働く夫の主張が正しい？ （2ページ目）

雰囲気が台無しとかじゃないよ、家族間で虐待が行われている姿を子供に見せることが問題だよ。

主がどれだけ食べたのか気になる！
例えば、節約が必要な収入
夫は安い皿で枚数も少なめに我慢しているのに、妻は何も考えずにお腹いっぱい欲しい皿を欲しいだけ食べる大食らいで全く空気を読まない
とかなら、イラッとされても仕方ないと思う

それぞれ言い分はあるだろうし。
それぞれの家庭の話は、第三者にはよく分からないよね

主がモラハラだと思うなら、そうなんじゃない？としか言えないわ

好きなものを好きなだけ誰にも遠慮せずに食べたいなら、夫抜きで友達とでも行けば良いと思う

目を覚まして！
既にモラハラに洗脳されてるよ💦

>私が160円の高いお皿のお寿司を沢山？食べたこと

沢山って具体的に何皿くらいですか？

160円の寿司 どんだけ たくさん食べたの ちょびっとだったら別にかまへん と思うけど 10 皿 20皿食べとったらそら 食いすぎや
旦那さん お金がないのかな お金がない人はくるくる寿司 行かんほうがええな 自宅で焼きそばでも作って食っとけばええよ
それと ママちゃんも自分だけが我慢すれば旦那は 怒るのやめてくれると思ってたら大間違いやで
子育てして家事をやってる主婦はえらいから ていう意見が ここでは多いけど 外で働いてる旦那さんもきついことはきつい やっぱ 夫婦 きちんと話し合った方がええよ

もう次やられたら、「はい。私は専業主婦で夫に養ってもらってるので、夫の指示により110円より高いお寿司は食べない事をここに誓います」って、席立ち上がって周りにも聞こえるように宣誓してみたら？さらに、横のテーブルの人たちにも「やっぱ専業主婦はお金稼いでないんで、高いお寿司なんて食べたらダメですよね。そう思いません？」とアホの振りして周りを巻き込む。
ぜひ、夫の反応見てみたい。

>>123
この場合は、ダシにするなの使い方まちがってるよ
家庭は子供第一なんだから、子供の気持ち最優先にする母親のほうが多いでしょ

私ならそれ言われたら大暴れするかも
主さん、目を覚そうよ

専業主婦で食べさせてもらってるって…家事育児全般をこなしてるんでしょ？それも労働と変わりないよ？
奥さんが家の事をやってくれるからこそ働いていけるってこと旦那はわからんのか…アホや
奥さんも働きに出ればいいんじゃないの？

自己肯定感が低いから、モラハラで共依存。
自分は愛されない、だから支配し依存させようとする。
因みに、その逆もあるよ。
自己肯定感が低いから、依存から支配してくれる人を望む。

どんな対応と言われてもも、旦那の肯定感が上がらないと無理。
一般的には、相手の言動の記録を残す、物理的な距離くかな。
此で駄目なら、記録を持って信頼できる友人や家族、または専門家（弁護士、カウンセラー）に相談。

釣り

>>119
子供ダシにするな

釣りかなー？
でもこんなかんじの人ってわりと普通に生息しているよね？笑
大体大人しめの妻が隣におることが多い

釣り釣り釣り

そいつとは絶対に何があっても一生外食は行かないと思う笑
というかその場で私が小声でブヂギレだけどね
人様の前でみっともねーわ
家に帰ったら覚えとけよ貴様とね笑

>>118
普通っていうかそれはあなたの価値観でしょ
いろいろ総合的に判断して、子供が成人するまで婚姻続けることを選択する人だって多いと思うけどね

普通ならこんな人といれない、自分も働いて離婚しようってなるけど
モラハラ夫の専業主婦って、どうしても働きたくないのかな？

嫌なら別れたら？

そんなケチな旦那と外食やめて　昼間子供だけと行けば?

