お米貰ってるけど義実家に行きたくない

うちは兄にお嫁さんが来る時に、両親にきつく言い聞かせました。妹のわたしは基本的に義姉の味方だよ。義姉は「兄の奥さん」なんであって「嫁」じゃない。いつまでもお客様なんだから、家事をやらせたり介護とかは絶対させない。
実の娘のわたしにそういう苦労をさせたくないでしょ？とわかってもらいました。
当然、孫を預けたり、お金どころかお米なんかやり取りしません。

友人が似たような環境で義妹達にも嫌味ざんまいされて義実家大嫌いなんだけど、意地でも田植えとか全部手伝いに行ってるって
行かないと子供に色々吹き込むし逃げたと思われたくないし米をタダでもらってると思われたくないからほんと意地だって
私は同じ状況だったら米は買うから顔出したくない派だけど…

行きたくないよね、分かる。なんで行かなきゃいけないんだろうね。
行きたくなる気分にさせてくれよって思うよ。
向こうだって別に主（嫁）に無理して来て欲しいと思ってないよ。
会いたいのは自分の子供である夫と、孫だけ。
でも人間社会には、世間体とか役割とか表面上の建前があるからね。しゃーない。

私は行きたくないからお米をお断りしているよ。

わたしは会いたくないから会わないし
お米も貰ってない
昨年のお米不足の時にも、お米不足やけど大丈夫か？とも言われてないし笑
こっちも言わない

関わりたくないから買う

家政婦代わりに義実家で働いた労働がお米に変わると思えたらいいんやろうけど
それより体の疲れを取りたいなら買えばいい
節約してお米買いましょう

主さんのみ読んだけど、１番の問題は夫婦で話し合いが出来てないことじゃない？
主さんのコメントで書いてあるやつを全部旦那さんに言ったことはあるのかな？
ちゃんと真剣にその話をしてないのなら、義実家の問題ではなくて、夫婦の問題だと思うよ。
あと１番の男尊女卑は旦那さん。

私が行けない時は旦那・義両親が協力し合って子ども達対応やご飯やお茶菓子準備してるそうですが、私がいればそれらの対応半分以上は私の役目に。
ここがネックなんでしょ？皆の分のご飯作るのが苦痛ってこと？

>>139　田植えしただけでお米は出来上がらないですよ。ましてや夫婦揃って手伝ってるわけではなく旦那だけ。

>>137友達いる？笑

旦那さんの田植えの手伝いが、仕事や家庭生活にも影響してるのですから、引け目を感じないで堂々とお米頂いておけばいいと思いますが、ダメなんですかね？

旦那さんに、「スマホゲームしないで早めに切り上げて帰りたい」も「仕事もあって体がキツいし、なんの手伝いませずに頂くのは心苦しいからお米は買おう」も言えないんでしょ？じゃあ我慢だ。
私の姉は、近所の義実家から米や味噌をもらってたけど、もう行くのが嫌だから買うことにしたって言ってたよ。

義実家で自分の子の世話で忙しいのも、あれこれ気を使って疲れるのも普通じゃない？主さんは、ただ週末に義実家に行くのが嫌なんだよね。でも、行かないで義両親に嫌な嫁だと思われるのも嫌なのかな？八方美人もいい加減にしないとこの先介護始まると逃げられなくなるよ。まずは旦那に話してみなよ。

行きたくないなら米は自分で買え
で終わる話だよね？擁護が欲しいならお友達の愚痴トークで傷の舐め合いしてれば？

主含め、夫婦で自立したら？

旦那泊まり込みで労働してるならその報酬だと思って受け取りなされ。義実家の家事を主がやる意味が分からない。“手伝う”ならわかるけど、全部やらされるなら誰だって行きたくない

お米、ウチが田舎のスーパーで買ってる安いのなら5kg4000円くらいかな？
都会ならもっと色々種類あるかもだけど

これくらい出してでもゆっくりしたいならもう主さんは行かなければ良いよ
どんどん買ってきちゃえば？

義実家というか…
問題は旦那さんなのでは？
主さんも義実家に行けば旦那さんはスマホって、完全に主さんを労働力として連れて行ってるじゃん。
一番の男尊女卑は旦那さん。
旦那さんとよく話し合って。

同じく主のみ読みましたが、米を買うといのうは現実的ではないです
旦那が野良仕事イヤになって手伝わなくなったならともかく、旦那は買う気サラサラないでしょう
それだけでケンカの種が増えますから、なるべく義実家に行かないようにするしかないかもしれません

問題点は大きくふたつ
旦那が義実家に帰るとムチュコに戻ること
同居を迫られること

農家の嫁なんて奴隷でしかないですよ
旦那はあなたの味方になってくれる人ですか？
こういう家に育つと味方になってくれるとは思えませんから、絶対に同居は避けるべきです

