私とこどもは呼ばれてなかったことが判明 （2ページ目）

どちらとも取れるよね。義実家側が悪意によりあえて仲間外れにしたとも、あまり知らない親戚づきあいに巻き込むのは申し訳ないと気を遣ってもらった結果とも。
今までの関係性にも寄るところだよなあ。
私なら、義実家の親戚付き合いに呼ばれないのは行かなくてすんでラッキー♪と思ってしまうな…

よく読んだら、夫の実家の祖父じゃなくて
夫の母の祖父じゃん。義妹夫婦の方が義母の実家と距離近いのかもしれないし、新幹線で来るいとことやらのほうが小さい頃から近かったのよきっと。
普段寄り付きもしない嫁がお祝いの時とかばかり「呼ばれなかった、ふんがー！」も見苦しいよ

本当に夫側の祖父？
夫側の父じゃないの？
主さんの文面に若さをあまり感じないのよねw
33の文句も昔のこと思い出して歳を重ねて
酷いわよね！って思い返してるイメージ
でも「べいじゅ」って何？とか言ってる旦那は
若さゆえ？いや、うちの二十代の息子も知ってる単語だな

義祖父が米寿なら、結婚してそれほどの年数も経ってないだろうから義祖父の行事にまで呼ぶのは悪いなと思われたんじゃない？嫁の扱いは難しいのよ。うちの職場の人も言ってる。
義母のいとこは義母が養子娘じゃなければ赤の他人だけど、これまでの関係性がわからないのでなんとも言えない。新幹線で駆けつけてるんだから義祖父さんと親しいのでは？
旦那さんも直前に言われたなら、義妹は計画から関わっていたから家族で参加なんでしょう。長男の嫁だから仕切れとか言われても嫌でしょ。義妹さんと義実家の結び付きが強い方が楽だと思うよ。
こういう行事に今後参加したいなら、「差し支えなければこういう機会があれば是非ご一緒させてください」と言って気持ちよくお祝い出しとくと良いと思う。

主さんのレス全部読みました。
こりゃあ…義実家何考えてるんだかって感じですね。
ご主人も当日に知らされてそのまま出席なんて、実の息子にそんなのありなのか！？って感じです。
前もって知らせるとかそういうのに無頓着なのと、元々主さんのことはどうでもいいって思ってるんですね、きっと。

義実家は気を使うだけムダな人たちなんだと推察します。
サクッとお祝い贈っといて主さんの方も心の距離をガッツリ取っとくでいいですよ。
ご主人とは仲良くね〜。

旦那の祖父でしょ
孫の妻子まで来なくていい集まりだと思うけどね

義妹の旦那とかは参加させられてしんどいだろなあ

夫の祖父の米寿祝いなら主さんまだまだお若いのね。普通義理の爺さんの米寿祝いなんてめんどくさくて行きたくないがな

>>33
そんなとこに呼ばれなかったら呼ばれなくて
いいじゃないの

普段からあなたが義実家へ義理果たしてなかったんじゃない？
私も先日母一人住まいの実家に顔出しに行ったら弟も一人できてて、米寿近いから急遽近くの料亭でランチでお祝いしたの。
したら、弟の嫁が「私を呼んでくれなくてひどい！」と憤慨したんだって。いや普段めったに顔出さないのにこんな時だけ来たがるの？うちの旦那も来てませんが。
十年前喜寿のお祝いを存命だった父と盛大にやったからもういいですよね、といったの義妹なのにさ

>>103
お祝いナシ、手土産ナシ、妻への相談もナシ⋯⋯この夫が無能過ぎるだけだね

投稿者さんは義実家に不満を感じてるみたいだけど、それは違うよ！
変なのはあなたの夫です

呼ばれて文句言う人もいれば呼ばれなくて文句言う人もいるんだねぇ〜

義実家がどうのこうのじゃなくて夫が事前に話してくれてないのが問題なんじゃないの？
「祖父が費用を払うから、最小限の人数でやるみたいだよ。俺だけで行ってくるね」って事前に言ってくれてたらよかった
夫が事前に言ってくれて、そのとき行きたかったら「我が家の分はあなたが払って、私と子どもも参加させて」と言えたからね
祖父の負担を考えたら、私なら「そうなの、じゃあ1人で行ってらっしゃい、手土産やお祝いの品はあなたが見繕ってちゃんと持って行ってね」と言う

夫の母方の祖父の米寿のお祝いなんですね。８８歳、すごい！

お義母さんが仕切ったような感じですかね。
父方の祖父ではないですし、お盆はそれぞれの実家に帰省していたのなら、
参加は旦那さんだけでいいと思います。
投稿主さんはお付き合いもきちんとしていたのに、親戚として認められていないみたいでいやなのね。
私だったらめんどくさいし行かなくてラッキー！と思いますけどね。

しかし直前とは言え米寿のお祝いに手ぶらとは・・・食事代も出していただいていたなんて。
私なら恥ずかしくて速攻で夫から義妹に連絡してもらい、同等の額のお祝いを用意して贈ります。

要は良く思っていない義実家のお祝い金を出したくないだけなんでしょうね・・・。ここのところの物価高騰で急な出費はきついですから、気持ちはわかりますが、ここは必要経費として気持ちよく出してあげましょう。おめでたいことですしね。
きっとまわりまわっていいこともありますよ。

>>33 を読んだら問題アリな義母みたいなので
今回はお祝いを送るけど、付き合いは極力ナシの方向でいくかな...