だったら…回転寿司なんかいかんよね
今110円で食べれるものは以前より少なくなったから

ケチで笑った。専業主婦でも家事やってるから、誰のおかげて安心して仕事できてるんだ！誰がお前の子どもを産んでやったんだ！役割分担ってのがあるだろ！ぐらい言い返すね私なら。
あまりに酷いなら、録音して義両親旦那の兄弟、実両親の前で聞かせて、これを聞いてどう思うかジャッジさせる。これでも旦那が正しいと言うなら離婚。
夫婦一対一では解決しない、周りを巻き込んで。

ただのアホじゃん。流石にこれはただのモラハラ野郎だね。言ってやればいいじゃん。あの程度の稼ぎで？ってｗ。

ケチくさい夫ですね…(よその旦那様にすみません)
うちもモラハラというか、フキハラ夫なので一緒にいると疲れます。でも外や実家ではいい夫、イクメンぶってるから腹が立つ。
いきなり怒り出したりもうちもあるので、子供にも嫌われてます。言い返したいけど、もう話すのも面倒です。

旦那がこれじゃあ、気分悪いよねー。「ケチでしみったれてるわね。食べたいもの食べなきゃ楽しくないわよ。たかが差額の５０円ぐらい自分で払うから。あなたは１１０円ライン守ってね」って、店員さんや他のお客さんに聞こえるように言ってやったらいい。あとはもう、一緒に外食はしないことだね。

器のちっちゃい旦那だね
４月からって事は新入社員が入って来たとか部署が変わったとか上司が変わったとか何かしら会社内であってそのストレスを当たり散らしてるのかな？
「俺の金だ」とか言う人にロクな奴はいないよ。
専業主婦だから働いてる旦那より下なんてことはないし、ましてや子育てしてるんだから対等で当たり前なのを理解出来てないんだろうね、旦那さんは。

先ずは夫の勘違いが正せるか。
主の家事労働に対して家政婦を雇ったらどうなるか。
家政婦の時給相場を調べる。
基本時給が分かったら、後は何時間くらい家事をしているのか。
22時から5時までに発生したら割増。休日と決めた日に家事をさせたら休日割増。さらに8時間を越える労働は割増。それが月あたり60時間を超えたら更なる割増。

食わせてもらってるって発想がおかしいから。
何なら満額で支払ってもらって、そこから折半で生活費を出しますよって言えば良い。貯金もしますし、子供の学費も割合を決めましょうって。
話はそこからだよ。
都合よくタダで使える家政婦じゃないって釘刺さないと。

ちなみに外食は共にしないで良いんじゃない？子供にとっても悪影響だし。

先ずは主が仕事見つけて逃げる準備する方が楽だと思う。

>>106
ありがとうございます。調べてみます。
一緒に買い物に行っても、外食に行っても、無駄遣いしていないか監視されていてとても疲れます。
そのうち生活費を入れなくなるのかな？と感じているので、そうなる前に手を打たないといけないなと思います。

>>105
共働きの時は「私の金じゃないでしょ、家族の金でしょ」と言われていたのですが、夫が一馬力になり気が付いたら「俺の金」に切り替わっています。
そういう日常的に振り回されるところも、精神的に疲弊するのです‥この人と協力して家庭を築くのは無理なのかもしれません。
ありがとうございました。

>>104

婚姻費用の算定票というのがあって、検索したら出てくるよ。
別居していなくても、お互いの収入や子どもの数から相手がどれだけ「家計に入れる」義務があるか?がわかるので、一度見てみて。
もし、支給額が少ないようなら、旦那さんに見せて「これだけ払うのが一般的」と詰めたらいいよ。
今後、主さんが仕事を増やしたとして、その増えた収入以上に減らされる可能性も出てくるので、いろいろシミュレーションしておいて、勢いで押し切られないようにね。
後は、録音までは早いかもだけど、日記をつけて暴言やお金の動きなどを記録して置くこと。
弁護士などに相談する時に思いつくままに話していたら時間だけ過ぎるので、まとめておくのに役立つよ。

つらつら書いたけど、「余計なお世話」で済むことを祈ってる。

結婚してからの収入は、「世帯収入」であって、「個人の収入」とはちょっと違う。
「俺の金」「私の金」に拘るのなら、自分は、最初から結婚なんて出来る人間じゃないという自覚を持つ事は大事。
そういう意味では、主の夫は、無自覚で結婚なんてしちゃいけなかったよね。
結婚して、夫婦で協力し合って一つの家庭を築いていこうという覚悟のある人にとっては、この上なく迷惑な存在でしかないよ。

