昔疎遠になった友人と子どもの保育園が同じになったけど

もう仕方ないじゃん。
相手の設定でいこう。

おせっかいで嫌なことばっかり言う子だったから切ったんだって言われるよりいいと思うよ
大人な親切に感謝

仲良かったけど決裂したんだから、もう元仲良しではない

>>3
おせっかいだったかもしれないけど間違ったことは言ってないと思うんだけど、この気持ち自体がダメなんでしょうか？
友達だからこそ何も言わないのは違うと思ったし…

>>4
そんなことよりこれからのお付き合いの仕方を考えたほうがよいのでは？
会えぼ挨拶する程度とか程よい距離感を保ちましょう

>>4
うわぁお、間違ったこと言ってないっていうのは主の主観のみでしょ
私も世間知らずだからアドバイスしてやるって人は嫌だもんね
謝られてもその人の本性は変わっていないから、謝罪も不要

大人らしく、距離感を持ったお付き合いで

>>4
自分の常識相手におしつけるのやめなよ
間違ったこと言ってないっていうけど、自分の理屈相手に強要してるだけだよね？
時にしてそれは非常識にもなる

相手が親しくなかったと皆に言ってるということは、今でも主と親しくする気はないということだよ。主も知らんふりして接触しない方が良いと思う。
主は悪かったとも思ってないんだから謝る必要ないし、今さら感もすごいよ。

なんか、ママスタに相談するのはあちら側な気がするけどね(笑)
で、想像してみた。

「私の実家はそこそこ裕福な家庭なのですが、大学時代の友人に、私がお嬢様で世間知らずだ、バイトしなよ、社会勉強しないとやっていけない、などと言う人がいました。そのことに耐えられず、だんだん疎遠になり縁が切れていました。しかし、子どもの保育園でまさかの再会。他の保護者に、彼女と地元が一緒みたいだけど知り合い？と聞かれたとき、つい「中学校は同じだったけどあまり接点はなかったんだ」と言ってしまいました。後日彼女に、私は間違ったことは言ってないと思うけど、ごめんねと謝られました。私は許すべきなんでしょうか？」

という相談があったとして、私なら「許さなくていいよ。許したところでつけあがるだけ。今度は子育てに余計なこと言われると思う。そのまま疎遠にしておいたら？」って答えると思う。

そんな世間知らずな人とは積極的にかかわりを持たず、会ったら挨拶をする程度にとどめておいたほうがいいよ。と言ってみる。
あなたが間違っていないなら謝る必要もないでしょ。
その場を取り繕うためのとりあえずの謝罪ならしないほうがマシ。

良くも悪くも過去は忘れよう
今さら謝らなくてもいいし昔みたいにベタベタ仲良くしようとするのはさらに失礼

挨拶はする、立ち話する機会があれば当たり障りない会話をする、他の顔見知りのお母さんと同じように接すればいいだけのこと

>>4
自分のおせっかい発言のせいで疎遠にされたって自覚してるのに反省も後悔すらしてないのね
だとしたら尚更その人との復縁は難しいと思う
相手も波風立てたくないから無難な回答しただけ
「あの人とは仲良かったけど、おせっかい発言がうるさくて嫌いになったから距離置いたんだー」と正直に言われてるよりマシじゃない？

>>4
そのお節介は本当に友達のことを思ってのアドバイスだった？
主が世間知らずのお嬢様にイラッとしてただけじゃない？
現にその友達に伝わらなかったんだし。

>>4
なんかすごいね
間違ってないから、友達だと思ってるから、世間知らずに見えるから、って理由があれば何言ってもいいし、自分は悪くないって思ってるんだ
自分の価値観とか正義感が絶対で自分が正常って思ってる範囲から外れてる人は是が非でも正してあげなきゃ！っての、一般的にはお節介って言うと思うんだけど

トピ文だけでも主のこと嫌いになったわ
主の自己満で謝られても相手は困るから関わらないであげてほしい

謝ってどうしたいの？
お互い子持ちでどうしたって子育て絡むんだから主基準で世間知らずって思うところなんかたくさん見えちゃうと思うよ？
躾や習い事やトイトレに平仮名読み書き...何見ても何聞いても口出さないって誓える？
お節介な気持ちが抑えられないなら徐々に疎遠どころか周囲の顔見知りママや子ども巻き込んだ大騒ぎになるかもね？

元通り仲良しのずっと一緒にいた仲には戻れないの確定だよね
間違ってないって思いながら上っ面の自己満でする謝罪ほど意味の無いものってないよ
そのまま相手の当たり障りない設定にのったほうがいいよ

私も昔は同級生で仲良しな友達いたけど、
共通の友達と仲悪くなり、その子とも自然
消滅したこと自分の子供の保育園で再会した。
私は後ろめたいから話しかけれなかったら
向こうから話しかけてくれ、ランチしたりした。
昔の記憶が無いと違う会話で聞いたから
忘れたのかなと当時の話は聞いてない。

