義実家の経済状況ってどこまで突っ込んで聞いていいもの？

介護についての本を買ってきて「親の介護は親のお金を使う」と書かれているところを見せた。

聞かないし、お金も出さない

介護とかを主になってやるならしっかり聞くけど、うちは義兄夫婦が主となって動いてくれてるので聞いてない。
義父が亡くなって残ってたお金は義母の施設費に使うとは聞いた。思ってた以上に貯金が無かったらしい。

実家の親の方は私が主となって介護予定なのでとりあえず通帳のありかは聞いてる。そこそこ溜め込んでるっぽいから何とかなりそう。

恐ろしくて聞けない
関わってはいけない

ダイレクトには聞かない。

けども夫には釘をしっかり刺しておく。
援助なんて100パーセント出来ないからね。

親の年による。
そろそろ介護とか同居とかの話が出てくるよね～って感じだったら、こちらも他人事ではないので、方針決めるためにもきちんと話しておかないとだめな所だし。
でも、嫁からは何も言えないので、旦那さんが聞く気がないならそこで終わるね。
ただし、こちらの経済状況も子育てな老後のプランもあるので、「ここまでは出す」「ここからは出さない」などを言う事はできるので、考えておいたらいいよ。

うち場合、地元ではそこそこ大きな会社に勤めている舅とパート姑、祖母もそれなりに持っていたらしく遺産は姑が一人で取り、ローン払い終わった持ち家。
普通（笑）大丈夫だと思うでしょ?
旦那もそう思ってた。
いろいろあって絶縁してる間に、小姑に全財産つぎ込んじゃって、年金から借金返す羽目になってた。
家もメンテナンスしないから売るに売れない状態に。
この段階で、うちで引き取ることになってしまったけど「年金があるならまだいけるか」なんて思ってたら、そこから小姑に渡そうとして、それで足りない分はこちらが払えと言い出したので、断ったら絶縁になった。
どうやら、隠していた小金（１００くらいだと思うけど）もあったらしい。

何が言いたいかと言うと、介護するとか面倒見ることになった場合には、「財産や収入はすべて開示して、こちらの要望にも従う」と言うのを条件にしないとヤバいよ、ってことね。

気になるよね。
債務があるかもとか。
嫁に相続権はないので
口は出さないよね。
遺産相続でもめるのは
実子より配偶者が口を出すことだよね。

義実家の関係は聞かないなぁ
夫と夫の兄弟にお任せ
結婚する時にだいたいの資産内容は義母から聞いてるから、たぶん大丈夫だと思う
(私が尋ねたんじゃないよ、義父母がこれこれ安心な家だから気楽に嫁いできなさいって言ってくれたの)

親の面倒を見る話って、いつか必ず来るのよ
その時に、旦那さん(兄弟いるのかは分からないけど)含め、親共々情報開示して決める

聞かなくていいと思う。
お金の範疇で生きていってもらえばいいだけだから。

たくさんあるなら豊かに、
少ししかないならそれなりに。

聞くと、何かするつもりでいてくれてる、何かしてくれるかもしれない、みたいな変な期待を呼ぶよ。

>>25
旦那が関わらないのに何故あなたが関わらなきゃならないの？
基本は実子なんだから旦那が嫌でしないなら私も何もしません！でいいと思う。
優しいとか人の目気にしてとか色々あるんだろうけど、面倒見なきゃいけない(お金の負担も持たなきゃいけない)ならそのお金を使って引越しするなら物理的に離れることもあり。

友達は義父に生活保護を受給させて、あとは亡くなるまで施設や病院に任せてたよ。結婚式と葬式以外では会うこともなかったみたい。

聞きたくない、聞けないって書いてる人って、
親や義親が自力で何とか賄える資産が多分ない、仮に何かあったときに自分たちの材料では親を養えない
というパターンの人が多いね

うちもだけど聞けるって人は、そういった心配が全くない人が多そう

他人である嫁の立場からは聞けないでしょ。ただ、釘は刺しておく。頼られても困るし、助ける気もなけりゃ、助ける財力もない。って。
旦那が助ける気満々なら副業して親を助けろよ、くらい言う。
うちの義親はめちゃくちゃしっかりしてて貯め込んでるし、不動産もあるから、たぶん、頼ってこない。
問題は私の親かもしれない。

うちは老後の話をすると、年寄り扱いするなと義母が怒り狂う。
義父が亡くなったときに夫は一銭も相続しなかったけど、財産があるのかないのか全く分からない。夫は１人で義実家に行かないし自分から電話もしないし、私に内緒にしてるわけでもなさそう。
義母はまだしも、義実家には50過ぎて独身の義兄がいるから、そっちの方が心配。
うちの子たちは面倒をみる気はないと明言してるし、しっかり老後資金を貯めておいてほしい。