>>103
まさに、おっしゃる通りです。
色々と刺さりました。
ありがとうございます。

皆さんのご意見にあるように、私がもっと働けば解決しそうですが、そうは上手く収まらないと思うのです。
またあちらの都合良いようにルールを変えられて、色々指図してくるのが目に見えているのです。

やはり賢く動かねばならないなと背中を押されました。
色々とご意見ありがとうございました。

>>35

まぁ、寿司の件は旦那さんがアホなんだよね。
「１人１１００円まで」て縛っとけば、160円皿を6皿にしても110円皿を10皿にしても本人の自由ってことで、そんなにひどい男にも見えないのに。

って、寿司の話よりももっと深刻にモラハラで悩んでいるようなので、真面目にモラハラの話にしよう。

父親とか交際相手とか前夫とか、典型的なモラハラDV（父は母にはへいこらしてたけど）

女の癖に女だからと小ばかにしないと自分を立てることができないので、女には「自分よりも上」にはならないでほしい。「外で活躍」はしてほしくない。でも金は欲しい。
妻子は自分に従う・尽くすものであって、大事に労わるものではない。
普通の人なら、粛々と頑張っていればそれだけで尊敬してもらえるので、尊敬しろっ言う事を聞けっと押し付ける必要も相手を落とす必要もないんだけど、元が低レベルのヘタレだから（良い会社に勤めていたとしても、中ではいっぱいいっぱいだったりする。私の場合は本当に低変な相手だったけど）、そこは押し付けないと無理。
「家族がいる」ことは、励みにならない。「1人だったら、もっと楽なのに。もっと金も使えるのに」と思うけど、でも、「家族がいない」のは良くない。

そんなだから、家の中でしか偉そうに言えない可哀そうなやつなんだけど、これって、他人目線だとそれで済んでも、実際に関わっているとダイレクトに被害にあうよね。

主さんが働いた方が良いのはマストなんだけど、「なんのために」で旦那さんへの接し方が変わってくる。
離婚準備のためなのか、他の人が言っていたように「お金のゆとりができたら、落ち着くかも」にかけて、再構築を目指すのか。
本物のモラハラで金に執着しているなら、働いたら働いた分だけ「支給額減らされる」可能性大なので、慎重に対策考えないとね。

皆様

こんなに沢山ご意見をいただけると思っておりませんでした。

ここでずっと愚痴を言っていても仕方がないので、整理して前に進みたいと思います。
また色々と疑問が出た時は、ご意見をうかがわせてください。

親身になって色々教えてくださって、ありがとうございました。

>>96
夫は小遣いはないと主張しますが、欲しいと思ったものは購入しています。夫の給料は管理していないので、私にはわかりません。

>>94
小学生と未就学児です。
働くことは好きなので、社会復帰して自分で生活する力を身につけるのがベストだと思いました。色々とハードルがありますが‥

>>93
私はパート勤務のつもりですが、夫には認定されず専業主婦と言われています。

>>90
私が夫に家事をお願いしている理由として、夕方早くに帰宅して21時半には就寝できる時間の余裕があるからです。
私が家事育児で忙しく動き回る横で、暇そうに何時間もゴロゴロしている時間があるなら、お願いしていい？という感覚なんですが‥お願いするのは私の怠慢なんでしょうかね‥

>>89
なるほど。
喧嘩をする度に言い返してはいましたが、黙って静観していたことがよくなかったのかもしれないですね。

>>7
お小遣いないの？それが本当なら不満も溜まるかも。

なんでゼロか百なの？
時短正社員なのに通常勤務をさせられて辛くて辞めたなら、時短くらいの時間のパートを探せばいいじゃん。
時短ならできるんでしょ？
今は一馬力で生活できる家庭は少ないよ。
ここにいる世代違いのおばちゃんたちの意見を聞いても参考にならないと思うけど。
お金は心の余裕だよ。
夫の心が荒んでるって事は家庭は健全ではないんだから、専業主婦してる場合じゃないんじゃないの？

