何にもすることはありませんでした。

一方、義父が亡くなったときは、亡くなってから慌てて葬儀屋さんを探してだったので、亡くなった当日から通夜までの５日間ありましたが、ずっとバタバタしてました。おまけに葬儀屋さんに言われるがままいろんなオプションつけられて、かなり葬儀代かかったんじゃないかなと思っています⋯

義父で旦那が喪主だったけど本当に大変だった
旦那はひとりっ子だし他に兄弟いないし突然のことすぎて呆然として使い物にならず。
葬儀屋とプランの打ち合わせや香典、通夜ぶるまい、葬儀からの火葬場でのアレコレ全てやった
本当に悲しむ暇なかった
義父は60代で私は32歳程度だったので今思えばよくやれたなと思う

>>2
家族葬にするのならどの辺りまで呼ぶのかは聞いておいたほうがいいかもね。
夏に義父が亡くなったんだけど、生前、派手にやってと言われてたのと引退したけど小さいけど会社を立ち上げてたから家族で相談の上、普通の葬儀を行ったんだけどコロナ以降家族葬が増えてて葬儀場でもこの規模のは数年ぶりと言われてびっくりしたわ。
義兄夫婦が喪主してくれたし、義姉とフォローに回るだけで済んで助かった。やっぱりその地域の風習があるからそれに合わせる必要があってご近所の親戚に何度か義姉が相談してたよ。
もう一つびっくりしたのは菩提寺で戒名の積立金を義父がしてて戒名代は支払い済みになってたこと。

わたしは実両親どちらも亡くなってて喪主も経験してる

葬儀する場所に目星つけておけばいいよ
旦那のおじさんは互助会ていうの？会員になって積立してる所があったから亡くなったらそこに連絡してた
うちはそういうのなかったけど田舎だったから2.3箇所しかなくて、近い所に連絡して通夜から葬儀まで全てそこのホールでお願いしますって言った

あとは葬儀社の人が段取りして仕切ってくれるから
次はこれします、これがいります、何日何時までにこれ決めておいてください
って指示にしたがっていくだけ
打ち合わせや電話連絡を数え切れないくらいしたから悲しんでる暇が無いのはほんとにそう

写真とか曲とかどんな葬儀にしたいか、希望があるなら今のうちに話し合っておくのと
保険や銀行関係の書類とかを整えてもらっておくとスムーズだよ

みんな喪主には慣れてないから大丈夫。
葬儀屋さんが全部サポートしてくれるから。

つまりよい葬儀屋さんに当たることが大事。
「ここに頼もう」みたいのは決めておいたほうがいいよ。

あとは
家族葬か普通の葬儀か、予算の目安は決めておく。
（そうしないとオプションの追加で高額になる）
葬儀屋さんを決めておくと、病院で亡くなっても迷わず、そこに連絡すればいい。

決めておいた方がスムーズなのは、訃報を知らせる範囲かな。
本人に「どんな葬儀がいい？」と聞くと、怒ってしまう人もいるから、気をつけてね。

連投すまん。
お葬式は気が張ってるから、案外乗り越えられるものだよ。

葬儀屋さんに頼んでサクッと身内だけで直葬すれば良い

あとお墓と宗派の確認だね

うちは自治会＝お寺の檀家の地域だからホールでやってもそこのお寺さん呼んで通夜や初七日とかいわゆるお寺の方式でやっていった
お寺のお墓に入るならそこに従うし、墓地霊園みたいなのがあるなら宗派のお寺さんの手配？をお願いしないといけないし

うちは余命宣告されてだったからどこにするか問い合わせたり葬儀社決めてから打ち合わせ何度もしたり亡くなった当日も葬儀社や火葬場、お寺とかいろんなところに連絡して大変だった。その間に病院との話し合いとかもあったし
何もしていない母と姉は何もしなくても葬儀社が全部やってくれたと思ってるっぽい
何もしなかった人は自分がやった少ーしのことだけまるで大変だったかのように主張するからそれをそうだねーはいはいすごいですねーって対応するのが一番めんどくさい

泣いてる暇なんか無いわ、マジで。長く寝付いていたので覚悟は出来ていたしそういう意味で準備も出来たけどね。葬儀社にいろいろ任せたけど最終決定とかは家族がするものだし、地域柄お寺との話もこちらでしなければならないし、親戚との連絡とか死亡広告を出すかどうかとか細々したことがいっぱい。喪主じゃなかったからこそ使いっ走りは全部私に回ってきたよ。お坊さんの送迎とか火葬の後のお骨あげとかそのメンバーの送迎も。ウチの辺りは火葬の間に喪主と会葬者は斎場に戻って精進落としの準備しながら待ってる風習で、火葬場に残るのは数人だけなんだよ。その後一週間ほどは近所の弔問とか葬式の後始末とかでバタバタ。一息入れられたのは二週間後くらいで、ストレスで左肩が上がらなくなってた。

あれよあれよという間に終わる。本当に悲しむ暇はない。

うちは生前の希望で家族葬にせずに普通にやったので、どのくらい香典返しを用意するかとか、通夜、葬式が終わった当日の夜中は香典の中身の確認と集計作業と香典返しの残数と香典の残数を合わせるのが大変だった。