義母側の親族の女だらけの行事なら蚊帳の外にされて仕方ないよね
主がどうこうより、旦那が仲間外れなんよ

>>44
従姉妹同士の中で唯一の男の子が旦那さんか
いやー
旦那さんと主は混ざれないでしょそのライオンの群れには
そこまで女系で集まってたら
直系男子の概念ないから！
むしろ苗字違っても直系は女子感あるわ
うちの義実家も義母三姉妹、義母が婿取り、義母の両親と同居だけど
こどおばしてる義妹が跡取りだよ

これって単に旦那がポンコツで言われた事忘れてただけじゃない？


多分帰省前に

義母「今年はお祖父さんのお祝いするけどいつ帰ってくる？」
旦那「◯日に帰るよ、トピ主はその後実家に行くって」

みたいな会話したからトピ主さんが実家に戻ってる日程だから人数にカウントされてないだけでしょ


でもまあ、顔出すだけしかしてないのなら、親戚付き合いをできる限りしたくない人にしか見えないから誘われなくても当然では？って思うけど
誘っても断られるのわかってるなら誘いたくないって思うのは普通だし

>>95
結局、息子より娘のほうが近しいし話しやすいんだよね
だから息子家族は蚊帳の外になる

>>95
結局、実の娘だよね。

私もそうだよ。
私と子供だけ呼ばれない。いま介護になってて仲間外れにしてきたくせに、40万だせだの色々言われてるけど全部しかと、お世話は旦那しかしてない。近所の人より他人だし

今の時代、長男や長男家族より
娘こそが跡取りみたいなもんよね
うちの義実家も行事や義両親の相談ごととか世話とかも、ぜんぶ義妹さんが率先してやってくれてる…

仲間外れにされたくないなら、日ごろからの努力は必要でしょ。

努力して関係性を保つ価値もない、と判断したなら、相手からそう思われても当然。
義母だって来てほしくないから、知らせてなかったんだし。

お祝いは参加した旦那に丸投げでOK。
家計費から出すなら、熨斗は夫婦連名。
なんなら『何も知らさせずお祝いに参加できませんでした。心ばかりのお祝いですがお納めください。○○（嫁）』くらいのお手紙を同封しても、いいかも♩

義母が嫁であるトピ主を嫌ってるのはあるあるとしても、孫まで呼ばないってことは、トピ主、孫を義両親にほとんど会わせてないのでは？だから孫に愛着がなくなってる。
義母側からしたら孫に会いたいから嫁もセットで呼ぶので、孫に愛着ないならそりゃセットごと切り捨てでは。
それはそれで気楽でいいとは思いますが。

ただ、旦那は使えない人ですね。

うちもそうだよ
義実家でなんかある時は、義父母＋義妹家族＋旦那だけ
私と子供は呼ばれないしなにも頼まれない

別にそれなりに顔見せたりしてるし疎遠とか険悪ではないんだけど、使える親族としてあてにされてないんだと思う
旦那がそもそもあてにされてない

私は何も知らされてないから知らない。
あなたがあなたの意思で私に知らせずに参加したのならあなたのポケットマネーから出せば良い

そう言えば？

今後も夫以外は面倒な義実家の行事をスルーでいいのね、ラッキーとしか思わない。

というか旦那は何してるの？直前とはいえ米寿祝いをすると知らされて手ぶらで参加？アホの子なの？
どうしようかじゃなくて、旦那から義妹にでも確認して同額のお祝いを渡せば良かっただけ。
考えて送るのは旦那にやってもらいましょう。
普段からお祝い事を家計から出してるのなら、そこは仕方ないとしても。

主さんは仲間外れとか考えちゃってモヤモヤなのかもしれないけど、イラついて義母達が変わるわけでもなし余計な感情は捨てた方が楽。

旦那が役立たずな息子扱いだから誰も教えてくれないのよ。
義実家での采配は義母と義妹で取り仕切ってるんだろうね。だから義妹は家族で参加してる。
主の旦那は一人で帰省してる時もいつも手伝いもせずにゴロゴロしてるんだろうよ。嫁も来ないから「あいつら、もういいよね」で片付けられてれのよ。

何もお祝い渡してないからどうしようかと相談されて知った。

行ってもないのにお祝いもなにもないでしょ、自分で買って送りなよ。
で終わり

しかし…旦那は米寿祝にお祝いも包まず参加したのか…タダで飲み食いして何も思わなかったのかな？
誰がが払って、自分は払わなくて、それでよいと思う神経よ…

結局は旦那が自分の親兄弟と連携取れない人ってだけの話では

うちの義実家も大事なことは、ほぼ義母と義姉だけで話されて用意されてたりして旦那だけ蚊帳の外なんだよね

>>78
思い切り良すぎて笑った
ぜひやってみてほしい！笑

ちょっとモヤモヤするけど、お店や義祖父の予算の都合と思っていたら？
後、面倒な親戚づきあいの時間をスルーできたと考えよう
ただしお祝いの件は旦那さんに丸投げしちゃえ