お子さんがまだ小さいのかな？
もちろんこんな小さい事でキレだす旦那さんがおかしいけどこんな旦那の扶養に入るぐらいなら社会復帰して捨てたほうがよさそう

>>92
主は>>13で言ってるけど隙間時間に働いて収入得てるから専業主婦でないよ。
主は変わってる。

働けばw
専業主婦ってアタマヤバいわ・・・
男尊女卑すぎん？

モラハラ旦那に長年悩まされてる者です。

まず、主がそうやって悩むから、付け上がるんだと思う。
私も散々ネットで相談してきて…例えば大事な予定を伝えたとしても基本忘れてしまうのですが、「ごめん」ですむところを謝ったら死ぬ人らしく、「そんな事お前は俺に伝えてもない」「俺が覚えられるよう伝えないお前が悪い」となり、ネットで教えてもらった「メモを渡した後、常に見えるところに貼る」「LINE（活字）で伝えた証拠を残す」「口頭で伝える」を実践しても忘れて指摘されると「お前は伝えてない」からの証拠突きつけると「こんな文言でわかるわけがない、お前が悪い」となり、「じゃあ伝えられたときに内容わからないなら掘り下げて聞いてほしかった」と正論突きつけても「それをさせないように工夫をしないお前が悪い」で、もうエンドレス。
対処考える程しんどく辛くなるよ。
結局、何かを発散させたいだけなんだよ。正しく対処すればするほどご主人の逃げ道無くなって、頭おかしいんじゃないかと思うほどぶっ飛んだ言動当たり前にしだすのがモラハラ。
次どうするかの話をしても、お前が悪いの一点張りで話もできないでしょ。

今回のなら、本当にソレがネックなら「次回から1人につき予算を決める」「量必要ない人が控えて総額を調整する」「外食の頻度減らして都度好きな物食べる」「予算が定まらないのが嫌ならテイクアウトで予算オーバーにならないようにする」とか何かしらの建設的な話ができて当然。
でもその話ができないなら単に「俺が食わせてやってる」と言いたいだけの人。
次回どのようにするのが理想的なのか聞いてみて、話ができないようなら主のことなじりたいだけだから、そのきっかけ与えないように外食しない一択だね。

うちがそうだけど、外食1つにしても、「外食の時くらい好きな物を好きなだけ」「外食は頻繁に行きたいから1回のコストを抑える」みたいに色んな考え方があるよね。
なのでご主人のようにイチ個人の価値観を押し付けることそのものが間違いでありモラハラである証拠。
働き出したらそれはそれで何やかんや言い掛かり付けてくると思うよ。
主頑張れ。

とりあえず、主がすぐに直せるところといえば、家計を夫に頼っているならば夫に家事はさせない、自分の稼いだ給料からも家計に入れる、といったところだと思います。そこは私も？と思ったので。

私なら、離婚を視野に入れて、ちゃんと自立できるだけの給料が貰えるところに勤めます。小遣い分を引いて、将来のために貯蓄するという名目で貯めておきましょう。離婚するときに財産分与として請求できますし、子どもにもお母さんは働いていないから養ってもらってるなんて言われなくて済むでしょ。

しかも離婚した後の心配も減ります。離婚できるまでは「家にお金を入れるために働きます」って言って、夫の負担を増やさないようにすれば文句も言われないと思います。共働きで今後も生活していくなら家事も折半するべきですが、そんな男とずっと暮らしていきたいとは思わないので、離婚するまでの辛抱です。どうせ離婚したら家事も育児も仕事も1人ですることになるので、いいトレーニングになると思います。

黙って我慢するから増長していったんだね
弱い人間と認識されると加速するよ
学校のいじめと同じ
獲物認定されると加速するの

>>86
旦那側の親族は夫婦のことに関係ないから置いておくとしても、離婚に関しては本気で考えた方がいいよ。早ければ早いほど良いし、そういう考え方の男は死ぬまで考え方を改めることはないから。

>>84
よいパパの時もあるからこそ、子供達の幸せはなんだろう？と自分を責めてしまうこともあります。
すっかりモラハラのスパイラルにハマってしまっていますね

>>83
専業主婦さんのご意見、参考になります。
夫だけでなく義理の親族も、私の感覚がおかしいと思われているようなので、私が間違っているのかな？？と思ってトピを立ててみました。
夫だけでなく、その親戚とも戦っていくことになるのかと思うと、本当に病みそうです