産後、義実家に来ればと言われています

絶対に行かない。
今なら分からない事は調べられるし、買い物も慣れた家でネットで好きな物を頼んだ方が便利だと思うよ。
それに経験者って言っても、今とは違って古いやり方では…
旦那さんもいるし大丈夫でしょ。

旦那さんの家事レベルはどれくらいなの？
行きたければ行けばいいし嫌なら行かなければいいし、主がどっちが楽かで決めればいいと思う
断るとしても旦那から「俺が育休とって頑張るから大丈夫だよ。でも何かわからないことあったら電話して相談するかも。そのときはよろしく」って感じで、頼りにしてます感を残しつつ断れば感じ悪くもならないだろうし。

夫育休で居るなら行かなくていいよ。夫がのんびりできるだけの話じゃん？まずお前が頼りにされるぐらい育児に協力しろと思う。2人の子だから。だから行かなくていいよ。育児で大変なのに義母にも気を遣ってなんてママ倒れちゃうよ。

https://mamastar.jp/bbs/topic/4585414
具合悪いって妻に言わないもの？
匿名
磨石
25/09/30 10:52:04
夫が具合悪くても私に言わないんです。。
健康診断の結果も教えてくれません。。
前に呼吸が苦しいことがあったらしく、勝手に病院行ってました

夫は「心配かけたくないから」と言ってますが、普通のことですか？？
何故か夫は自分の両親には打ち明けてるそうなんです。。

産後は出来る限りストレスを最小限にして過ごさなきゃ、本当に身体に影響出てくるよ

義実家はお世話になれてるから来れば？なんでしょうね。
旦那さんが育休2ヶ月とってくれるなら自宅でもいいかもね。旦那の家事スキルにもよるけど。心配なら家事代行で料理だけ掃除だけとか頼んでもいいと思うよ。とりあえず家事全般を旦那、赤ちゃんのお世話は主、でやれるんじゃない？

高齢ならある程度貯金と収入はあるんだよね？
家族で産後ケア施設にお世話になったら？

高齢の初産でなければ夫婦2人で大丈夫だよーと思うけど、主の状況だと悩むね。
40オーバーで初産だった会社の先輩はめちゃくちゃ体育会系の人だったのに1ヶ月近く歩くのも辛い状態で外勤がある職場だから結局育休終わって退職してしまったよ。身体に負担大きいんだなと思うから、それ考えると義母でも面倒見てくれるのは有り難いかもね。義姉も面倒見てもらったなら相談できないのかな？旦那経由で繋いでもらったらどうだろう。

旦那さん2ヶ月育休とるなら大丈夫でしょ。
主さんは赤ちゃんの事と自分の身体を休める事だけして、旦那さんその他の赤ちゃんの事と家事やればいいんだから。

気心知れてる義実家ならともかく4回しか会ってない義実家なんて気使ってストレスになるだけだよ。

>夫は、どう育児していいか分からないし経験者がいた方がいい、
頼れるものは頼ろう、と言います。
へ！？
こんなんで育休2ヶ月取る？
所謂“取るだけ育休”で家でゴロゴロしてるだけにならないか？

あんまり主に興味なさそうなのに、その義母が来れば？って言ってる？
そんな気を遣うの決まりまくってる義実家お泊まりなんかやだー
というか、旦那にどう育児していいか分からないとか日和ったこと抜かしてんじゃねーよってキレる所なんじゃないの？
やってみてダメでもう病むシヌって時にヘルプ頼むならいいけど最初っから経験者いるじゃん？母ちゃんにお願いしよーぜーって丸投げ姿勢腹立つわー

＞気を使いすぎて疲れそうで、悩んでいます。
これが全てを語ってるよ。気疲れする所にわざわざ行く必要はないと思う。
主がストレスでイライラするのが目に見えてるよ。主の旦那さんじゃ実家に帰れば息子に戻って何もしなくなると思う。何のために育休とるの。親に頼る気満々じゃん。
2か月育休とれるなら自宅にいたらいいよ。分からないことあれば週1でも実母さんに来てもらってアドバイス貰えるでしょ。

義実家に行くなら旦那さん育休取る必要ないね

2人でやれるだけやってみて、どうしても無理なときには助けてくれる人がいる。
そんな気持ちでいればいいんじゃない？

夫育休取って義実家帰ったら
すっかりムチュコたんの夫に幻滅すると思う
赤ちゃん泣いて
あらあら〜と抱っこする義母
グースカする夫
もしくは幼馴染と飲みにいく夫
もしくは釣りにいく
ゴルフにいく
キャンプにいく夫