主のみ読んだ。

同居を迫られてるみたいだけど、旦那と子供はもう既に義実家に取り込まれてるし、いつも米とか貰ってるし主的にはやばくね？

行きたくないどころじゃないし、このままだといずれ同居か隣の土地に住むのは免れないのでは？

旦那が田植え手伝ったんだから　旦那一人で貰いに行けばいいのに。
それなら　子供の世話で迷惑かけないから　ママ必要ないし。

タダより高いものはないって言うくらいだ買った方がいい

お米買おう。貰いに行くから話がややこしくなる。
今後どんどんエスカレートして、お米もらってるから病院の付き添いしなきゃ、買い物代行しなきゃ、遠出の時の送り迎えしなきゃ…てやらなきゃいけないことが増えていっちゃう気がする

とりあえずスマホゲームする旦那が悪いのでは？育児させましょう。
義母は米提供の代わりに孫をかわいがるのでそこまで罪はないかと。
お米買えば？
旦那が田植え手伝いに行く日も、家族ですごせますよ。

>>122うちの周りもそうだったけど嫁と息子孫が出て行ってから姑が泣き言を漏らしてたのでやらかしてたんだな〜って
ってか同居してもらったのに嫁の悪口言いふらす姑ってロクでもないのは確定なんだけど出て行かれたら私は我慢した！孫がかわいそう！ってなんなの
出て行ってせいせいしたくらい言えばいいのに老人ってどこまでもしょうもない生き物だなって思っちゃった 孫は嫌なおばあちゃんなんていらぬ

お米、今は確かに高いけど、それって主がストレスや疲労を溜めてでもタダで貰いたいもんなの？
そこじゃない？
貰いたいなら割り切って「お米の対価」として休日を提供
そこまでして欲しい物でもないなら、行かなくていいと思うよ

いやなら行かなくていいのでは？

主さんの書き込みのみ拝見しましたが、読んでいて思ったのは義実家が問題なんじゃなくて（いや男尊女卑はアカンですけどね？）、義実家とあなたの間に入らないどころか義実家に行くと「ムチュコたん」にレベルダウンしてしまう旦那さんなんですよね。
その状態で同居とか主さんが血反吐吐く未来しか見えない……。
もう根気強く旦那さんに（今までも伝えていると思いますが）訴え続けていくしかないですね。でもこれまでと同じ言い方だと多分旦那さんも「はいはい」で聞き流すだけだと思うので、単純明快に短くさくっと、「（旦那さんが）今のままで同居になるなら嫁を続けるのも無理かも」って言ってみてはどうですか？

こんな案しかなくてすみません。
主さんに良い形で解決することを願ってます。

>>120
うちの近所で同居してる家は嫁のほうが強いね。姑が小さくなって暮らしてる。
表向き仲良しに見えるけど実際は…ってやつ。お姑さんの愚痴が周り巡って噂話として入ってくる。知らないのはお嫁さんだけ。

田舎の農家の義親としては「良い方」だと思う。
お母さんの言ってることが正しい。そのコミュニテイーにおいては、って意味だけど。

今の時点で関わるのが億劫で将来的に近くで住むのも嫌なのなら、米やおすそ分けもらいに行くのもやめて、「核家族でやっていきたいので」と毅然と断ったらいいんじゃない?
「旦那と子どもが行くのは止めませんので」と約束したら十分だよ。
農家ならではの恩恵は受けているなら、向こうが農家の嫁として期待するのも当然だと思う。

同居が当たり前の地域の嫁ってみんな優しいの？
自分一見おとなしめだけど気性激しい、口悪い、自分が病むぐらいなら病ませる派だから同居なんてしたら義親がストレスで早じにしそうだからしない。

>>117
は？この話のどこが裕福そうなの？

主が専業になったらもう同居まっしぐらだよ

義両親も旦那も、主が「分かりました…同居します」と言うの待ってるだけ

まだ義親も元気そうだし、同居はゆっくり考えればいいと思う。裕福そうだし、同居して主が仕事辞めて専業になる道もありそうだと思った。人間には限りがあるから、義親もいつかは…だし、同居したとしてもずっとではないよ

>>115
怖い

結婚する前から、農家の義両親と旦那の考えることぐらい分かってなかったの？
同居したくないなら、なんでそんな家の男と結婚して良い嫁やってたん？
義両親からしたら「お嫁さんとうまくいってるし、そろそろ同居よね」と思われたの当たり前よ。