死亡届、火葬場とお寺の予約は葬儀屋さんが代行でやってくれました。

死んだその時から、連絡、応対、決めることや役所で届け出手続きが迫って来る。

葬儀屋さんが、どんどん進めてくれるので何も知らなくても何とかなる。
仏壇、仏具も、仏具屋さんや葬儀屋に聞けば何でも教えてくれるよ。
親に生前に葬儀屋、お寺（宗派）、葬儀に関しての希望を話してたら聞いておく、加入している生命保険会社、銀行口座は確認しておいたほうが良いです。連絡を取って欲しい人も。
スマホがiPhoneを使ってたらIDとパスワードは聞いておいたほうが良いらしい（うちはアンドロイドでロックもかけてないからなんとかなった）

生前に死後の準備なんて縁起でもないから、あまりしたくないけど...でもしておいたほうが良いです。

通夜葬式は地域によって異なるので、周りの人の話を聞いてみるがもいいかもね

子供(亡くなった親からすると孫)が大学生以上になってると夜が楽。
大きくなると従兄弟が集まる機会が減るからこの機会にと色々おしゃべりしながらお線香と蝋燭の番を孫組がしてくれたので私たちは仮眠取れてかなり疲れが軽減されたわ。

宗派はご存知ですか?病院から搬送する場合、だいたい病院と懇意にしている葬儀社が来るので、檀家になっている寺があるか聞かれます。

あとは遺影の選定と、故人(or配偶者)が互助会入っているかどうか。会員なら会員証発行されています。

決定することがたくさんあるので、分からないことは葬儀社の方に聞くと教えてくれます。ただ、必要ないオプション契約はしないように。
ウチは、元々メンヘラ気味の母親が、父親の漢字の入ってない戒名(仮に清だとしたら、潔の字になってるみたいな)に何万円も出して、親族一同ずっと納得出来ていません。

地味に大事なのは、車出して運転出来る人間が何人いるかと、車椅子や歩行が難しい・介助の必要がいる人の確認です。故人との関係性で着席しますし、身内が同伴するか斎場の方は事前に把握したいので。

あとは手続き関係です。14日以内など期限があります。年金貰ってらしたら、昨今不正受給などにうるさいので、管轄の年金事務所の場所は市役所とは違うので調べておいたほうが良いですよ。

体験談やアドバイスありがとうございます

自分に出来るかなと思ったりしますが葬儀屋さんの助けがあったり、事前に親と話し合っておけば判断に迷うことなくスムーズに事が運びそうですね

うちの旦那も長男なので色々大変そう
でも皆さん無事に済ませてるのでなんとかなるだろうと思って頑張ります

葬儀屋がやってくれるよ
指示通りにやってりゃ終わる
ただし、病院で亡くなったら搬送するのにどこに依頼するかは知識として頭に入れといた方が良い
病院紹介だと高いよ

互助会に入っているかまず把握をする　
まず、これ

葬儀屋さんにお任せしておけば、何も心配は要らないよ。ウチはそうだった
他の人たちがレスしてるのと殆ど同じ
だから、そちらを よく読んでね

いろいろと忙しくして、悲しむヒマなんて無いと言われるけど、確かにそうよ
でもね、やはり親戚の顔を見ると親が亡くなったことがリアルに迫ってきて、突然涙が溢れる事があるんだよ
その時に頼りになるのは、配偶者。成人していれば、子どもたち よ
ただ、当日 事務的に事を進める夫を見て、冷たい人だと感じるかもしれない
でも、誰かが矢面に立って行動をしてくれないと何も始まらない。進まない。困る人が大勢出てくるの
だから、その時はご主人に対してイラつきを感じても、後になると感謝の気持ちが湧いてくるからね。納得いかなくても、そこは我慢だよ

今のうち(と言うのも失礼だけど…)にやっておいた方がいいのは、礼服の準備…かな
サイズが変わって無いかは、試着して確認しとこうね
古い礼服だと保管してる間に色褪せしてる場合もあるから、そこは買い替えを勧めるよ。当日は黒色の服(の人)ばかりなので、色の差…特に色褪せは悪目立ちするので、気をつけて
持ち物…靴とカバン、そして「数珠」の点検も忘れずにね
まあ、今はうるさく言わなくなったけど、「他の遺族は略服で良いが、喪主は着物で」と言う地域もあるかもしれないので、その事も頭の隅に入れておいてね
それと。
家族全員の礼服、靴、数珠の確認も主さんの仕事だからね？当日になって慌てないよう、準備しておきましょう

>>19
後、お寺も分かれば覚えておく
式場の紹介もある

経験上、互助会よりJAの方が安かったかな
葬儀プランで入ってた互助会もアレだコレだと葬儀費用の他に100万近くかかった
JAは住職さんへのお布施と戒名料を入れても100万以内で全部済んだ

自宅看取りだったらいざという時に救急搬送するのか訪問診療で自宅で看取るのか主治医と確認しておくといい
診療時間外だと救急搬送になっちゃいますし
なくなる場所でその後が少し変わります