相手がそう言うなら話しかけれないなあ。

仲が良いと思ってたのは主だけなんだよ
バイトしなとか社会勉強しななんて大きなお世話だよ
中学校は同じだったけどあまり接点はなかったんだと答えてるのが全てでしょ
謝りたいなんていうのは主の自己満足
今更謝られてもと思うだろうし、近付かないでほしいと思われてそう

お嬢様がなんでバイトで社会勉強しないといけないの？世間知らずは、どちらかというと主の方では？

というか、各保護者の地元を把握してる人がいるのにびっくり。聞いて回ったのかな？

もうその子に執着するのやめなよ。昔友達だったかも知れないけど、主との縁はもう終わったんだよ。

関わらないようにする。
今更昔のこと蒸し返されても迷惑でしょ。

地元同じだから知り合い？ってどういうこと？ど田舎の話？自治会が同じでも知り合いじゃない人いっぱいいるんだけど。年齢も同じとかのパーソナルデータを主もベラベラ喋ってるの？
本題よりそれが気になるわ
それに会話聞こえるくらいの距離に主がいてその会話する？主がいるのに気付かないわけないよね。完全に主のことは過ぎ去った人なんだから放っておけば？

そもそもの話、アドバイスって相手から求められてするものだと思うけど
友人が「バイトしてみようかな」と言ってきて「いいんじゃない？私も社会勉強として始めたよ」みたいな答え方したならまだ分かる
「あなたお嬢様育ちで世間知らずだよね。バイトくらいしたほうがいいよ」みたいな言い方したなら、おせっかい通り越してただ感じ悪いだけ

自分は間違ってないって思ってるのに、どう謝るの？

私なら謝らない。
挨拶程度の関係で別にいいかな。
なんなら挨拶もしたくないけど、周りのママさんたちが気をつかうような雰囲気にしたくないし。
接点ないとか言われてる時点で、私も心のシャッター閉じるわ。
そんな狭い世界で生きてないし、その人に固執する理由もないからね。

ヨコだけど、地元同じみたいってどの時点でわかるの？
保育園で他のママさんとそこまでの話にならないよ。
そんな時間ある？
お迎えの時に少し話する程度だから、話の内容なんて子供のことだけ。
幼稚園なら、あるかもしれないけど。

相手にとっては、なかったことにしたい、忘れたい過去なのかも。
今更、また仲良くなりたいとは思ってないのでは？
子ども同士が仲良くなるとか、役員やるとか、またその人と縁があれば、自然に引き合うものだから。
無理して近づかない方が賢明。

「おせっかい」って世話焼きたがる人のイメージだったけど、主は相手を見下して失礼な発言してるとしか思えない
共通の友人も離れたって書いてるあたり他の人にも無神経な発言して嫌われてる可能性ない？

謝る必要なし。ショック受けてる癖に悪いと思ってないんでしょ？じゃあ蒸し返してまた疎遠を悪化させるつもりなん？とりあえず相手の出方を様子見するのが無難だと思うよ。私は先日帰省した際に地域のお祭りに行く羽目になり、そこで母がわざわざ私の同級生を呼び寄せてしまい、すごく気まずかった。私が悪くて疎遠になった人だったから挨拶するのも申し訳なくて、顔も見たくなかっただろかと。でも相手は大人な対応してくれた。子供の頃の反省点を謝罪しなかった、なんか蒸し返すのも変だと思って。当たり障りない会話してサッと離れた。

空気読めないアスペとは関わりたくないのは理解できない？
仲が良いと思っていたのは主だけ。

承認欲求がもの凄く強い人だね、最強と言っても過言では無い。
レスよんだけど、どうしても相手に認めさせたいんだ主は。

「中学校は同じだったけどあまり接点はなかったんだ」
と相手が周りに言ってるんだから、主もそのスタンスで行くしかないと思うんだけど、問題起こしてどうしたいの？

主は間違って居ないと思っているけど、相手は一種のいじめだと思っているかもしれないよ。だから、他人で居るんだと思うよ。

今さら謝罪して、「貴方の為にアドバイスしただけ」と自分の正当性を訴えても、相手は既に距離を置いているからなぁ。
なので、この先一生関わらない方向でヨロシク。

たくさんのアドバイスありがとうございます。
あとで返事します。
当時私も若かったこともあったのか、その子は医療系学部に通っていたのですが
「全て必修の講義で朝からフルでみっちりだからバイトする時間がない」→「それでも家庭教師とかバイトやっている人はいる」
「親から学生の本分は勉強だし、いやでもそのうい働くことになるんだから授業料より安い時給で働くならその時間を勉強にまわせと言われている」→「親の言われた通りにやるより自立した方がいい。実際世間知らずなところがあるし社会勉強は大事」
と言ってしまっていました。
客観的にみてひどいことをしていたのか、と気付かされました。