悪いことは言わない
育休取ったら２人で世話すること

産後のメンタルやばいから、赤ちゃんと自分以外に気を使う人がいる環境はやめた方がいい。
これなら1人で赤ちゃんの面倒見たほうがマシ、という環境は辛かった。

朝方やっと寝かせたのに、周りの生活音で赤ちゃんが泣き出すとかもう絶望だった

行かない。
私もそんな感じだったけど食洗機買って洗濯機買い替えたりして二人で乗り切った。

義親さんと親しくなりたいとか、育児が不安だとかならお世話になればいいんじゃない？

どうせなら、主が入院中に義母に夫が「取るだけ育休」にならないように、
しっかり「使える」ようにして貰ったらいいんじゃない？
そこまで産後の新米ママのお世話が上手な義母さんなら、
息子が使えるように仕込むのもお手のものでしょ。
夫も「どうお世話していいのかわからない」と言ってるのなら、
良い教師が居て丁度いいじゃない。
ついでに、育児から既におよび腰の夫の根性も叩き直して貰っておいたらいいよ。

育休を取ってもらえるならわざわざ義実家に行く必要はないよね。
夫婦で試行錯誤しながら育児すればいいし、不安なら義両親に来てもらって家事をしてもらう形にすればいいのに。
交流もあまりなかった義実家に行って過ごすのは主さんの心も体も休まらないと思うから、義実家で居るのは止めておいた方がいいと思う。

実母が週1で来るなら田舎に行くわけには行かないでしょ
大変でも子育ては基本二人でやるものよ
親を早くに亡くしてる人だっているのよ
二人で試行錯誤してたまにサービスを利用してガス抜きでいいんじゃない

うちの姉が第二子を出産した時は義母はすでに他界してて
実母は脳出血で半身不随だったよ
誰にも頼れない人だっているの
それでもやるしか無いの

あーやめとけ。やめとけ。経験者は語る。どんなにいい人でも二週間でギブしたわ。
犬はうるさくて昼間寝れない。
夕食はみんなそろってが超イライラ。
何で向こうの洗濯物干さなきゃならない。
私には全く必要なかった。
20年経った今でも思い出すとイライラする。

やめた方がいいと思う！
私は義両親にも旦那にもしつこく説得されて義実家に行ったけど、病んだよ。
一応は子どもと私で2人になれる部屋を用意してくれてあったんだけど、監禁されてる気分だった。しかも何かと入ってくるの。
あとは例えば、喉が渇いても勝手に冷蔵庫を開けて飲み物を取れないし、小腹が空いても好きなものを食べられないし。
逆に義母が「母乳の為に食べて！赤ちゃんの為に頑張って食べてね！」っていろいろ用意してくれて、要らないのに残せなかったり。
食が一番嫌だったかな。
同居じゃなくて客だからか、習慣とかお風呂のタイミングとかもいろいろわからなかった。
旦那に話しても全く理解してくれなかったよ。
気を使わなくていいのにとか、こんなに母ちゃんがやってくれてるのに何が嫌なんだとか。自分は家事を一切せずに楽できるから良かったみたい。
私の経験談だらけになったけど、本当におすすめしない。

自分で育児するつもりもないのに何で旦那は子供作ったんだ。
誰もが最初はわからないのが当たり前。
それを調べて学び手探りで試行錯誤して初めて出来るようになるんだよ！
しかも何人育ててようがその子を育てるのは義母だって初めてなんだから、主や旦那と全く同じ。
男は子供と触れ合ってお世話して育てて初めて父親になれるのに、父親になる気がないのか？旦那は種馬か？

人任せにせずに、出来る所まで2人でやりな。
無理な時は頼っていい。
でも最初っから頼る前提なのは絶対に良くない。
特に旦那にとってはね。

高齢出産で回復は遅いかもだし、家事育児をサポートしてくれる人は欲しいよね
旦那は初めから戦力外扱いなのかな？
育休とったりしばらくは定時帰宅とかはしないのかな？
旦那に頼るのか難しいくても気を許せる様な仲でもない他人と一緒は気を使うし私なら無理
他に手がないっていうならとりあえず兄嫁にどんなだったか聞いてみたら
お金に関しては旦那にお任せ

