甥っ子と義実家で会いたくない…って差別かな

旦那さんの発言かなりおかしいですよね。
失礼だけど、旦那さんも何かしら特性持ってる人なんじゃないでしょうか。

義母さんに同情する…
私、保育士してたけど甥っ子みたいな子の担任やって心が折れて離職した。その子から他の子を守るために自分が噛みつかれて、積み木とか硬いもので殴られて、でも一瞬の隙で他害から守れなくて保護者には苦言を呈されて、他害児の親は義妹みたいな保護者で自分の子の異常性を頑なに認めなくて。本当に身も心も殺される日々だった。
子供じゃなくて猛獣って本当によくわかる表現。
たぶん、言葉も出てないんじゃないかな。本当に言葉での意思疎通も出来ない子はヒトの子じゃなくて猛獣なのよ。
主は関わらなくていいよ。ヒトの形した猛獣からは逃げるべき。

そもそもさ、旦那さん、主さんに謝ったの？

「差別だ」なんて言ったんでしょ？
自分が対応するなら行かないって結論を出してるんだから、まず主さんに謝るべきじゃない？

トピ文にも書いてある通り、単純に暴力的だから…が理由だよね。
それって差別なのか？と思う。
健常の子だって乱暴な子は当たり前に距離取られるけど。
旦那さんの差別だってすぐそこへ直結する考えた方のほうがよっぽど差別的だと思うな。

妻子を守る気がないんですね
お子さんが怪我してからでは遅いですよ
行くなら別の日、そうでないなら行かなくていいと思います
妻の気持ちよりあちらの気持ちを優先させるのはおかしいのではないかと
既に被害は出ているんだし

守れない夫、父親なんていらないでしょ？

>>57
診断するのもまず親が同意して行動しなければならないので、診断がついたものの理解して無さそうですね。それに主からの文章の印象だと、定期的な発達専門の療育も通ってなさそう。

特性を理解したら、それに合わせてサポートしていくのが、その子の将来の為になるんですが。
主は義弟家族には関わらないように過ごすのがいちばんですね。

>>56
ほんとその通りですよ。散々差別は良くないとか義妹可哀想とか言ってたくせにって感じ。
あなただけでも当日顔出しなよって言ったら「いつまでもしつこい」って逆ギレだし。本当は当日だって面倒見る気なかったんでしょって軽蔑してます。

>>55
去年会った時も噛みつかれたし、ちょっと普通ではないなって思ってた。でも、義妹は「お義姉さんは女の子しか育ててないから」みたいな感じで自分の子の異常性を認めようとしないというか男の子って手がかかるから、くらいの受け止めだったです。
本当は障害あるかもって疑ってたのかもだけど、少なくとも私たちには未だに直接言ってきてないし、隠したいのかも？

>>54
ホントに旦那にはがっかりです。あれだけ私に差別は良くないとか義妹が可哀想だって言ってたのに、私が「あなただけ行っておいでよ」と言うと「いつまでもしつこいよ」って逆ギレ。見損ないました。
義母も保育園退園になったら面倒見てほしい、診断受けたのに専属の先生見つからないとか園がおかしいとか、そういう愚痴の流れで知っただけで具体的になんという診断名だったのかなどは教えてもらえてないそうです。たぶん、義妹たちが受け入れてないのかな。

旦那行ってあげればいいのに。偉そうに語ってたのに、全部義母に押し付けんの？結局どうでもいいんやんか

3歳まで気がつかないもんなんだね
自分の兄弟の子でもちょっとなぁと思うかもしれん

うちは甥っ子が学習障害だったみたいで、いろいろヤバかったですよ
ちょうどコロナをきっかけに疎遠になったし、甥っ子はギリギリ偏差値42の学校に単願で合格したみたいで落ち着いた

義母と義父は不満だらけみたいだけどね、内孫だから世間体を考えてるのか隠してるし

旦那、ただのええ格好しいだったか。
ほんと残念だね。信用がマイナス。
どうか今後も義理実家訪れる時も、気をつけて下さい。

それに退園を迫られるほどの子を、園に入れてから発達障害の診断下されてから加配の先生を入れようとするって、義弟夫婦ともなのか、行動が遅い気がする。
それより一歳半健診とかで療育とか勧められてたんじゃないかと思うけと、発達障害を親が認められず手を打つのが遅くなったケースかも、と思った。