亡くなったらすぐに葬儀屋に連絡する
病院や施設で亡くなったら葬儀屋でなければ移動がたいへんだからね
自宅に連れて帰るにしても、斎場に直行でもいいけど着いたら休む間もなくすぐさまこれからの話し合いが始まるよ
そうしなければ亡くなった方の身の回りを何一つ進められないことになる

この話し合いのときに葬儀屋の言いなりになったらぼったくられる
最低(いや、こちらからは最低以下くらいの提案を出さないと金額が限りなく上がる)
それでも相手は押してくるからちょうどいい塩梅で納まることになるよ
ここまでしたら流れはあとは葬儀屋任せ
あとは細かい配慮をやらないといけないだけ

>>22
うちの辺りも田舎なので大方は互助会とJAです
うちは互助会でやりましたが伯父は農家なのもあってJAでした
以前からJAは安いよとは聞いていましたが内容はかなり劣ってたと思います
無駄なことはやらなくてもいいので安いほうがという家にはいいと思いました
細かいサービスがないって感じでしたね

>>10 うちもこれになるな
母うつで友達縁切りみたいに
ヘルパーやケアマネしか会わなくなった
直葬探そう

家の場合は父が仕事の業界団体の理事長だったから、葬儀とか全てその仕事関係の方々が取り仕切ってくれた。
葬儀委員長の選定や友人代表の挨拶、葬儀後の諸々も全部、母と相談しつつ全部周りが進めてくれた感じ。
家族は葬儀に来てくれた方々にご挨拶するだけ。

父はぼけることなく亡くなったので、ノート1冊使って遺言というか指示を書いておいてくれた。
わしが亡くなったらすぐ連絡する人、その人から連絡してほしい人、葬祭業者、銀行のパスワードなど、事前に用意しておいてくれてたのでその通りに進めてった。
母もそういうノートを書いてあるのでそのように進めていくだけだと思う。
今は家族葬という人が多いから、葬式前に連絡する人と葬儀後に連絡する人がいるけど、そこら辺の線引きはしっかりしておいたほうがいいです。
いくら家族葬でやりますからと言っても、葬儀前に聞いてしまうと、関係性が薄くても駆けつける人が多いので。

両親互助会入ってたのと父が堅実で貯金あったから金銭面は大丈夫だったけど、母急逝した時は大変だった。
姉夫婦がやってくれたけど（主に姉）大変だったよ。ノート片手に寺と葬儀社と打ち合わせしてた。

私は飛行機距離で駆けつけて、葬儀社見積の時に旦那も合わせて同席し色々質問しうた。
バタバタしてるのを良い事にぼったくられる話を聞いてたから、即決せず持ち帰り姉夫婦で再検討してた。

うちは家族葬できょうだいとその配偶者だけ、きょうだい3人仲良くその夫らも全員協力的、お金の心配無かったで姉夫婦多忙以外は特に問題無かった。

何もしないくせに口出しする親戚とか近所の人居ないのは良かった。

最近は家族葬になって香典辞退も増えてきたけど、そうなると後日、葬儀後のお供えをと考える人も多いからできればそちらも辞退するかしないかもはっきりしておいた方がいい。

先日、旦那の伯母が亡くなって子供の頃にすごくお世話になったからお供えだけでもとなって、最初は受け取ると言ってながら直前にやっぱりいらないと言い出されて右往左往したわ。息子夫婦が近所付き合い、親戚付き合い拒否してると後で知った。

全然横なんだけど、このスレ見るとすごく勉強になる。
今までいろんなお通夜や葬式に行ったけど、遺族にとって完璧なお見送りってあまりなかったようで、終わってからああすればよかったとか、こうしておくべきだったとかいう話を聞きます。
こういう風にやればいい、というのは亡くなられた故人はもちろん、その家とか遺族にとって違うと思うけど、やっぱ事前の準備は必要なんだと、このスレを見て思いました。
頭や体が元気なうちはまだまだ先の話だと思っていても、人間いつ死ぬか分からないし、遺された家族がばたばたして高い金払ったり意向に沿わない葬儀になるぐらいなら、元気なうちに少しずつ考えたり行動しておくべきだなーと思いました。

ご両親に、なんとなーく「地元はどういう葬儀が一般的か。葬儀会社や墓について」を聞けるといいけど。私は、何も聞けずに両親それぞれの喪主をしました。
亡くなってすぐ葬儀会社との打ち合わせ〜葬儀が終わるまで忙しかったし、緊張からか変なアドレナリンが出ていて悲しむ気持ちがあまり出てこなかった。
地域によって葬儀はいろいろだけど、葬儀会社の言うままにオプションを付けないように気を付けてほしいです。オプションなので、高額です。相談できる人がいれば、一緒にいてもらったほうがいいかも。ただし、親戚によっては見栄でオプションをたくさん付けさせようとする人もいるので要注意です。
できれば、今からご両親や姉妹で相談して、お金の準備もできるのが理想。なかなか難しいけど。