気になるよね。

うちは義父はしっかりもので旦那に老後の預貯金について早めに話をしてあるけれど、義母がお金ガバガバでいつもおこづかいが年金では足りないからあれ買ってこれ買って、いい肉が食べたい、果物が食べたい、などとうるさい。
買い物に無理矢理ついてきて、目についたものをポイポイカゴにほうりこんでくる。
普段飲まないフレーバーコーヒーとか。桃やらマスカットやら。そして会計の時にはいない。
義父はそんな義母に資産についてまったく話してないみたい。知ってるのは旦那と義父だけ。私も知らない。義父がいる間は安心だし聞く気もない。
義父が生き残ればいいけど義母だった場合は酷いことになりそう。

旦那の義実家も大してお金なかったけど、義父母はそれぞれ、年金で賄える老人ホームと特養に入って、葬式、法事はその残りでまかなえた。一番安いやつだけど。ケアマネの人が相談に乗ってくれたから、それで済んだよ。

聞いたことないけど、気になる
義父は亡くなってて義母しかいないけど、特に節約もしてないし、まとまったお金を使ったりしてるから大丈夫なのか心配

わかる。
私も気になってるけど聞けない。
経済的不安のある義実家だから尚更。
私が聞いたら最後、関わらないといけなくなりそうでできないししたくない。
旦那も実家嫌いだから関わろうとしてくれない。
何かあると大変になるのはこちらなのに。

すっごい気になることだよね。

うちも義父が亡くなった時、義母が「(自分名義の)口座に20万ぐらいしかないから坊さんのお金が払えないから立て替えて」と言ってきた時に驚いた。

葬式代は義父の定期預金で後で払えたけどね。その時に遺産の話しになって聞いたら思ったより無かった。当然放棄。

義実家は賃貸で義父は公務員で年金も多い。
だから貯金もあると思ってました。いやあると思ってたのは私だけで、旦那は「あるわけないじゃん。あの家が(浪費家)」って言ってました。

今義母は義姉と姪(社会人)と同居してます。
家賃滞納もして、うちの旦那に管理会社から連絡来ます。義母も高齢だからそろそろ義姉の名義で借りないといけないのに義姉は動きません。
口出したいけど黙ってます。
言ったら、「じゃあお母さんそっちで」って言われるだけです。義母が他人(嫁)と暮らしたくないって言うから無理ですけど。

最悪、義母だけなら独身の叔母とか叔父の所に行けばいいんだし。

聞かない。
どうしてもそこが不安要素なら旦那に任せるしかないね。

楽天家の義父母は本当に困りますね、我が家もそうだったのでよく分かります。

お嫁さんが口を出すと、お金目当てみたいに思われたり、警戒されたりするので、旦那さん(もしいれば兄弟姉妹)で確認して貰うといいですよ。
ウチは保険入ってると言ってましたが、傷害保険だったので使えないものがあったりしました。
近居の人は、入院時呼び出されるので、負担割合なども話し合って。

相続放棄しても、親戚達から法事の席で借金を告げられるというサプライズもありました。
精神的にヘトヘトになって、もうあんな事二度とごめんです。

自分からは絶対聞かない。あれこれ聞いて最終的に｢老後宜しくね！｣と言われかねないもんね笑

頼られても困るなら
聞かない、関わらない、放置
それでいいんじゃない？
突っ込んで聞けば逆効果だよ

夫の親ですよね。
私は聞かないわ。
それは夫の役目よね
逆に夫があなたのご両親に同じことを聞いたらどう？
いやでしょ

あんまり詳細に聞いちゃうとしっかり介護してもらえるもの、援助してもらえるものと思っちゃうかもしれないよ。
反対に自分の方の将来設計で、義両親の介護や支援がどの程度できるか試算しておいた方がいいんじゃない？関係性によってははっきりできないし経済的援助もできないよとこちらか言っておいて責任回避しておいた方がいいかも。

こちらからは聞かないかも笑
必要があればこれだけ持っているからもしも入院したらよろしくねとか言って来るだろうし？

なんも用意なく急に意識不明とかなるような場合は
そんな人間だったねーってことで諦めてまあできる事をやるかんじ多分笑

夫の実家のことに、直接主が首を突っ込むのはあまり関心しない。
うちは夫は相続放棄して全部あげたんだよね。夫はゼロ。
その後、義実家の人たちがもっともっとクレクレときてしまった。
仕方ないので、夫が成敗したよ。
いざというときは配偶者がはいるより、専門家を入れたほうがいいよ。
それまでは義実家のことに口出し手出し無用だよ。