>>74
家が農家の時点で最初からわかりそうなことだけどね。米貰ってるどうこうは関係ない話のような。
もしくは旦那さんと上部だけで夫婦になったのかってところ？

専門職ならすぐ正社員になれそうなイメージ
なるつもりがないのは隠しつつ、別に私が正社員になってローン組んで家買ってもいいんだよ？同居はしないから　でいいと思う

買った土地は売ればいいだけ

旦那が主とどんな家庭を作りたいか
主が旦那とどんな家庭を作りたいか
すり合わせができてないままに旦那の理想に少しづつ少しづつ寄せられているんだね
旦那と旦那家族は一致しててあとは嫁のピースがハマるだけ だからあの手この手ではめようとしてて
お母さんはそれが分かっていて、娘のしなやかな強さを信じてるからハマらずに飛びださずに耐えてごらんってそういう言葉が出てくる
見抜いてるのは夫婦の話し合いが足りてない事かね

形は違えど経験ある人いるんじゃないかな
嫁のピース待ちのあの雰囲気、考え方や嫁自身がどうありたいかが触れられることなく優しかったり不機嫌だったりで理想の嫁ピースの形に変えようとするあの感じ
私はポップコーンの如く弾けて旦那実家のピースごとバラっっバラにした嫁なんで偉そうな事は言えないけど、まずは旦那さんとゆっくりじっくり話してみたら

同居まじでやめときな
１回でも同居の履歴あると後々面倒だよ

米はいらない

米ぐらいで大変だな。米ぐらいで下手に出なきゃならんのか…米ぐらいで…

行きたくないなぁ、とか言うレベルの話じゃないじゃん
同居か近居するかしないか、のとこまで来てるし主は呑気だね
愚痴りたいだけで同居も致し方ないと思ってるならいいけど、本気で嫌なら義両親と関係良くはしていたいけど、のらりくらりで逃げられると思ってるなら無理だと思うよ

主のみ読んだ
同居が多い地域で、旦那もそのつもりでいて主もそれをわかっていて賃貸住みなのね
それを先に書いてくれないと…

お米だけじゃなく色々もらっていて週１で夕飯も、その上土地も買ってあるならもうあとは時間の問題だし、行かなくていいなんてレスもらってももう意味ないじゃん
ここで愚痴るのはいいと思うけど

>>100
主です。
旦那の姉は嫁ぎ先で同居
旦那の兄は結婚後、婿になり奥さん側で同居

こんなきょうだい達なので結婚したら同居ってのが洗脳されてるんです、旦那。

真の敵は夫か。

うちはもう若くないので、生涯賃貸の予定です。

ハナから家を持つつもりはなく、子どもも持つことはないと思っていましたが、いろいろあって子どもを奇跡のように授かりまして。そうこうするうちに両親とも他界し、他県にある一軒家の実家じまいが始まりました。

実家は庭付き平屋の一戸建てと小さな小屋、倉庫があり、父の趣味の農作用品が大量にありました。
何度も行き来し大量の物を断捨離する中、家を持つことがリスクだという事を再確認しました。

同居も近居もどちらも、米農家の手伝いから密な近所＆親戚づきあい、義両親の介護、没後の実家じまいがそんなに遠くない未来にやってきますよ。

・・・あれ？旦那さんのお姉さんは入り婿で、同居してもらえているんですね。
なのになぜ旦那さんも同居しようとしているの？？？という疑問が湧きます。いわゆる長男教なんですかね。

米をいただいているのに失礼とか、全然関係ないです。むしろ米なんかいらないから、義実家に行きたくないわって私なら思います。

私は程よく田舎の出身で、３０を前に都会へ出ました。田舎寄りの暮らしには耐性がありますが、投稿主さんはどうでしょうか？
元々都会の育ちですと、かなりの窮屈さがありますよ。
お子さんだってもう就学しているのですから、今から環境が変わるのもしんどいと思います。
なにより、ご自身の生き方などもよく考えないと・・・。

義実家に行くのがしんどいとか言うレベルの話ではないと思います。
将来の事を考えて同居も近居も難しいときっぱり言わないといけないのかもしれません。

義実家どうこうより、もう旦那自体が嫌なんじゃないの？
旦那さんも主さんの事あんま大事にしてなさそうだし

>>92

＞同居が珍しくなく、旦那の姉兄(婿入り)も同居してるので自分もいずれ同居か近距離にと思ってるんです。

旦那の兄姉も実家に入らないから、あとは主の旦那しかいないよね
そんな土地柄で農家の男と結婚して、どうして同居や近居を免れるとでも思ってたの？
見通し甘すぎだよ、しかも今まで仲良くして良い嫁やってたら同居してもいいと思われて当然じゃない？

完全に旦那は同居するかその土地を貰って隣に住むことに決めてると思うんだけど？

子供達もしょっちゅう義実家に連れてかれて、生活の基盤もほぼ義実家の中にとりこまれてるよね？

主はどうするの？義両親は良い人だからとか言ってるけど、行きたくないなあ…とかの話じゃなくてもっと真剣に話し合わないと旦那の考えが変わらないなら離婚するしかないと思うよ

>>92
旦那の姉兄(婿入り)も同居してるって義両親と姉夫婦が同居中ってこと？

>>98
赤丸消えましたが、主です。