別に呼ばれないのはいいけど、旦那が情けないね
なんも出来ない人？

実家に帰省してもお荷物なんだろなあ…

主が嫁いだ◯◯家(主旦那の苗字)じゃなくて、義母の生家の父の米寿祝いって事だよね？ならば嫁いだ子(義母)と嫁ぎ後も密(ご祝儀不祝儀渡すような)な付き合いがあるのってせいぜい孫本人(主旦那)までって家も結構あるんじゃないかな。
嫁いだ先で産まれた子は実孫と言えど婚家の嫡男であるし、その嫡男の嫁子供ってもう他家の人物扱いにしないときりがないというか。
義妹家に関しては、祖父としては義妹は独りでの参加でも良かったと思うけど、義妹旦那が独りで子守できないとか、義妹旦那家のしきたりは緩く義母と義妹の関係性が普段から強くてよく会ってるんじゃない？だから義妹家全員を呼んだんだと思う。

自分が主の立場なら全然モヤモヤしないや。自分と子供が呼ばれなくて良かった〜って思うよ。
祖父に御祝を贈るのは旦那がやれよって思うけど、高齢者への慶事の贈り物に慣れてないなら手を貸してやってもいいかな、とは思う。義母から主(嫁)にお祝い贈っておけ言われた訳じゃないから、許容範囲かな。

旦那もハブにされてんじゃん
何も知らされてないんだから仲間外れもいいとこだよ

女達の連携が強い家系なんだろね

むしろ主達は呼ばれなくて良かったじゃん

普段から主と子供は来ないから人数に入れなかっただけでしょ。
セパレート帰省って今どきは主流になりつつあるけど、親・祖父母世代では「来たくないんだろう」「こちらの親族が嫌いなんだろう」と思う人も少なくないと思うよ。

旦那がクソ。状況も空気もあなたの気持ちも読めないお子ちゃま。
めっちゃ豪華な水引の祝儀袋にあなたの名前だけ書いてお祝い送ってやりなよ。
中身は千円でいいよ。

この流れだと夫が呼ばれるのは当然だと思うしモヤモヤする心理がよくわかんない。普段別々にそれぞれの実家に帰省しているなら夫の祖父なんて主も血の繋がりはあれど子供もほぼ面識も交流ないのでは？呼ばれなくてもおかしくないと思うが。面倒だし夫以外が呼ばれなくて良かったとしか思えないけどお祝い事は呼ばれないのが不満なの？
お祝いを用意するのは当たり前として普段各自で実家に対応しているのだから相談されてもノータッチ貫いて夫自身にやらせたらいいよ。

日頃 顔出さないから 数に入れなかったんでしょ?
義実家側から　疎遠にしてくれて　ラッキーじゃない。

>>72
まさに同じ意見です
しつこく上がってるのも謎
変なトピ

〆ちゃったかな？
>>33 を読む限り、絶縁でいいと思う。あまりにも扱いが失礼だよ。人間性の問題じゃない。
夫も妻と我が子がスルーされたのに「何もお祝い渡してないからどうしようか」なんてよくも相談できたね。
他の人たちも書いてるけど、夫の祖父に贈って、お祝いを知らなかったと言えばいいよ。それと今後の夫の行動にも注意だね。

>>54
いや、毎回ちょろっと顔出すだけで絶対泊まりに来ないって、相当感じ悪いと思うよ。孫を連れてジジババの家に泊まるって世間では当たり前の事をせず、自分の実家にばかり毎回行ってたら、意図的に避けてると思われるのは当然でしょ。孫まで寄り付かせないように徹底しちゃってさ。
家にペットがいて外泊できないとか、どうしても予定が合わないとか、義実家に他世帯が同居しているとか、それなりの理由でもあるならまだしもね…。

帰省しないくせに何言ってるのかわからない。その行動が今回こうなるべくしてなってると思うけど。
むしろ気を遣ってくれたんじゃないの。
しかもこれで葬式も行かなくていいねなんてコメント真に受けて行かなくていいと思ってるならどうしょうもなくなる。

お葬式とか、今後は行かなければ良い。
それについて言われたら、お祝いの頭数に入って無い人間なんで参列する必要有ります？ってハッキリと言ってあげれば良い。
義祖父母から義実家関係は全て行かないと、旦那にも宣言しとけば良い。

普段いないんだからいいだろってことでしょ。お祝いは御呼ばれした旦那がすればいい。

葬式とか行かないで済むね

自分の実家に子供と帰省してたんでしょ？
じゃあいいじゃん、気を遣ってもらったんでしょ？

呼び出されたら呼び出されたで
「私と子供は私の実家に帰省していたのに
夫の祖父の米寿祝いに呼び出されて…」
って愚痴トピたてそう

嗚呼めんどくせぇ

>>62
許されないというか、許してもらう必要なくない？誰の下僕なの？変なのと結婚しちゃったね