旦那さんは3年間で4回しか会ったことない人のお家のリビングでゴロゴロ寝転んでオナラして勝手に冷蔵庫開けて飲み食いして好きな時間にお風呂入って夜中に泣き喚く赤ちゃん片手に家中ウロウロしたり暗闇でスクワットしてても問題なーいで済ませられるし元々の住人に煩いから静かにしてくれる？赤ちゃん寝るとこなんだけど！ってキレられる人なんだろうか

>>25
２ヶ月も育休取るのに自分が育児するの不安だからママに任せたいんだってさ

カス中のカス

やめといた方がいい
産後、昼夜関係なく授乳して寝て合間に食事って生活になるから、どうしてもずっとパジャマのまま暮らすような感じになる
半寝ぼけ状態の姿で義実家のトイレやお風呂に行くの、あちらの人達に見られても大丈夫？
下手したらそれ笑い話のネタにされるし

新生児の育児は母親メインになっちゃうんだから、旦那さんは床上げまで家事やればいいのよ
合間に育児にも慣れていけばいい

絶対に止めた方がいい。
断れなくて産後を義実家で過ごした私の友達はストレスで母乳が出なくなって剥げたよ。
旦那も味方になってくれなくて、めっちゃ可愛いくて明るい子だったのにやつれて別人みたいになって結局は離婚した。

申し訳ないが旦那、育休とるとか言ってるが
はなから親に頼る気が満々だよね
たった4回しかあったことのない人の家で世話に
なればって平気で話せるんだよね
一番大切にしないといけないのは、産後の母親
子どもが安心して、ゆっくり出来る環境でしょ
サポートが・・・なら、自治体とか、外部の
家事代行とかも有効に使えばいいだけじゃんね
旦那は経験者がどうこう言ってるが、その人が
アップデート出来てなくて、昔の育児を押し付けてきたら、どう対応してくれるんだろうね
育児のメインは、両親じゃんね
旦那よ！ しっかりするんだよ！
産後の恨みは一生ものだよ

あれやこれや大変で心身共にボロボロになるよ。詳しくは皆さんが言ってくれる。やめといた方がいい。

私は2週間で限界が来てリタイアした。
やめといた方がいい。

まずは二人でなんとかするを前提に主さんが心身的に産後どうなるかは分からないし旦那さんが何処まで協力的かで負担も分からないから本当に辛くなったら頼りたいって伝えるのは？
頑張り過ぎた時に念の為に何ヶ所も頼れる場所を確保しておくのはいいと思う。
育休とる旦那さん次第だと思う。
主さんは回復とストレスをためない環境を大切にしてね。

私は高齢出産ではなかったけど初産双子を里帰り無し、手伝いに来るも無し、旦那の育休も無しで夫婦2人で乗り切ったよ。
主さんちもご主人が育休とるし大丈夫じゃないかな。
私は産前に管理入院に産後も調子悪く入院伸びたりと調子悪かったけど、退院後は日中のワンオペ時は赤ちゃんのお世話しかしないスタンスで家事は旦那が出勤前と帰宅後にやってくれた。勿論余裕ある時は自分もやれる家事はやったけど。
育児の経験者が居た方が良いと書いてますが、旦那さんが家に居る時には旦那さんが主さんの睡眠時間を4時間以上まとめて取らせてあげる事をしてあげるのが一番大事で、赤ちゃんのお世話自体は夫婦2人で試行錯誤していけば慣れていくので大丈夫だと思います。
初めての育児が始まった時に他人(義家)に気を使うというのは本当に心身が削られてしまいます。赤ちゃんのお世話に集中出来る環境で過ごすべきです。

二ヶ月も育休取るのに経験者を頼るの？
第一子なら親も育児未経験なんだから、みんな手探りであれこれやりながら慣れてきたんだよ。義実家はサポートであって育児は親がやるんだよ！って私なら言うけどね。
この旦那、今後も面倒臭いのは全部義実家に義両親に聞いてみたら？って言いそう。要は俺も育児のサポート、なんならリフレッシュ休暇だと思ってるかもよ。
今のうちから家事も慣れさせないと、全部主がやることになるよ