何が腹立つって旦那さんが１人では行かないと言ってる事。結局子供や主が我慢すればいいと思ってる。

>>49
たぶん、理解あるおにいちゃんを演じたかっただけじゃないですかね。
義母から後生だから来ないでくれと懇願されて私と子供は行かないと選択したら自分も行かないって言ってるので

>>48
義妹、心療内科に通ってるらしいです。
甥っ子は保育園に入れてるけど、暴力が酷くて遠回しに退園を迫られてるとかで。それで発達障害の診断受けて、専属の先生を付けてもらうように依頼したけど、人手不足で専属の先生の手配が難しいと言われてるそうで、もし退園になったら日中義母が面倒見るかもしれなくて、義母はそれは出来ないと息子に話して揉めてるそうです。

結局、義母から旦那へ説得してもらいました。
義母もかなり追い詰められてるんだと思います。
正直、同じ孫だけど甥っ子のことは愛せない。獰猛な猛獣の感覚に近い。でも自分が拒絶したら義妹のメンタルが心配だから義務感から逃げてないだけ。うちの子たちの方が断然大切。あんな猛獣に傷つけられて女の子の顔や体に傷が残ったら悔やんでも悔やみきれない。うちの子たちと穏やかに交流したい。猛獣に怯えて大切な孫を守ることに気を取られて時間が過ぎるのは嫌だ。
義妹のことを傷つけないなら当日子のどちらかが体調不良になったと言えば良い。
義妹たちは甥っ子を同世代の子と遊ばせたがってるからこちらに来る時はバレないように来なさい。突き飛ばす、殴る、蹴る、物を投げるは当たり前。癇癪を起こしたら大音量で喚き続ける。あんな怖い思いを孫娘たちにはさせたくない。
これらを告げられて、旦那も断念しました。
私も当日行きたいならあなただけで行けばいいと言ったら「そこまでではない」と言っててホントに呆れました。ちょっと離婚がよぎる。

主コメントも読みました
なんで主の旦那さんはそれほどまでに義妹さんを優先しようとするんだろうって単純に疑問。デキてんの？単純に見栄っ張りで弟に良い顔したいだけ？？

義妹の実家じゃなくて義理の家で我が子の面倒をみないって義妹もなんかすごいね
実母に甘えるならわかるんだけど義母が嚙まれてるのに放置とか義妹自体もなにかあるんじゃ？

どのぐらいの距離か分からないけど、最初に旦那が行ってまる1日甥の相手させて、翌日ちょろっと主さんと娘登場ぐらいだな。
主と娘は顔見せたら帰るぐらいでいい。
本当は行きたくないだろうけど、妥協案としてはそれぐらいかな。

>>35
義妹さんがしんどい思いしてるのは気の毒だとは思うけど、だからと言って、こちらの子を危険にさらしてまでご機嫌とるのは違うでしょ。
義妹さんが甥から離れることができるようにってだけなら、義弟さんが連れて出かけたらいいだけだよね。
実家でゆっくりさせたいというなら、旦那さんだけで行って「おれと義弟で見てるから」と思う存分いい格好したらいい。

前のコメントにも書いたけど、今、甥も義弟嫁も不安定な時に無理に関わって、取り返しがつかない怪我したりしたら、ほんとに「絶縁するしかなくなる」ようなことに発展するので、落ち着くまでは距離をとる方が良いと思う。

発達障害だから会いたくないんじゃなくて、暴力をふるうから会いたくないんだよね。そこは旦那さんに強調して伝えた方が良いね。
自分も噛みつかれて本当に怖く感じる。娘が怪我をしても良いと言うのか、と問いただしてみたら？様子を知ってる義母さんにも止められたんだよね？よほどだと思うよ。
昨年も旦那さんじゃなくて主が噛みつかれたんでしょ？そんな他人事な旦那さんじゃ今年も同じこと繰り返すと思う。旦那さんは娘を守るために実家で何をするつもりなんだい。

割といるよ、良い格好したくて妻より弟夫婦を優先する旦那。それの変形バージョンだと思う

思い通りにならないと屁理屈で妻を責めるの
差別がどうの、障害がどうのは主を攻撃する便利アイテムとして使ってるだけで、実際は旦那にとっては重要なことではないと思うよ