>>13
もしかしたらイラっとしたのもあったかもしれないです。
いつも頼られる立場だったのと、苦労知らずなところが見えてしまったのかもしれないです。

>>19
お嬢様だからこそ、当時はバスの乗り方やATMの使い方、対人関係などわかっていないことが多かったからつい口出してしまいました。
地元に関してはどういう情報で流れたかは分かりませんが、雑談で地元の話になったからかな、とは思います。（出身大学など）
その保護者の方はいろいろな情報をよく話す人だけど悪い話をする人ではないのでそこまで気にしていませんでした。

>>22
どはつきませんが田舎ですし、私と元友人が通っていた中学校は中でも優秀な生徒が多かったので名前を言えば大抵の地元の人は分かる感じです。
確かに年齢を聞かれて、その保護者の方は周りの人とよく話す人なので流れで普通に教えていました。
距離は自分の名前が出なければスルーしていたくらいの距離です。
なんとなく自分の名前らしきものが聞こえたら集中して聞いてしまって、という感じでした。

＞「中学校は同じだったけどあまり接点はなかったんだ」

これ以上何の回答を求めてんの？
「あの人しつこくて、私のこと世間知らずってバカにされたんだよね」ってホントのこと言えば良かったっての？

悪いけど主よりその友人の方が大人だし、常識あるよね
偉そうにクソバイスする身分じゃないっつーの
「おせっかい」だなんて自分にいいように言ってる時点でなーんも分かってないバカｗ　おせっかいなんかじゃなくてただの「出しゃばり」でしょ

>>25
私が預けている保育園は保護者会みたいなのが頻繁ではないですが開催されます。
参加は任意ですが。
そのときに話しました。

>>27
共通の友人は男で、学生時代は私、その元友人、男子Aの3人でよく遊んでいました。
大学入る時に私とその男子は付き合って、別れたので結果疎遠というか会わなくなりました。
元友人とAはたまたまですが職業が同じになったこともあり、変わらず仲良く遊んでいるようですが。

相手も嫌な思いをしたってことでもうそのことには触れないほうがいいんじゃないの？
自然にまた話せるといいね。
お嬢様だったみたいだし、習い事したりバイトじゃなく他の活動していたかもしれないし。


私も揉めたことがある同級生(原因は虚言癖)と子供の学校で再会してお互いにそのことには触れずにランチとかするようになったけど、虚言癖はなおってなかったからそれとなく離れた。

>>39
ありがとうございます
習い事とかも大学受験時にやめているので、そういうのは本当にやってなかったみたいです
流石に無かったことになっているのには動揺してしまいました

>>34
>お嬢様だからこそ、当時はバスの乗り方やATMの使い方、対人関係などわかっていないことが多かったからつい口出してしまいました。

バスの乗り方が分からなくて相手が困ってたなら主が一緒に乗る時に教えてあげたらいいし、ATM操作に関しては自分でお金を下ろす必要がないならすぐに覚える必要もない
いずれにしても主が困ることではないよね？
対人関係はむしろ主が教えてもらいましょう

>>32
本当にそんな事言ったの？！さすがにうざすぎ
世間知らずとか、社会勉強足りないとか散々な言い方してるけど、主にブーメラン返ってきてるよ
発言だけを見てもお友達は自分の意思を持ってるし、主よりよほどしっかりしてる

>>42
当時は特に否定されなかったので…
言いすぎてしまったなと改めて感じました

ちょっと主とは違うけど私も子どもの幼稚園で、同じクラスで話したことはあるけど決して仲良くはなかった同級生と再会したけど「○○ちゃんだよね？」「えーすごい偶然！久しぶりだねー」程度の会話ははじめにしたけどそれ以降は他の保護者と同じような関係性だよ。
園行事で会った時にちょっとラフに話すこともあるけど、基本は敬語で喋ってる。連絡先も知らない。
幼稚園でこれだから保育園じゃ尚更じゃないかな？

今さらでしょ。もうそのままの距離でいてあげてよ。あなたと仲良しだったことが彼女の中では黒歴史扱いになっちゃってるんだよ。
「子供同士が同じ幼稚園の、単なる古い顔見知り」でいてあげて。

謝る必要は無い
謝っても元に戻らないよ
あなたがスッキリしたいだけでしょ
合わなかったのよ

あほくさ
そんなに仲良くなりたいの？
向こうは嫌だってさ

そっとしておきなよ
今もまだおせっかい継続してるよあなた

以前の距離が近すぎたようだし、まして今回は子供絡みのつきあいだから慎重になってるのかも。子供同士がそんなに合わない感じなのかもしれないし。
相手が距離を置いてるんだからそれに合わせておけばいいと思う。

親でもないのに他人に説教出来るのが不思議
他人だよ？
主の言う通りにした結果バイト先で社会性のなさ(主はそう判断してる風に思えた)からいじめられて辛いとなっても
寄り添わずに自業自得とか言っちゃうタイプだね