旦那さん、何のために育休とったん？まずは二人でやってみることが大前提かと思ってたわ。
他人の家(義実家)に行って、妻(主さん)が楽になると思ってるのかねぇ。しかも逃げ場のない田舎。
あ、田舎といえば義実家の近くに病院はある？
うちの実家は限界集落で、病院まで遠い＋病院が少ないのでいつも混雑してます。
田舎で体調不良になったら病院通いに困るのよねー。新生児さんだと特に心配よねー。

普段から頻繁に会って一緒にご飯食べたり、旦那抜きで義母と遊んだりしてたのならお世話になるのもわかるけど、そこまで疎遠な家にお世話になる方が気を使うしやめた方がいい。下手すると産後うつになるよ。
自分が楽したいからと提案してる旦那なら育休無しで働いてもらう方が大きな子供がいない分、楽だよ。
実母にお願いして最初の2週間ほどこまめに来てもらうようお願いしたら？

妻に気を使わせることも分からんのか！
親に頼りたいだけの情けない旦那だな！

誰の発案か分からないけど、
義母は自分の息子が大変なのを助けたいだけ
旦那は自分が大変なのをママに助けてほしいだけ

家にいようが義実家にいようが、主の負担は変わらない気がする

一度断ってみるといいよ、本当に主のことを考えた提案ならすんなり受け入れてくれるでしょ
そこで怒るようなそれが本音だよ

「ちなみに夫は2ヶ月程育休予定」

これ読んで全てが、は？？ってなった。何のための育休よ。

旦那さんは一緒に家族を作る気がないのかな。
誰しも不安の中手探りで協力していくから夫婦の信頼になっていくし、一緒に苦労を乗り越えるから家族へ愛情も増えていくのに。

それに、旦那からの産後と育児への協力って心の貯金にもなるんだよね。
「あの時は一緒に頑張ってくれかたから、これくらいは許そう！」みたいな…。

旦那さんが育休取るなら、「私はあなたとふたりで頑張ってみたい」とか何とか言って、とりあえず2人で頑張ってみたら？
それで旦那さんがポンコツなら義実家に応援頼めばいいと思う。

もし義母が言ったとしても社交辞令だよ
本当に来られても困るよあっちだって
旦那が赤ちゃんの子育て面倒そうだからってそう言ってるんじゃない？
2人でやればいいよ、2人で

義母との関係、状況を考えたら絶対に行かない。義母が悪い人ってことでは全然ないけど、親しくないのにお世話になったりするのはものすごく気を遣うよ。義母は他の人の産後も手伝ったっていうけど、何年前のこと？もう老人なんだから義母もしんどいはず。

夫が育休とれるし、実母が手伝ってくれるなら気合で乗り切るしかない。産後は精神的に不安定になりやすいからなるべくストレス感じない環境にいるのがのが1番。

夫が育休取るなら里帰りなんかしなくていい。自分の実家に妻を行かせる算段をする夫が情けない。

私ならお世話になるかも。これからも義実家と付き合いしていくんだし。素直に受けいれたら良いと思う。
しかも高齢出産だし、そんな夫だし(育児わからないとか言ってる)

これ、主の分かれ道だと思うよ。

ママスタって基本的に義実家と仲良くしたくない、コミュ障の人ばかりだから、反対意見ばかりだけど

>>44
過敏な人は多いね
「義母からご飯誘われた」って話だけで「介護させるためだよ」って警戒心MAXになるみたいな

>>44
夫が育休あけたら行ったらいいと思うのよ

いま出産後にママと子で長期宿泊する事もできるし、ヘルパー呼ぶ事もできるから旦那が育休とるなら2人で凌げると思うけどなぁ。

主は実母とも仲良くない人なんだよ？
義母と仲良くできるわけないじゃん

あと旦那にすら自分の意見をはっきり言えない人って人間関係が下手くそなコミュ障ぎみの人だから、義実家で産後を過ごすなんて無理だと思う

その関係性なら、かけないと後でかけて貰えなかったとかも考慮してお愛想的な流れかもしれないと私なら考えるかも。
「もう無理かもと思ったら頼らせてください、まずは自分たちで頑張ります」位で自分たちだけで育児するほうが気楽でいいよ。
案外なんとでもなる。

子供1人で父親が育休取るのに
何をやってもらうの？ってレベル
いい大人がこれ以上親にまだ頼ろうって
旦那さん大丈夫？？
分からないなら調べろよとしか思えないわ