義父が亡くなるまで子供たち(旦那たち)も知らなかったよ、資産のことなんて
葬儀代は払えるくらいはあったらしい？が、義母の施設利用料は今は年金だけだけど、数年したら子供たちが手出しになると言ってた
三兄弟なので等分で割ればそんなにかからないだろうけど、結婚して子供がいるのがうちの家庭だけだからちょっとモヤッとはする
実親にもなかなか聞けないし、義理親だともっと聞きにくいよね…

他の方達の言う通り、妻が義実家の経済事情なんて聞けないよ。
それで義両親や旦那がお金のことを話してきたら「援助したいのは山々なんだけど、我が家には援助できるほどの潤沢な資金はない。」と断った方がいい。
貯蓄は隠しておく。普段使っているメインバンクとは別に他で貯めておいて、それは旦那が見ることができないようにしておいた方がいい。

子供だけでなく、孫の立場から見て、親族が生活保護になったら相当恥ずかしいよ
最近だと孫にプレゼントが買えないから生活保護費を増額を求めるような裁判してる？？？な人と同類に見られるからね

ある程度、年収や社会的地位が高い人はそういうの忌避する
そういうこと感じない人は、年収や社会的地位が低い人

ただ聞いてどうするかじゃない？もし「全然貯めてないわよ～。お金あるわけないでしょ。老後は頼むわね。」って言われたらどうするの？
「分かりました。援助頑張りますね」なんて言わないでしょう。
今でヤバそうだと主が見て思うなら本当にお金ないと思うよ。それ前提で動いた方が良いと思う。

我が家の義実家は姑だけなんだけど、そのあたりをそろそろ詰めようと思ってた

きっかけがあったら少しずつ、
大体の貯金額、保険、不動産など確認するのはどうかな
一気に訊くと身構えられちゃうから少しずつ…

例えば、
固定資産税の納付書来た？とか、近所の人がケガして保険使ったけどお母さんはどう？とか、事あるごとに訊く
あなたを心配してるから！という姿勢から入るのが前提で、旦那さんの力も借りて

何かあってからだと大変だもんね

福祉の仕事してるけど、今なにかあって介護になったという話じゃないのなら、今聞いてもあまり意味はないと思う。嫁が聞けば、遺産をねらってるんじゃないかとか思われることもある。義実家であっても、他人の家庭だから、口出してよいことではないよ。借金があるとき以外は。今もし、１０００万資産があったしても、なにかしら計画たてても、介護するときになったらもう貯金はほぼないなんてこともある。

とにかく嫁の立場で金銭面について聞くのは、絶対にしないほうがいい。
どうしても気になるのなら、旦那さんに聞いてもらってもいいけど、しつこく聞いてはだめだし、聞いたとしても、勝手に主さんたち夫婦がなにか提案したり、管理するのも、絶対に良くないよ。

>>5 ねーよ嘘ばっかり書きやがって
こっちも金ないって捨てて生活保護受けさせてる奴ゴマンといるわ

いざというときに切り離すための制度を調べておくのはどう？
下手に援助せず生活保護をうけてもらうとか、そういう方法を

いや聞けないわ。
夫に全て任せて、いざとなったらこっちもありませんで。

あと、実子は親の扶養義務があるわけだから、かしこい人は、親が年金生活はいる前、かつ元気なうち聞いてるよ
何ともならないとなったときに、困るのは自分だからね

それはつまり資産がいくらだろうと面倒を見るということ？

気持ちはわかるけど、いくら実子といえどそれは聞けないでしょ。
できることといったら、いざ頼られた時に「え？うちにもそんなお金ありませんよ？」ってシラを切り倒すしかない

「介護等老後の暮らし方はどう考えているのか、その費用は賄える算段があるのか」は聞いても平気
他は下世話だし、自力で賄える算段がないという話でない限り、聞く必要ないよ

祖父母の時、両親はお互いに聞く必要がないという話になってたけど、後で聞いたら、実は不労所得だけで生活できて、趣味で働いてるみたいな家庭はそんなにないからね

楽観的なタイプはそれ全部聞いてみても、何も把握してないだろうから答えられないよ
下手すると義父母もなんとかなるわよーとしか考えてなくて、資産とかきちんと把握してない可能性すらある

まあ夫相手には、私は心配性だから…て前置きして、全部聞いてみでもいいと思う