で、そういう旦那って義実家で子供達に構わず、ゆーーーっくりくつろぐんだよね。

癇癪と暴力ひどい子と会いたくないってのは別に普通だと思う
うちの実家親族にも遅れがあって支援級の子がいるけど、その子は他害とか癇癪殆どないタイプで、でももしパニックになったら申し訳ないからと親が付ききりでいてくれるから、むしろ少しくらい目を離してやんちゃしても誰も責めないよって思ってるくらい
リスクのある子って、そうやって手が出ないよう親が付いて、事前にブレーキかけようとする姿勢があれば受け入れられるけど、その甥っ子さんのように他者を噛める状態にされてる子なら会いたくなくて当然じゃないかな
差別だって言うなら、旦那さんが常に甥っ子の側で何も起こらないよう目を配って、手が出そうな時は旦那さんがその子を止めれば良いと思う

このケースの差別って、義弟家族に対して
「発達障害の子は連れてこないで」
って言うことなんじゃないかな。

とにかく旦那さんがダメすぎるね。

その状況なら私も行かない。

うちの姪(義姉の子)も一時期、うちの息子に対して遊んでたはずがベランダに出して鍵閉めたり、
動画で残酷な動画見せたりしてたのでしばらく疎遠にしてた。

親が守らないとね。

そんなに義妹が可哀想なら、旦那と弟が甥っ子をキャンプにでも連れて行ったらいいやん
なんなんその「俺達も協力するから」みたいな主体性のなさ

うちの子は診断されて尚且つ入院も経験してる発達障害だけど、兄弟の子供が実家に来て見比べてもそんなに変わらなく見える。
未診断だけど甥っ子も実はそうなのか？と感じてる。血繋がってるもんな。

障害があるからじゃなくて、癇癪と暴力が治せないから会いたくない
当たり前じゃん
旦那さん馬鹿なの？

んー。もう主は「行かない理由」を話さなくていいと思う
「私と子供は行かない」「あなただけ行って来て」って断言だけでいいかと。
義妹が可哀相だろうが酷かろうが行きたくないものは行きたくないんだよ

旦那と話しましたが、話になりませんでした。
どうやら義妹は甥っ子の育児でかなり精神的に追い詰められてるそうです。だから大人の手がたくさんあるところではなるべく甥っ子から離れていたいそうで。
さらに親族からも甥っ子のことで避けられたらまた精神的に追い詰めてしまうかもしれないと言われました。
私からしたら、そういった理由があれど我が子が大怪我する危険を取るのは親として違うし、義妹が甥っ子と離れたいなら義弟がしっかり甥っ子をマークしてみんなを危険から守るべきだよね？って感じで反論したら「だから今年は俺も弟も頑張るから」ですって。
なんか我が子を差し置いて必死に義妹と弟を庇う旦那にドン引き。
同じ母親やってる私や義母から拒絶されたら義妹が可哀想じゃん、なんでそんな酷いこと出来んの？って批判されてます。
私や義母の行動が義妹の精神面をさらに追い詰めるって言われるのが悔しい。義妹の精神面優遇して妻子を危険に晒そうとする旦那に呆れた。常に甥っ子からの攻撃から子供を庇うために神経尖らせてまでなんで私が義実家に行く必要あるんだって言っても理解できないらしい。我が子より親戚付き合いが大切って考えてる旦那が情けない。

旦那さんが間違った正義厨だわ
一人で暴力ありの癇癪子と1日一緒に居ててみればいい
どれだけ理不尽に暴力ふるってくるか
3歳児ならって言うけどリミッター外れてる系ならすでに野獣だよ
頭の中お花畑で皆仲良く協力すればなんとかなるよ～☆うふふふ～思考すぎで腹が立つレベル

発達障がいだから会いたくない
が差別だって言われるなら
噛まれて怖いから会えないって言ってみてはどう？
発達障がいのA君が嫌いです、だから会いたくないです、とは公の場で言えないけど
A君が叩いてくるのが痛いです、だから会いたくないですとは言っていい、的な違い

>>18
次に噛まれるようなことがあったら、即座に鼻をつまむといいよ
苦しいので直ぐ口を開ける
そのタイミングで、噛んだらいけないって怖い顔して叱ること
これ、義妹と義母が毎日やっていれば噛まなくなるから教えてあげて
突き飛ばしもあると思うから、自分の娘からは目を離したらダメだよ

差別って言われたら「差別でいいよ」と返せばいい
そもそも障害を差別してるんじゃなくて暴力に適切に対応できてないのがダメ

既に去年大人が6人もいて被害者出てるんでしょ？旦那のは綺麗事だよ。

>>18 旦那も義弟夫婦も、既にストッパーになってないね。発達の子を社会に適応させるには、公的機関（発達センターに通うなど）を利用しながら夫婦が何とかするしかないのだけど。

何となく、義妹も疲れているのだろうとは思う。
それでも家から一歩出たら、甥の責任は義弟夫婦なんだから、その二人が実家だろうと気を張ってなきゃダメだと思うんだよね。

でもそのままなら、甥の成長と共に間も無く義母も限界がきそうな気がするなあ…

主はそのまま、義弟家族の様子次第で会うかどうか決めていいよ。

>>1凜冬は発達障害なの？

それ、ホント痛いわ、怖いわで、私でも嫌だわ

友達の子が同じような子に思いっきり噛みつかれて、歯型はもちろん、周辺が紫っぽかったり赤黒かったりで、見るに耐えれなかった

旦那さんは我が子を守ろうとしないからターゲットにならないんだろうね

差別じゃないんだよな

ワニとか虎のいる檻にスタッフでもない素人が入るようなもんだよ

嚙みつかれて噛み跡が残るなんて
「3歳の子が暴れてもなんとか」なんてなってないじゃない？
コメ主の旦那さん、コメ主さんを非難するなら、まず身をもって妻と子を守ってみなよ。話はそれから。

自分の子は自分で守るしかないよ。
本当にそう思う。
たとえ自分の身内にそのような子がいても私は行かない。

>>18
放置子は親が相手してあげないから暴れるんだよね

解るよ
嫌だよね
発達じゃなくても甥っ子にヒーロー物の遊びで蹴られたり、カタナを向けられて嫌だったもん
子供は加減がないから
義家側の子だと叱るのも憚られる

義母さんは主の娘と
甥っ子さんがいない所でゆっくり交流したいんじゃないのかな
甥っ子さんに気を使いながらじゃ大変だし

>>18
主がそんな噛まれたのに旦那酷いな

>>18
それでいいと思う。
ほんと、次に噛まれるのは娘さんかもよ。
差別じゃないよ、区別。棲み分け。発達だとしても暴力的じゃないなら一緒に過ごせるけど噛まれたのなら無理。
なんとかなるなら主さんが噛まれたのはどうして？なんともなってないよね、
次は旦那さんも自分が噛みつかれてみたらいい。

自分の甥も幼児のころ祖母に暴力振るう子で凄く嫌だったな。なんなんだろね。発達の診断下ってないけど分別つくようになったら治ったからそれまでは顔合わせなくても良いよ。

>>18

大人６人中、子どもに気を付けているのは主さんと義母さんだけじゃない。

元のコメントでは「一回、実情分からせないと」という意味で「今回は一緒に行く」話もしたけれど、撤回させてほしい。
そんなだったら危険すぎるので、旦那さんには「甥に会いたいならひとりで行け。私らは別の日に行く」というのが一番だね。

みなさん、コメントありがとうございます。
本当に義母が味方で良かったです。たぶん、義母も甥っ子からの暴力にあってるんだと思います。私は詳しく聞かされてないのですが、甥っ子の癇癪が凄いようで、一緒に買い物にも行けないらしく。
どうしても義妹が自分で買い物したい時、義母が甥っ子とお留守番することがたまにあるらしく、その時に殴られたり噛みつかれたりしてるんだと思います。
去年、私が噛まれたタイミングは私と義母で我が子2人と甥っ子を見ていたタイミングでした。旦那は他のメンバーと喋ってたかな。義弟も義妹も甥っ子がひどいのに義実家では放置してます。私が噛まれた時は申し訳なさそうにしてたけど、その後も自分の子を放置してたし。旦那には行きたいならあなた1人でと伝えます。

既に暴れて噛んでるんだから大人6人でなんとかなってないよね。これでまた怪我人が出たら誰が責任とるのよね。

差別でいいから我が子を守る
綺麗事いうな